Sex, Sexualitate, Homosexualitate: Este Ușor Pentru Psihoterapeuți Să Vorbească „despre” Cu Clienții?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Discuția cu cei dragi despre problemele din sfera sexuală, nemulțumirea, fanteziile neobișnuite este adesea dificilă, neobișnuită sau inadecvată. Nu este obișnuit să adresăm aceste întrebări medicilor și psihologilor din țara noastră, dar degeaba … Ce spun psihologii despre subiectul sexualității - într-un interviu cu terapeutul gestalt francez, autor al seminariilor despre sexualitate, Sylvia Schoch de Neuforn.

Sylvia, înainte de a mă scufunda în subiectul sexualității, vreau să vă întreb cum vedeți particularitățile atitudinii față de acest subiect în societatea rusă. Știu că în Rusia, pe lângă programele de traume pe termen lung în terapia gestaltă, organizați seminarii despre sexualitate și lucrați și în alte țări. Mă interesează observațiile tale despre diferențe. Cred că în țara noastră tema sexualității este destul de tabu și acest lucru afectează probabil modul în care psihologii lucrează în această direcție și libertatea clienților noștri de a trata acest subiect

Pe baza experienței mele de participare la seminarii în Europa, America și Rusia, unde am fost prezentator sau participant, există cu adevărat o diferență. Mi s-a părut că americanii vorbesc despre sex, despre atitudinea lor față de această problemă nu atât de des, dar în același timp destul de calm - vorbesc deschis despre orientarea lor homosexuală, de exemplu. Francezii vorbesc cu ușurință despre viața lor sexuală, spun detalii intime.

Dacă vorbim despre comunitatea profesională, atunci și instituțiile de terapie Gestalt pentru deschidere în acest subiect diferă. La Institutul francez de terapie Gestalt (IFGT), practic nu vorbim despre sexualitate, iar Școala de terapie Gestalt din Paris de Serge Ginger (EPGT) este mai liberă în acest subiect, explorăm subiectul sexului în mod deschis și, s-ar putea să spunem, vorbim despre diferite lucruri așa cum sunt, naturaliste. Ca experiment, cineva poate fi rugat să viziteze un magazin sexual pentru a se familiariza cu bunurile de acolo, iar cei interesați de swingeri vor primi cu ușurință sprijin pentru a merge la un club specializat și pentru a obține această experiență. În consecință, în aceste grupuri de terapie Gestalt, participanții pot vorbi cu ușurință, de exemplu, despre excitare sexuală față de un alt membru al grupului, în timp ce o astfel de exprimare deschisă în seminarii din alte comunități Gestalt ar fi inacceptabilă.

În ceea ce privește Rusia, observ mai multă reținere și castitate atunci când lucrez cu acest subiect în grupurile de studiu ale comunității Gestalt. Poate fi dificil să numiți o pică pică, apoi dau o mulțime de materiale de prelegere despre sexualitate în cel mai larg sens al cuvântului, de exemplu, despre seducție. Când discutați acest subiect într-un grup, există întotdeauna multă energie, multă emoție și trebuie să vă ocupați cumva. Am început să sugerez diferite experimente (în care oamenii, de exemplu, se apropiau unii de alții, se ascultau singuri, își împărtășeau impresiile), exerciții (în care oamenii își împărtășeau fanteziile în grupuri mici) și trezeau un interes viu, susțin energia grupului.

În Franța, de exemplu, unii formatori pot invita participanții să-și împărtășească fanteziile într-un grup mare de studiu sau terapie. Sau ca opțiune mai blândă: invitați pe toată lumea să scrie despre ceea ce entuziasmează, pe bucăți de hârtie, puneți într-o pungă comună și oferiți-vă să scoateți și să citiți cu voce tare fantezia cuiva. Acest lucru este de obicei mai ușor decât exprimarea unor detalii destul de intime despre tine. Scopul acestui exercițiu pentru psihoterapeuți este să învețe să se accepte cu fanteziile lor sexuale, astfel încât ulterior să se simtă confortabil atunci când clientul vorbește despre ceea ce îi place în timpul sesiunii. Pentru a îndeplini dezvăluirile altor persoane în acest subiect, trebuie să învățați cum să vă ocupați cu ușurință de fanteziile voastre. Dacă terapeutul este jenat, clientul nu va putea niciodată să-i spună lucruri intime, intime, nu va putea lucra cu dificultățile sale în sfera sexuală.

