Terapia Conjugală Slabă: Cum Să O Evitați

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Vreau să propun o nouă competiție pentru terapeuți: premiul pentru cea mai proastă experiență în terapia conjugală. Aș fi nominalizat pentru cea mai proastă experiență a unui terapeut nou în căsătorie în prima sesiune. A fost acum 26 de ani, dar, după cum se spune, ca ieri. După finalizarea studiilor, am făcut consiliere individuală și am lucrat și cu copii și părinți, dar nu mai lucrasem niciodată cu cupluri. La 30 de minute de la ședință, când am fost confuz de o serie de întrebări incoerente, soțul meu s-a aplecat înainte și a spus: „Nu cred că înțelegi ce faci”. Vai! El a avut dreptate. Terapeutul matrimonial nou-născut era gol.

De atunci, mi-aș fi dorit să cred că am devenit un terapeut conjugal „peste medie”, dar s-ar putea să nu fie o diferență atât de mare. Micul secret urât este că terapia cuplurilor este, fără îndoială, cea mai dificilă formă de terapie, iar majoritatea terapeuților nu le merge bine. Desigur, asistența medicală nu ar fi afectată dacă cei mai mulți terapeuți ar sta departe de terapia conjugală, dar acest lucru nu este cazul. Cercetările arată că aproximativ 80% dintre terapeuți în practica lor privată practică terapia cuplurilor. Unde au învățat este un mister, deoarece până în prezent majoritatea terapeuților practicanți nu au urmat niciun curs de terapie matrimonială și au finalizat un stagiu fără supraveghere cu cineva care a stăpânit arta. Cu alte cuvinte, din punctul de vedere al consumatorului, căutarea terapiei conjugale este ca și cum ai avea un picior rupt tratat de un medic care a sărit ortopedie ca student.

Pe ce bază afirm acest lucru? Majoritatea terapeuților de astăzi s-au format ca psihologi, asistenți sociali, consilieri sau psihiatri. Niciuna dintre aceste profesii nu necesită un singur curs de terapie matrimonială. În cel mai bun caz, unele programe educaționale oferă cursuri elective în „terapia de familie”, care se concentrează de obicei pe lucrul cu copiii și părinții. Doar specializarea profesională în terapia familială și a căsătoriei, pe care absolvenții reprezintă aproximativ 12% din practicienii în psihoterapie din Statele Unite, necesită un curs de terapie matrimonială, dar chiar și acolo puteți obține o licență lucrând doar cu copiii și părinții. După un curs de prelegeri, puține stagii în orice domeniu pot oferi formare sistematică în terapia maritală, care de obicei nu dă roade.

Drept urmare, majoritatea terapeuților învață să lucreze cu cuplurile după acordarea licențelor, în ateliere și prin încercări și erori. Majoritatea sunt terapeuți individuali și lucrează cot la cot cu cuplurile. În majoritatea cazurilor, munca lor cu cuplurile nu a fost niciodată observată sau criticată. Prin urmare, nu ar trebui să fie o surpriză faptul că terapia conjugală a fost singura formă de terapie care a primit ratinguri scăzute în celebrul studiu național al clienților de terapie, publicat în 1996 de Consumers Reports. Starea lucrurilor în terapia conjugală este slabă.

De ce este terapia conjugală o formă de practică deosebit de dificilă? Pentru începători, există întotdeauna pericolul ca aceștia să caute loialitatea unui soț în detrimentul altuia. Toate abilitățile minunate de a te alătura, luate de la o terapie individuală cu un cuplu, se pot întoarce instantaneu împotriva ta. Observația terapeutică strălucitoare poate exploda în fața ta atunci când unul dintre soți crede că ești un geniu, iar celălalt crede că ești ignorant sau, mai rău, un complice al inamicului. La urma urmei, un soț care este de acord prea tare cu dvs. vă poate reduce drastic eficacitatea.

Ședințele cu cuplurile pot fi scene de escaladare rapidă, neobișnuite pentru terapia individuală și chiar pentru terapia de familie. Merită să lăsați procesul să nu mai fie controlat timp de cincisprezece secunde, iar soții dvs. deja se strigă unul la celălalt și vă întreabă de ce ar trebui să vă plătească pentru a-și urmări luptele. În terapia individuală, puteți spune întotdeauna „Spuneți-mi mai multe despre asta” și veți avea câteva minute să vă gândiți la ce să faceți în continuare. În terapia conjugală, bogăția emoțională a dinamicii perechii te privește de acel lux.

Și mai deranjant este faptul că terapia cuplurilor începe adesea cu amenințarea destrămării lor. Deseori un soț vine să-și lase partenerul la pragul terapeutului înainte de a pleca. Alții se simt atât de demoralizați încât au nevoie de o puternică infuzie de speranță înainte de a fi de acord cu a doua sesiune. Terapeuții care preferă să desfășoare pe îndelete munca preferată de evaluare a diagnosticului pe termen lung, mai degrabă decât să intervină imediat, pot pierde imediat cuplurile care intră în criză și au nevoie de un răspuns imediat pentru a opri sângerarea. Un terapeut rezervat sau timid poate condamna o căsătorie care necesită o atenție urgentă. Dacă terapia prin căsătorie ar fi un sport, ar fi ca lupta, nu baseball - pentru că totul se poate termina într-un moment dacă nu ești atent.

Ca și în cazul oricărui sport sau artă, aici există greșeli pentru începători și avansați. Terapeuții cuplurilor neexperimentați și neinstruiți nu se descurcă bine cu ședințele. Se luptă cu tehnicile de terapie conjugală, iar clienții simt adesea că terapeutul nu are experiență. Terapeuții mai avansați se descurcă bine cu ceea ce le prezintă cuplurile dificile în ședințe, dar fac greșeli mai subtile de care nici ei înșiși, nici pacienții lor nu ar putea fi conștienți. Voi începe cu greșelile începătorului și apoi voi descrie cum se poate pierde terapia de cuplu chiar și în mâinile unui terapeut cu experiență.

Terapeut începător

Cea mai frecventă greșeală pe care o fac terapeuții fără experiență este că structurează ședințele prea puțin. Acești terapeuți permit soților să se întrerupă reciproc și să vorbească în același timp. Ei privesc și observă cum soții vorbesc unul pentru celălalt și își citesc gândurile, făcând atacuri și contraatacuri. Sesiunile generează o mulțime de conversații energice, dar învață puțin și se schimbă puțin. Partenerii își reproduc pur și simplu tiparele obișnuite în cabinetul terapeutului. Terapeutul poate încheia ședința spunând ceva reconfortant, cu dragoste: „Deci avem câteva întrebări de discutat”, dar cuplul pleacă demoralizat.

Scenariștii sunt conștienți de această eroare clinică fundamentală. În arbitru, Kevin Spacey și Judy Davis joacă un cuplu care se luptă în cabinetul unui terapeut. La un moment dat, ei apelează la terapeut, aproape implorându-l să intervină în certarea lor. Spune gânditor: „Pot să spun că comunicarea este bună”. Apoi adaugă: „Nu sunt aici să sfătuiesc sau să iau parte”, la care David izbucnește: „Atunci ce folos ai tu?” Când terapeutul își pierde complet controlul și îi roagă cuplul să-și coboare tonul, ei strigă dintr-o singură voce: „La dracu!” - pentru prima dată în întreaga sesiune de acord între ele.

Uneori, un terapeut care nu stabilește o structură clară în sesiuni concluzionează că unii clienți sunt candidați săraci pentru terapia conjugală, deoarece sunt foarte reactivi în prezența celorlalți. Drept urmare, partenerii sunt direcționați către o terapie individuală care poate submina și mai mult căsătoria. Odată am văzut o casetă a unui terapeut cuplu neexperimentat care afirma că ședințele nu par a fi „suficient de sigure” pentru soții supărați (nu existau semne de abuz fizic sau abuz emoțional în relație). De fapt, problema nu a fost dacă cuplul a fost capabil să reziste la ședințe împreună, ci dacă terapeutul a fost capabil să le reziste. Nu se simțea în siguranță. Îmi amintesc de prima dată când mi-am dat seama că trebuie să-mi îmbunătățesc abilitățile de structurare. Am lucrat cu un cuplu în care soțul era israelian și soția americană. David era obraznic și asertiv, dar iubitor și devotat. Dificultatea pe care am întâmpinat-o în primele sesiuni a fost tendința lui de a-și întrerupe soția, Sarah. El a încercat în continuare și am încercat să-l rețin cu arsenalul meu obișnuit de afirmări diplomatice. „David”, i-am spus, „îngrijorarea mea este că o întrerupi pe Sarah, ceea ce înseamnă că nu poate termina gândul. Aș dori să subliniez regula de bază conform căreia niciunul dintre voi nu ar trebui să îl întrerupă pe celălalt. Vei face asta? … El a fost de acord, a cooperat pentru o vreme, dar apoi a început din nou să o întrerupă dacă îl supăra. În cele din urmă, am cerut ajutor din trecutul meu din Philadelphia și i-am arătat cu tărie: „David, nu mai întrerupe soția ta. Lasă-o să termine.” M-a privit de parcă l-ar fi auzit pentru prima dată. - Bine, răspunse el umil. Ulterior, dacă el a început să-l întrerupă, am continuat să mă uit la Sarah, fluturându-mi mâna în direcția lui, astfel încât să tacă cu comentariile sale. A renunțat la acest obicei, terapia a început să meargă înainte și mi-am dat seama că m-am orientat spre beneficiul unei părți din trecutul meu din Philadelphia, pe care acum o pot folosi dacă ocazia o impune.

După deficite de structură, cea mai frecventă plângere pe care o aud este că terapeuții nu recomandă nicio modificare în relația zilnică a cuplului. Unii terapeuți acționează ca și când ar fi existat suficiente informații pentru a ajuta cuplul să schimbe modurile de gândire și de acțiune intratabile. Dar știm cu toții că anumite tipuri de dinamici din cadrul relațiilor își iau propria viață. Încep emoțional, începi rațional, încep să mă enervez, devii mai reținut. Apoi menționez mama ta și tu explodezi, ceea ce îmi oferă o plăcere imensă. Evidențierea acestei dinamici nu este suficientă pentru a o schimba. Toate formele dovedite de terapie conjugală necesită intervenții proactive pentru a învăța cuplul noi modalități de interacțiune. Cele mai multe dintre ele implică sarcini pentru teme. Desigur, intervențiile singure nu vor fi suficiente dacă sunt prea globale sau generale. Dacă eu și soția mea ne luptăm constant pentru mama ei, spunându-ne pur și simplu „Nu uitați să parafrazați și să folosiți celelalte abilități de comunicare”, nu vom ajunge prea departe. O terapie bună abordează modul în care cuplul își modelează dansul, atât în timpul sesiunilor, cât și acasă.

O a treia greșeală obișnuită pe care o fac terapeuții fără experiență este aceea că recunosc relația ca fiind lipsită de speranță, deoarece consideră că problemele cuplului sunt copleșitoare. Am auzit povești despre terapeuți care au scăpat prea repede de navă înainte de a-mi da seama că aceasta a fost o greșeală obișnuită. Într-un caz, terapeutul a făcut o evaluare în prima sesiune, iar în cea de-a doua sesiune a afirmat că cuplul este incompatibil și soții nu pot fi candidați la terapia conjugală - fără a încerca să-i ajute. Într-un alt caz, o femeie al cărei soț a devenit abuziv emoțional pe măsură ce boala Parkinson a progresat mi-a spus că la sfârșitul primei ședințe, terapeutul a spus: „Soțul tău nu se va schimba niciodată, deci trebuie să accepți ceea ce face sau să pleci”. Traducere: „Nu înțeleg nimic despre boala Parkinson și habar n-am cum să ajut un cuplu în vârstă cu problemele lor conjugale grave, așa că vă declar cazul ca fiind lipsit de speranță”. De asemenea, a permis terapeutului să păstreze durata medie a tratamentului într-un cadru convenabil pentru compania de asigurări.

