UNDE VA COPILARIA?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Suntem responsabili pentru acestea

care nu a fost eliberat la timp …

Băieți și fete bune

care nu au trăit o revoltă în adolescență, continuați să rămâneți în această apropiere

imagine I pentru tot restul vieții …

În timpul lucrului cu problemele psihologice reale ale clienților mei (relații dependente, limite psihologice slabe, sentimente toxice de vinovăție etc.), găsesc adesea în spatele acestei probleme o problemă nerezolvată de separare de părinți. În mod firesc apar o serie de întrebări:

Ce împiedică un copil să se despartă de părinți?

Ce se întâmplă în sufletul unui copil care trece prin procese de separare?

Ce trăiesc părinții unui copil adolescent?

Cum contribuie părinții la separarea eșuată?

Ce se întâmplă dacă procesul de separare eșuează?

Din ce motive se poate determina acest lucru?

Voi încerca să răspund la toate aceste întrebări în articolul meu.

Separarea ca condiție pentru dezvoltarea personalității

Separarea nu este doar un proces de separare fizică de părinți, ci este o oportunitate prin această separare de a te întâlni cu Sinele tău, de a-l cunoaște, de a-ți găsi identitatea unică. În procesul de dezvoltare individuală a copilului, putem observa mișcările sale periodice de la părinți la sine și înapoi. Aceste mișcări de la sine la Celălalt și de la Celălalt la sine apar ciclic. În unele perioade, aceste tendințe devin pronunțate și polare.

În dezvoltarea individuală a unui copil, există două astfel de perioade vii de mișcare de la părinți - criza de la o vârstă fragedă, adesea menționată de psihologi drept „criza eu-însumi!”, și criza adolescenților. Acest proces este deosebit de acut în adolescență, în care un adolescent se confruntă literalmente cu o alegere: trădarea pe sine sau trădarea părinților. În acest moment de alegere are loc procesul de separare.

În consecință, separarea psihologică de părinți (altfel separarea) este un proces natural care reflectă logica dezvoltării individuale a copilului. Pentru ca un adolescent să se întâlnească, trebuie să iasă din simbioza psihologică cu părinții săi.

Ce se întâmplă în sufletul unui adolescent?

Adolescentul este împărțit între părinți și colegi, între furia față de părinți și vinovăția. Pe de o parte, există părinți cu lumea lor, cu viziunea lor asupra vieții, cu experiența lor de viață. El trebuie doar să accepte această lume, să fie de acord cu ea. Acceptați „regulile jocului” părinților, susțineți-le normele și valorile. Alegerea unei astfel de perspective promite confortul și dragostea părinților. Acest lucru îl împiedică pe copil de nevoia crescândă de separare.

Pe de altă parte, se deschide o nouă lume pentru un adolescent - o lume a prietenilor cu oportunitatea de a testa experiența de creștere a părinților, de a nu o lua de la sine, de a obține propria experiență. Este captivant, incitant, intrigant și înspăimântător în același timp. Pentru un adolescent, aceasta este o alegere.

Și alegerea este foarte dificilă!

Ingrijorarile parintilor

Nici pentru părinți nu este ușor. Procesele de separare a copiilor sunt date părinților buni, de regulă, extrem de dureroși. Copilul lor se schimbă, experimentează, încearcă noi imagini neobișnuite despre el însuși, încearcă noi forme de identitate, noi modalități de relaționare. Iar părinților le este greu să fie de acord cu acest lucru, să reconstruiască și să accepte noua sa imagine. Din familiar, confortabil, previzibil, ascultător se transformă în imprevizibil, neobișnuit, incomod … Nu este ușor să accepți și să supraviețuiești. Părinții din această perioadă trăiesc o gamă întreagă de sentimente neobișnuite și dificile pentru ei înșiși în raport cu un adolescent. Care sunt aceste sentimente?

Părinții sunt speriați: nu m-aș potrivi unde … nu aș fi făcut nimic … Ce se va întâmpla? Ce se întâmplă dacă contactează o companie proastă? Încercați droguri? Dacă rămâne așa pentru totdeauna?

Părinții sunt supărați: Și cine este el? Când se va opri! Cât timp? Am înțeles deja!

Părinții sunt jigniți: ce îi lipsește? Încerci și încerci pentru el, nu regreți nimic, crești și crești, nu dormi noaptea, dar el … ingrat!

Parintii sunt rusinati: rusinat in fata oamenilor! Ne rușinește-ne cu comportamentul tău! Nu așa mi-am imaginat copilul!

