Cum Să Construim Un Dialog De încredere?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cum să construiești un dialog de încredere cu partenerul tău, astfel încât relația ta să devină mai bună, mai puternică și mai strânsă, astfel încât apropierea reală și încrederea adevărată să apară între tine?

Mai jos sunt principalele 7 reguli la care ar trebui să respectați în timpul unui contact de încredere.

1. Trebuie să-ți auzi partenerul și el trebuie să-l simtă. Mai devreme sau mai târziu, el va începe să te audă.
2. Nu-l judeca pe cel drag.
3. Fii deschis și gata să-ți atingi vulnerabilitatea - chiar dacă te doare, păstrează-ți sentimentele pentru tine și nu-ți pedepsi partenerul pentru ele. În timp, persoana se va deschide către tine.

4. Nu încerca să faci scuze, renunță la încercare. Când te simți vinovat sau te simți cumva greșit, rău, începi să-l injectezi în relație și dialog („Acum sunt atât de chinuit, mă simt atât de rău …”), te aștepți astfel la un răspuns de la partenerul tău și în unele cel puțin îl provoacă să spună ceva („Nu-ți face griji! E în regulă, ești în regulă!”) pentru a-ți potoli vina. De ce atragi atenția asupra ta? Pentru a nu lucra cu vinovăția, nu face nimic cu această tensiune, nu o transpune într-un canal constructiv. Lăsați-vă autoflagelarea pentru dvs., aduceți-o la terapia personală și rezolvați-o. Nu vă așteptați la consolare de la partenerul dvs., dacă vina este a voastră - lucrați asupra dvs.!
5. Este foarte important să existe onestitate, deschidere, adevăr între parteneri. O condiție prealabilă pentru o relație este protejarea sentimentelor reciproce. Dacă vedeți că partenerul dvs. este deja neplăcut, întrerupeți, întrerupeți în dialog, discutați situația mai târziu.

6. Asigurați-vă clar partenerului că acceptați informațiile așa cum sunt. Puteți clarifica ce înseamnă el dacă ceva nu este într-adevăr clar. Este important să auziți clar totul de pe buzele partenerului dvs. (specificați „Vă înțeleg corect?” Relativ vorbind, pentru a înțelege ce anume se înțelegea exact, cele două lumi ale tale trebuie să se atingă. Nu vă jigniți, nu vă injectați partenerul după aceea, deoarece s-a deschis, a dat câteva informații despre el însuși și apoi, într-un acces de furie sau ceartă, îi întoarceți persoanei tot ce ați spus și ați trăit („Ei, da, desigur, mama ta te-a jignit, așa că tu acum mă jignești și pe mine! ). Un partener poate spune astfel de lucruri traumatice numai în procesul de comunicare confidențială - lăsați-l în seama voastră pentru totdeauna, nu mai spune niciodată persoanei dragi, cel puțin cu furie. Tratați-vă reciproc sentimentele cu grijă și respect. Nu este nevoie să faceți o paralelă între tratamentul nedrept al partenerului dvs. față de dvs. și trecutul lor.
7. Nu-l luați pe celălalt ca dușman. El nu te atacă, această persoană nu este dușmanul tău, nu vrea să facă rău, ci vrea doar să protejeze ceva în sine, vrea să nu fie atacat, nu poate face față agresiunii sale, așa că spune el. Amintiți-vă, partenerul nu este împotriva voastră, nu vrea să rănească, să jignească, să distrugă - aruncați această credință din capul vostru pentru totdeauna. Cu cât crezi că ceilalți te iubește și te respectă la fel de mult ca și tine, cu atât vei avea mai mult această dragoste și respect în relația ta!

Pentru ce este un dialog de încredere? De exemplu, te-ai apropiat de partenerul tău și l-ai întrebat: „Ce crezi că este cu relația noastră? Nu pot să înțeleg starea ta de spirit - poate că am greșit ceva? (sau - „Ți-am spus ceva în neregulă ieri? De ce ești supărat după conversația noastră?”). Cum se simte interlocutorul dvs. în acest moment? Oamenii sunt interesați de părerea sa, el este important și are nevoie, nu se teme să vă încredințeze ceva, să se deschidă, să spună ceva profund despre sine, să-și arate adevăratul său sine.

Este foarte important ca partenerii să se trateze reciproc cu respect. Dacă te respecti pe tine însuți, partenerul tău îți va respecta fapta curajoasă pentru a începe un astfel de dialog - într-adevăr este nevoie de multă forță, resurse și energie, curaj și practică. Cu experiență, îți va fi mai ușor să pornești o conversație sinceră, uneori periculoasă datorită faptului că poți lega ceva adânc în psihicul partenerului tău. Desigur, experiența profesională joacă un rol important atunci când vine vorba de psihologi. Dacă încercați să construiți un dialog de încredere cel puțin o dată pe lună, acesta va deveni mai ușor în timp (stabiliți contactul o singură dată și atunci nu trebuie să reveniți la această întrebare). Uneori apar situații când te-ai certat cu partenerul tău, ai discutat despre un subiect important și ți-ai împărtășit sentimentele, dar partenerul nu a înțeles și te-ai simțit rănit - cu alte cuvinte, dialogul confidențial s-a rătăcit. E bine! De asemenea, se poate întâmpla că atunci când practici un dialog de încredere în relația ta, se va deschide ceva prea dureros - asta înseamnă că durerea a fost deja, iar ruperea abcesului a fost doar o chestiune de timp.

Încercați să faceți pași mici, în măsura în care simțurile dvs. se pot descurca. Dacă deodată te simți insuportabil în timpul dialogului, fă o pauză. De exemplu, cuvintele partenerului tău încep să te jignească foarte mult, te doare, ești gata să-l flagelezi pentru sentimentele tale. În acest caz, este mai bine să ne oprim și să spunem: „Ascultați, toată lumea, acum nu mai pot continua dialogul, să vorbim mâine sau peste ceva timp. Trebuie să mă gândesc la cuvintele tale. Această reacție este normală, frumoasă și corectă.

De ce excludem adesea dialogurile de încredere din viața noastră? Încă din copilărie suntem învățați să tăcem și să ne oprim sentimentele. Mai mult, mulți dintre noi am asistat la conflicte familiale care nu au dus la nimic (părinții au jurat doar, cineva chiar avea alcool în familie). Drept urmare, am ales modelul de comportament „mai bine să taci”. Adesea există teama de a ofensa o altă persoană (ați fost jignit, în copilărie sau în alte relații, nu ați ales cuvintele într-o conversație). În consecință, această iritare și nemulțumire se transformă în agresivitate, apoi în furie, apoi trage cu afecțiune, se transformă în furie - și evenimentele la care ai fost martor în familiile tale au loc (o dată! - și părinții s-au luptat din senin). Pentru a evita astfel de situații, nu au existat scandaluri violente, clarificări iraționale ale relațiilor, acuzații neconstructive și critici, este mai bine să întrerupeți afectul și să mergeți într-o altă cameră. Nu va exista constructivitate într-un astfel de dialog. Dacă ai puterea să te oprești la un moment dat („O, Doamne! Ce fac?! Țip!”), Este mai bine să mergi în altă cameră, să ieși din apartament, să faci o plimbare, să te aduci la simțurile tale. Când emoțiile scad, atunci spuneți - contactul de încredere ar trebui să se desfășoare întotdeauna într-o stare calmă (în prealabil înainte de conflict sau mult mai târziu după acesta).

Deci, ce ar trebui să faci? Practicați în mod regulat aceste tipuri de dialoguri! Dacă nu ați făcut niciodată așa ceva, începeți să discutați ceva spiritual o dată pe lună, atunci puteți crește frecvența (o dată la două săptămâni). Îi poți adresa partenerului tău întrebări individuale („Ascultă, mi se pare că nu ai fost prea bine dispus în ultimele zile. Ce se întâmplă? Vrei să împărtășești? Este important pentru mine să înțeleg cum ești”).

Dacă vrei să vorbești cu partenerul tău despre relația ta, îl poți întreba cum o evaluează (pentru început, te poți concentra pe o scară de la 1 la 10, unde 1 este cel mai rău și 10 este cel mai mare). Dacă scorul partenerului dvs. este sub 10, întrebați-l: „Ce ați dori să îmbunătățiți în relația noastră? Ce lipseste? Ce acțiuni doriți să vedeți din partea mea? " Și aici este foarte important să vorbim despre acțiuni, deoarece considerăm că postulatul este că partenerii nu încearcă să-și schimbe personalitatea celuilalt - aceasta nu este sarcina noastră! Trebuie să ne adaptăm unii la alții. De exemplu, un tip te roagă să-l ajuți la curățenie, deși știe că nu-ți place curățarea, dar își motivează cererea spunând că îl va înveseli. Drept urmare, sunteți gata să investiți în acesta. Această abordare nu înseamnă deloc că vrea să te schimbe ca persoană, nu - este vorba despre comportament. Și asta este destul de normal! Acceptă ceea ce spune partenerul tău despre tine. Poate că nu va fi foarte plăcut, persoana nu va putea găsi imediat cuvintele potrivite, ceva te va răni. Încercați să abordați situația în mod constructiv - evaluați totul cu o „minte rece” și încercați să înțelegeți ce a vrut să spună. Amintiți-vă regula dialogului constructiv și nu percepeți persoana ca un dușman. Dacă partenerul tău îți spune că uneori te comporti egoist, în „limbajul potrivit” va suna astfel: „Cuvintele mele nu sunt că vreau să te jignesc. Mi-e dor de ceva de la tine! " Întrebați de ce sunteți numit egoist, ce ar putea îmbunătăți relația voastră, ce lipsește, ce nu vi se potrivește. Întreabă-l pe partenerul tău despre starea lui de spirit, interesele, afacerile de la locul de muncă, dar nu ar trebui să aranjezi un interogatoriu cu dependență - este important să arăți un interes sincer față de sentimentele persoanei, de viața sa, de experiențele sale comune și ale tale. Dacă nu există un astfel de interes, nu este nevoie să începeți o conversație, situația se va agrava și persoana va simți manipulare din partea dvs.

Învață să oferi feedback prin auto-mesaj. Nu trebuie să-i spui partenerului tău că este egoist, spune altfel: „Uneori nu am suficientă atenție, grijă, sprijin din partea ta”. Nu este nevoie să-l acuzați că este iresponsabil, spuneți că nu aveți suficient ajutor de la partenerul dvs. cu copii, pentru a plăti facturile de utilități, pentru a avea grijă de casă („Haide, îți asumi aceste și aceste responsabilități!”). În loc să te acuze de nesimțire, apelează la partenerul tău cu cuvintele: „Mi-e dor de atenția ta, de implicarea ta în viața mea, de empatie, de implicare emoțională”. Nu etichetați persoana iubită ca „sunteți lacom”, încercați să explicați de ce este important pentru dvs. să primiți cadouri („Mi-e dor de cadouri de la dvs. în semn de atenție. Pentru mine, acesta este un limbaj important al iubirii!”). Alegeți cuvinte în dialog - nu este vina lui, dar vă lipsește ceva. Acesta este principiul de bază! Un alt punct important - după ce ați acordat un dialog de încredere cu bărbatul / femeia dvs., mai ales dacă simțiți că vă lipsește ceva în relație, trebuie să vă dați seama cum partenerul dvs. poate remedia situația, comportamentul său vă va ajuta să vă îmbunătățiți relație și, în general, ce fel de nevoie aveți. Florile și banii nu sunt deloc legate de bani ca atare, este vorba de dragoste. Pentru tine, dragostea ia această formă. Desigur, partenerii pot diferi în ceea ce privește opiniile și viziunea asupra însuși conceptului de „iubire” și a manifestării sale, dar există cupluri în care, după mai multe explicații, partenerii au înțeles totul (dacă acest lucru este ușor de făcut, atunci de ce nu?). Negocierea este cea mai importantă regulă a oricărei intimități.

