Șapte Modalități Eficiente De A Te Iubi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Faptul că a te iubi pe tine este vital, auzim la fiecare pas. De pe ecrane TV, pagini de reviste lucioase, zone imense de panouri, chipuri ne privesc, care arată foarte mulțumiți de ei înșiși. Acești norocoși știu să se iubească - cumpără regulat produsul cu care sunt fotografiați. Doar această metodă este disponibilă eroilor inventați ai produselor publicitare. Există alte forme de atitudine bună față de noi înșine, altele decât cele dictate de sloganul „La urma urmei, o merit”? Când prietenul meu a aflat despre ce subiect scriu un articol, a scăpat cotletul în salată și a gemut:

- Ești nebun? Există deja o criză financiară în lume. Și dacă femeile încep să se iubească pe sine însuși, economia mondială se va prăbuși în sfârșit!

- De ce, mă rog?

- Pentru că producătorii de produse cosmetice, antidepresive, curele de slăbire vor da faliment, - adversarul meu a început să-și îndoaie degetele. „La fel ca și chirurgii plastici, casele de modă, agențiile de modelare, fabricile de cofetărie … Și, de altfel, și psihologii”, a adăugat el, aruncând o privire nefastă în direcția mea.

- Vrei să spui că întreaga economie mondială se bazează pe scăderea stimei noastre de sine? - Am fost jignit pentru toate femeile progresiste.

- Nu toate, doar jumătate. Cealaltă jumătate servește stima de sine scăzută a bărbaților.

Acum, că știm despre rolul stimei de sine în bunăstarea întregii omeniri, trebuie pur și simplu să o cunoaștem mai bine.

Ce este stima de sine?

Ce este evaluarea este intuitiv. Acesta este momentul în care Mary Ivanna, pretențioasă și strictă, își freacă brusc mâinile fericite la auzul răspunsului corect și spune cu plăcere:

- Bravo, Sidorova, cinci!

În acest caz, stima de sine este atunci când Sidorova vine acasă, își aruncă manualele într-un colț îndepărtat și începe să cerceteze și să se examineze strict în oglindă, spunând:

- Stai jos, Sidorova, doi!

Se pare că atunci când vorbim despre stima de sine, trebuie să ținem cont de opiniile celor trei „Sidorov”. Una - se reflectă în oglindă, cealaltă se uită la ea și în același timp se compară cu un al treilea ideal Sidorova - un student excelent rotund în toate domeniile, inclusiv în zona pieptului. Se pune întrebarea: cine sunt toți acești oameni?

În ce constă „eu”?

Disecția psihicului în componentele sale pentru a explica comportamentul nostru pur uman a început în zilele lui Freud. El a fost cel care a proclamat că în fiecare dintre noi coexistă cel puțin trei structuri, fiecare dintre acestea preluând la un moment dat. Cel mai vizual model de personalitate a fost propus de fondatorul Analizei tranzacționale, Eric Berne. El a spus că în fiecare secundă suntem într-una din cele trei stări - „copil”, „adult” sau „părinte” și ne comportăm în consecință.

„Copilul” nostru interior este cel mai onest, pentru că nu poate vorbi. Imaginați-vă un bebeluș care este capabil să absoarbă în mod independent oxigenul, alimentele și să emită dioxid de carbon împreună cu orice altceva care nu a fost util. Acest copil are deja nevoi, dar nu știe încă cum sunt chemați sau cum să le asigure. Dar știe să țipe când este incomod și să izbucnească în râs când totul este bine. Cea mai amară durere și cea mai pură bucurie pe care o putem experimenta sunt manifestările „copilului” nostru interior.

Un "adult" este o structură care are grijă de un "copil". Știe numele a ceea ce copilul dorește și de unde să-l obțină. Cel mai adesea, el știe să citească etichete, să-și scrie numele, să numere bani și chiar să-i câștige în moduri diferite. Funcția „adultului” este de a afla nevoia „copilului”, de a găsi ceva în lumea exterioară care să-l satisfacă și fie să-l obțină, dacă situația o permite, fie să-l convingă pe „copil” să aștepte o oportunitate mai favorabilă. Cu toate acestea, unele dintre posibilitățile care există, „adultul” pur și simplu nu le observă sau le consideră inacceptabile pentru el însuși. Pentru că „părintele interior” este în garda securității, legii și ordinii în personalitatea noastră.

