Este Ușor Să Fii Victimă?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

A fi victimă nu pare atractiv - într-adevăr, cui îi place să se simtă neajutorat tot timpul? Cu toate acestea, mulți își asumă acest rol din când în când. Ce beneficii caută victima și cum să nu mai fie una?

Am vorbit recent despre Triunghiul Karpman, un model de interacțiune socială care pune din când în când majoritatea oamenilor în rolul de Salvator, Persecutor sau Victimă și am vorbit în detaliu despre cine este un Salvator și de ce să fii unul nu este atât de bun. Astăzi voi vorbi despre rolul victimei - nu atât de atractiv, dar la fel de controversat.

Victima - cine este ea și unde este începutul?

Cel mai adesea, poziția victimei este pusă în copilărie. Copilul consideră că părinții (sau alți adulți semnificativi) sunt ideali și îi iubește cu dragoste necondiționată. Dacă adulții încalcă încrederea unui copil - de exemplu, prin abuz sau prin propriile obiceiuri distructive - dragostea începe să fie asociată cu suferința. Așa se formează comportamentul victimei: copilul crește cu obiceiul de a îndura, de a experimenta durerea, de a nu putea schimba ceva, de a trăi în frică constantă. Același lucru se întâmplă cu o îngrijire excesivă: „Lasă-mă să fac asta, ești prea mic, tot nu vei reuși, întotdeauna rupi totul”. Atitudinile învățate în acest fel - „Sunt rău, stric totul, totuși nimic nu va ieși din el” - sunt capabile să limiteze sever viața unui adult, de aceea victimele trăiesc cu un sentiment constant de vinovăție și conștientizare a lor propria lipsă de valoare. Când o persoană maturizată nu are ocazia să-și controleze acțiunile, să facă greșeli și să învețe din consecințele lor, o personalitate infantilă crește din el, ceea ce îi este mai ușor să renunțe și să-i lase pe ceilalți să-și conducă viața.

Pentru victimă, „neputința” este egală cu „vinovăția”, iar lanțul raționamentului ei este ca un cerc vicios: „Nu am făcut-o, așa că sunt nemulțumiți de mine. Sunt nemulțumiți de mine, prin urmare, eu sunt de vină. Dacă sunt vinovat, voi fi pedepsit. Și chiar dacă nu este vina mea, sunt prea slabă și nesemnificativă pentru a o demonstra. Deoarece sunt nesemnificativ, înseamnă că nu pot controla ceea ce se întâmplă - așa că nu m-am descurcat”.

Ocupând un colț de sacrificiu într-un triunghi, o persoană se condamnă la suferință și durere. Puțini oameni se bucură să trăiască cu sentimentul că sunt o povară pentru cei din jur. La urma urmei, Victima este de vină pentru faptul că viața Salvatorului se învârte în jurul ei și că Persecutorul este nefericit în mod constant. Adăugați la aceasta suprimarea dorinței naturale pentru o persoană sănătoasă de a-și trăi propria viață - și veți obține imaginea clasică a stresului constant. Cu astfel de componente, nu este de mirare că victimele suferă adesea de nevroze și depresie.

Este profitabil să fii o jertfă?

Există o diferență între a te simți ca un sacrificiu și a juca un rol. Pe lângă cei care sunt sincer încrezători în vulnerabilitatea și neputința lor, există și cei care folosesc cu pricepere această mască. Poziția victimei este excelentă pentru manipularea altora în timp ce rămâne în umbră. La urma urmei, dacă te gândești la asta, victima este plină de beneficii secundare: nu poți să-ți asumi responsabilitatea, să nu iei decizii, să nu evaluezi posibilele riscuri și să le permiți altora să greșească consecințele acțiunilor lor.