În psihoterapia de familie există un exercițiu special atunci când un cuplu prescrie toate îndatoririle fiecăruia în viața de zi cu zi (soția și soțul fac liste separat, apoi sunt comparate și adăugate). După aceea, soții indică ce fac acum, ce ar fi mai ușor de îndeplinit pentru cineva, evaluând sarcina, de exemplu, pe o scară de 10 puncte („Scoat gunoiul și îmi este greu, 10 din 10 puncte”-„ Dar aș putea scoate coșul de gunoi, dar din anumite motive nu o fac, scorul meu este 3 din 10”-„ Să ne schimbăm!”). Astfel, partenerii ajung la un acord, atârnă liste cu noi sarcini de zi cu zi la frigider și fiecare are propria sa zonă de responsabilitate în viața de zi cu zi).

În ce este diferită o relație de fuziune de o relație intimă adevărată? În al doilea caz, există întotdeauna un dialog constructiv și de încredere, există voința tuturor, dorința mea și a ta, limite, respect, lipsa percepției partenerului ca inamic, dar în același timp lipsa percepției reciproc în ansamblu. Dacă ai un dialog de încredere, ai toate șansele unei intimități sincere.

Dacă ți se pare dificil să construiești singur un dialog de încredere într-un cuplu, încearcă o consultație personală cu un terapeut. În general, este posibil să se stabilească comunicarea între parteneri în 2-3 sesiuni.

Există, de asemenea, cazuri în care este deja dificil să construiești un dialog de încredere, încrederea a fost distrusă de ani de zile, partenerii pur și simplu nu o au în relație, informațiile personale au fost adesea folosite unul împotriva celuilalt, există un fel de ură, nu există respect și senzația că vei fi auzit („Nu, cel mai probabil se va bate de râs de mine!”). Dacă totuși vrei să faci diferența, asumă-ți responsabilitatea. Fiți pregătiți - la început, toată responsabilitatea va reveni numai dvs. Scrieți-vă un plan pentru fiecare zi - astăzi voi pune o întrebare atât de mică, în trei zile voi face acest pas, într-o săptămână voi face acest lucru etc. Fii atent pentru a nu-ți bate joc de partenerul tău, nu-l răni pentru că s-a deschis. Da, va trebui să muncești din greu și mult timp, dar orice este posibil - în timp, vei începe să observi că partenerul tău are mai multă încredere în tine. Totuși, aici este important să nu-l percepi ca pe un dușman, să te iubești pe tine, să fii tolerant față de vulnerabilitatea ta. Dacă o persoană vă exprimă agresivitatea față de voi (într-o astfel de relație, de regulă, comportamentul agresiv se va manifesta pentru o perioadă de timp), merită să dezvoltați capacitatea de a îndura, puteți reflecta și spune: „Am auzit că ești furios cu mine! Înțeleg că suntem așa de mulți ani, dar vreau să se schimbe totul! " Cel mai bine este să începeți această lungă călătorie cu un dialog: „Aș dori / aș dori ca relațiile noastre să se niveleze și să devină mai devreme sau mai târziu încredere. Să încercăm pe furiș! " Acest lucru nu înseamnă deloc că partenerul nu va exprima agresiunea înapoi, dar este probabil că va încerca să nu vă facă rău.

Practică, nu dispera - și vei reuși! În timp, abilitatea dialogului confidențial este pompată ca un mușchi și, în viitor, va fi utilă peste tot și întotdeauna.