Cum Să Supraviețuiești Unui Divorț?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

"Cum să supraviețuiești unui divorț?" - problema este acută și foarte dureroasă. Acest lucru s-a întâmplat deja și nu vom argumenta cine are dreptate și cine greșește. Când divorțați, nu ar trebui să vă gândiți la modul în care am trăit, ci la modul în care vom trăi în viitor și acum.

De regulă, vestea divorțului este „un bolt din senin”. Cel mai adesea, totul începe cu descoperirea faptului de trădare. Pe de o parte, trișarea este foarte frecventă, iar unii dintre noi am întâlnit acest fenomen de mai multe ori în viața noastră; pe de altă parte, de fiecare dată când vă confruntați cu cea mai puternică durere mentală, există un sentiment de parcă lumea se destramă în părți mici și nu mai există nici un mod de a lipi și de a repara ceva. Într-o stare de confuzie mentală și durere mintală atât de puternică, o persoană poate începe să efectueze diferite acțiuni, să se răzbune, să încerce să rezolve relația, să înțeleagă situația. Și acest lucru este mai mult decât firesc: cu toții dorim să scăpăm de durere cât mai repede posibil, luând o decizie rapidă despre cum să trăim. Și cel mai adesea, această decizie este de a rupe relația.

Spune-mi de ce înșală bărbații?

Există diverse motive pentru a înșela. Să încercăm să enumerăm câteva dintre ele.

1. Trădarea ca semnal al iubirii dispărute

Desigur, în acest caz, trebuie să vă clarificați relația cu partenerul și să aveți curajul să ieșiți calm din această relație. Până la urmă, partenerul tău probabil că nu a avut inima să-ți spună adevărul, dar nu poți să-l învinovățești decât pentru asta și nu pentru lipsa lui de dragoste.

2. Înșelăciunea ca semnal al unei probleme de relație

O problemă de relație nu înseamnă că dragostea a dispărut. Mai degrabă, dimpotrivă, o astfel de trădare sugerează că partenerul într-un mod atât de nepretențios dorește să rezolve problema și să întoarcă dragostea. De exemplu, dacă un soț simte că soția este înstrăinată de el, el poate fi brusc atras de o altă femeie. Dar baza acestei atracții nu este iubirea, ci o încercare compensatorie de a face față sentimentelor tale de frustrare. Adică, în loc să facă revendicări soției sale, o persoană corectează inconștient situația prin înșelăciune. Prin urmare, psihologii spun foarte des că trișarea poate fi uneori un stabilizator al unei relații. Adesea, oamenii care au trecut prin trădare își amintesc mai târziu acest lucru ca o lecție bună care i-a învățat să-și trateze partenerul mai atent, cu o mai bună înțelegere, simpatie, i-a învățat să fie mai toleranți, mai generoși și mai de ajutor.

3. Înșelarea ca semnal că o persoană are unele probleme interne

De asemenea, un motiv destul de comun, în structura psihologiei trădării. Poate exista o mare varietate a acestor probleme. De exemplu, lipsa de pregătire a unei persoane pentru o relație serioasă. Foarte des, de îndată ce o astfel de persoană simte că relația cu un partener se mută la un nivel fundamental diferit, frica interioară îl împinge la trădare. Persoana însuși suferă foarte mult. La urma urmei, o parte din el își dorește o relație serioasă (altfel ar rămâne tot timpul la nivelul relațiilor superficiale), iar unii se tem foarte tare și îl împing pe om din adâncuri.

O altă problemă internă poate fi îndoiala de sine. Foarte des, cu ajutorul unui număr mare de relații sexuale, o persoană își mărește stima de sine, demonstrează pentru sine și pentru întreaga lume că este un supraom sau o super-femeie, că este câștigătorul și stăpânul sufletelor și trupurilor. Dar, din moment ce îndoiala de sine este o problemă interioară foarte profundă care nu poate fi rezolvată într-un mod atât de crescut acasă, o persoană rămâne în continuare cu propria sa nesiguranță și nemulțumire.

