Prieten De Familie. Al Treilea Nu Este De Prisos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

La clasa de master dedicată triunghiurilor amoroase, a început o conversație sinceră despre posibile opțiuni pentru relații. În special, au început să vorbească despre prietenia dintre un bărbat și o femeie, despre o situație în care un „prieten de familie” sau „prieten” al unuia dintre parteneri este prezent în viața unui cuplu.

Și cu privire la această problemă, opiniile participanților, ca să spunem ușor, au fost greu împărțite.

• Unii, în majoritate bărbați, spumați la gură, au susținut că da, acest lucru s-a întâmplat în viața lor de mai multe ori, când relația lor cu o femeie era pur prietenoasă, fără un indiciu de continuare sexuală.
• Alții, mai ales femei, cu o voce plină de scepticism otrăvitor, au spus că o astfel de prietenie este minciună pură și auto-înșelăciune. A făcut referire la filmul „Nunta celui mai bun prieten” cu Julia Roberts.

Încercările de a structura dezbaterea aprinsă pe această temă au dus la câteva concluzii simple.

Prietenia dintre un bărbat și o femeie poate fi numită atât de naturală etapă relația lor, care precede relația sexuală a acestor parteneri, sau urmează după eșecul parteneriatului sexual.

Această viziune a prieteniei dintre un bărbat și o femeie are dreptul să existe. Dupa toate acestea relațiile sunt o structură dinamică, fluidă … Nu stau nemișcați, evoluează constant. Și în acest caz, în relație există un fel de dinamică a dezvoltării, precum și inerția finalizării lor. Cum au fugit soții și partenerii sexuali și cum prietenii continuă să se ajute reciproc în multe privințe. Și nu numai în creșterea copiilor în comun.

În acest context, dacă un bărbat și o femeie sunt deja profund și mult timp într-o nouă relație (într-o a doua căsătorie) și nu renunță la foștii lor iubiți și parteneri din rolul de „prieteni”, trebuie să vă gândiți și să analizați motivele o astfel de situație.

Se poate dovedi că, în ciuda prezenței unor noi relații oficiale pe termen lung, o persoană nu poate obține în niciun fel în aceste relații realizarea tuturor nevoilor sale și încearcă să „primească mai puțin” în alte relații, în prietenoase.

Un episod foarte caracteristic este descris în cartea Celălalt om. Voi relata pe scurt complotul. Un bărbat care examinează scrisorile soției sale care a murit de cancer descoperă corespondența ei cu iubitul ei. El este cuprins de o sete de răzbunare. El îl întâlnește pe acest „omuleț nesemnificativ” în speranța de a se răzbuna pe el cât mai dureros posibil. Dar, pe măsură ce cunoaște situația, își dă seama că, într-o relație cu această persoană, soția sa a primit exact ceea ce ea nu a putut obține într-o relație cu el. Căldură emoțională, admirație, ușurință, sentiment de sărbătoare, schimb de veselie.

„… Cuvintele despre veselia Lizei erau adevărate. Ideea nu este că Liza era veselă cu Celălalt, dar nu era cu el sau era mai veselă cu Celălalt decât cu el. Liza a înzestrat-o pur și simplu cu veselia ei în moduri diferite, a luat-o de la alții în moduri diferite, i-a injectat cu ea în moduri diferite. Veselia pe care a primit-o de la ea nu a fost mai puțin, și anume genul pe care inima lui lipsită de reacție și posomorât o putea percepe. Nu i-a păstrat nimic. Ea i-a dat tot ce a putut să perceapă … .

Este clar că este posibil să schimbi veselia fără sex, în relații pur prietenoase.

Dar aici apare o altă nuanță foarte importantă. Cum se leagă un soț oficial sau un partener sexual de un astfel de schimb prietenos?

Legile fizicii newtoniene sunt foarte simple. Dacă se diminuează undeva, atunci va ajunge undeva. Energia este o substanță indestructibilă. Dacă te uiți din nou și din nou, atunci de ce ai nevoie în lateral (deși fără sex), atunci într-un fel sau altul, mai devreme sau mai târziu va înstrăina soții, va sărăci relația lor, până la o pauză.

Dacă un cuplu are multă energie, atunci o vizită la un „prieten” pentru o ceașcă de ceai poate fi percepută ca un divertisment inofensiv. Dacă există o criză într-un cuplu și există puțină energie, atunci un prieten pentru petreceri de ceai poate fi perceput ca un concurent, cu toate consecințele care rezultă. Fiecare astfel de întâlnire este foarte, foarte sensibilă. Și nu numai pentru mândrie.

Îmi amintesc de dialogul dintre doi tineri soți într-un cămin studențesc:

- Lesh și Lesh, vreau să merg la un restaurant …

- Helen, ce restaurant?! Suntem studenți, de unde vin banii!? Nu ne putem permite …

- Ei bine, Seryozha și cu mine vom merge la un restaurant, el m-a invitat mult timp

Cum crezi că se simte Alexei în acest moment? În ce rol are soția Lena contact cu un anume Serghei? Ce rol joacă Sergey pentru acest cuplu?

O nuanță importantă, uneori a treia („prieten de familie”) nu este o persoană reală în prezent, ci o fantomă din trecut. Permiteți-mi să vă ofer un dialog cu un cuplu adevărat căsătorit.

El și ea sunt în camera mare a apartamentului lor. Ea răsfoiește albumul foto într-o reverie tristă: "O, Vaska, cum s-a sărutat … Nu că tu …"

Câteva minute mai târziu: „O, Petya, Petya … Odată ce m-a purtat în brațe peste un pârâu de munte, și-a asumat riscuri, aproape că am murit de frică … Dar atunci a fost atât de grozav. Și nu ai făcut niciodată așa ceva pentru mine …"

Puteți numi acest comportament al soților infantil și puteți solicita maturitatea în relație, puteți face apel la toate pentru a discuta serios și a decide dacă să rămâneți într-o astfel de relație sau nu. Sau puteți explora acest rebus în constelație. Aranjamentul sistemic vă permite să vedeți foarte clar problemele cuplului, confuzia rolurilor și să găsiți soluția optimă.

De regulă, un „prieten de familie” umple cu prezența sa o anumită funcție deficitară … Dacă asigură financiar, face în mod constant cadouri, atunci are funcția de tată simbolic al fetei. Dacă relația are natura implicării emoționale, afecțiunea tandră, căldura și confortul, sprijinul emoțional, atunci el are rolul unei mame simbolice. Dacă acesta este un prieten și o distracție minunată - cel mai probabil are rolul unui frate simbolic. Este suficient să o întrebi pe o astfel de fată cum trăiesc părinții ei, în ce fel de relație este cu ei, dacă părinții ei au avut avorturi și avorturi spontane, totul devine clar foarte repede.

Dar merită întotdeauna să ne amintim că ambii parteneri contribuie la orice relație.

De ce „prietenul familiei” a fost de acord cu un astfel de rol?Cel mai probabil, el are un anumit sentiment de vinovăție față de o soră nenăscută sau o mamă sau o fostă iubită sau un sentiment de vinovăție împrumutat de la una dintre rudele sale față de o anumită fată din trecut. Și orice formă de îngrijire și asistență pentru o fată din mediul său actual este pentru el realizarea unei nevoi profunde inconștiente de a achita niște datorii vechi, pentru a-și da seama de sentimentul de vinovăție față de o femeie (mama, sora, fosta iubită, fiica).

De ce soțul unei femei este de acord cu prezența unui al treilea în relația lor cu soția sa. Este doar pentru a oferi mai multă plăcere iubitei sale soții? Poate că are tendința de a fi masochist? Sau, în condiții de deficit energetic acut într-un cuplu, se agață de vreo paie pe care i-o aduce soția lui? Unde este energia lui sexuală? Cui aparține? Se întâmplă adesea ca soțul să renunțe la energia sa sexuală „pentru a hrăni” mama, fiind în rolul soțului ei simbolic. Poate scurge multă energie în sentimentele de vinovăție în fața fraților și surorilor nenăscute. El se poate bloca în doliu pentru tatăl său decedat și poate trăi ca un „bărbat într-un caz”. În acest caz, este foarte benefic pentru el să aibă o „treime” sau chiar multe „treimi”.

Constelația sistemică și permite nu numai să arate vizual motivele confuziei rolurilor, ci și să găsească o sursă de umplere a deficitului existent într-un mod mai natural

„Cât timp șirul nu se răsucește, dar sfârșitul va fi”. Când motivele sunt clare, soluțiile sunt testate, deficitul este umplut, nevoia este satisfăcută, gestaltul este închis, criza din triunghiul „soț - soție - prieten de familie” se rezolvă. Nevoia unui al treilea (prieten de familie) se dizolvă uneori ca ceața dimineții în zori. Se instalează certitudinea. Fie împreună, fie separat, fie o alegere onestă și conștientă de a păstra „statu quo-ul” pentru trei.

Procesul dinamicii schimbărilor în relații a fost foarte clar arătat de unul dintre clienții mei: „Înainte, eram gata să mă târăsc în jurul lui, nu în genunchi, chiar dacă el mi-a atras atenția … Acum taie cercuri în jurul meu, dar nu-mi pasă … Nu mă atinge în niciun fel. Mă uit la bărbați complet diferiți … "

Deci, să rezumăm

• Dacă există un al treilea „prieten de familie” în viața unui cuplu, atunci acest lucru este necesar pentru ceva! Acesta îndeplinește o funcție de deficit foarte importantă pentru un cuplu. Dacă vă despărțiți de el fără a investiga situația, atunci după un timp va apărea un alt „prieten de familie”. Un loc sfânt nu este niciodată gol.
• Lucrul cu astfel de subiecte necesită curaj, maturitate și sinceritate din partea soților. Nu toți soții sunt pregătiți pentru asta. Dar poți începe de undeva. A admite deschis disconfortul de a avea un al treilea este un început bun.
• O condiție importantă pentru succesul muncii constelațiilor și al terapiei de cuplu este dorința reciprocă a soților sau partenerilor de a-și îmbunătăți relația.
• Ședințele de terapie se desfășoară împreună cu soții fie pe rând, fie pentru doi (ambii parteneri sunt prezenți la sesiune), fie pentru trei (dacă este posibil).

Această muncă nu este ușoară, dar rezultatul merită efortul

Le urez tuturor o relație fericită, sănătoasă, prosperă!

Iar constelațiile te vor ajuta!