Confortul Casei Nu Este O Podea Curățată, Ci Un Cap Curățat De Convingeri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

„Chiar dacă nu gătești cine, pot să suport. Dar nu mă face să vreau să plec acasă din cauza nemulțumirii tale constante. Vreau să mă relaxez acasă, nu să rezolv lucrurile."

Am auzit aceste cuvinte de la soțul meu, ca răspuns la reproșurile că nu apreciază deloc eforturile mele de menaj. Aceasta a fost chiar la începutul căsătoriei noastre. Apoi mi s-a părut că, în cadrul unor opinii social aprobate cu privire la comportamentul unei soții și unei mame harnice, îmi îndeplinesc cu sinceritate partea mea de îndatoriri, Și apoi această frază … Ca o cadă cu apă cu gheață mi s-a turnat peste cap. L-am digerat mult timp, încercând să înțeleg complexitățile cuvintelor dintr-o propoziție pronunțată.

Crescut în tradițiile unei familii sovietice, am crezut în mitul că o soție este, în primul rând, o mamă și o amantă. Restul funcțiilor sunt ca niște sarcini de complexitate crescută în test: o puteți face după bunul plac, dacă rămâne timpul. Aș putea spune cu încredere că fac totul bine și așa cum ar trebui să fie pentru o soție exemplară. M-am gândit doar la un lucru și am simțit altul. Cuvintele și faptele pot minți, sentimentele nu pot niciodată. Îi poți înșela pe ceilalți, nu poți ascunde adevărul de tine.

Și adevărul a fost.

M-am plictisit să fac treburile casnice.

Sunt un susținător al mâncărurilor simple și rapide și nu-mi place să petrec mult timp la aragaz.

Într-o plimbare ca fiul meu, prefer să citesc o carte și să nu sculpt cu el. Îmi place să dorm mult dimineața, ignorând rutina zilnică.

Nu-mi place să vorbesc despre copiii altor persoane, realizările lor, mâncărurile complementare și alte subiecte similare cu mame la locul de joacă.

Vreau să merg la serviciu și aș prefera să angajez o bonă decât să înnebunesc în liniște cu treburile casnice repetitive.

Vorbesc despre asta deschis astăzi. Cu câțiva ani în urmă, am simțit o rușine teribilă în legătură cu acest lucru și am negat „antipatia” mea pentru mitul unei soții și unei mame bune. Din interior, am fost sfâșiat de conflictul dintre „dorință” și „trebuie”, iar un critic interior mi-a condus cu încredere mintea. Nu s-ar putea termina cu nimic bun, cu excepția defecțiunilor de la zero, a lipsei de energie și a sentimentului de vinovăție pentru că sunt o soție dezgustătoare, mamă și, în general - sunt un om rău.

Este greu de suportat, uneori de nesuportat. Este tentant să-ți proiectezi sentimentele asupra altcuiva. „Nu eu sunt furios și iritabil - ci tu ești furios și neatent. Nu eu sunt nefericit în permanență, dar căutați un motiv pentru a vă certa. Din cauza ta am căzut. Dacă nu pentru comportamentul tău, atunci totul ar fi în regulă cu noi."

Când devenim surzi la propriile noastre sentimente, nu vrem să acceptăm natura noastră duală, ascundem partea nedorită a personalității noastre în umbră, folosim apărări psihologice: proiecții, negări, schimbarea responsabilității pentru starea noastră asupra celorlalți.

După fraza pe care a rostit-o soțul meu, mi-a devenit evident că confortul din casă, la care aspiram atât de „maniacal”, nu depinde de pardoselile curățate și de aragazul cu gaz, ci de capul curățat de „gândaci””. Multe credințe există în contextul ideilor populare despre ceea ce este normal și cum ar trebui să fie. În plus față de ele, în propriile familii părintești, suntem hrăniți cu mituri despre cum să ne comportăm corect, astfel încât familia și societatea să ne accepte. „Ce vor spune oamenii?” - pentru a deveni pentru noi aproape cel mai important reper din viață, care trebuie ținut constant în țintă.