O altă problemă pe care psihologii care se ocupă de psihologia infidelității o evidențiază sunt diferite tipuri de stereotipuri, a căror aderență este, desigur, și îndoiala de sine. De exemplu, există un stereotip larg răspândit conform căruia un bărbat real trebuie să aibă neapărat nu numai o soție, ci și o amantă. Sau, de exemplu, se spune adesea că loialitatea față de un partener provoacă o anumită dependență de el și, prin urmare, o persoană vine cu modalități de a o evita.

Există și alte motive, dar în orice caz, nu în toate aceste situații ar fi înțelept să reacționăm cu o pauză completă. La urma urmei, dacă o persoană în cazul trădării este condusă de problemele sale interne, atunci, cu rezolvarea corectă și calificată a acestor probleme (de exemplu, cu ajutorul unui psiholog care se ocupă de probleme ale trădării), ar fi posibil nu numai să returnăm vechea relație, ci și să facem aceste relații mai profunde și sincere, nu umbrite de nici o dificultate psihologică.

Desigur, dacă sunt scumpe. Poate că un partener iubitor, în fața faptului de trădare, în loc să sufere de emoții negative, resentimente și autocompătimire, ar trebui să încerce să privească situația altfel? Vezi, de exemplu, că două persoane suferă în această situație. Văzând că viața este mai dificilă decât ne imaginăm adesea, adică să ne dăm seama că există întotdeauna un motiv în spatele efectului pe care este posibil să nu-l cunoaștem sau pe care îl interpretăm greșit. Amintiți-vă că trișarea este doar un semnal, dar dacă o înțelegeți corect, nu numai că nu puteți distruge, ci și reînnoi și îmbunătăți relațiile. Înșelăciunea poate fi atât sfârșitul, cât și începutul și depinde de noi să decidem cum se termină acest lucru.

Am locuit cu soțul meu timp de 20 de ani, avem doi copii, munca sa este legată de călătorii de afaceri frecvente. Întotdeauna în ordine acasă și aproape că nu au existat scandaluri, el a anunțat recent că va pleca. De ce a decis să plece?

De ce a plecat?

- o întrebare care bântuie femeile. Și de multe ori versiunea unei femei care s-a trezit în poziția de „abandonată”, opțiunile pentru răspunsurile ei sunt deseori - „și-a pierdut mințile” înainte de „un fel de a-l bătut”, este cu adevărat atât de serios?

De ce? Desigur, adevăratul motiv este „de ce a plecat?” femeia nu știe. Și de unde a venit? Un bărbat nu va spune adevărul și, dacă încearcă, este puțin probabil să-l audă. Într-adevăr, în acest răspuns, un om se va baza pe propriile sale sentimente, dar pur și simplu nu este suficient să le înțeleagă, ele trebuie simțite. Și cum le vei simți, dacă ești femeie, psihologia lui nu este aceeași, iar sentimentele sale sunt diferite.

În plus, bărbații nu știu să-și exprime sentimentele. Un bărbat pur și simplu nu crede că soția lui vrea să-l audă și să înțeleagă ce simte și ce este important pentru el. De-a lungul anilor de viață împreună, fiecare dintre soți are o anumită idee despre partener. Și dacă în această imagine nu există o trăsătură precum înțelegerea, atunci este dificil să te bazezi pe sinceritate. În caz contrar, cu greu s-a ajuns la divorț. Și aici ideea nu este despre cine are dreptate și cine nu, dar ideea este că el simte așa și nu se poate face nimic în acest sens. Adesea, se dovedește: s-a îndrăgostit - s-a îndrăgostit. Și a căzut din dragoste, probabil înainte de timp, și a plecat abia în acel moment. Când era unul la care poți merge. Iar esența psihologiei masculine este următoarea.