Cred că acest exercițiu mi-ar fi foarte util. Îmi amintesc că primele întâlniri cu tema dificultăților sexuale, particularitățile sexualității - despre care au vorbit clienții în sesiuni la începutul practicii mele de terapie Gestalt - nu mi-au fost ușoare. Și am fost destul de jenat.

Vorbiți despre „castitatea” oamenilor din țara noastră, pot presupune că psihologii și liderii grupurilor terapeutice și educaționale trebuie să depună eforturi suplimentare pentru a atinge acest subiect și pentru a-l cerceta.

Aș spune că trebuie să lucrezi mai mult cu rușine. Nu este vorba despre eforturi mari, ci despre asigurarea siguranței membrilor grupului. De obicei, atunci când cineva se deschide și vorbește cu sine, atunci alți participanți se pot alătura, pot vorbi despre dificultățile lor în sfera sexuală. Dar deschiderea mai întâi este întotdeauna foarte înfricoșătoare, deoarece există temeri de a fi respinși. Este necesar sprijinul formatorului și al grupului pentru a aborda acest subiect și a începe să lucreze cu acesta. Cu toate acestea, dacă un antrenor, un psihoterapeut nu-și înțelege destul de clar sexualitatea, cu greu va lucra cu un grup pe această temă, va fi el însuși confuz, ceea ce îi va încurca pe elevii sau clienții săi.

Și chiar și atunci când am vorbit despre grupuri în Franța, unde totul devine plin de viață și este descris cu ușurință, într-un mod naturalist, atunci, trebuie să spun, există oameni care sunt destul de închise, se simt rușinați - pentru ei acest mod de a face față subiectul sexualității nu este potrivit. Un marker poate fi atunci când oamenii spun că se simt liberi sau deprimați.

Sylvia, când ții conferințe, organizezi seminarii pe tema sexualității, pe ce bază teoretică te bazezi? Adică asta - sexualitate, atracție, orgasm, obiecte interesante - de ce depinde totul? Din fundații biologice, din caracteristici psihologice, din educație, din mediul cultural, social? Sau cum crezi că se potrivește totul?

Voi încerca să îl clasific. În primul rând, există factori biologici pe care îi putem numi „forța impulsului”, ceea ce terapeuții Gestalt numesc puterea Id. Oameni diferiți se nasc cu o vitalitate diferită, libidoul, așa cum ar spune psihanaliștii.

Mai mult, în copilăria timpurie, se formează atașament față de părinți, față de un obiect semnificativ. Este important dacă copilul a reușit să-și construiască un atașament sigur la această vârstă, dacă se poate preda pe deplin acestei prime relații, dacă se poate simți în siguranță. Acesta este un factor foarte important în formarea sexualității. De asemenea, este important momentul în care copilul a simțit pentru prima dată impulsuri sexuale, excitarea lui și modul în care mediul a reacționat la acest lucru - părinți sau alte persoane. Cultura afectează modul în care este percepută de ceilalți și, ca urmare, de copilul însuși.

Și apoi intră în joc normele și tabuurile familiale. Acestea pot fi reguli explicite (manifestate) și ceea ce copilul primește implicit din comportamentul părinților. În timpul adolescenței, este important modul în care părinții se descurcă cu creșterea copiilor. De exemplu, cum reacționează un tată pentru ca fiica sa să devină mai feminină.

Formarea sexualității depinde și de normele sociale. De exemplu, când eram tânăr, se credea că ar trebui să te căsătorești cu o fecioară. În consecință, băieții care au susținut această normă au împărțit fetele în cele cu care au avut relații sexuale și cele cu care se vor căsători. Adică trebuie să te raportezi cumva la norme, să-ți formezi propriile norme, trecând standardele publice prin tine. În Franța, revoluția sexuală a avut loc în anii 60, în Rusia s-a întâmplat mai târziu. Asta înseamnă că normele s-au schimbat, s-au adaptat, iar acum în Franța poți întâlni un adolescent de paisprezece ani care este îngrijorat că încă nu a făcut sex.

De asemenea, există tabuuri în societate asociate cu religia. De exemplu, biserica a condamnat masturbarea. Există, de asemenea, influența a ceea ce se numește o „societate de consum”, în care o persoană este privită ca un obiect al consumului sexual de către o altă persoană. O astfel de societate produce singurătate: este imposibil să ai doar o relație, este imperativ să ai o relație sexuală, chiar și atunci când vrei doar o relație.

