Teoria Iertării Forțate

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Nu sunt un susținător al teoriei conform căreia este necesar să iertăm pe toată lumea la nivel global și fără excepție și fără ea oriunde. Acest proces este foarte complex și individual. În practica mea, am dat peste faptul că dorința de a-și reconsidera nemulțumirile și de a ierta cu adevărat sunt mai des acei clienți care și-au dat seama de nemulțumirea lor în unele acțiuni. Ei bine, să presupunem că au întrerupt comunicarea cu infractorul, au redus-o la minimum sau, în general, au răzbunat cumva infracțiunea. Ei bine, cel puțin informează în mod regulat infractorul despre sentimentele lor și nu permit acest proces (acumularea de nemulțumiri) să continue. Dacă infracțiunea este experimentată doar pe plan intern, atunci orice încercare de „rezolvare” provoacă rezistență. Această rezistență se bazează pe principiul „durerea mea este puterea mea” sau „durerea mea face parte din mine”. Iar principalul argument este lipsa dorinței de a face ceva în legătură cu această infracțiune. Pare nedrept și greșit. De ce? Da, pentru că experiența interioară a resentimentului, de fapt, este singurul lucru care îi semnalează prezența. Și despre propria lor neprihănire.

Există două puncte importante aici. În primul rând, o persoană își percepe inconștient resentimentul ca un fel de acțiune în raport cu infractorul. Iertarea este ca și cum ai schimba atitudinea ta. Se pare că - să permită infractorului acțiunile sale. Recunoașteți dreptul lor de a exista. Dar, de fapt, nu este cazul. A ierta nu înseamnă a uita. Și nu înseamnă să schimbi atitudinea față de o persoană sau acțiunile sale. A ierta înseamnă a-ți schimba propriile emoții.

Și, în consecință, al doilea - infracțiunea pare a fi corectă, deoarece este percepută subconștient ca o formă de răspuns (aceeași răzbunare) față de infractor. La urma urmei, nu există altă formă. Prin urmare, posibilitatea de a o pierde (iertând) pare nedreaptă. DAR! Prinderea este că o persoană se răzbună nu pe infractor, ci pe sine. El este cel care se mănâncă cu emoții negative, este cel care continuă să reacționeze la situații și cuvinte jignitoare. Viața lui este cea care supune dependența de resentimente. Cel care provoacă resentimente nu suferă în niciun fel în această situație. S-ar putea să nu știe nici măcar nimic și să nu ghicească. Și dacă chiar ghiciți - atunci percepeți-l într-un mod complet diferit. Resentimentul este răzbunare asupra ta. Și numai pentru mine.

Un rol esențial al emoțiilor negative este acela de a împiedica o persoană să repete situația. Adică, schema este după cum urmează: un eveniment - o emoție neplăcută - o acțiune (care decide ce să facem în această sau altă situație similară). Punct. Este nevoie de emoție pentru această decizie și acțiune. Nu în loc. Când devine „în loc de”, o persoană atârnă pentru totdeauna într-o stare de emoție negativă permanentă, fără a trece la a treia etapă. Este ca un semnal fizic din corp: boală - durere - tratament. Resentimentul este în sine doar „durere”. Ea nu este o „pastilă magică” a justiției.

Dacă simțiți resentimente, în timp ce continuați (de exemplu) să comunicați cu infractorul și să acumulați experiențe negative, atunci aceasta este o schemă: boală - durere - mai multă durere.

Imaginați-vă o situație în care un copil ajunge la ușa fierbinte a cuptorului, arde un deget, continuă să o țină în același loc și se enervează la cuptorul fierbinte. Și degetul doare din ce în ce mai mult. Și furia la cuptor din ce în ce mai mult. Ciudat, nu-i așa? La urma urmei, este suficient să efectuați pur și simplu o acțiune - trageți mâna înapoi și nu mai atingeți cuptorul.

De aceea, nu sunt un susținător al teoriei conform căreia toată lumea ar trebui să fie iertată la nivel global și fără excepție. Pentru că:

1. Resentimentul este, de asemenea, o resursă. Este necesar pentru schimbare, pentru decizie, pentru acțiune. Uneori resentimentul este forța motrice a sublimării în alte tărâmuri. Înainte de a sparge structura de susținere, trebuie să construiți una nouă.

2. Nu poți forța iertarea prin metoda „atât de corectă”. Pentru că nu există adevăruri obiective. Există o percepție subiectivă a acestei persoane.

Dacă presupunem că cineva din copilărie, de exemplu, a suferit abuz fizic sau sexual - cât de realist este să ierți așa ceva? Sau chiar VREI să iertați așa ceva?

În forma în care înțelegem inconștient iertarea - nimic.

Prin urmare:

3. Întrebarea nu este cum să scapi de resentimente. Și cum - cum să revizuim interpretarea acestui concept.

Și ținând cont de cele două puncte despre care am scris la început - să-l iert să lucrez cu emoțiile TALE, recâștigând dreptul la ele. Și, în același timp, au dreptul la o alegere personală a acțiunilor: să comunice sau să nu comunice cu cel care a cauzat infracțiunea; dacă îi spui sau nu despre sentimentele / emoțiile tale; în anumite cazuri, este chiar posibil să se întreprindă unele acțiuni pentru a pedepsi, și poate chiar nu numai personal, ci și la nivelul legii (dacă, de exemplu, a fost violență).

Iertarea nu este despre eliminarea responsabilității de la cineva pentru acțiunile sale. Nu. Vă permite să vă asumați responsabilitatea pentru emoțiile și deciziile voastre.