„Părinte” este, pe de o parte, pușculița experienței generațiilor anterioare, transmisă de noi prin cursa de ștafetă prin proprii noștri părinți: toate „lucrurile și donurile” care ne însoțesc de-a lungul vieții. Din această cutie magică, „adultul” nostru preia instrucțiuni gata făcute despre cum să acționăm în situații familiare, pentru a nu pierde timpul gândindu-ne la o alegere dificilă - să spălăm dinții sau pantofii dimineața. Pe de altă parte, aceasta este experiența noastră directă de comunicare cu mama, tata sau cei care au avut grijă de noi în primii ani de viață. Acești oameni ne-au dat primele evaluări din viața noastră sau au comentat succesele și eșecurile noastre în timpul creșterii. „Părintele” interior continuă să ne evalueze acțiunile și pe noi înșine de-a lungul vieții noastre, chiar dacă strămoșii noștri reali au renunțat de mult la această slujbă nemiloasă.

Iubirea de sine începe în copilărie

Fie că ești un părinte strict sau permisiv pentru tine depinde de istoricul familiei tale. Părinții care au fost atenți la nevoile copiilor, le-au stabilit sarcini fezabile și i-au lăudat pentru realizări reale, copiii cresc cu adevărat cu un sentiment dezvoltat de stimă de sine și o stimă de sine adecvată. Crescând, acești copii își cunosc slăbiciunile, dar se bazează pe punctele lor forte. Stima de sine nu depinde prea mult de evaluările altor persoane. "Gresit? Recunosc. Mă voi îmbunătăți! " - acesta este motto-ul indivizilor încrezători în sine cu un „adult” interior bine dezvoltat.

Cu toate acestea, numai acei părinți care se simt ei înșiși de succes în multe domenii își pot crește copiii în acest fel. Părinții cu o stima de sine general scăzută își pot ține copiii, fără să știe, aspirații prin transmiterea mesajelor „fiecare greier știe șase” sau „ține capul în jos”.

Se întâmplă și invers - dacă ceva nu a funcționat pentru părinți în timp util, copilul are „speranțe fixate”, este convins de unicitatea și superioritatea față de ceilalți, împins spre realizări și realizări. S-ar părea că stima de sine supraestimată este mult mai bună decât subestimată. Dar tristețea este că oamenii cu o opinie inadecvată de mare despre meritele lor se iubesc pe ei înșiși numai pentru statutul lor social sau realizările lor ridicate. Dacă pierde brusc pe ce se bazează stima de sine, atunci vor urma fie depresia, fie atacul de cord. Astfel de oameni sunt foarte dependenți de evaluările externe și doresc admirație, deoarece mama și tatăl au iubit în copilărie dintr-un motiv, dar numai pentru „runda cinci”. Oamenii cu o stimă de sine ridicată cer rareori ajutor, deoarece sarcina lor principală este de a le arăta tuturor că totul este în regulă cu ei.

În anii 60 ai secolului XX, s-a constatat că bolile de inimă sunt de două ori mai susceptibile să afecteze un anumit tip de personalitate. Oamenii de tip „A” se străduiesc în permanență să concureze, să concureze, să fie setea de recunoaștere și succes, obișnuiau să conducă sau să lucreze singuri. Cererile excesive asupra ta și a celorlalți duc la izolare emoțională și stres sporit, dăunând sănătății.

Trebuie să schimbi ceva?

Dacă stima de sine se stabilește înainte de vârsta de cinci ani și se schimbă doar ușor în restul vieții, atunci are rost să faci ceva cu ea? Vicepreședintele Federației Franceze de Psihoterapie, Serge Ginger, este sigur: „Nu ceea ce s-a făcut din mine este important, ci ceea ce fac eu însumi cu ceea ce s-a făcut din mine”.

Orice schimbare este opusă de propria inerție plus rezistența mediului. Am aflat deja că respectul nostru scăzut de sine este foarte benefic pentru anumite segmente ale societății și nu numai pentru cosmetologi. Cu cât stima de sine este mai mică, cu atât este mai ușor să ne controlăm. La vârsta școlară, stima noastră de sine a fost subminată de profesorii noștri; la vârsta adultă, de șefii noștri. Femeile cu o stimă de sine foarte scăzută își fac soții mai ascultătoare. De aceea, fetele cu o părere redusă despre ele însele și pretenții modeste față de un partener își găsesc rapid primul soț pe care îl întâlnesc.