Unii terapeuți par să treacă prin primele ședințe, dar se frustrează mai târziu și sfătuiesc activ cuplul să se despartă. Atunci când decid că un cuplu este de netratat, nu pare să țină cont de propriul nivel de calificare. Aceștia își pot slăbi și mai mult sentimentul de responsabilitate prin diagnosticarea tardivă a unui soț cu o tulburare de personalitate. Acest lucru nu înseamnă adesea nimic mai mult decât „nu pot lucra cu această persoană”. Este ca și cum terapeutul a anunțat un pacient aflat în pericol pentru viață că este incurabil fără a-l adresa unui specialist. Odată am lucrat cu un tânăr medic de familie care avea o regulă: „Nimeni nu ar trebui lăsat să moară fără să-l consultăm mai întâi cu un specialist despre motivul pentru care moare”. Aș argumenta același lucru despre cupluri: eșecurile tratamentului, în special cele care duc la divorț, nu pot fi soluționate fără consultare sau trimitere la un terapeut competent, cu experiență, care este specializat în cupluri.

Terapeuți cu experiență

Greșelile terapeuților avansați se referă mai mult la strategie decât la tehnică, mai degrabă la neînțelegerea contextului decât la dinamica specifică a relațiilor și sunt mai mult legate de lipsa de recunoaștere a valorilor decât de lipsa de cunoștințe. Mă voi concentra asupra a două domenii în care terapeuții experimentați nu se descurcă bine: lucrul cu recăsătorirea și lucrul cu cuplurile care decid dacă să rămână căsătoriți sau să divorțeze.

Căsătoriile repetate cu copiii adoptivi este un câmp minat, chiar și pentru terapeuții experimentați, deoarece partenerii vin aproape întotdeauna cu probleme de părinți, nu doar cu probleme de cuplu și pentru că mulți terapeuți nu reușesc să înțeleagă nuanțele familiilor în care soții au deja copii din prima lor căsătorie. Terapeuții specializați în relațiile cu adulții, dar care nu au experiență în terapia părinte-copil, vor eșua cu aceste familii. Terapeuții cu experiență care tratează cuplurile recăsătorite în același mod ca și căsătoriile primare, de obicei se descurcă bine cu sesiunile individuale, dar folosesc o strategie greșită în general.

Îmi amintesc de epifania mea despre terapia recăsătoririi aproape la fel de clar ca prima mea sesiune de terapie prin căsătorie. Era în primăvara anului 1985 și încercam să ușurez conflictul dintre David și Diana, un cuplu de doi ani, făcându-i părinți egali cu Kevin, un băiat cu probleme de 14 ani, fiul Dianei dintr-un căsătoria anterioară. Aceasta a fost problema familiară a co-părinților. Dave credea că Diana era prea îngăduitoare cu băiatul, iar Diana credea că David era prea strict. Uneori ajungeau la un „compromis”, dar Diana nu era consecventă în acest sens. Pe atunci, ajutasem deja multe cupluri cu probleme lumești similare în terapia de familie, dar aici eram nedumerit. Încă mai simt scaunul în care stăteam când mi-am spus ceva de genul: „Bill, de ce insiști ca această femeie să împartă puterea de părinți în mod egal cu acest bărbat? El nu l-a crescut pe Kevin, Kevin nu îl consideră tată, iar Dave nu a investit în el la fel de mult ca Diana. În această privință, ea nu-l poate trata pe David ca pe un egal, așa că nu mai bate-o pentru că nu a putut să o facă.

Mi-am dat seama că aplicam incorect norma de responsabilitate comună care există pentru doi părinți biologici la o structură familială la care nu se aplică. Apoi am spus că înțeleg de ce Diana nu i-a putut spune lui David același cuvânt în a-și disciplina fiul - realitatea a fost că Diana era părinte. În ciuda faptului că a investit în fiul ei atât de mulți ani, iar relația dintre David și Kevin a fost încă atât de scurtă, nu a putut împărți puterile între 50 și 50. Am propus o metaforă, pe care am început apoi să o folosesc adesea cu familiile. unde sunt vitregi: în creșterea copilului, Diana a fost „prima vioară”, iar David a fost „a doua vioară”. Diana a simțit o ușurare imediată, iar Dave a fost imediat alarmat. Aveam încă mult de lucru înaintea noastră, dar au reușit totuși să construiască o relație realistă de co-părinți care să se bazeze pe conducerea Dianei. La scurt timp după aceea, am citit lucrarea lui Betty Carter despre familiile adoptive, în care ea susținea că ar trebui să se înțeleagă că soții au roluri diferite în raport cu copiii, iar mai târziu am dat peste un nou studiu realizat de Mavis Hetherington care spunea același lucru … Familiile cu copii vitregi sunt de o rasă diferită, iar cuplurile din aceste familii necesită o abordare diferită a tratamentului. Mulți terapeuți cu căsătorie experimentați încă nu știu acest lucru - sau chiar dacă știu, le lipsește încă un model terapeutic viabil.