Pentru a experimenta excitare sexuală, un bărbat are nevoie de un fel de noutate. „Obiectul sexual obișnuit” devine treptat mai degrabă obișnuit decât sexual în sensul atracției. Un bărbat nu divorțează neapărat, poate rămâne căsătorit și poate accepta că viața sa sexuală este mai puțin plină de viață decât și-ar dori. Dar trebuie să existe și alte stimulente care să-l țină în căsătorie - atenție, înțelegere, sprijin, îngrijire, respect, admirație și așa mai departe. Așadar, motivul este adesea că relațiile umane normale într-un cuplu nu au funcționat. Nu a existat ceva pentru care oamenii să fie cu adevărat gata să fie împreună.

Un bărbat căsătorit poate avea într-adevăr o scădere a forței dorinței sale sexuale. În general, acesta este un proces destul de natural care are loc întotdeauna, iar acest lucru trebuie întotdeauna avut în vedere.

Dar, din păcate, bărbații nu sunt obișnuiți să discute acest lucru cu soțiile lor (în timp ce fără discuție problema nu poate fi rezolvată în principiu). Pe de altă parte, femeile percep o astfel de situație ca pe o insultă: „Cum? Nu mă iubești? Desigur, conversația nu funcționează. Și, ca urmare, bărbatul merge „la stânga”, iar femeia suferă atunci de un complex de vinovăție - spun ei, nu s-a îngrijit de ea însăși, a purtat o halat. Deși, de fapt, problema în această situație nu constă în faptul că femeia nu s-a îngrijit de ea însăși. Un bărbat nu reacționează la „îngrijirea” unei femei, ci la stimulii sexuali.

Eu și soțul meu ne-am despărțit. Am rămas singur cu copiii, iar el s-a dus la altul. A trecut o lună, dar nu devine mai ușor pentru mine. Plâng tot timpul, nu-l pot uita. Mi-am pierdut somnul și apetitul, nu pot face nimic, copiii și munca nu ajută. Ce ar trebui să fac, cum să supraviețuiesc unui divorț?

Cum se gestionează divorțul

Foarte des, durerea divorțului este mai grea pentru cel care nu dorea divorțul, care a încercat să corecteze situația familiei. În limbajul cotidian, cel care a fost „abandonat”. Prima reacție este șocul. Lumea pare să se dizolve într-o ceață, persoana nu vrea să contacteze realitatea în care familia sa nu mai există. El neagă, nu recunoaște faptul că l-au părăsit. O persoană crede că iubitul sau iubitul său își va reveni acum în fire și va spune că a fost un act nepăsător, că trebuie totuși să încerce să îndrepte relația și să rămână împreună. Persoana abandonată trăiește în trecut și nu recunoaște faptul pierderii.

Adesea, oamenii din această stare devin foarte intruzivi, își sună în mod constant soțul care i-a părăsit sau îl urmărește, percepându-l în continuare ca pe ceva al lor, înstrăinându-l astfel și mai mult de ei înșiși.

Prin urmare, chiar dacă o persoană speră la un miracol și vrea să returneze totul așa cum a fost, atunci paradoxal pentru aceasta este necesar să recunoaștem faptul pierderii, să fim de acord că ați fost abandonat, că continuați să trăiți singur, că există nici o întoarcere în trecut. Și chiar dacă într-o zi această persoană se întoarce la tine, atunci va fi o nouă relație. A fi de acord cu acest lucru înseamnă a fi de acord cu faptul că viața continuă și, în același timp, înseamnă a fi de acord cu abisul durerii, al furiei, al disperării, al deznădejdii, al melancoliei, al vinovăției - aproape toate sentimentele negative care apar imediat. Doare singur, doare cu oamenii și doare mai ales atunci când este forțat să vadă un soț plecat

Acesta este unul dintre motivele pentru care tații încetează temporar sau definitiv să comunice cu copiii lăsați în urmă cu mamele lor.