Deci creșterea stimei de sine nu ne va ușura viața - va trebui să ne apărăm drepturile în biroul șefului și de acum înainte să alegem mai degrabă responsabil un loc de muncă, un loc de vacanță și un partener de viață. Există doar un bonus din această aventură supărătoare. Poate că așa ne va plăcea cu adevărat să trăim.

Stima de sine crește odată cu înaintarea în vârstă. 3.500 de europeni cu vârste cuprinse între 25 și 80 de ani au participat la un studiu de autoevaluare. Cei mai tineri europeni au prezentat cea mai scăzută stimă de sine. Cu cât participanții la sondaj erau mai în vârstă, cu atât stima de sine era mai mare. Cu toate acestea, după atingerea vârstei de pensionare, a scăzut brusc pentru toată lumea, cu excepția unui grup mic de pensionari. Studiile au arătat că aceste persoane au avut venituri mari sau legături de familie puternice.

Ridică-mi demnitatea

De ce sunt inutile majoritatea sfaturilor din articolele despre „Cum să te iubești”? Datorită faptului că atitudinea noastră față de noi înșine s-a născut din relațiile cu alte persoane semnificative. Și stima noastră de sine nu se poate schimba decât într-o întâlnire strânsă și confidențială cu o altă persoană. Prin urmare, afirmațiile „Eu sunt cel mai fermecător și atrăgător” nu vor funcționa, chiar dacă le repeti de o mie de ori în fiecare dimineață la reflexia din oglindă, ciufulită din somn. Dar dacă soțul sau prietena ta vă complimentează, încercați să nu-l demiteți.

Permiteți-vă să primiți laude și admirație de la alți oameni. În primul rând, învață să spui „mulțumesc” și să nu-ți pui scuze, chiar dacă crezi că ești lăudat pe nedrept. Principalul lucru este să vă amintiți întotdeauna că laudele altcuiva nu vă leagă de nimic.

Învață să ceri asistență. Dacă mediul tău consideră că lovirea cu piciorul este bună și sănătoasă pentru binele tău, explică-le familiei și prietenilor exact cum trebuie să fii stimulat să realizezi. Amintiți-vă în ce stare ați realizat cu adevărat ceva și ce a precedat această stare. Decideți în ce formă aveți nevoie de sprijin și cereți-l celor care sunt capabili să vă ajute. De exemplu, înainte de a-i arăta prietenului tău o nouă geantă de mână, avertizează-o: „Aștept doar admirații de la tine, lasă critici până în momentul în care mă sătul de ea”.

Dacă ai păstrat legătura cu părinții tăi, ia-ți ceva timp să vorbești în privat cu ei la o ceașcă de ceai despre copilăria ta. Scoateți fotografiile bebelușului. Colectează toate imaginile unde te simți fericit într-un album separat. Verificați-o din când în când.

Aranjează-ți singur cinci minute în coroană. Pune-ți coroana în minte la început singur. Observați cum se schimbă postura și modul de gândire, chiar dacă sunteți ocupat să curățați cartofii. Setați un cronometru și după exact cinci minute scoateți pălăria imaginară. Faceți acest exercițiu ori de câte ori vă amintiți. După două săptămâni, complicați exercițiul - purtați o coroană în timp ce vorbiți la telefon. Auzi cum s-a schimbat intonația vocii tale. Dacă exercițiul este distractiv, vă puteți asuma riscul și puteți lăsa coroana pe cap toată ziua. Cu o singură afecțiune, toți cei care intră în câmpul dvs. vizual poartă, de asemenea, mental o coroană, fie ea adultă sau copil. Nu vă mirați dacă descoperiți brusc că oamenii cu care vorbiți sunt mai buni decât credeați că sunt.

Educați-vă părintele interior. Lasă-l să citească literatură despre cum să crești copii încrezători în sine. Când părintele tău interior află cât de importantă este acceptarea fără judecată pentru dezvoltare, el poate înceta să te califice. Uneori, pentru a începe să iubești, este suficient doar să nu mai compari. Crede-mă, indiferent de modul în care ne-au evaluat părinții, am fost încă cei mai dragi lor din lume. Au fost fie jenate să vorbească despre asta cu noi, fie le-a fost frică să ne strice.

Să fim sinceri cu noi înșine. Apropiindu-ne de oglindă, să nu ne mințim pe noi înșine despre „cea mai fermecătoare”. Pentru fiecare „foarte” există o nouă Scarlett Johansson. Să înfruntăm adevărul și să spunem „Sunt neprețuit!” Și atunci întrebarea este „demnă sau suge?” va dispărea de la sine.