Divorț. Cum Să Supraviețuiești Unui Divorț?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ce este divorțul? Contrar ideilor cotidiene ale oamenilor, divorțul nu este deloc sinonim cu cuvintele: „despărțire”, „despărțire” sau „despărțire”. Există un decalaj semantic imens între cuvintele „despărțit” și „divorțat”. Divorțul este încetarea unei uniuni de căsătorie între un bărbat și o femeie, recunoscută oficial de stat.

Dar „despărțirea” - bărbați și femei care pur și simplu au întreținut o relație intimă sau de dragoste. Bărbații și femeile care au trăit împreună în cadrul așa-numitelor „relații civile” sau sunt căsătoriți sunt „dispersați” sau „dispersați”, dar între ei se dezvoltă un conflict serios. În consecință, până când soții au trecut prin procedura formală de divorț, până când oficiul de grefă sau instanța de judecată au decis să le înmâneze un document numit „Certificat de divorț”, chiar dacă s-au despărțit sau s-au despărțit, este mai corect să se folosească conceptul: „un cuplu căsătorit într-o situație de pre-divorț”.

💡 Toate acestea sunt valabile pentru că, din punctul de vedere al societății și al statului, indiferent de câte ori un bărbat și o femeie care au creat oficial o căsătorie nu converg și nu diverg, s-au despărțit și nu s-ar mai întoarce unul la celălalt, se mută sau se dispersează, până la data legală corespunzătoare, decizia de a înceta căsătoria și nu a existat un divorț oficial - ei sunt încă soț și soție. Cu tot acel set complet de drepturi și obligații familiale și paterne și materne prevăzute de legile Federației Ruse.

Pentru a trăi și a comunica cu acel reprezentant al sexului opus, în raport cu care brusc sau treptat, sentimentele de dragoste și atracție sexuală au încetat să mai funcționeze, majoritatea oamenilor sunt pur și simplu incapabili fizic. Și majoritatea bărbaților și femeilor nu vor să se forțeze să trăiască împreună sau să se întâlnească cu cineva pentru care nu mai au sentimente. Nu ne place să trăim cu cei pe care nu îi iubim. Acest lucru este valabil mai ales pentru bărbați.

Femeile pot trăi în continuare cu cineva care este bolnav de ele, de dragul unui copil născut din această uniune sau pur și simplu pentru că nu au încotro să meargă, există o dependență financiară de un bărbat. Dar, totuși, este extrem de incomod …

Cu toate acestea, oamenii nu aparțin genului „homo sapiens” - „om rezonabil” dintr-un motiv. Chiar și în cele mai vechi timpuri au realizat că sentimentele și emoțiile, chiar și cele mai strălucitoare, nu sunt deloc fundamentul pe care să construiască ceva lung, stabil și previzibil. Prin urmare, au venit cu familia și căsătoria, adică o astfel de formă de relație între un bărbat și o femeie, în care aceste relații sunt contractuale, pe termen lung, impun partenerilor drepturi și obligații clar înțelese, prevăd anumite sancțiuni celor care încalcă acest acord. Nucleul invizibil al contractului de căsătorie nu este o vorbă cu voce tare, ci o garanție implicită că bărbatul și femeia care creează această familie se angajează să trăiască împreună, să conducă o gospodărie comună, să întrețină relații intime și să aibă grijă unul de celălalt și de copiii din un cuplu toată viața., adică chiar și atunci când dragostea și atracția lor au dispărut. Adică familia și momentul fix al creării sale, ritualul căsătoriei nu este altceva decât o încercare de a construi astfel de relații sexuale, parentale și material-economice între un bărbat și o femeie, care se pot dovedi viabile chiar și atunci când programul biosocial al comportamentului amoros care a creat aceste relații se încheie … Familia este ca o afirmație principială: „Ne iubim, ne vom iubi o viață întreagă! Dar chiar dacă dragostea se va termina, vom trăi în continuare împreună, vom avea grijă unul de celălalt și ne vom crește copiii!"

💡 Familia este o viață împreună nu numai în dragoste, ci și după iubire, de dragul celor care se nasc în această dragoste, de dragul speranței pentru învierea iubirii dispărute în viitor. O familie este un fel de analog al unei scrisori de garanție sau chiar un testament: „Dacă mi se întâmplă ceva sau sentimentele mele, anumite obligații față de cei mai apropiați oameni vor fi îndeplinite în continuare”.