Părinții tânjesc: Ce s-a întâmplat cu băiatul meu afectuos? Unde s-a dus copilul meu ascultător? Cât de repede a trecut timpul și când au crescut? Timpul nu poate fi returnat și copiii nu vor mai fi niciodată mici …

Capcana vinovăției

Modificările comportamentului adolescentului sunt de mare îngrijorare pentru părinți: Ce s-a întâmplat cu copilul meu?

Părinții aflați în această situație încep să caute frenetic modalități de „a readuce” copilul la starea obișnuită anterioară, „corectă”. Sunt utilizate toate mijloacele disponibile: persuasiune, amenințări, intimidare, resentimente, rușine, vinovăție … Fiecare cuplu parental are propria sa combinație unică a mijloacelor de mai sus.

În opinia mea, cel mai eficient în ceea ce privește întreruperea proceselor de separare este combinația culpabilității și a rușinii cu dominanța culpabilității.

Permiteți-mi să fac o mică divagare despre esența vinovăției.

Vinovăția și rușinea sunt sentimente sociale. Permit unei persoane să devină și să rămână om. Aceste sentimente creează un sentiment de apartenență socială - Noi. Experiența acestor sentimente stabilește un vector în conștiință îndreptat către Celălalt. La un moment dat în dezvoltarea unui individ, vinovăția și rușinea joacă un rol cheie. Experiența de vinovăție și rușine a copilului generează în el conștiință morală și îi creează o oportunitate de a depăși poziția egocentrică - fenomenul decentrării. Dacă acest lucru nu se întâmplă (din mai multe motive) sau apare într-o măsură nesemnificativă, atunci persoana crește fixă pe sine, este mai ușor de spus - un egoist. Sociopatia poate fi o variantă clinică a acestei opțiuni de dezvoltare.

Cu toate acestea, dacă experiențele acestor sentimente devin excesive, atunci persoana „merge prea departe de eu-ul său către Celălalt”, Celălalt devine dominant în conștiința sa. Aceasta este calea către neurotizare.

Prin urmare, în ceea ce privește vinovăția, ca într-adevăr în raport cu orice alt sentiment, în psihologie nu există nicio întrebare „Bine sau rău?”, Ci mai degrabă problema relevanței, actualității și gradului de exprimare.

Cu toate acestea, să revenim la povestea noastră - povestea separării.

Părinții buni, după ce au experimentat un set de agenți antiseptici, își dau seama foarte curând că vinul funcționează cel mai bine „pentru reținere”. Poate că niciun sentiment nu este capabil să țină altul la fel de mult ca vinovăția. Folosirea vinovăției pentru a rezista este în esență manipulativă. Vinovăția este legată de legătură, de loialitate, de Celălalt și de atitudinea lui față de mine: „Ce cred alții despre mine?” Vinul este lipicios, învăluitor, paralizant.

- Ai fost un băiat / o fată atât de bună ca un copil!

Următorul mesaj este citit în spatele acestor cuvinte ale părinților:

- Te iubesc doar când ești cuminte!

Vinovăția este manipularea iubirii.

- Dacă sunt rău, atunci nu mă plac - așa descifrează un adolescent un mesaj părintesc pentru el însuși. A auzi acest lucru de la cei mai apropiați oameni este insuportabil. Acest lucru te face să vrei să demonstrezi contrariul - sunt bine! Și să nu se schimbe …

Acesta este modul în care procesele de separare ale copilului sunt frustrate.

Adolescentul cade în capcana vinovăției.

Timpul trece și un adevărat părinte reticent, care acuză cu mesajul „Cum poți fi așa!” devine treptat un părinte interior. Capcana vinovăției - vinovăția impusă din exterior - se închide și devine o capcană internă - capcana conștiinței. De acum înainte, o persoană devine ostatică a imaginii sale „Sunt un băiat / o fată bună” și se abține de la schimbări din interior.

Nu orice copil este capabil să se opună părinților cu ceva eficient împotriva vinovăției. Pedeapsa pentru rebeliune pentru mulți se dovedește a fi insuportabilă: distanță, ignoranță, antipatie. Și cu siguranță sunt mulți adulți care, la fel ca clienții mei, pot încerca următoarele fraze: „Am suprimat-o în mine. Nu mi-am permis să fiu rău. Am încercat să fiu cuminte, foarte corect, mi-am ascultat părinții, am citit cărțile necesare, am venit acasă la timp”. Adolescentul este în mod normal antisocial: rebel, obraznic, provocând tot ceea ce este familiar.

Mărturisesc că am păcătuit și eu cu asta, deși știam teoretic toate acestea. Și m-am bucurat când fiica mea adolescentă a inventat intuitiv un mod original care să-i permită să fie inaccesibilă capcanei mele de vinovăție. Ca răspuns la cuvintele mele despre „unde a mers draga mea fată ascultătoare?”, Am auzit următoarele:

- Tată, m-am schimbat. M-am făcut rău!

Slavă Domnului, am avut curajul și înțelepciunea să aud și să înțeleg sensul acestor cuvinte. Sarcina mea ca părinte este să trăiesc despărțindu-mă de copilul meu, să fiu trist și să-mi plâng copilăria trecătoare, care este atât de dulce și atât de dragă pentru mine. Și lăsați copilul să meargă în lumea mare, la alți oameni. Și mă descurc. Și fără toate acestea, bucuria de a-l întâlni ca adult este imposibilă, iar această întâlnire în sine este imposibilă.

„Trădarea” părinților ca normă de dezvoltare

Adolescentul se confruntă cu o alegere: „Lumea părinților sau lumea colegilor?” Și pentru a se separa și, prin urmare, a se dezvolta, a crește psihologic, un adolescent trebuie să trădeze în mod natural și inevitabil lumea părinților săi. Acest lucru este mai ușor de făcut prin identificarea cu colegii. Mai mult, valoarea prieteniei devine dominantă la această vârstă și adolescenții încep să-și facă prieteni împotriva părinților lor. Este nenatural atunci când adolescenții aleg lumea părinților lor și trădează lumea colegilor lor. Aceasta este o fundătură în dezvoltare.

Această alegere este dificilă. Situația este deosebit de dificilă atunci când părinții sunt buni și practic insolubili când sunt perfecți. În mod normal, un copil devine în cele din urmă deziluzionat de părinții săi. Și întâlnirea este imposibilă fără dezamăgire. (Am scris despre asta aici.. și aici) Părintele ideal nu dă motive de furie, de dezamăgire. Și este imposibil să părăsiți un astfel de părinte.

Procesul de separare este, de asemenea, complicat atunci când părinții sau unul dintre ei a murit. În acest caz, este, de asemenea, imposibil să fii dezamăgit - imaginea părintelui rămâne ideală. Dacă părintele pleacă în această perioadă de dezvoltare, copilul nu poate fi dezamăgit de el.

Separarea neautorizată

Eșecul „trădării” părinților are două consecințe: imediată și întârziată.

Consecințele imediate se pot manifesta sub forma unor probleme de relații de la egal la egal. Nerespectarea părinților poate duce la trădarea prietenilor. Adolescentul în acest caz nu se află în cea mai bună situație: a lui printre străini, a unui străin dintre a lui. În cel mai rău caz, acest lucru poate duce la agresiune.

Efectele întârziate pot fi rezumate ca o tendință spre dependență emoțională. În plus, sunt posibile probleme cu limitele personale, probleme cu relațiile de construire și timiditatea socială.

Voi încerca să schițez manifestările care pot marca problemele cu separarea incompletă.

Semne ale unei separări nereușite de părinți:

• Existența unui set de așteptări - Părinții îmi datorează!;
• Sentimente conflictuale față de părinți;
• Sentiment de atașament „mort” față de părinți;
• Viața „cu ochii la părinți”;
• Sentimente puternice de vinovăție și datorie față de părinți;
• Resentiment puternic față de părinți;
• Reclamații către părinți pentru „copilărie răsfățată”;
• Responsabilitate pentru fericirea și viața părinților;
• Implicarea în manipulări ale părinților, scuze, dovezi emoționale ale inocenței;
• Dorința de a satisface așteptările părinților;
• Reacție dureroasă la observațiile părinților.

Dacă găsiți mai mult de trei semne din această listă, trageți propriile concluzii!

Băieții buni și fetele bune care nu au trăit o rebeliune adolescentă rămân această imagine strânsă pentru tot restul vieții mele: „Nu sunt așa / nu așa!” Imaginea unui băiat / fată bun limitează, nu permite să depășească limitele sale. Și aceasta este o tragedie. Tragedia unei identități neatinse și a unei vieți neînviate.

Și aș vrea să închei articolul cu o frază profundă: „În ziua în care un copil își dă seama că toți adulții sunt imperfecți, devine adolescent; în ziua în care îi iartă, devine adult; în ziua în care se iartă, devine înțelept”(Alden Nolan).