Pe lângă problemele legate de conducere în creșterea copiilor împreună, cuplurile din astfel de familii se răsucesc într-o mare de loialități împărțite, pe care uneori chiar terapeuții experimentați nu reușesc să le observe. Odată am consultat un terapeut pentru un cuplu proaspăt căsătorit, în care soția avea trei copii, iar soțul nu avea. Unul dintre momentele înfricoșătoare a fost că soțul a simțit că nu are loc în lumea emoțională a soției sale, pentru că au petrecut puțin timp singuri. Soția a fost de acord cu acest lucru și i-a spus terapeutului cum a chinuit-o. Își iubea soțul și își dorea căsătoria lor să fie fericită, dar cei trei copii de vârstă școlară își ocupau cea mai mare parte a timpului după muncă și seara. În fiecare seară îi ajuta să-și facă temele și, în plus, aveau un program de clase suplimentare, ceea ce îi face pe părinții moderni șoferi cu jumătate de normă și organizatori de evenimente pe bărci de agrement familiale. La sfârșit de săptămână, cuplul era ocupat să facă o varietate de comisioane și să-i ducă pe copii la jocurile lor de fotbal.

Într-una dintre primele sesiuni, terapeutul, foarte experimentat în lucrul cu cuplurile, a empatizat cu soția împărțită între nevoile soțului și ale copiilor și a susținut decizia soției de a acorda prioritate copiilor. Terapeutul a explicat că copiii de această vârstă necesită o atenție extraordinară și că relațiile conjugale devin inevitabil oarecum secundare. Ea a spus că, ca soție și mamă, este conștientă de aceste cerințe, care se înmoaie odată cu creșterea copiilor. Cu alte cuvinte, terapeutul a normalizat criza conjugală în ceea ce privește ciclul de viață al familiei și a vorbit separat despre povara specială pusă asupra soției, care nu poate satisface nevoile tuturor. Soția a izbucnit în lacrimi, simțind o înțelegere și o acceptare atât de profunde. Apoi terapeutul s-a întors spre soțul ei și l-a întrebat cu tandrețe cum se simte și ce gândește după ce le-a ascultat conversația și a văzut durerea și lacrimile soției sale. În calitate de „tip bun”, soțul fără conflicte a recunoscut că este egoist, a promis solemn că nu va mai cere soției sale să petreacă mai mult timp cu el și l-a asigurat că va fi mai empatic în viitor.

Sesiunea s-a încheiat călduros. Cuplul a fost de acord să continue să lucreze la problemele lor care i-au condus la terapie. Terapeutul a fost mulțumit că a reușit să-și combine abilitățile clinice și propriile experiențe ca soție și mamă pentru a ajuta acest cuplu. Câteva zile mai târziu, soțul a sunat și a anunțat succint finalizarea terapiei, explicând că au decis să lucreze pe cont propriu.

Terapeutul a fost șocat și m-a consultat. Am ajutat-o să înțeleagă că a ratat faptul că, în acest caz, două etape ale dezvoltării familiei au coexistat simultan. Da, etapa de dezvoltare părinte-copil a avut cerințe serioase de timp (ca să nu mai vorbim de programele excesiv de aglomerate impuse de cultura modernă), dar etapa matrimonială de dezvoltare și-a creat propriile nevoi: o căsătorie nou-născută are nevoie de timp pentru a se juca și a învăța. Este periculos să amâni rezolvarea problemelor tale conjugale ani de zile. Desigur, acest lucru este periculos chiar și într-o relație pe termen lung, dar cel puțin poate exista o bază solidă și amintiri de ani bine trăiți acolo. Soțul, desigur, se îngrijora de vitalitatea căsătoriei lor, care nu a primit nicio atenție. M-a șocat faptul că nici măcar un terapeut marital priceput și experimentat nu înțelegea nevoile speciale ale unui cuplu recăsătorit.