Furia apare ca o reacție la un obstacol în calea realizării doritului. Când o persoană recunoaște că familia este moartă, cea mai puternică furie apare la vinovatul acestui lucru - soțul plecat. Soțul abandonat se simte parțial violat - în sensul că au făcut ceva împotriva voinței sale pe care nu și-l dorea și l-au făcut să treacă printr-o durere atât de cumplită. Prin urmare, gradul de agresivitate poate atinge dorința de a ucide sau de a muta un deja fost soț sau soție pentru că a refuzat să trăiască împreună.

Când cineva realizează că furia este un sfătuitor rău, că manifestările furiei pot duce la greșeli ireparabile, apare o reacție de durere acută, melancolie, disperare și lipsă de speranță. Aici o persoană coexistă în două lumi - în trecut, cu soțul său și în prezent, singură. Aici, în abisul disperării, o persoană însuși își dă drumul soțului său, îl lasă doar ca o amintire în care sunt încă împreună, pentru a continua să trăiască o viață separată, pentru a merge pe drumul lor.

Deci, după ce am trecut prin durerea suferinței, și numai în acest fel, vom putea să ne recâștigăm integritatea, vom învăța să trăim din nou în prezent și să ne bucurăm de viață, lăsând pentru totdeauna în memoria noastră acele vremuri în care „noi”, sau ar fi mai corect să spunem „ei”, erau împreună. Ne regăsim, plinătatea vieții, capacitatea de a trăi în prezent și de a ne bucura de viață este imposibilă fără „crearea memoriei” despre soțul plecat și despre o familie distrusă, fără a experimenta durerea. Exact pentru a supraviețui și a nu sări peste sau pentru a vă asigura că închideți ochii și îi deschideți - nu mai doare. Supraviețuirea durerii este sarcina principală.

Divorțul include o componentă juridică, fizică, economică și emoțională

Divorțul este încetarea interacțiunilor la toate aceste niveluri.

Din punct de vedere legal, acest lucru înseamnă un divorț oficial.

Fizic - să nu trăiască sub un singur acoperiș (și să nu-și petreacă timpul vizitându-se reciproc).

Din punct de vedere economic - pentru a rezolva toate disputele economice și materiale între ele.

Emoțional - pentru a te elibera complet de experiențele asociate cu fostul soț.

În mod ideal, dintre toate sentimentele, ar trebui să rămână doar tristețea, tristețea în sensul Pușkin: „mâhnirea mea este strălucitoare”. Aceasta este amintirea binelui care a fost și cunoștințele dobândite prin experiență amară despre ceea ce acțiunile mele pot distruge familia. Dacă trebuie să continuați să comunicați cu fostul soț (de exemplu, despre creșterea copiilor în comun), atunci relația ar trebui să fie uniformă, calmă, binevoitoare și respectuoasă. Aceasta poate fi numită cooperare egală.

O altă variantă a „subdiviziunii” este un nesfârșit litigiu și împărțirea proprietății (și, în cel mai rău caz, copiii). Foștii soți se urăsc reciproc, dar ura înseamnă apropiere emoțională, deși cu semn negativ.

Orice problemă nerezolvată (conștient sau involuntar) din domeniul economic, juridic sau fizic ne conduce la apropierea emoțională, adică la lipsa de libertate pentru schimbări în viață și pentru crearea unei noi familii. Ne „oprim” viața în momentul divorțului. Prin urmare, dacă divorțăm, atunci - complet, până la capăt.

Nu știu cum să le spun copiilor mei că divorțăm. Mă tem și nu știu cum vor reacționa copiii la acest eveniment, pentru că îl iubesc foarte mult pe tată

Cum percep copiii situația divorțului părinților lor?