Vorbiți despre normele societății care afectează modul în care se formează sexualitatea, modul în care o persoană se experimentează pe sine și excitarea sa, nevoile sale sexuale. Mi se pare că problema normelor pe care se poate baza un psiholog atunci când comunică cu clienții care au dificultăți în sfera sexuală va fi potrivită aici. Ce ar trebui, noi specialiștii, să considerăm normal și ce nu?

Vă voi spune cum vedem norma în țara noastră în rândul psihologilor. Nu există nicio normă atunci când vine vorba de relații care apar între adulții care acceptă. Repet - nu există norme și restricții dacă este agreat de doi adulți. Și aici este important cum doi oameni care au norme-introiecte diferite, adică regulile, introiectate, învățate în procesul vieții, le vor trata, le vor depăși sau le vor încălca în relațiile sexuale comune pentru a obține mai multă emoție, mai mult plăcerea sexuală. Principalul lucru este că legea nu este încălcată (incestul, violul, desigur, nu este norma).

M-am gândit că ar putea fi dificil pentru terapeut și client să discute despre caracteristicile vieții sexuale a clientului, de exemplu, deoarece normele lor în unele cazuri pot diferi semnificativ.

Dacă întâlnim un client, familiarul și acceptabil pentru care ne șochează, psihologii, este important să nu încercăm să transferăm clientul în sistemul nostru de coordonate, în ideile noastre despre normă. Și aici tocmai poziția de terapie Gestalt ne permite să explorăm fenomenele de contact cu clientul, studiind dificultatea în care ne aflăm, ascultând povestea sa, descoperind ce moduri avem noi (terapeuții) de a-i asimila experiența fără a fi judecați.. Și mai degrabă ne concentrăm asupra dificultăților cu care se confruntă o persoană decât pe modul în care dorințele sale corespund ideilor noastre despre lucrul corect, cât de șocante sunt pentru noi. Dacă lucrăm cu un cuplu, atunci munca se desfășoară pentru a ajuta la armonizarea dorințelor partenerilor, pentru a-i ajuta să se ocupe de ideile lor, astfel încât viața lor sexuală să se îmbunătățească. Nu există nicio sarcină care să aducă pe cineva la nicio normă.

De asemenea, se întâmplă ca standardele mele ca terapeut să fie mai largi, mai tolerante decât ale clientului și atunci am dificultăți în cazul în care clientul spune ceva șocant pentru el însuși, ceea ce personal mi se pare destul de normal. Aș putea spune clientului: „Hei, acest lucru este normal”, pentru că văd că ideile sale subiective despre normă îl fac să sufere într-o anumită situație, cu toate acestea, aceasta este realitatea sa incontestabilă, care s-a dezvoltat în procesul de experiență de viață. Există tentația de a vă certa cu proiectele sale, dar nu știu cât de corect vi se pare acest lucru.

În acest caz, munca va merge mai degrabă pentru a clarifica nevoile și modalitățile de realizare a acestora, respectând dorința clientului de a corespunde ideilor sale despre lucrul corect, de a se încadra în propriile norme, dar terapeutul ar trebui să se străduiască să se asigure la ce în măsura în care clientul își poate accepta natura sexualității, atracția, excitația, senzațiile sale corporale. De multe ori, de exemplu, adolescenții, după ce au descoperit în ei înșiși atracția față de persoanele de același gen, experimentează o criză. Vor să se conformeze normei sociale, dar corpul lor le spune că sexualitatea lor este diferită. Sau, de exemplu, vin la noi oameni care își neagă sexualitatea, disociați de experiența excitării lor - aceștia sunt oameni care la un moment dat au refuzat să-și accepte manifestările. Acestea pot fi, de exemplu, persoanele supraponderale care ignoră nevoile sexuale, dar suferă de tulburări alimentare. Acest simptom sau altele, precum și suferința care aduce clienții în terapie, tind să-i facă mai capabili să-și revizuiască și să-și înmoaie propriile norme.

Și cu ce întrebări despre sexualitate, din experiența ta, vin adesea psihologilor. Sau este mai bine să întrebați acest lucru: cu ce dificultăți din sfera sexuală are sens să mergeți la un psiholog?

De fapt, cu probleme în sfera sexuală, puteți merge la un medic, un sexolog și un psiholog. Diferența este că medicul se va ocupa de fiziologie, sexologul vă va ajuta cu problemele tehnice, iar psihologul va vorbi despre dificultățile sexuale coroborate cu problemele de relație. Adesea, pentru a aduce problema sexualității psihologului, clienții „o îmbracă” sau „o îmbracă” în altceva. De exemplu, bărbații pot spune că au o dorință de dor doar pentru femeile care nu sunt disponibile, dar nu doresc o soție cu care realizarea sexualității ar fi posibilă. Și încă mai funcționează despre relațiile într-un cuplu.