Dacă noii veniți consideră că relația de cuplu este lipsită de speranță din cauza lipsei de calificare, terapeuții experimentați abandonează uneori cuplul din cauza valorilor pe care le dețin în raport cu responsabilitățile dintr-o casă spartă. Am auzit terapeuți experimentați proclamând cu mândrie: „Nu sunt aici pentru a salva căsătoriile; Sunt aici pentru a ajuta oamenii. Această separare între oameni și relațiile lor strânse (care cred că este căsătorie) continuă să apară. Nimeni nu vrea să salveze o căsătorie cu prețul unei vătămări grave pentru soț sau soț sau copil. Dar această afirmație reflectă o tendință tulburătoare - și de obicei nerecunoscută - de a prețui fericirea momentană a clientului mai presus de orice.

Un terapeut respectat din comunitatea mea locală descrie modul său de a lucra cu cuplurile în acest fel: „Le spun că cheia este să trăim bine împreună. Dacă cred că pot trăi bine împreună, atunci să încercăm. Dar dacă ajung la concluzia că nu pot trăi bine împreună, atunci le spun că poate ar trebui să meargă mai departe . Din nou, la un nivel, acest lucru sună ca un sfat practic, dar, ca filosofie de lucru cu fidelitate conjugală, aceasta este o opțiune destul de nefericită. Cum diferă acest lucru de consilierea profesională? Dacă credeți că munca dvs. frustrantă de contabilitate vă va aduce în cele din urmă beneficii, atunci încercați să îmbunătățiți situația; dacă nu, mergeți mai departe. Cei mai mulți dintre noi nu ne-au anunțat în fața familiei, a prietenilor (și poate a lui Dumnezeu), loialitatea și devoțiunea noastră veșnică Arthur Andersen Consulting: dar am făcut-o împreună cu soțul nostru.

Astfel, etica capitalismului de piață poate invada sala de consultanță fără ca nimeni să o observe. Faceți ceea ce funcționează pentru dvs., ca persoană autonomă, atâta timp cât se potrivește nevoilor dvs. și fiți pregătiți să vă reduceți pierderile dacă piața futures a căsătoriei dvs. pare sumbru. Există motive întemeiate pentru divorț, dar datorită speranțelor și viselor pe care aproape toată lumea le aduce la căsătorie, divorțul este un eveniment dureros, adesea tragic. Văd divorțul mai mult ca o amputare decât o intervenție chirurgicală estetică. Și aceasta este o orientare valorică diferită în comparație cu cea a unui terapeut de familie bine-cunoscut, care își vede treaba în a ajuta oamenii să decidă ce alegere este cea mai bună pentru ei. „O căsătorie bună sau un divorț bun”, a spus el unui jurnalist, „nu contează”.

Un terapeut lesbian mi-a spus cum propriul terapeut a împiedicat-o să ia în considerare nevoile copiilor în terapie atunci când se gândea dacă să rămână cu partenerul ei. „Nu este vorba despre copii”, a insistat terapeutul. „Este vorba de ceea ce vrei și de ce ai nevoie”. Când clienta a obiectat că ar trebui să ia în considerare nevoile copiilor în luarea unei decizii și a vrut să vorbească despre acest lucru, terapeutul a ignorat acest lucru și a început să argumenteze că clienta nu dorea să se ocupe de problemele ei reale. La final, clientul și-a dat demisia de la terapeut. Mai târziu mi-a spus că ea și partenerul ei au găsit o modalitate de a rămâne împreună, de a-și îmbunătăți relația și de a crește copii împreună. Terapeutul în acest caz a fost un profesionist foarte respectat, un „terapeut terapeut”.

Opiniile mele radicale despre modul în care terapeuții de astăzi se ocupă de devotament au fost modelate de ceea ce s-a întâmplat cuplului apropiat de familia mea. Aceasta este o poveste asemănătoare multora pe care am auzit-o de la clienți, colegi și prieteni de-a lungul anilor. Viața Monicai s-a transformat în haos în ziua în care Rob, soțul ei, cu care trăiseră de 18 ani, a anunțat că are o aventură cu cea mai bună prietenă a ei și și-a exprimat dorința de a avea o „căsătorie liberă”. Când Monica a refuzat, Rob a plecat de acasă, iar a doua zi a fost găsit rătăcind fără țintă într-o pădure din apropiere. După ce a petrecut două săptămâni într-un spital de psihiatrie cu diagnostic de depresie psihotică acută, a fost externat pentru tratament ambulatoriu. Deși a declarat în timpul spitalizării că dorește un divorț, terapeutul său a avut suficient bun simț pentru a-l convinge să nu ia decizii importante înainte de a se simți mai bine.

Între timp, Monica era pe lângă ea. Avea doi copii mici acasă, avea un loc de muncă care consuma mult timp și se lupta cu o boală cronică gravă cu care fusese diagnosticată cu anul anterior. Într-adevăr, Rob nu a trecut niciodată peste diagnosticul și pierderea locului de muncă după șase luni. (Acum a funcționat din nou). În plus, familia s-a mutat abia recent în alt oraș.

Era evident că acest cuplu trecea prin mult stres. Rob a acționat complet necaracteristic pentru o persoană respectabilă cu puternice valori religioase și morale. Monica era deprimată, îngrijorată și pierdută. În calitate de consumatoare inteligentă, a căutat îndrumări și a găsit un psiholog clinic respectat. Rob a continuat terapia individuală în ambulatoriu, locuind singur într-un apartament. Încă își dorea divorțul.

Potrivit Monicai, terapeutul ei, după două ședințe de evaluare și intervenție în caz de criză, i-a sugerat să depună cerere pentru divorț. Ea s-a luptat înapoi, vorbind despre speranța ei că adevăratul Rob va ieși din criza sa de vârstă mijlocie. Bănuia că aventura cu prietena ei nu va dura mult (și așa s-a întâmplat). A fost furioasă și resentimentată, a spus ea, dar a decis să nu renunțe după 18 ani de viață de căsătorie și doar o lună în iad. Terapeutul, potrivit Monicai, și-a interpretat rezistența la „a trăi în continuare” ca urmare a eșecului ei de a „jeli sfârșitul căsătoriei sale”. Apoi a legat această incapacitate de pierderea mamei sale, care a murit când Monica era încă un copil. El a susținut că Monicai i-a fost greu să renunțe la căsătoria ei eșuată, deoarece nu a plâns pe deplin moartea mamei sale.

Din fericire, Monica a avut puterea să îl concedieze pe terapeut. Puțini clienți sunt capabili să facă acest lucru, mai ales atunci când un astfel de expert își patologizează devotamentul spiritual. La fel de norocoși, Monica și Rob au găsit un bun terapeut în căsătorie cu care au trecut prin această criză și care au lucrat cu ei mai mult până când au reușit în cele din urmă să se căsătorească mai sănătos. Ultima dată când i-am văzut, Rob era mai disponibil din punct de vedere emoțional decât oricând. Ea și Monica au supraviețuit ceea ce eu numesc suicid marital asistat de terapeut.

Gafa terapeutului în acest caz nu s-a datorat incompetenței clinice în ceea ce privește cunoștințele și tehnica, ci valorilor și credințelor sale. El pur și simplu nu a recunoscut importanța angajamentului „în durere și în bucurie”. La fel ca avocații care luptă automat cu adversarii clienților lor, unii terapeuți îi încurajează pe clienți să scape de soții care își otrăvesc în prezent viața, în loc să caute cu sârguință ceva care să poată fi salvat și restaurat. Aceasta poate fi o abordare greșită chiar și atunci când vine vorba de bunăstarea individuală. Un studiu recent realizat de Linda Waite a constatat că marea majoritate a soților nefericiți care încăpățânează să rămână căsătoriți (presupunând că este liber de violență) timp de cinci ani raportează îmbunătățiri notabile în viața lor de căsătorie și că divorțul, în medie, nu le oferă oamenilor care sunt nefericiți în căsătorie mai multă fericire în existența lor separată.