A nu fi capabil poate fi foarte benefic. Este posibil să nu puteți câștiga bani fără să uitați să cheltuiți - lăsați soțul (Salvatorul) să vă asigure. Este posibil să nu puteți planifica cheltuieli și să nu vă gândiți la ziua de mâine - lăsați părinții (Salvatorii) să aibă grijă. Poate că nu știi cum să faci curățenie sau să gătești, dar te distrezi minunat jucând tancuri, în timp ce soția ta (Salvatorul) face tot ce este important în casă. Ca răspuns la orice sugestie de a rezolva problema în mod constructiv, Salvatorul aude de la victimă o serie de argumente de ce acest lucru este imposibil. Dar adevăratul răspuns este același: pentru că manipulatorul nu are nicio dorință de a schimba ceva. Singura lui dorință este să fie în centrul atenției. Deci, o mamă veșnic bolnavă, în jurul căreia dansează întreaga familie, se poate dovedi de fapt o eminență cenușie care ține casa în mănuși strânse, o blondă proastă care nu este capabilă să ia o decizie - un prădător prudent folosind un partener.

Negând public propria lor capacitate de a lua decizii și de a se îngriji de ele însele, victimele manipulatoare se bucură de fapt de un control ascuns. Dar, mai devreme sau mai târziu, vine momentul când se plictisesc de acest rol și doresc recunoașterea publică a ingeniozității lor. Efortul de a deveni egal cu Salvatorul sau nevoia de a lupta împotriva Persecutorului duce la o inversare a rolului. Blonda își începe propria afacere, iar mama veșnic bolnavă pleacă în Thailanda și are acolo un tânăr iubit. Victima devine Persecutor sau Salvator, dar colțul liber nu este niciodată gol. Atâta timp cât triunghiul Karpman rămâne un model valid de relații codependente într-o anumită situație, participanții își vor schimba rolurile fără a-l părăsi.

Cum să ieși din triunghi

Ruperea sistemului nu este ușoară, dar posibilă. Este nevoie doar de trei pași deliberați.

1. Recunoașteți că vă aflați într-o relație distructivă și codependentă.

Determinarea dacă ești victima, persecutorul sau salvatorul este dificilă pentru tine. Pur și simplu pentru că modelul este schimbabil și, la un moment dat, toți participanții săi se simt victime. De exemplu, din poziția unei soții care se ceartă constant cu soacra ei, totul este evident: ea este Victima, iar soacra este Persecutorul. Dar, din poziția soacrei, este adevărat opusul: ea se vede salvatoare a fiului ei, care a devenit victima unei soții proaste. Și cu siguranță nu-l vei invidia pe fiul tău în acest triunghi. Ca soț, el trebuie să-și salveze soția, acceptând rolul persecutorului în relația cu mama sa, ca fiu - pentru a-și proteja mama de soția sa-persecutor, dar, de fapt, se simte victima scandalurilor dintre două femei semnificative către el. Deci, vă puteți defini rolul doar într-o anumită situație, după ce l-ați analizat în detaliu și este mai bine să faceți acest lucru cu ajutorul unui profesionist. Ceea ce poate face orice participant de unul singur este să recunoască distructivitatea modelului în sine și nevoia de a schimba ceva.

2. Realizați beneficiul secundar

Soția, salvându-și etern soțul, dependent de alcool, se teme să nu rămână singură și este gata să se agațe de iluzia unei familii cu orice preț. Soacra, care se ceartă constant cu nora ei, se teme să nu mai fie nevoie și vrea să păstreze cu orice preț un loc dominant în viața familiei. Soțul preferă să se întâlnească cu prietenii în garaj, pentru că acolo se simte liber de nevoia de a alege între două femei semnificative. Când o persoană înțelege motivele acțiunilor sale, devine mai ușor să-și corecteze propriul comportament.

3. Schimbați-vă tiparul de comportament

Este greu să-ți recunoști că ești un manipulator viclean. Este și mai dificil să schimbi modul obișnuit de a atinge un obiectiv, dar acesta este singurul mod de a ieși din codependența dăunătoare. Este imposibil să schimbi pe cineva împotriva voinței sale, dar când unul dintre trepte de viteză începe să se rotească în direcția opusă, restul mecanismului nu are de ales decât să se adapteze. Este probabil cel mai convenabil să lase modelul în rolul Salvatorului - spre deosebire de Victimă, el are mai multe resurse în acest sistem de coordonate. Dar, în principiu, pierderea oricărui participant duce la prăbușirea sistemului.