Simțind eșecul și inconsecvența noastră cu așteptările sociale, ne percepem pe noi înșine ca cei care nu respectă standardele acceptabile și cei care necesită ajustare. În fiecare zi există noi versiuni despre cum ar trebui să fie o femeie normală, un bărbat normal, o relație normală. Trăim într-o tensiune și o anxietate constante datorită eforturilor de a ne conforma normelor sociale și de a ne evita propriile recul.

Relațiile asociate sunt aproape lideri în ceea ce privește numărul de standarde sociale și listele de așteptări pentru aceștia. Și apoi începe procesul de reconciliere a relației cu lista existentă. Cea mai mică greșeală - un sentiment de vinovăție și teamă despre: „Ce se întâmplă dacă sunt o soție și o mamă proaste”.

Iată câteva dintre miturile cu care am fost „infectat”.

• unei soții iubitoare îi pasă întotdeauna de confortul casei;

• o femeie este responsabilă de relațiile de familie;

• o mamă iubitoare își datorează tot timpul liber copilului și intereselor sale;

• soțul și soția sunt jumătăți iubitoare care se înțeleg fără cuvinte;

• soții nu lasă soții bune.

Prescripțiile sociale împreună cu miturile familiei pot duce la o situație în care, pe fondul bunăstării externe, unul sau ambii parteneri pot simți tensiune și nemulțumire crescânde.

Refuzul de a recunoaște acele sentimente care amenință distrugerea propriei imagini de sine este o cale directă către anxietatea nevrotică.

Ieșirea din această situație va fi decizia de a nu ascunde rușinea, de a nu nega adevărul, de a nu purta măști sociale de virtute, ci de a desfășura alarma în exterior și de a vorbi deschis despre cine suntem cu adevărat. Acesta este un risc mare, fără garanții și trebuie să aveți mult curaj pentru a decide asupra unui astfel de pas.

Acest lucru duce la necesitatea de a face față realizării că suntem mai mari și mai adânci decât ideile altora despre noi. Este important să vă îndepărtați de prescripțiile sociale la o distanță suficientă în timp pentru a le putea evalua dacă sunt adecvate pentru viață.

Dacă nu sunt bun fără echivoc, atunci ce sunt?

Ce decid să fac cu această nouă cunoaștere a mea?

Ce preț sunt dispus să plătesc pentru a fi eu însumi?

Cum voi trăi mai departe cu această cunoaștere despre mine?

Unde voi căuta sprijin și sprijin?

Rezolvarea problemelor interne ne privește de adaptarea socială, dar ne eliberează și energia umbră și oferă libertate. Recunoscându-ne propria integritate, recunoscând acele sentimente care erau interzise anterior, avem dreptul să fim noi înșine. Și numai în acest caz putem da altora dreptul de a fi diferiți, nu ca noi.

Relațiile sunt o serie de sentimente și nuanțele lor. Sunt posibile cu cei care nu sunt ca noi, care diferă atât de mult de noi încât devine posibil să ne cunoaștem mai bine pe lângă noi. Ca moleculă de ADN, au propria lor structură unică și nu au nimic de-a face cu cadrul pe care societatea le stabilește. A le strânge în cadrul miturilor familiale și a atitudinilor sociale înseamnă a le priva de energia pentru creștere și dezvoltare. Relațiile ar trebui să fie guvernate de acordurile cuplului în sine, să ia în considerare punctele forte și punctele slabe ale partenerilor, sentimentele și interesele lor, viziunea lor despre cât de bune sunt ambele. Și acest lucru este valabil doar pentru ei.

Miturile familiale sunt ușor de creat și greu de dezmembrat, mai ales dacă noi înșine credem cu sfințenie în ele. Dar de îndată ce îi confruntăm cu realitatea, se observă că niciunul dintre ei nu adaugă fericire vieții noastre.

Aruncă o privire mai atentă asupra relației tale.

Ce atitudini sociale au fost adoptate care blochează energia din ele?

Aceste gânduri te fac fericit și liber sau te fac să te simți vinovat și frustrat?

Îți dezvoltă relația sau o împiedică?

Cum ar putea suna pentru a se potrivi sentimentelor tale?

Ce se va întâmpla cu tine și relația ta dacă vei lăsa lucrurile așa cum sunt?

Există ceva de gândit, nu?