În cele din urmă, abilitățile clinice singure nu sunt suficiente pentru terapia conjugală, deoarece, mai mult decât în orice altă formă de terapie, abilitățile noastre clinice se intersectează cu valorile noastre. Tratarea unui client pentru depresie sau anxietate nu implică genul de judecăți de valoare pe care le fac cuplurile. Feministele au fost printre primele care au subliniat inevitabilitatea unei atitudini morale în lucrul cu cuplurile. Nu puteți lucra cu cupluri heterosexuale fără un cadru care să abordeze corectitudinea și egalitatea în relațiile de gen. Dacă afirmați că sunteți neutru, veți juca orice orientare valorică aveți despre femei, bărbați și cum ar trebui să trăiască împreună. Același lucru este valabil și pentru orientarea rasială și sexuală. A nu avea fundament moral înseamnă a avea fundamente nerecunoscute, iar în cultura americană acestea vor fi mai degrabă individualiste decât legate de familie sau comunitate.

La fel cum clienții care apreciază egalitatea de gen nu vor fi bine deserviți de terapeuții tradiționali pe bază de valoare, clienții care își prețuiesc obligațiile morale față de soțul lor nu vor fi în siguranță în mâinile unui terapeut cu experiență clinică, cu orientare individualistă. Acești clienți au nevoie de terapeuți care să înțeleagă înțelepciunea lui Thornton Wilder, care a scris:

Nu m-am căsătorit cu tine pentru că ești perfect. Nici măcar nu m-am căsătorit cu tine pentru că te iubeam. M-am căsătorit cu tine pentru că mi-ai făcut o promisiune. Această promisiune a compensat neajunsurile dvs. Iar promisiunea pe care am făcut-o mi-a adus amenda. Două persoane imperfecte s-au căsătorit și promisiunea a fost cea care le-a creat căsătoria. Și când copiii noștri creșteau, nu casa îi proteja; și nu dragostea noastră i-a protejat - ei au fost protejați de promisiunea noastră.

Cea mai mare problemă în terapia conjugală, pe lângă incompetența gravă, care din păcate este foarte abundentă, este mitul neutralității terapeutului, care ne împiedică să vorbim despre valorile noastre între noi și cu clienții noștri. Dacă credeți că sunteți neutru, nu puteți formula decizii clinice în termeni morali, darămite să comunicați valorile clienților dvs. Acesta este parțial motivul pentru care familiile cu copii adoptivi și cupluri fragile primesc un tratament atât de slab chiar și de la terapeuți buni. Viața unei familii cu copii adoptivi amintește de un joc de moralitate, cu cerințele sale contradictorii de dreptate, loialitate și relații de preferință. Nu puteți lucra cu recăsătorire fără o busolă morală. Cuplurile fragile trec printr-un dur test moral pentru a vedea dacă suferința lor personală este suficientă pentru a-și întrerupe angajamentele de-a lungul vieții și dacă visele lor de o viață mai bună depășesc nevoia copiilor lor pentru o familie puternică. Valorile morale ale terapeutului sunt înscrise cu litere mari pe aceste peisaje clinice, dar nu putem vorbi despre ele fără a încălca tabuul neutralității. Și pentru clienți, teribilul fapt este că ceea ce terapeutul nu poate vorbi poate fi decisiv în procesul și rezultatul terapiei lor.

În încheiere, vreau să spun că trebuie să creștem nu numai terapeuți de familie competenți, ci și înțelepți. Terapeuții înțelepți pot surprinde întregul context al vieții umane și pot reflecta deschis și profund despre valorile și forțele sociale mai largi care afectează profesia. Înțelepciunea mea va fi diferită de a voastră, dar trebuie să ne implicăm reciproc în probleme critice, în loc să ne ascundem în spatele vrăjitoriei neutralității clinice. Filosoful Alistair McInther a scris că într-o lume care îi ispitește pe profesioniști să considere munca lor ca oferind servicii tehnice lipsite de un context social și sens moral mai larg, criteriul adevărului unei profesii este o dezbatere interminabilă cu privire la faptul dacă este fidelă valori, principii și practici fundamentale. Cu alte cuvinte, a deveni un terapeut competent în căsătorie este doar primul pas spre a deveni un bun terapeut în căsătorie.