💡 Dar, există o anumită nuanță aici. Când registratorul de la oficiul registrului întreabă mirii și, ca răspuns, auzim „Da!” oamenii, de fapt, sunt departe de a fi adecvati. Mai simplu spus, mirii pot să nu înțeleagă toate consecințele legale și de altă natură ale pasului lor și, cu atât mai mult, să nu se gândească absolut la subiectul „ce se va întâmpla dacă?”. Pentru că, în primul rând, sunt în euforie din dragoste și sex și, în al doilea rând, nu au trecut încă prin tot ceea ce îi așteaptă în viitor. De aici curajul disperat, pentru care copiii lor plătesc apoi. Dându-și seama că luând unul dintre cei mai importanți pași din viața lor, mirii și mirese nu sunt întotdeauna adecvate.

💡 Din punct de vedere al psihologiei familiei, un adevărat „divorț” este o procedură legală pentru încetarea unei relații de căsătorie într-un anumit cuplu. În consecință, tot felul de „despărțiri”, „călătorii înapoi la părinții lor”, „discrepanțe timp de o săptămână sau două pentru a ne gândi la soarta familiei noastre și dacă am nevoie de toate acestea”, de fapt, pot fi direct legate de un real divorț. și poate să nu aibă nimic de-a face cu asta. S-au certat, apoi au luat și s-au machiat. S-a despărțit și a condus înainte și înapoi, dar nu a existat niciun divorț.

Poate fi diferit: există divorț, dar separarea și plecarea soților nu s-au întâmplat. Și trăiesc împreună mulți ani, nu ca soț și soție, ci ca bărbat și femeie. Mai mult, copiii pot fi născuți, doar acum, în afara căsătoriei. Deși, desigur, cu paternitate și maternitate pe deplin formalizate. Desigur, astfel de cupluri divorțate formal se pot despărți și dispersa. Sau poate nu. Pot chiar să se căsătorească din nou, să își formalizeze relația prin biroul de evidență. Și chiar și atunci, divorțează din nou. Astfel de cupluri, în practica muncii unui psiholog de familie, nu sunt deloc neobișnuite.

Plecarea soțului cu întoarcerea ulterioară - uneori, salvând familia de acel posibil divorț, dacă soțul a cerut divorțul fără a părăsi familia. Doar pentru că, ca urmare a acestor evenimente, o soție inteligentă nu numai că poate înțelege cauzele tensiunii familiale care a apărut, ci și le poate elimina pentru totdeauna. Soțul dvs., care a părăsit brusc familia, poate înțelege clar acest lucru sau poate nu înțelege.

A fost odată ce ai decis să devii soț și soție. Adică și-au exprimat dorința fermă de a fi împreună nu un an sau doi, nu zece ani, ci o viață întreagă! Modificarea stării dvs. civile a fost înregistrată la oficiul registrului, despre care vi s-a eliberat un document special. Dar apoi, dintr-un anumit motiv, soțul tău a decis să nu mai fie soțul tău. Și în toate acestea, există o mare problemă: spre deosebire de „jumătatea” ta rebelă, nu vrei să-ți pierzi starea civilă! Important este că nu te încăpățânezi să nu vrei un divorț. Prin urmare, refuzați să semnați cererea de divorț și să intrați într-o luptă serioasă. Divorțul este o bătălie pentru viață. Se știe de mult: oricât de mult te-ai pregăti pentru război, se va întâmpla în mod neașteptat. Întotdeauna va lipsi muniția și oamenii, iar moartea este foarte înfricoșătoare. La fel și în cazul divorțurilor: oricât de mult ar gândi o persoană despre perspectiva divorțului, atunci când un partener din relațiile de familie anunță acest lucru, sună întotdeauna neașteptat, iar viitorul este foarte înfricoșător.

Acum imaginați-vă că avem un joc de rol „la un psiholog de familie”. Este ca și cum ai veni la numirea mea și ai declara ceva de genul: - Soțul meu, pe care l-am bănuit mult timp de trădare, mi-a spus ieri că mă părăsește și într-una din aceste zile va solicita divorțul. Suntem căsătoriți de 6 ani, locuim în apartamentul soțului meu, el câștigă de trei ori mai mult decât mine, copilul nostru are cinci ani. Are nevoie de un tată. Da, și nu vreau să-mi pierd soțul … Ce să fac ??? - Acum șase luni, soțul meu a plecat singur în vacanță în străinătate, după ce acea intimitate a dispărut practic în familia noastră și a început să meargă deseori în călătorii de afaceri. Acum o lună, a început să-mi spună că ne-am săturat unii de alții, ar trebui să trăim separat. La care nu eram de acord cu încăpățânare. Dar ieri, pe telefonul lui, am citit o corespondență intimă cu o doamnă. Când i-am spus soțului meu despre asta, el a fost furios. El a spus că urc acolo unde nu ar trebui și că eu însumi eram vinovat că familia noastră se va destrăma. Mi-a cerut să mă mut din apartamentul lui undeva și, între timp, s-ar gândi dacă este timpul să divorțăm sau nu … Suntem căsătoriți de 12 ani, avem doi copii. Mă iubesc … Cum să trăiesc ??? După aceea, vă așteptați cu încordare că fie îmi voi flutura bagheta magică, cât și soțul meu vă va scrie imediat un SMS cu pocăință îndurerată și o promisiune că nu voi mai face acest lucru, sau voi începe să pun întrebări lungi și corozive despre copilăria și primul adolescent fantezii. Poate voi supăra pe cineva, dar nu este așa.

Doar una din zece conversații despre divorț se încheie de fapt cu o cerere cu o cerere de dizolvare a căsătoriei la registratură (dacă nu există copii în căsătorie) sau în instanța de judecată (dacă există copii). - Doar unul din cinci cupluri căsătorite care au depus o cerere de divorț trec de fapt prin procedura de divorț, când trec prin această procedură. - Doar o treime dintre soții care au solicitat dizolvarea căsătoriei trăiesc separat în această perioadă. Restul, de ceva timp, sau chiar întreaga viață (!), Continuă să trăiască împreună. Adesea, chiar și după divorț. - Fiecare treime din acele cupluri căsătorite care au divorțat legal de căsătoria lor, în viitor, încearcă din nou să restabilească cumva relațiile umane bune, foarte des - chiar și cele intime. Adesea, chiar dacă unul dintre parteneri a înregistrat o căsătorie cu o persoană complet diferită. - Fiecare cincime din acele cupluri căsătorite care au divorțat în viitor încearcă să se reunească, să aibă un alt copil, chiar să reînregistreze căsătoria. - Aproape toți soții și soțiile, aflați în procedura de divorț, își fac griji sincer cu privire la psihicul copiilor lor, își simt vinovăția pentru ceea ce s-a întâmplat.

Puteți să mă întrebați: „Ce înseamnă asta?! Asta înseamnă că nu este nevoie de psihologi de familie? Voi răspunde astfel: „Aceasta înseamnă că, conform legilor fizicii și dialecticii, atracția și respingerea au întotdeauna propriul echilibru: absolut orice acțiune trebuie să aibă un fel de opoziție, există o forță centripetă asupra forței centrifuge, alte tendința este opusă oricărei tendințe … În consecință, nu a existat nimic luminos, liniar și fără ambiguitate exprimat în Univers, nu și niciodată nu va fi. Prin urmare, în timpul oricărui divorț, indiferent de motiv, oricare ar fi factorii care separă soții, vor fi incluse cu siguranță unele tendințe menite să păstreze acest cuplu. Subliniez: categoric! Și dacă o soție, care este vital interesată de păstrarea căsătoriei sale, cel puțin în cel mai mic grad, se angajează și folosește în mod competent tendințele menite să păstreze cuplul, șansele ei de succes vor crește considerabil. Ei înșiși, aceste tendințe sunt exprimate în întreaga sumă a factorilor obiectivi și subiectivi. Iată principalele:

Reasons Motive obiective care împiedică divorțul:

- Prezența copiilor în comun, în special a celor mici. Prezența copiilor dobândiți într-o relație trecută, dar au reușit deja să se atașeze sincer de un partener de căsătorie.

- Lipsa, în caz de divorț, a unuia dintre partenerii (sau chiar ambii simultan) de spațiu de locuit pentru locuit.

- Dependența financiară a partenerilor unul de celălalt sau de rudele sau prietenii familiei „pe jumătate”.

- Dependența profesională a partenerilor unul de celălalt sau de rudele sau prietenii „jumătății”. - Probleme grave de sănătate la unul dintre parteneri (sau ambii simultan), copiii lor sau rudele lor apropiate. Inclusiv incapacitatea fizică de a avea copii cu un alt partener.

- Prezența unor obligații legale sau financiare comune față de terți și organizații (datorii, credite ipotecare, participare la unele programe publice sau private, înregistrarea afacerii pentru unul dintre parteneri sau rudele acestuia etc.).

- Prezența unei astfel de profesii, în care divorțul (mai ales unul scandalos) este extrem de nedorit, poate aduce jos toate perspectivele de carieră. (Ofițeri, funcționari publici, politicieni, personalități publice etc.). Motive subiective care împiedică divorțul: - Iubirea pentru copii și responsabilitatea pentru viitorul lor.

- Atașamentul de dragoste emoțional față de partener, păstrat de la începutul relației sau care apare deja în cursul vieții de familie (se întâmplă și asta). - Gelozia acută a unui partener. Mai ales dacă el / ea arată foarte bine.

- Excelentă compatibilitate intimă în cuplu, prezența unei frici reale că un partener similar va fi dificil de găsit. Sau modestie și conservatorism înnăscut, excluzând însăși ideea că altcineva este posibil în pat.

- Un obicei pentru această persoană, dezvoltat datorită unei perioade îndelungate de viață împreună, a refuzului de a vă schimba fundamental viața.

- Lăcomia și invidia obișnuite: o reticență fundamentală pentru un partener, conexiunile sale, toate proprietățile sale „dobândite prin suprasolicitare” de a ajunge la cineva din afară. - Un set unic de experiențe comune: o astfel de sumă a unor evenimente luminoase, interesante, tragice sau comice din viață pe care majoritatea oamenilor din jur nu le au. (Într-o pereche, cineva a salvat pe cineva de ceva, oamenii au crescut și au studiat împreună, au trecut prin unele încercări severe etc.). - Sentimente de rușine în fața propriilor părinți și / sau a părinților partenerului tău. Cine fie a făcut atât de mult pentru acest cuplu, fie și-a descurajat imediat copilul să experimenteze propria biografie în această căsătorie.

- Sentimente de rușine în fața prietenilor de familie sau a colegilor de muncă (mai ales dacă ambii parteneri lucrează în aceeași organizație). - Partenerii au obiective atât de comune în viață încât s-au unit întotdeauna. (De exemplu: planuri de mutare în alt oraș sau altă țară, înființarea unei afaceri comune etc.). - Partenerii au interese atât de comune în viață încât s-au unit întotdeauna. (De exemplu: a face ceva sport, hobby-uri). - Lipsa de încredere în tine, capacitatea ta de a crea relații de dragoste și familie noi, mai reușite (legate de vârstă, copii, finanțe etc.)

- Neîncredere față de un nou partener al cărui comportament pare problematic sau suspect. - Amintiri dureroase de divorțuri sau despărțiri din trecut.

- Amintiri triste despre divorțul prin care au trecut mama și tatăl său în timpul copilăriei acestei persoane.

- Valorile și atitudinile rigide ale familiei față de conservarea familiei cu orice preț, formate într-o persoană datorită specificului educației familiale, naționale și religioase (cel mai adesea - imediat într-un complex).

Și mult mai mult, atât obiectiv cât și subiectiv! După cum puteți vedea, există o mulțime de factori din partea soțiilor care doresc să-și salveze familia în fața amenințării divorțului! Au multe oportunități de manipulare directă sau indirectă de către soțul lor care a scăpat de sub control.

Dar aici se află marea problemă. O mulțime de soții care luptă sincer pentru familiile lor nu numai că nu știu și nu înțeleg ce tip de metode de conservare a familiei pot fi folosite (și care sunt categoric imposibile, cum ar fi amenințarea de a lua copii), dar în căldura momentului, activează în continuare mecanismele de distrugere a căsătoriei lor … De fapt, și-au tăiat propriile cățele de familie sub ele. Aici se află utilitatea unui psiholog de familie competent.

Cu toată brusca înștiințare a divorțului iminent sau plecarea soțului dvs. de acasă la amanta sa, nu vă puteți panica absolut!În plus, nu degeaba este legal definită în mod competent ca o „procedură de divorț”. Pro-ts-ss … Simți cât de încet sună acest cuvânt … Faptul este că majoritatea cererilor de divorț sunt depuse la instanța de judecată. Subliniez: lume! Nu se numește așa degeaba. Mulți judecători, în practică, tergiversează în mod deliberat, se străduiesc timp de două sau trei luni, sau chiar șase luni, pentru a trece de la depunerea unei cereri la un divorț real, astfel încât soții aflați în conflict să aibă posibilitatea să se mai gândească de trei ori: sunt ei atât de gata să sară în necunoscut după încetarea căsătoriei lor prin decizia unui judecător, așa cum li se părea mai devreme?

Tu și cu mine înțelegem clar că divorțul durează de la una la câteva luni, timp în care mai mulți factori și circumstanțe obiective și subiective semnificative pot ajuta o soție interesată să păstreze familia. Prin urmare, este evident:

💡 strategia de conservare a familiei în fața amenințării de divorț, dacă este formulată după cum urmează: În cazul amenințării de divorț, soțul își va păstra familia care poate utiliza numărul maxim de pârghii de influență asupra sa lăsând jumătate în cel mai scurt interval de timp posibil.

Deci, atunci când se elimină amenințarea reală a divorțului, nu ar trebui să se implice deloc toate motivele obiective și subiective care împiedică divorțul simultan. Cel mai probabil, o parte dintre ei, precum ații într-un joc de cărți, va fi respinsă cu succes, iar împotriva altora, își vor folosi atuurile în avans … Și atât! Jocul, după cum se spune, s-a încheiat. Prin urmare, la fel ca în cărți, nu este nevoie să vă grăbiți pentru a salva familia. Amintiți-vă: Când există o amenințare de divorț, grăbiți-vă - faceți-i să râdă pe cei care doresc rău din familia voastră! Toată bogăția dvs. de atuuri de familie ar trebui să fie folosite treptat, logic și interconectate, făcând exact același lucru ca și în cărți, calculând jocul și comportamentul altor jucători mai multe mișcări înainte.

De ce, cu amenințarea divorțului, totul este atât de complicat, de ce este imposibil și greșit să mergi într-un atac frontal, revărsând tone de dragoste și tandrețe asupra partenerului care iese în relațiile de familie sau decibeli de strigăte indignate și litri de compot ? Lasă-mă să-ți explic. Lucrul este că divorțul de familie, contrar opiniei stabilite în societate, nu este deloc o chestiune de familie. Mai exact, familia este doar parțial, formal. Și cu siguranță, divorțul nu poate fi chemat așa cum se face adesea în revistele lucioase pentru femei: „o chestiune de două”. Rețineți: a decide divorțul, ca și procedura de divorț în sine, este întotdeauna o chestiune colectivă! Judecați singuri. Cum arată divorțul în realitate? Să presupunem că un bărbat este nemulțumit de soția sa. Ea, după cum crede, lipsa de independență în viață, non-sexualitatea, supraponderalitatea, lenea în viața de zi cu zi și dezordonarea. La rândul ei, ea este nemulțumită de soțul ei: petrecerile sale obișnuite de vineri cu prietenii, lentoarea în rezolvarea problemelor de afaceri de familie, puținul timp pe care îl petrece cu familia și copilul său. Soția se plânge de ani de zile de soțul său părinților, altor rude și prietene. Sub influența plângerilor ei, ei îi spun: „Și te-am avertizat imediat că tu și el nu aveți nicio șansă de un viitor fericit!” Astfel, pe de o parte se formează o anumită opinie generală. Cu toate acestea, soția, fiind într-o formă fizică slabă, având un copil și locuind în apartamentul soțului ei, chiar fiind de acord cu opinia generală că căsătoria ei este o greșeală strategică, trebuie totuși să se străduiască să păstreze această familie. Între timp, soțul comunică activ la locul de muncă cu colegele de sex feminin, odată, încheie o relație de dragoste cu una dintre ele. Un corp proaspăt, intimitate variată, combinat cu confort mental (la urma urmei, un cuplu în care oamenii lucrează în aceeași echipă au întotdeauna ceva de vorbit) îl înnebunesc rapid pe un bărbat, pur și simplu se îndrăgostește. Fata se dovedește a fi foarte inteligentă, așa că îl hrănește cu sârguință pe bărbat cu prânzuri și cine delicioase, iar ordinea perfectă și curățenia domnesc întotdeauna în apartamentul ei închiriat. Ea desfășoară activități educaționale cu părinții și prietenii ei, astfel încât aceștia să nu-l sperie pe bărbat cu un cuvânt dur, să comunice cu el cât mai prietenos posibil. Mama și tatăl ei, prietenele ei și prietenii soților lor, întâmpină potențialul mire cu brațele deschise. După ce a început să comunice cu ei, soțul trăiește o plăcere extraordinară: toată lumea îl respectă, ține cont de dorințele sale și nu cere nimic! (Desigur, deocamdată, deocamdată!). După mai multe conversații în scenă „despre perspectiva relației noastre”, topindu-se din farmecul fetei, bărbatul decide să părăsească familia. Își declară soției că vrea să depună cerere de divorț, că ar trebui să trăiască separat o vreme și se mută imediat la fata visurilor sale. Așa începe intriga în jurul posibilității divorțului.

Astfel, vedem că, pe de o parte, avem o fată deșteptă, rude și prieteni care o ajută în mod intenționat. Pe de altă parte, o soție furioasă, ușor nebună de treburile casnice și neașteptat căzută în necazuri. Rudele și prietenii cărora, indignat și bucuros, strigă: „Atu acest târâtor! Alungă-l din apartament! Nu permiteți comunicarea cu copilul! Scoate-i apartamentul, stabilește pensia alimentară și gata! Uneori, desigur, se dezghețează și schimbă furia pentru milă. Ei spun: „Nu i se întâmplă nimănui! Bărbații sunt toți astfel de bărbați!

Probabil, poți ierta …”. Cu toate acestea, poziția lor este inconsecventă și incertă. Femeia însăși, se pare, nu vrea să-și piardă soțul, dar nu le poate spune celor din jur în mod deschis, deoarece se teme de neînțelegerea și condamnarea lor "pentru moliciune excesivă și lipsă de spini". În același timp, părinții soțului însuși sunt încordați. Pe de o parte, ar dori să mențină familia fiului lor împreună. Cu toate acestea, înțeleg că este puțin probabil ca un fiu adult să țină cont de părerea lor. În plus, fiul reușise deja să formeze o atitudine proastă față de soția sa, iar noua pasiune prezentată i-a făcut o impresie plăcută. Prin urmare, în această situație ambiguă, nedorind să se certe nici cu fiul lor, nici cu proprietarul legal și efectiv al singurului lor nepot - actuala soție, sau cu potențialul său nou soție, care în viitor ar putea naște mai mulți nepoți, părinții soțului acceptă neutralitatea, se abțin de la orice aprecieri și acțiuni. Singurul lucru este că îi cer fiului lor să gândească de șapte ori înainte de a lua decizia finală. În această situație, prietenii soțului, dacă amanta le-a fost deja prezentată de multă vreme, au intrat ferm în campania lor, au reușit să reconstruiască relația corectă cu toată lumea, ei ar putea fi de partea solicitantului, și nu soție. Inclusiv, spune-i: „Da, bine, nu-ți face griji că ai un copil cu soția ta! Ai doar unul acolo! Și cu o nouă soție (mai ales o tânără) poți avea încă două-trei! " Sau, la fel ca și părinții, vor adopta o atitudine de așteptare. Ceea ce, în acest caz, echivalează cu faptul că acestea contribuie la distrugerea familiei …

Drept urmare, având în jurul incertitudinii generale și adesea - și ostilitate absolută, soția pur și simplu nu înțelege cum ar trebui să se comporte. Prin urmare, starea ei de spirit se schimbă de peste o duzină de ori în timpul zilei. Când se întâlnește cu soțul ei, ea zboară apoi către el, încercând să implore pentru sex, apoi îi denunță furios comportamentul rușinos și își aruncă lucrurile de pe balcon. Deși a plecat deja de acasă, dar încă nu este pe deplin hotărât, soțul nu poate înțelege nici poziția ei în viață.

Prin urmare, el își formează treptat părerea că soția sa este o creatură extrem de imprevizibilă și nebună, care doar plânge, înjură și luptă, de la care ar trebui să stea departe. Deci, ca urmare a acțiunilor inconsistente și prost considerate ale soției, pe de o parte, și a acțiunilor corecte, verificate matematic din partea amantei soțului, a prietenilor și a părinților ei, amploarea soțului fugar, pentru motive destul de ușor de înțeles și de greutate, tinde să admită treptat că, după ce a declarat despre necesitatea divorțului, nu s-a entuziasmat deloc, a acționat absolut corect. Acum, principalul lucru este să-ți aduci planul până la capăt și să începi o nouă viață fericită în apartamentul iubitei tale femei.

Acest lucru, sau ceva de genul acesta, arată ca un adevărat divorț. Întrebarea este, unde este notoria „decizie a doi” aici? În practică, vedem că atunci când un soț părăsește familia, principalele decizii (și chiar absența deciziilor este, de asemenea, o decizie) pot fi pregătite sau chiar luate de către amanta, părinții sau prietenii săi. Adică oamenii sunt în mod formal oameni din afară pentru familie! Prin urmare, când soțul tău anunță brusc că părăsește familia, înseamnă întotdeauna că, deși încă invizibile, dar forțe foarte impresionante au intrat în luptă. Nemilos, dotat cu inteligență colectivă, experiență de viață, motivat să meargă la sfârșitul amar. Tu, în aceste condiții, cel mai adesea, lupți singur. Și dacă începi să acționezi prost considerat și haotic, va avea aceleași consecințe dacă ai fi pus într-un tanc și aruncat în luptă fără pregătire prealabilă. Aparatul pare să fie puternic, doar că tu chiar nu știi cum să-i folosești pârghiile! În timp ce încercați să trageți toate pârghiile, orice infanterist cu o grenadă care se furișează spre voi vă va înșela deja. Și un alt tanc, echivalent cu tine, nu va mai lăsa o urmă din tine.

💡 Iată câte familii sunt distruse: în unele cazuri, soția a subestimat importanța pretențiilor soțului ei față de ea, în altele, ea a subestimat abilitățile amantei sale și ale anturajului ei, iar în al treilea, s-a supraestimat. Și în acest moment, amanta a rămas deja însărcinată … De aici, aflându-mă într-o situație de pre-divorț, vă recomand să faceți imediat următoarele:

💡 Cinci condiții necesare pentru a păstra familia în fața amenințării de divorț:

Condiție 1. În cel mai scurt timp posibil, ar trebui luată o decizie cu privire la faptul dacă aveți cu adevărat nevoie de soțul dvs. necredincios sau plecat, dacă sunteți gata să luptați pentru el până la victorie, dacă sunteți gata să faceți tot posibilul pentru asta. Și după ce ați decis acest lucru, rămâneți ferm în picioare, nu mai schimbați decizia și mergeți la divorț.

Condiția 2. Trebuie să presupui că nu-ți cunoști bine soțul. Pentru că, în momentul luării deciziilor de a părăsi familia (adică în mod specific de la tine), soțul tău renaște din punct de vedere psihologic, în locul propriului Său devine Altul, sau chiar în general - Extraterestru. Acum soțul tău nu mai este la fel ca el acum câteva zile. În consecință, logica comportamentului său este acum diferită, diferită de cea care ți-a fost clară în toți acești ani de viață de familie comună. De cele mai multe ori, nu este complet adecvat, dacă nu în general - inadecvat. Mai ales dacă persoana este îndrăgostită de altcineva. Permiteți-mi să vă reamintesc că dragostea este una dintre soiurile nevrozei și este, de asemenea, o formă de dependență de droguri, dependență de endorfină. Este foarte problematic să ceri de la o persoană în această stare de adecvare. Prin urmare, pentru a o înțelege, nu este întotdeauna corect să procedăm de la raționalism. Este corect să-i dai ceva și să iei ceva. Atunci va fi cumva obligat să înțeleagă ce se întâmplă, să-și activeze raționalitatea.

Condiția 3. Este important a priori și se ia imediat de la sine înțeles că acei oameni care de acum înainte îți influențează evadarea, evadarea sau încercarea de a scăpa de „jumătate” de familie nu sunt deloc proști. Iată-i, spre deosebire de soțul tău ușor deranjat, înțeleg clar ce anume își doresc, cum și când. În consecință, pentru a rezista în mod eficient amestecului lor în treburile tale familiale suverane, ar trebui să fii pătrat adecvat. Inclusiv - foarte critic pentru sine. Mai ales la comportamentul familiei lor.

Condiția 4. Este important să aveți un plan clar. Adică, toate acțiunile voastre de a înapoia scăpați, scăpați sau căutați să scăpați de „jumătatea” familiei ar trebui să fie atent gândiți.

Condiția 5. Nu comiteți lucruri stupide atât în procesul de reconciliere a familiei care a început deja, cât și după restabilirea vieții de familie.

Observație. Chiar vreau să înțelegeți: divorțul nu este fatal! Fatalitatea este prostie, lene, panică, grabă și egoism. Prin urmare, întreaga carte ulterioară este dedicată luptei împotriva acestor cinci dușmani principali ai fericirii familiei feminine. Dacă îi învingi în tine, vei depăși orice amenințare de divorț.