2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Uneori dragostea este atât de strâmbă
că poate fi foarte dificil să o recunoaștem ca atare …
În terapie, întâlnesc deseori situații în care un client adult nu poate să-și accepte părinții. Cum se manifestă?
Clientul este persistent:
- Dă vina pe părinte pentru trecut;
- Asociază eșecurile vieții sale cu greșelile părinților sau, în general, cu ideea părinților răi;
- Se plânge că nu a primit ceva de la părintele său în copilărie;
- El nu poate fi de acord cu modul în care părintele se comportă față de el acum (face ceva greșit sau, în general, îl iubește greșit).
Astfel de clienți au o mulțime de nemulțumiri, reclamații, nemulțumiri față de părinții lor, cu o dorință persistentă de a schimba situația, și anume, de a reface părinții lor.
Iată doar câteva exemple:
- Nu a fost niciodată interesată de ceea ce simt și nu mi-a vorbit despre asta … Era mai important pentru ea să mă hrănească decât să vorbească.
- Am primit atenție de la mama numai când eram bolnavă, când mă simțeam rău …
- Părinții mei m-au forțat să nu merg acolo unde am vrut și de aici toată viața a plecat în iad …
- Mama mea a știut întotdeauna mai bine decât mine ce vreau.
Și îmi înțeleg clienții. Vrei dragoste părintească la orice vârstă! Nu contează că ai 30, 40, 50 … Copilul interior rămâne flămând. Dacă există o gaură în sufletul tău din lipsa iubirii, atunci doare și necesită umplere. Sfaturi raționale de genul: Ești adult! Nu plânge! Asumați-vă responsabilitatea pentru viața dvs. etc. puțin ajutor aici.
Văd aceste situații în terapie ca fiind dificile, dar nu fără speranță. Au argumente pro și contra. Dezavantajul este că relațiile strânse dintre cei dragi sunt acum imposibile. Plusul este că oamenii apropiați încă mai au nevoie de acest tip de relație și nu și-au pierdut speranța că acest lucru va deveni posibil într-o zi. De aceea, astfel de clienți merg la psihoterapie în speranța de a schimba ceva.
Nu am de gând să generalizez situațiile descrise acum (ele sunt de fapt foarte diferite) și să dau un algoritm unificat pentru lucrul cu ele. Voi observa doar că sunt de părere că pentru o persoană să funcționeze bine în viață este important să se mențină relații strânse cu părinții săi - „să aibă părinți în inima sa”. Cu toate acestea, acest lucru nu este posibil în toate cazurile și nu toți părinții pot și trebuie să fie iertați și acceptați. Am scris despre asta mai detaliat aici … Pe drumul spre adopție
În acest articol, mă voi concentra doar asupra opțiunii când părintele, în principiu, și-a iubit și își iubește copilul, dar nu o face așa cum și-ar dori. Când această dragoste de îngrijire se manifestă nu în mod explicit, nu direct și uneori atât de „strâmb” încât uneori este foarte dificil să o recunoaștem ca atare.
Urmele unei astfel de „curbe de dragoste” pot fi găsite în relația indiferenței părinților față de copilul lor. Acest tip de relație părintească este adesea descrisă de client ca fiind uscată, lipsită de emoții, funcțională, uneori ca fiind inadecvată, cu invazii constante ale spațiului personal … Opțiunile de aici sunt individuale și există multe dintre ele.
Singurul lucru care nu este cu siguranță în relația descrisă de client este indiferența părinților.
Și poți și ar trebui să lucrezi cu asta. În situația descrisă în terapia cu un client, este necesar, în opinia mea, să rezolvăm trei sarcini principale:
Provoacă numărul unu - pentru a ajuta clientul să recunoască faptul că dragostea părintească se află în spatele acestei relații parentale. Așa este iubirea …
Problema numărul doi - sunt de acord că părinții nu sunt aleși, că părinții nu se vor schimba și nu pot iubi în alt mod. Și, în cele din urmă, fii dezamăgit și fii de acord că așa este.
Problema numărul trei - să învețe să trăiască cu aceste cunoștințe, să le construiască în identitatea sa.
Problema numărul patru - învățați să construiți relații strânse cu părinții (din păcate, nu este întotdeauna posibil) - așa cum sunt, și nu încercați să le schimbați.
Vă voi spune cum se poate face acest lucru în următorul meu articol - „Oameni-aisberguri”.
Recomandat:
Iubirea și Frica De O Personalitate Isterică
O personalitate isterică și isterie sunt cuvinte care au fost de mult incluse în viața noastră de zi cu zi. Adesea, sub isterie în înțelegerea noastră generală, nu înseamnă deloc ce este de fapt isteria ca fenomen. O personalitate isterică (în continuare I.
14 Lucruri Care Ucid Iubirea
Poate fi ucisă iubirea? 14 lucruri care ucid iubirea „Vântul a întâlnit frumoasa Floare și s-a îndrăgostit de ea. În timp ce a mângâiat ușor Floarea, i-a răspuns cu o dragoste și mai mare, exprimată în culoare și aromă. Dar lui Wind i s-a părut că acest lucru nu este suficient și a decis:
Iubirea Nu Este Durere Sau De Ce Suntem Bolnavi De Iubire. Și Cum Să Fii Tratat
Părinții care trăiesc cu dureri în suflet le vor transmite durerea doar copilului lor. Dar copiii o vor percepe ca iubire. Și din acel moment, durerea și dragostea vor fi identice în ele. Bărbații și femeile adulte din astfel de părinți își vor alege parteneri care le pot face rău, pentru că altfel nu vor simți dragoste.
De Ce Confundăm Iubirea Cu Ceea Ce Nu Este Iubirea
Fragment din cartea „Cu ce confundăm iubirea sau este dragostea” Modelul relației părintești Uneori adoptăm modelele pe care le-am văzut în familie. Cum se comportă părinții noștri unul față de celălalt? Ce fac unul pentru celălalt?
Ce Nu Este Iubirea Adevărată. Mituri Despre Iubirea Adevărată
Mulți oameni care nu pot construi relații puternice și stabile pentru o perioadă lungă de timp, nu pot alege un partener, iau o decizie matură cu privire la căsătorie și la întemeierea unei familii, pur și simplu nu numai că nu au experiență în relații sănătoase, dar nu le-au văzut în viața lor … De regulă, ei au observat comportamentul părinților într-un divorț sau o ceartă de familie.