2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Această întrebare a fost ridicată în ultimul maraton „Cum să devii egoist”
Dar este adevărat, atunci când o persoană este obișnuită să se simtă neajutorată, incapabilă să-și creeze condiții de trai confortabile, complet dependentă de toate circumstanțele și de oameni, incapabilă să reziste acestor circumstanțe și oameni … Apoi este dificil să simțiți cum este să vă permiteți să fiți vulnerabili în apropierea cu o altă persoană.⠀
La urma urmei, există o mare teamă de a cădea în dependență și mai mult, de a deschide colțurile ascunse ale sufletului și de a vă permite să fiți răniți.
Pășește înăuntru vulnerabilitate - când cu ochii deschiși intru într-o situație în care pot fi inconfortabil, speriat și dureros - înseamnă a face acest pas conştient, cu speranța că persoana iubită va accepta și va deveni și mai apropiată, chiar mai sigură.
Dar, în același timp, este clar pentru tine că va face rău acolo. Și va durea nu din cauza unei persoane dragi, ci pentru că am o rană acolo.
Și nu puteți păși în vulnerabilitate decât cu realizarea la fel de clară că puteți fi respins. Și tu însuți, și nu altcineva, va trebui să te întreții, deși acolo va fi și mai dureros.
Vulnerabilitatea este un risc incredibil, frică intensă.
Fă un pas înăuntru sacrificiu - înseamnă a arunca responsabilitatea pentru durere asupra altuia sau circumstanțe. Fă un pas, fiind convins că toată lumea și tot ce este în jur este obligat pur și simplu pentru că sunt obligați să te sprijine, să te protejeze, să creeze condiții pentru a nu te îmbolnăvi.
Mă doare și pe mine. deoarece lumea este atât de aranjată încât, chiar dacă nu vor să facă rău, oamenii o fac. Pentru că rănile noastre interioare nu sunt vizibile din exterior. ⠀⠀
Dar cuvintele frumoase sunt un lucru, dar exemplele reale, de înțeles sunt altul.
Voi scrie despre mine.
Am avut o atitudine foarte dificilă în ceea ce privește întârzierea, în special față de întârzierea soțului meu, pentru care acesta este credo-ul vieții. Deși, sunt viclean, nu-mi este ușor să trăiesc cu ei nici acum … ⠀⠀
Când întârzie, îl pot scandaliza și acuza că este inutil, iresponsabil, dezamăgindu-mă. Pot spune cuvinte dure.
Agresiune. Există multe din aceste momente. Pentru că doare, este înfricoșător - trebuie să te protejezi. Dar să protejez în așa fel încât responsabilitatea pentru sentimentele mele să cadă asupra lui. Îl rănesc cât mă doare acum.
Iluzia că, dacă arunc aceeași cantitate de durere asupra lui, mă va face să mă simt mai bine. Iluzie. Pentru că nu doare mai puțin. DAR distanța dintre noi crește cu fiecare cuvânt, privire și gest. Și, în final, simt și singurătatea, un vid în jurul meu care pare imposibil de străpuns.
Aceasta este poziția victimei
Ea cere siguranță pentru sine de la altul, nu încearcă să facă ceva pentru sine.
De asemenea, când întârzie Pot deschide … Să spun că acum mă doare, pentru că nu mă simt important, nu valoros - sunt speriat și trist de asta. Parcă devin invizibil, conform propriilor sentimente.
Aceasta este o stare murdară. Este înfricoșător să vorbești despre asta, pentru că ți-e teamă că vor fi confirmate cuvintele … Și apoi va exista o gaură neagră unde nu sunt nevoie de mine.
Dar, deschizându-ne propria rană în mod onest, fără înfrumusețare, oricât de stupid ar părea, avem șansa de a deveni și mai aproape de această persoană.
Pentru că acum știe unde doare. Asta nu înseamnă că este obligat să aibă grijă mereu de rana mea. Asta înseamnă că acum este capabil să mă ajute să ameliorez durerea.
Nu are nevoie să se apere de furia atacantă - o poate mângâia. ⠀⠀
Vulnerabilitatea și poziția victimei sunt apropiate, există doar un pas între ele.
În același timp, se află la capetele opuse ale podului.
Pentru a vă permite vulnerabilitatea într-o relație, aveți nevoie de mai mult decât doar voință și conștientizare - aveți nevoie de sprijin în interior, de încrederea că totul este în regulă acum și că va fi bine mâine
Anastasia Platonova,
Recomandat:
Unde Este „eu”, Unde Este „al Meu”?
Unul dintre cele mai dificile subiecte de înțeles și, în același timp, poate unul dintre cele mai fertile și recunoscătoare. Și cunoașterea acestei diferențe se schimbă foarte mult în percepția de sine, a lumii și a vieții. Care-i rostul?
Rolul Victimei într-un Scenariu De Violență Domestică. Comportamentul Victimei. „Chemarea Jertfei”
Să fim de acord imediat - responsabilitatea pentru violență revine făptuitorului. Aceasta este responsabilitatea personală. Nu poate fi împărtășit nimănui. Dar, în scenariul violenței domestice, sunt implicați ambii: „violatorul” este cel care comite violența, iar „victima” este persoana care este abuzată.
A Mea, A Ta, A Noastră. Unde Este Linia Dintre Iubire și Dependență?
4 tipuri de relații dependente. Suntem cu toții, într-un grad sau altul, dependenți de persoana pe care am lăsat-o în viața noastră. Singura diferență este în teritoriul pe care el îl ocupă în noi. Sau suntem în el. Există patru tipuri de relații dependente:
Cum Să Ieșiți Din Poziția Victimei în Relațiile Cu Părinții
Într-o singură direcție - treceți prin frica de a fi dezamăgiți de părinți și aflați adevărul despre ei. Există un singur adevăr despre părinți - aceștia nu vor fi niciodată la fel cu cei pe care i-ai fantezat despre ei. Dacă părinții sunt reci sau resping, nu vor fi niciodată calzi și de susținere.
Unde Este Linia Dintre Acceptare și Cerere?
„Tipul a spus că are cerințe ridicate pentru oameni și a enumerat cerințele pentru mine. Drept răspuns, am spus că nu lucrăm unul pentru celălalt și nu avem dreptul să facem cereri, aceasta este mai degrabă o propunere. Am adăugat în minte că trebuie să-i accept pe ceilalți așa cum sunt, dar acest lucru nu mi s-a părut deloc obiectiv.
