Nu știu Ce Vreau: Lipsa De Sens Ca Resursă

Video: Nu știu Ce Vreau: Lipsa De Sens Ca Resursă

Video: Nu știu Ce Vreau: Lipsa De Sens Ca Resursă
Video: Andreea Banica feat. What's UP - In lipsa ta (Official Video) 2024, Martie
Nu știu Ce Vreau: Lipsa De Sens Ca Resursă
Nu știu Ce Vreau: Lipsa De Sens Ca Resursă
Anonim

Există momente în viață în care nu vrei nimic, nimic nu îți face plăcere, faci ceva automat și apoi observi că, chiar și atunci când totul este în regulă, nu ești încântat de asta. Ei bine, nu ești supărat, ci doar că nu există bucurie. Și cineva din apropiere întreabă: „Ce vrei?” Și în loc de răspuns, goliciune, fără gânduri, fără sentimente, fără senzații. Și și dorințele. Viktor Frankl a numit o astfel de vid un vid existențial, acum se numește lipsă de sens, dar oricum îl numiți, este încă neplăcut. Singurul lucru care îmi vine în minte este: „Nu știu ce vreau”. Deci, de unde vine acest gol și ce să fac cu el? Cum să-l umpleți?

Nu voi fi original spunând că rădăcinile unei astfel de goliciuni se îndreaptă cel mai adesea către trădarea de sine. Uneori acest lucru se întâmplă în copilărie, alteori în adolescență, alteori deja într-o vârstă mai matură. Dar esența nu se schimbă din aceasta. Există perioade în viața noastră când renunțăm la ceva iluzoriu, nesemnificativ, după cum ni se pare, în favoarea unor beneficii destul de concrete și tangibile. Capcana este că atunci când renunț la o parte din mine, mă trădez și trăiesc viața altcuiva, sau cel puțin nu a mea. O vreme funcționează, primesc anumite bonusuri - atenție, dragoste, stabilitate în relații, succes - și apoi eul devotat începe să se rupă persistent, amintindu-mi de mine cu tristețe și sentimentul că sunt deplasat. Și, în același timp, vine sentimentul că nu mă cunosc pe mine, nu știu ce vreau, nu văd niciun motiv să trăiesc așa cum am trăit înainte și nu văd niciun motiv să-mi schimb viața, pentru că Nu știu ce vreau, nu mă știu pe mine. Cercul este complet.

O poți rupe revenind la o relație cu tine însuți. Pentru ca aceștia să-și revină, este nevoie de un altul, unul care să mă poată percepe și să se coreleze cu mine. În mod normal, o astfel de corelație se realizează în copilărie, când primim răspunsuri la acțiunile, emoțiile, sentimentele, dorințele noastre, iar aceste reacții confirmă valoarea noastră și raportează valoarea mea și a celorlalți. În realitate, mai des avem de-a face cu manipularea, respingerea, violența sau indiferența (ceea ce pentru un copil echivalează cu violența). Atunci când suntem într-o relație cu Celălalt, fie că este o mamă sau un alt adult apropiat care ne susține valoarea și ne afirmă relația (într-un mod simplu, ne ia în considerare părerea, ne ia deciziile, ne susține), ne luăm timp să aceste relații și le crește valoarea. Paradoxul este că, chiar și atunci când adultul nu se leagă de mine, tot dedic timp acestei relații, chiar dacă nu cu un adult real, chiar dacă numai cu imaginea sa imaginară sau apropiată de realitate. Și această relație devine valoroasă pentru mine. Și ne străduim întotdeauna să păstrăm relații valoroase. Ne străduim să ne asigurăm că atenția unui adult semnificativ este îndreptată către noi, astfel încât acesta să ne poată percepe, ne străduim cu toată puterea să menținem apropierea cu el, chiar și respingându-ne. Aceasta este o experiență foarte puternică care vă permite să formați valoarea relațiilor cu cei dragi, chiar dacă aceste relații sunt departe de a fi ideale.

Ca rezultat al corelării cu valoarea relațiilor distructive, o persoană în viața sa viitoare va considera valoroase doar acele relații, relații în care ești ignorat, respins, în care ești manipulat. Și cel mai probabil, el însuși se va comporta într-o relație în același mod.

Desigur, dacă suntem sinceri cu noi înșine, cu toții ghicim și simțim cum este relația noastră cu alte persoane, indiferent dacă sunt corecte, oneste, sincere, apropiate sau nu. A. Lengle vorbește despre aceasta ca pe o evaluare corectă. Și copiii vorbesc și mai ușor - „bine” sau „rău”, „cinstit” sau „necinstit”.

Întâlnirea cu alții arată dacă noi înșine și relațiile noastre suntem, așa cum credem noi. Dar dacă în copilărie ne-am confrunta cu faptul că relațiile distructive au devenit o valoare și apoi, după ce am ajuns la școală, am primit confirmarea acestei experiențe de la alți adulți, de la profesori? Această experiență duce la faptul că mă devalorizez într-o relație, mă afirmă în gândul că eu, așa cum sunt, nu sunt demn de respect și atenție, sunt pur și simplu neprețuit. Și apoi mă apăr împotriva acestei experiențe dureroase prin perfecționism, retragându-mă la o distanță emoțională și jucând roluri sociale sau profesionale. Adesea aud aceste decizii copilăroase de la clienții mei: „Trebuie să trăim pentru a nu supăra pe nimeni”, „Oamenii normali au totul perfect”, „Numai nivelul profesional este valoros, restul este o prostie” etc. Ele se bazează pe înstrăinarea de sine. Motivul venirii lor la psihoterapie la maturitate este lipsa de sens a vieții.

Și pentru mine această lipsă de sens este o resursă. Este un far care indică calea către tine. Aceasta este o oportunitate de a vă acorda în sfârșit atenție, de a vă cunoaște, de a vă delimita pe ai voștri și de a vă deschide către Celălalt, diferit în Celălalt. Această lipsă de sens înseamnă. Că o persoană are șansa să-și ia în serios sentimentele, senzațiile, gândurile, intențiile. Aceasta este o șansă de a dori să fii tu însuți, să îți accepți experiența și să îți asumi responsabilitatea pentru acțiunile, deciziile și viața ta. Da, această experiență va fi însoțită de tristețe, regret, tristețe, dar va conține și acceptare, descoperire de sine, va conține Viața. Și în viață există întotdeauna un loc pentru dorințe și cunoașterea a ceea ce vreau.

Recomandat: