2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
//
Pentru părinți
Pentru a îndura afecțiunea copilarească, care poate părea agățată și enervantă, precum și afectele copilăriei, precum izbucnirile de ură față de frații și surorile mai mici și capriciile copiilor și nemulțumirea față de diferite inconveniente și, cu atât mai mult, atacurile de furie față de sine (părinte), despre interdicții și alte decizii nepopulare, trebuie să aveți un container destul de impresionant.
Adică ai nevoie de un spațiu mental, cu ajutorul căruia ai putea îndura, să reziste acestor experiențe imediate asociate cu dezvoltarea naturală a copilului.
Îndurează-i fără autodistrugere (tolerând ceea ce nu poți tolera) sau distrugând copilul (interzicându-i experiențele și suprimându-l).
Cu toate acestea, dacă nu aveți experiență în tratarea atentă a proceselor copilului dvs., adică atunci când erați copil, nu puteați să vă suportați, nu vă puteți suporta sentimentele și afecțiunea, atunci, cel mai probabil, containerul dvs. mental se revarsă cu propriile sentimente neexprimate și acele sentimente pe care le-au plasat persoanele care le îngrijesc - de exemplu, rușine și vinovăție pentru că sunt rele.
În acest caz, aveți foarte puțin - nici măcar abilitățile, ci spațiul mental pentru a rezista sentimentelor copilului, și propriilor voastre.
Mulți părinți încearcă să facă față acestui lucru sporindu-și răbdarea, adică fără a goli recipientul, pentru a reduce „rezistența materială”.
Îndurați, îndurați, suprimați-vă iritarea, nerăbdarea, respingerea, dar nu o arătați.
Dându-și seama că au nevoie de un stil de părinți nou, diferit de ceea ce au experimentat ei înșiși, ei, totuși, încearcă să rezolve problema în detrimentul resurselor lor fragile sau (și sunt mulți dintre ei acum!), În general refuză a avea copii.
Cu toate acestea, logica simplă dictează că schimbarea rezistenței unui material este de multe ori mai dificilă decât golirea unui container pentru un nou conținut emoțional.
De asemenea, trebuie avut în vedere faptul că, din recipient, ca de la cutia Pandorei, în cel mai nepotrivit moment, indiferent de modul în care ai îndura, izbucnesc sentimente „nedorite” - iritație, nerăbdare și respingere și, de asemenea, parte din copilăria însăși este proiectată asupra copilului părinte.
De exemplu, acea parte din tine pe care părintele tău nu a acceptat-o dintr-un motiv sau altul poate fi proiectată pe ea … Aștepta ceva și nu a așteptat, a fost dezamăgit și a tras înapoi. Prin urmare, tu în copilul tău poți, la fel ca părintele tău, să te enerveze atașamentul, „lipiciosul”, „nu maturitatea”. Puteți cere de la el același lucru care vi s-a cerut: de exemplu, vă va „datora” lipsa respectului de sine sau „nu ar trebui” să arate oboseală, dezamăgire și nemulțumire.
Sau poți proiecta asupra lui acea parte din tine care avea nevoie de dragoste și îngrijire și care a fost rănită de severitate excesivă, cerințe exorbitante.
Și atunci vei face din copil o versiune „fericită” a ta, uitând de limitele tale sănătoase și neacordând importanță insuflării în el a unei responsabilități sănătoase.
Uneori, în aceeași familie, poate crește o versiune „nefericită” a unui părinte - una mai în vârstă, de exemplu, un copil și o versiune „fericită” a unuia mai tânăr.
Experiența copilăriei unui părinte care nu este semnificativă, care nu a fost trăită până la capăt, va influența, într-un fel sau altul, în ciuda tuturor încercărilor de a-ți crește răbdarea și de a-ți construi cunoștințele.
Prin urmare, cel mai eficient lucru este să lucrezi temporar ca canalizare, să cureți blocajele emoționale din spațiul tău mental, adică, oricât de banal ar fi, să primești tu singur tratamentul medical.
Într-un recipient curățat, puteți plasa, fără mari dificultăți - și capricii, și mânie și nevoile copilului, nefiind împovărat de afecțiunea lui, ci, dimpotrivă, primind plăcerea părintească, contribuind la formarea unui nou „eu”.
Recomandat:
Părinte Imperfect. 3 întrebări De Bază Pentru Părinți Conștienți
Întrebarea despre ce fel de părinte sunt pot fi împărțite în trei sub-întrebări: CINE SUNT? (ca persoană în general) CE STIU EU? (de exemplu, despre dezvoltarea copilului, tiparele sale, interacțiunea în familie și impactul asupra copilului etc.
Despre Dragoste .. Despre Relații .. Despre Comunicare
Dragostea în sensul deplin al cuvântului poate fi considerată doar ceea ce pare a fi întruchiparea sa ideală - și anume, legătura cu o altă persoană, cu condiția să se păstreze integritatea „eu-ului” cuiva. Toate celelalte forme de atracție a dragostei sunt imature, ele pot fi numite o relație simbiotică, adică o relație de conviețuire.
Dacă Copilul Dumneavoastră Este Agresat La școală. Ce Ar Trebui Să Facă Un Părinte în Legătură Cu Administrarea școlii
Schimbați apelul. Katya iese din clasă, colegii o depășesc în prag, atingându-i umărul, strigând: „Katya este o vacă grasă!” A doua zi, în clasă, o turmă de copii vine la ea, unul dintre ei spune: „Dă-mi niște lapte!” Katya înțelege mesajul, dar, neștiind ce să facă, intră într-un dialog:
Rolul Unui Părinte în Furia Unui Copil
Sunt atât de multe lucruri interesante pe stradă! Tramvaiele zornăiesc, avioanele fredonează, camioanele zgomot. Bălți pe asfalt, „salut” - îi spun umbrei mele! Scoate-mă mai repede de pe cărucior! Urmați-mă! Câini, pisici, corbi, porumbei, pescăruși:
Spuneți Un Cuvânt Despre Un Părinte Sărac Sau Despre Ceea Ce Aducem Relației Noastre Cu Copiii Noștri Din Copilărie
Ideile noastre despre creșterea copiilor provin nu atât din literatura pedagogică și psihologică, cât din experiența noastră din copilărie. Din acele relații pe care le-am dezvoltat cu proprii noștri părinți. Ne putem raporta la aceasta în diferite moduri:
