Te Rog, Fără Sex

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

De multe ori lucrez cu solicitările femeilor și fetelor cu privire la lipsa de atracție față de un partener / soț. Interesul cuiva pentru intimitate și pierderea prospețimii într-o relație intimă vine în al doilea an al relației, pentru cineva după 5-7 ani de relație sau căsătorie. Dar acest lucru nu schimbă esența. Acest articol este o reflecție asupra motivului pentru care pasiunea renunță la o relație și ce să facem în legătură cu aceasta.

Iată câteva situații: „Soțul meu și cu mine suntem căsătoriți de 5 ani și intimitatea a devenit pentru mine asemănătoare unui act de violență împotriva mea, nu mă pot relaxa”, „Foarte rar îmi doresc intimitate cu soțul meu, dar el necesită mai mult”,„ De ce să studiezi sexul, când totul este banal și știi deja ce se va întâmpla și dacă știi, atunci de ce să începi?”El face totul cumva greșit, grosolan, uneori gâdilă că dispare orice dorință”, „Doar gândul că mă va întreba despre asta, începe să mă doară capul … "," Nu vreau deloc sex, dar în același timp înțeleg că bărbatul meu suferă de asta "," Cum poate fi el întotdeauna gata ??? "…

Nemulțumirea față de viața intimă a bărbaților poate fi de trei tipuri: putini (insuficient cantitativ), fără varietate și nu așaatunci când un partener face ceva care nu-i place bărbatului sau invers, bărbatul îi cere să facă ceva, dar ea este timidă, refuză.

Dar astăzi vom vorbi mai detaliat despre lipsa dorinței la femei. Totul este mai complicat aici. Sunt adesea întrebat: este posibil, într-o căsătorie împovărată cu copii și în viața de zi cu zi, să păstrez pasiunea? Lipsa de intimitate într-o relație va duce la divorț? Cum să-ți dorești din nou un partener?

Pentru a răspunde la aceste întrebări, să comparăm relația dintre un bărbat și o femeie cu o grădină, unde fiecare dintre parteneri este un grădinar. Relația în sine este o grădină. Toată lumea știe ce se întâmplă cu o grădină care a fost abandonată: este plină de buruieni, plantele sunt mâncate de insecte. Aspectul unei astfel de grădini este deprimant, iar gândul de a o ordona este descurajant. Unii fug de o astfel de grădină și vor să cultive o grădină nouă. Această grădină are nevoie de atenție și îngrijire. Dar nu o obsesie. Un grădinar cu experiență știe că unele semințe de plante vor prinde rădăcini, altele nu, că vremea este diferită - atât căldura, cât și ploaia pot afecta această grădină, că insectele sunt inevitabile. Și trebuie să ai grijă de acest loc cu intensitate variabilă: uneori ai grijă de grădină ore întregi, buruieni și lucrezi, lucrezi și alteori te poți relaxa, savurând florile frumoase și plantele îngrijite.

De ce folosesc analogia grădinii? Relațiile intime necesită, de asemenea, o îngrijire atentă. D. Gray, autorul celei mai bine vândute cărți Bărbații sunt de pe Marte, Femeile sunt de pe Venus, scrie în cartea sa Bărbat și femeie în dormitor: „Cum un bărbat fără sex își pierde contactul cu sentimentele, o femeie fără sprijin iubitor își pierde contactul cu sexul dorință. Grija zilnică preia cu ușurință cerințele profunde ale minții și ale corpului. Cu cât presiunea circumstanțelor este mai puternică, cu atât îi este mai greu să se relaxeze și să se bucure de bucuriile simple ale vieții. Un partener grijuliu și empatic îi permite iubitei sale să se simtă din nou. Eliberată de preocuparea eternă pentru ceilalți, își amintește propriile nevoi, răspunde la ele. Vorbește despre îngrijorare reciprocă și considerație reciprocă, la fel cum un grădinar are grijă de grădina sa.

Dar o femeie în acest moment, punctul de a se simți, dorințele și nevoile ei, se poate confrunta cu o astfel de problemă: teama de fanteziile ei, traumele copilăriei, constrângerea aspectului ei, corpul, prin urmare, sprijinul partenerului ei este necesar în acest pas către sine.

Femeile (și bărbații și ei) nu își permit mult, nu se iartă foarte mult. Își cunosc corpul atât de puțin încât nu își permit să-l studieze și se tem să afle ce pot intima. Se tem că vor fi expuși în „obscenitate”, se tem că partenerul va refuza să-și îndeplinească dorințele sau se tem de critici și condamnări … și, prin urmare, tac. Tăcerea într-o relație îi înstrăinează de partenerul lor, ultima încercare de a readuce pasiunea relației și de a face ceea ce „vreau” duce la eșec. Și apoi vin sentimente de vinovăție și rușine în relații, care sunt foarte greu de experimentat.

Pot exista multe motive pentru lipsa dorințelor. Nu le voi enumera, dar aș dori să mă opresc asupra unor puncte mai detaliat. Este vorba de intimitate, care este un obstacol în calea dorinței erotice. Pasiunea ia o anumită distanță. Este greu să îți dorești ceva dacă îl ai deja. Și aceasta este o sarcină pentru terapie - să vadă o femeie partenerul ei ca diferită de ea, cu dorințele, interesele ei, să învețe să acorde atenție acelor momente în care un bărbat este concentrat pe ceva al său și nu pe un partener sau treburile casnice.

A doua sarcină în terapie (dar și potrivită ca temă pentru acasă) este de a restabili imaginea stingerii dorinței. Adică, amintiți-vă în ce momente această dorință a început să dispară, ce se întâmpla atunci în relație. Există plângeri, conflicte neterminate cu partenerul tău? Ce așteptări nu s-au împlinit? Ce a greșit partenerul tău, ce a spus el că este neplăcut? Această sarcină include, de asemenea, „lucrul prin” sentimente în relație cu partenerul și finalizarea „situațiilor neterminate”.

A treia sarcină în terapie este explorarea de către o femeie a dorințelor și nevoilor ei. Aici își dă seama că oricare ar fi fanteziile ei, toate acestea sunt acceptabile și corecte. Aceasta include și acceptarea de sine ca femeie, acceptarea propriului corp, a aspectului. Dacă este necesar, lucrați cu cleme corporale, instalații, traume din copilărie care împiedică dezvăluirea sexualității este conectată.

A patra provocare în terapie este să înveți să discute despre dorințele tale cu partenerul tău. Ce vrea o femeie și ce îi lipsește? Cum poate un bărbat să i-o dea? În această etapă, o femeie se pregătește pentru o conversație cu un partener despre fanteziile și nevoile sale.

Și, în cele din urmă, a cincea sarcină, dar nu mai puțin importantă, este restabilirea echilibrului intimității în relație. Ce înseamnă? Adesea, într-un cuplu, o persoană își asumă rolul celui care „are mereu nevoie de sex”, în timp ce cealaltă primește rolul „Nu mă interesează deloc sexul și nu am nevoie de el”. Este important ca o femeie și un bărbat dintr-un cuplu să simtă acest sentiment de apropiere, că ai fost auzit în nevoile tale, că partenerul este pregătit să îți îndeplinească cererile (și anume, reciproc și nu provine doar de la o femeie sau numai de la un bărbat), partenerii sunt pregătiți AMBI pentru a lucra la aceste relații în direcția restabilirii intimității, a dezvăluirii sexualității.