2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Stau la un semafor. Șerpi transparenti de ploaie curg pe parbriz. Carbunii lămpilor de frână ale mașinii din față ard în picăturile de ploaie. Tovarășul meu stă lângă mine. O aud respirând liniștită și calmă. Îmi iau o perie mică în mână. Simt degete calde.
Relațiile sunt domeniul în care o persoană își satisface nevoile. Sau nu satisface, dacă are blocaje și dificultăți în acest sens. Există relații diferite: economice, politice, de muncă, personale. În relațiile personale, oamenii urmăresc foarte mult. Intimitate (în primul rând emoțională) - conform sentimentelor mele, cel mai dulce lucru care poate fi într-o relație personală.
Câmpul intimității este al treilea care rezultă din relația celor doi. Al treilea subiect, cu propria sa unicitate. Da, da, probabil ai observat că diferiți oameni au o atmosferă diferită în relația lor. Iată doi soți - jură, sunt nemulțumiți unul de celălalt, iritați și jigniți, simt umilință și rușine. Alții sunt blânzi și amabili unul cu celălalt, este posibil să nu facă deloc nimic, dar tu te simți imediat - ei adoră aici.
Când intrați într-o relație, este important pentru sine să răspundeți la întrebarea: pentru ce / pentru ce / de ce merg în ele? Este ca un contract, care este important să îl înțelegi cât mai devreme posibil. Răspunsurile pot fi de fapt diferite, așa că nu vă grăbiți și nu acceptați primul, familiar, tradițional. Motivele pentru a intra în relații personale sunt complexe, polifacetice, adesea deghizate în spatele unei acoperiri aparent plăcute.
Opțiuni precum „Vreau să fiu nevoie de cineva (oh)”, „Vreau ca cineva să aibă grijă și să mă sprijine” și „Nu vreau să fiu singur” sunt o cerere explicită nu pentru un partener, ci pentru un parinte. Adică, o persoană trebuie să „satisfacă” nevoile care nu au fost satisfăcute de părinți. În consecință, intrând într-o relație cu aceasta, o persoană riscă să cadă în dependență și să creeze relații infantile distructive. Mai bine să mergeți la terapie cu asta, va fi mai ieftin.
Cineva va întreba: ce înseamnă că nu pot spera la sprijinul și îngrijirea altei persoane? Speranță, cerere, extorcare - nu: el (ea) nu este mama / tatăl tău. A întreba - da. Dacă ți se pare greu să întrebi și se pare că „nu o vor da”, atunci se pare că acesta este un indicator al unei răni emoționale din vechea copilărie: o poveste despre părinți care nu au dat ceea ce ai avut cu adevărat nevoie.
Lângă tine este un adult - poți pur și simplu să îl ceri. Poate să dea sau nu, dar în orice caz va asculta, va susține, va încerca să găsească o soluție care să se potrivească ambelor.
Și dacă nu știe să ofere sprijin? Se pare că și el are loc să crească. Și dacă este deschis dialogului, poate crește cu tine. Și dacă nu? Nu ești psihoterapeut pentru el. Oricât de trist ar fi, se pare că este timpul să treci mai departe. Nu recomand nimănui suferința într-o relație toxică din punct de vedere emoțional. Fie vă vindecați relația împreună, fie vă eliberați reciproc de acest jug.
Să ceri ceva, să îți deschizi dorințele cu calm, fără rușine și fără să te simți vinovat - aceasta în sine este o abilitate foarte valoroasă, este deja foarte „adult”. Dar pentru aceasta, sau înainte, este important să formați un spațiu sigur pentru a vă satisface dorințele. Spațiul de apropiere-încredere. Puteți comunica că vă este rușine / jenă / frică. Puteți cere să nu rezolvați problema imediat, dar cel puțin pentru început, doar să o ascultați și să o acceptați în domeniul relației voastre, deși încă nu este clar ce să faceți în legătură cu aceasta. Lăsați-l să fie. Și vei fi surprins. Adesea, câmpul în sine începe să se ocupe de problemă, pentru a ajuta la satisfacerea dorințelor. Uneori, într-adevăr, se poate desemna doar o dorință și să nu intervină și să nu interfereze cu realizarea ei. Doar priveste.
Pentru a face acest lucru, este important să-ți recâștigi flerul … Simți clar, vezi / simți cu ce fel de persoană îți trăiești acum viața. Desigur, nu veți realiza niciodată acest lucru imediat, dar este important la început să ascultați ce câmp, ce spațiu formați împreună. Ce se întâmplă în acest domeniu? Cu ce seamănă?
Există locuri în care există multă otravă, fum de tutun, fum și furie. Alții miros ca parfum scump, tapițerie din piele, bani și mulțumire. În al treilea rând: cafea, chipsuri, bomboane de ciocolată și bunătate. Și toate cele de mai sus pot fi amestecate în proporții complet imprevizibile - principalul lucru este să simțiți că acesta este spațiul „vostru”, atât voi, cât și amândoi sunteți calzi în el și există spațiu de mișcare.
Principalul indicator al unei relații sănătoase este un sentiment de bucurie și plăcere, expresii de îngrijorare reciprocă, acceptare și respect. Dacă este, relația are un viitor. Dacă nu, acesta este un motiv pentru dialog. Un motiv pentru a împărtăși unul cu celălalt, dar nu cereri / pretenții / nemulțumiri, ci sentimente, senzații, îndoieli. Dar, din nou, repet, nu este ușor să creezi un astfel de dialog. Fiți răbdători, atenți, atenți unii cu alții. Conversația deschisă și sinceră este un spațiu de înaltă tensiune în care cea mai mică scânteie poate provoca un incendiu devastator.