Sylvia, după părerea ta, cât de sănătos poate fi considerat opțiunea atunci când o persoană își realizează nevoile sexuale fără să se străduiască să construiască o relație pe termen lung. Schimbarea frecventă de parteneri, sex fără apropiere emoțională - Adică. Intimitatea și sexualitatea împreună și separat - variante ale normei sau separarea acestor procese în viață - un semn de probleme psihologice?

Se pare că ne întoarcem la normal. Aici situația este aceeași: dacă acest lucru nu cauzează suferință unei persoane, atunci putem considera că orice dintre comportamentele sale sexuale sunt normele. Dacă o persoană este traumatizată de această situație, se simte nemulțumită, dorește să fie mai bună, atunci puteți lucra pentru a o ajuta să-și schimbe modalitățile de construire a relațiilor. Din punctul meu de vedere, relațiile sexuale sunt mai satisfăcătoare dacă sunt susținute de relații în care există o apropiere emoțională, chiar dacă cuplurile care trăiesc împreună de multă vreme se plâng de rutină în viața lor sexuală. Uneori unul dintre soți alege să revitalizeze sfera sexuală prin sex cu noi parteneri și parteneri - în unele cazuri acest lucru permite căsătoriei să supraviețuiască, uneori o distruge. Dar nici aici nu vorbesc despre normă - este important aici ce acorduri au partenerii și cum sunt respectate.

Probabil, sunt influențat de ideea că sexul fără intimitate emoțională poate vorbi despre tulburări de atașament, probleme psihologice venite din copilărie.

Da, desigur, tulburările de atașament care au apărut în copilăria timpurie se pot manifesta astfel. Tot cu copiii adolescenți, când părinții nu se simțeau foarte confortabili cu sexualitatea copilului, iar copilul trebuia să împartă singur relația de atașament și relațiile în care există experiențe sexuale. De exemplu, o fată, descoperind că creșterea și sexualitatea ei îl jenează pe tatăl ei și îl determină să se distanțeze de ea, concluzionează că, atunci când este atractivă sexual, nu este iubită. Dependența sexuală poate fi o consecință a traumei sexuale - pentru a evita retraumatizarea, re-obiectivarea, o persoană poate aduce în mod deliberat o mulțime de sex în viața sa, poate iniția numeroase contacte, doar pentru a evita sexul ca violență.

Cu acest răspuns, m-ați susținut în ideea de a fi atent și de a privi mai atent în spatele comportamentului sexual, în care există puțin spațiu pentru intimitatea emoțională, despre care clientul sau clientul îmi vorbește. Și fii curios cu privire la problema care ar putea fi în spatele ei.

Da, ai dreptate în legătură cu asta.

Următoarea mea întrebare a apărut în legătură cu unul dintre domeniile mele de activitate, munca mea în centrul de resurse - acesta este un centru psihologic pentru comunitatea LGBT. Unii dintre clienții mei sunt homosexuali și bisexuali, iar uneori în lucrarea noastră vorbim despre identitate, despre originile orientării. Discutăm, și eu mă gândesc la asta, cum se formează orientarea: în ce proporție este influența factorilor biologici, psihologici și socioculturali. Știu că nu există încă studii care să poată răspunde fără echivoc la această întrebare, dar trebuie să se bazeze ceva în acest moment. Cum definești acest lucru pentru tine?

De asemenea, nu am un răspuns clar și tot ceea ce am studiat nu oferă un răspuns clar. Respect poziția conform căreia bisexualitatea inițială a unei persoane în anumite circumstanțe se desfășoară într-o direcție sau alta. Freud a vorbit despre părțile feminine și masculine din fiecare persoană, Jung - despre Anime și Animus, uneori aceste principii se numesc Yin și Yang. Potențial, tendințele orientative sunt încorporate în noi, apoi dobândesc o formă mai clară, atracție pentru un anumit sex. Cred că în istoria dezvoltării fiecărei persoane (copilărie timpurie, adolescență), se pot găsi puncte cheie, experiențe importante sau evitarea experiențelor care afectează viitorul.