Cea mai importantă sarcină a unui cuplu divorțat este de a exclude copiii din această poveste. Nu avem dreptul să ne amestecăm cu copiii noștri în problemele noastre. Divorțul în orice caz, oricât am încerca, va fi o traumă pentru ei. Dar cu cât joacă mai puțin rolul în ceea ce se întâmplă, cu atât participă mai puțin la el, cu atât văd mai puțin, cu atât trauma va fi mai puțin dureroasă. Dacă nu a fost posibilă salvarea familiei, copiii nu pot fi nici un instrument pentru întoarcerea unui soț, nici o modalitate de a afla prin ei relația cu acesta. Șantajarea unui copil, utilizarea acestuia ca „pacificator, porumbel purtător” nu este corectă. Indiferent de modul în care părinții sunt vinovați unul față de celălalt, aceștia vor rămâne pentru totdeauna părinți pentru copil și el are nevoie de relații normale și armonioase cu amândoi. Situația merge mai mult sau mai puțin ușor atunci când copilul este încă la o vârstă foarte mică și inconștientă. Deși chiar și la această vârstă, copilul simte perfect starea mamei, tensiunea tatălui, iar asta, desigur, nu îi adaugă nici vitalitate, nici credință în viitor, nici optimism. Dar dacă copiii au peste 10-12 ani, problema devine adesea foarte gravă. Adesea, copiii se ridică în fața celor „slabi”, iau partea „jignirii” și, în cea mai mare măsură a forței și experienței din copilărie, încearcă să restabilească dreptatea. Și a restabili dreptatea copilului înseamnă a te răzbuna. Și nu vor trebui să se răzbune pe nimeni, ci pe propriul tată. Apoi se dezvoltă un conflict latent sau explicit, care se va manifesta prin modul în care copiii își vor construi familiile și, în general, viața. Fetele își pierd sentimentul de încredere, relațiile cu bărbații încep să li se pară mai târziu periculoase și înfricoșătoare. Se poate forma o prejudecată în care bărbații nu pot avea încredere, în timp ce o astfel de atitudine, paradoxal, îi determină pe bărbați să se comporte în consecință.

Băieții percep adesea plecarea tatălui lor ca un semnal de a concura pentru mama lor. Se întâmplă adesea ca un fiu să înceapă să se opună tatălui său, să încerce să demonstreze „comportamentul adulților” - agresiv, ofensator. Cu toate acestea, relațiile cu colegii adesea nu merg bine - băiatului i se pare că a devenit mai în vârstă și se comportă mai conflictual.

O altă consecință teribilă a divorțului poate fi comportamentul manipulator cu două fețe. Copilul înțelege că atât mama, cât și tatăl au nevoie de el și, din moment ce sunt în conflict, începe să se joace pe aceste sentimente, încercând să obțină ceea ce își dorește de la unul sau de la celălalt. Părinții, fără să-și dea seama, încep să-și „mituiască” copiii și locația lor. Și acolo unde începe comerțul, calitățile umane - onestitate, responsabilitate - copiii sunt adesea refuzate.

O relație părintească este o relație părintească. Doi adulți se află într-o situație dificilă, iar sarcina lor este să rezolve această problemă cu cel mai mic prejudiciu pentru toate părțile. Și copilul, indiferent de ce se întâmplă, trebuie să aibă relații bune, profunde, de încredere atât cu mama, cât și cu tata. Să ne păstrăm relațiile viitoare cu ei, pentru că atunci când vor crește, toată lumea va înțelege. Dar, în felul lor, vor avea propriul lor punct de vedere cu privire la divorțul părinților. Și este important ca, ca adulți, copilul să nu creadă că a fost folosit, manipulat, ci înțelege că părinții au făcut tot posibilul pentru a-l proteja.

Și pentru ca copiii să nu aibă „decizii ale copiilor” atât de negative, trebuie doar să vorbiți cu ei.

Asigurați-vă că le spuneți copiilor că îi iubiți.

Și nu vă reproșați reciproc: atât oamenii, soțul, cât și soția, sunt întotdeauna responsabili pentru o relație.