Citesc rândurile anterioare … Cât de greu este să spui complet ceea ce vrei să spui. Și imposibil. Nu pot, pentru că o relație are un număr imens de nuanțe, nuanțe și particularități. Vă invit să intrați în spațiul vostru emoțional, astfel încât să puteți simți și să înțelegeți relația în proces și ca proces.
Adică vreau să spun că adesea oamenii, după ce au citit un articol psihologic, adaugă încă câteva cutii de introjecte-instrucțiuni-reguli în depozitul lor de informații. Dar acest lucru este periculos, deoarece distruge procesul intuitiv, proaspăt și plin de viață al construirii relațiilor umane. Intimitatea moare dacă încercăm să o subordonăm regulilor citite și învățate (de la mamă sau proiecția ei).
Prin prisma regulilor și legilor, viața poate fi cu adevărat predictibilă. Acest lucru vă va scuti de anxietate, de frică, dar poate urma plictiseala. Plictiseala într-o relație este o pierdere a contactului cu realitatea. De îndată ce o simți, lasă să se aprindă lumina roșie, iar inscripția clipeste pe ecranul interior: „Uită-te atent la persoana de lângă tine! Ți se pare că îl cunoști, dar aceasta este o iluzie! Simțiți-l din nou! Uită-te în ochii lui, miros pielea. Luați-l într-un braț și duceți-l la pădure, teatru, circ, curte, la malurile râului / mării / deșertului ….
Trebuie urgent să vă reconstruiți domeniul intimității. Trebuie să vă amintiți urgent că persoana de lângă dvs. este o creatură de pe altă planetă. Aceasta este o persoană care trăiește într-o altă lume … Cât de ciudat, cât de paradoxal este că acest lucru poate deveni un impuls de curiozitate și se poate transforma într-o prăpastie de netrecut într-o relație.
Crizele de relație sunt inevitabile. Sunt inevitabile, deoarece relațiile se dezvoltă prin crize și oamenii cresc și se dezvoltă în ele. Printr-o criză, relațiile devin mai puternice sau se descompun, se epuizează și se epuizează. Iar domeniul Proximității determină conexiunea și plenitudinea relației. Nu există proximitate - nu există nicio legătură, dar există vid. Și atunci relația nu supraviețuiește crizei.
Este întotdeauna puțin (și uneori foarte „mult”) trist când o relație este epuizată și se termină. Imaginile despre cum a început totul plutesc în fața privirii interioare. Un ac subțire de tristețe străpunge inima și îi amintește unei persoane că totul este perisabil, totul se mișcă și totul este finit. Și acest memento vă poate permite să vedeți mai clar importanța a ceea ce se întâmplă acum. Relația în care te afli acum - prețuiești ceea ce ai? Vă amintiți că și ei pot fi vulnerabili și au nevoie de îngrijire?
Semaforul verde s-a aprins. Merg ușor înainte, simțind foșnetul sub roțile asfaltului neted. Pe drum, regulile sunt importante. Firește, există și în relații. Dar și mai important este cunoașterea regulilor, capacitatea de a fi atent la ceea ce se întâmplă aici și acum. Un fler datorită căruia recunoașteți în timp ceea ce se întâmplă în domeniul relațiilor. Deschidere și sinceritate prin care vă puteți posta gândurile și sentimentele. Dialogul este ca un pod în mijlocul căruia se întâlnesc doi.
Recomandat:
Prieten De Familie. Al Treilea Nu Este De Prisos
La clasa de master dedicată triunghiurilor amoroase, a început o conversație sinceră despre posibile opțiuni pentru relații. În special, au început să vorbească despre prietenia dintre un bărbat și o femeie, despre o situație în care un „prieten de familie” sau „prieten” al unuia dintre parteneri este prezent în viața unui cuplu.
3 Criterii De Proximitate. Ce Este Intimitatea?
De unde știi dacă există intimitate în relația ta? Aceasta implică o relație creată de doi adulți (romantică, de dragoste, relație sexuală) - poate fi atât relații femeie-bărbat, cât și relații pereche de același sex (o femeie și o femeie, un bărbat și un bărbat).
Al Treilea Este De Prisos Sau îl Caută?
Continuarea subiectului cu Al treilea într-o relație. Permiteți-mi să vă reamintesc că al treilea, și chiar mai precis, al treilea ilegal, este acel / acela / acel cu care se luptă cuplul. Mai multe despre acest lucru în articolul anterior. Numele s-a dovedit a fi poetic, dar, din păcate, reflectă realitatea.
Relația Neurotică într-un Cuplu
Deseori un cuplu dezvoltă o astfel de relație încât unul dintre parteneri începe să fie nevrotic în legătură cu absența celui drag. El dorește ca partenerul său să fie în permanență, să-și dedice tot timpul lui și, în mod ideal, să-și ignore prietenii și chiar rudele apropiate.
De Ce Există întotdeauna Trei Participanți La Terapie și Cine Este Al Treilea?
Există doi participanți la terapie - terapeutul și clientul. La prima vedere, totul este logic și previzibil. Dar de ce atunci nu există niciun efect terapeutic în orice altă conversație. Cum diferă o conversație normală între doi prieteni de o conversație de terapie?