Îmi place abordarea ta. În țara noastră, o abordare patologizantă a homosexualității este larg răspândită, poate fi simplificată după cum urmează: „La început, toată lumea este heterosexuală, dar dacă i s-a întâmplat ceva copilului în copilărie, procesul educațional a mers prost, societatea a avut un efect greșit, copilul devin homosexuali sau bisexuali . Acest lucru este frecvent și în rândul specialiștilor, - cred, sub influența faptului că homosexualitatea a fost considerată anterior o tulburare mentală. Acum, medicii au recunoscut această abordare ca fiind eronată, dar multe idei sunt destul de rigide și dificil de schimbat. Această atitudine este un fel de homofobie, ceea ce face dificilă primirea ajutorului psihologic pentru persoanele cu orientare non-heterosexuală.

Când homosexualitatea a fost introdusă ca o patologie în DSM, psihologii din Europa au tratat homosexualitatea în mod similar, dar nu mai este cazul. Îmi amintesc cum în Franța au avut loc mitinguri de protest împotriva căsătoriei între persoane de același sex - acesta este un proces atât de evolutiv, normele sociale se schimbă încet. De asemenea, îmi este greu să fiu de acord cu ideea adoptării copiilor de către cupluri homosexuale, deși profesional am încredere că copiii crescuți de astfel de cupluri vor crește ca niște copii obișnuiți și vor fi mai fericiți decât dacă ar crește în heteropari distructivi, unde abuzul emoțional și fizic face parte din viață.

Cred că evoluția ideilor despre orientare este cu atât mai ușoară cu cât rolurile de gen din societate sunt mai ușurate - acele responsabilități care sunt atribuite în funcție de caracteristicile culturale ale societății bărbaților și femeilor în funcție de sex. Când granițele acestor roluri sunt șterse, când diferențele sunt mai mici, atunci transformarea societății este mai calmă. În Rusia, în comparație cu țările din Europa de Vest, mi se pare că diferența de gen este foarte puternică. Am văzut că mass-media dvs. scrie despre sexism, mă întâlnesc cu faptul că există comunități, psihologi care susțin ideea creșterii unui „om adevărat” și așa mai departe. În astfel de condiții, transformarea va fi mai lentă.

Și ultima mea întrebare, care este strâns legată de gen, este despre transgender. În opinia mea, tranzițiile transgender întăresc doar stereotipurile de gen, determinând exact ce atribute externe fac din femeie femeie și bărbat bărbat. În același timp, tranzițiile nu ajută cel puțin la rezolvarea conflictelor psihologice interne și sociale externe. Știind că creierul nu este bărbat sau femeie, că standardele de gen sunt internalizate în copilărie (și apoi de-a lungul vieții) și nu sunt înnăscute, este imposibil să nu puneți întrebarea - ce vă împiedică să vă acceptați sexul, de ce să faceți tranziția. De aceea nu lucrez cu persoane transgender - experimentez o invitație într-o lume în care genul biologic este înlocuit cu atribute de gen, ca o invitație la o realitate alternativă, ale cărei baze de bază nu le înțeleg. Există persoane transgender în practica dvs., cum percepeți acest fenomen?

Cred că ideea aici este că normele de gen sunt interiorizate în moduri diferite, cu diferite grade de succes. Când m-am confruntat prima dată cu această întrebare, am fost și eu în mare dificultate. Nu am atât de multă experiență în acest subiect, îmi poate fi dificil să percep și să înțeleg opiniile oamenilor când vine vorba de transgender. Am avut o pacientă lesbiană care avea o relație permanentă cu o femeie, dar ea a primit satisfacție într-o relație cu un transgender neoperat MtF (de la bărbat la femeie). Pentru ea, aceasta nu a fost o dificultate și o ambiguitate, ea l-a numit pe participantul suplimentar la relație fie „el”, apoi „ea”, dar nu mi-a fost ușor în această poveste. După aceea, am început să fiu mai interesat de acest fenomen și am fost atins de dificultățile prin care acești oameni trebuie să treacă.

Pe ce te bazezi în munca ta, care este ideea ta despre cum se formează transgendernitatea?

Poate că orice experiență timpurie de auto-prezentare poate influența formarea viitoare a percepției de sine, ideea despre cine suntem. „Credința mea în cine sunt eu influențează modul în care mă comport și mă prezint față de ceilalți”, presupun că imaginea se dezvoltă astfel - nu numai în identitatea de gen, ci și în alte probleme. Acesta este un subiect dificil, vă pot recomanda un coleg din Franța care, la fel ca dvs., lucrează cu comunitatea LGBT, astfel încât să puteți discuta acest subiect.

Vă mulțumim pentru recomandare și pentru interviu!

Nina Timoșenko și Sylvia Schoch de Neuforn