Sacrificiul Perfect

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Când așa-numitele „victime ideale” vin la mine pentru consultare, toate poveștile lor arată cam la fel. Caracteristicile acestor povești sunt: apatie; lipsa de speranță; bunul simț își pierde întotdeauna componenta irațională senzuală, clienții spun: „Înțeleg totul, dar nu pot face nimic cu mine”; relațiile se desfășoară într-un cerc vicios sub forma unei spirale care nu se mișcă în sus, ci în jos, epuizând mai degrabă decât îmbogățind partenerii.

Iată un exemplu de poveste tipică a sacrificiului ideal din practica mea.

Bună ziua, am venit la tine ca consultare, ei bine, pur și simplu nu există nimeni cu cine. Toți oamenii apropiați s-au săturat să audă despre problema mea. Și eram complet confuz. O să o iau de la capăt.

Am 30 de ani, am un fiu. Soțul meu este durerea mea! Prima dată când l-am văzut, m-am îndrăgostit pur și simplu de cap și nu am observat ciudățenia comportamentului său, justificând acțiunile sale nu foarte demne. După nașterea fiului său, el a fost schimbat sau ochii mei au început să se deschidă. Mama lui s-a alăturat, a intervenit constant în toate, și-a întors soțul împotriva mea. Și iadul a început. Umilire, scandaluri, amenințări constante că fiul va fi luat. Incapabil să suport o asemenea groază, m-am dus la părinții mei din alt oraș, dar mult timp nu am putut trăi fără el, iar după câteva luni mi-a întors.

Când m-am întors, totul a revenit la locul său și după câteva luni, am plecat din nou. Așa că în 5 ani am plecat de 3 ori și m-am întors mereu. De-a lungul anilor, am devenit deprimat, am încetat să mă mai bucur de viață, mâinile mele au început să-mi tremure. Dorința de a trăi a dispărut. Acum doi ani, am cerut divorțul și am devenit liber conform documentelor, dar nu în capul meu. În tot acest timp nu mă lasă să plec, scrie, mă învinuiește că am distrus familia. Pur și simplu nu-mi iese din cap. Mă simt rău fără el. Sentimentul de vinovăție este constant prezent, că mă înșel, că sunt vinovat. Trebuie să comunicăm cu el, deoarece avem un fiu comun. Am o personalitate despărțită, jumătate își dorește o familie completă, astfel încât fiul meu să crească alături de tatăl său și să mă satur de a fi singur și ceea ce nu este suficient pentru a ascunde finanțele pentru doi cu un copil. Iar cealaltă jumătate se teme că mă voi întoarce în acest iad. Din nou umilință și scandaluri. Cum să scapi de gândurile despre el? Ce mi-a fost dor? Familia mea nu va supraviețui dacă mă întorc din nou la el! Spune-mi, este această dependență?

Când auzi o astfel de poveste în primul moment te simți complet paralizat și vrei să te protejezi de sentimentul de neputință cu fraza: „Nu dau sfaturi!” La urma urmei, orice sfat pe care „Sacrificiul ideal” vrea să îl primească, pentru a face în cele din urmă alegerea finală între cele două opțiuni de-a lungul cărora se deplasează într-un cerc vicios, va fi fie o repetare a ceea ce și-a dat deja, sau a primit de la rude sau prieteni sau, chiar dacă argumentul pentru una dintre opțiunile luate în considerare este unic, acesta va oferi doar o ușurare temporară. În timp, va fi și devalorizat și totul va începe într-un nou cerc.

Mai mult, cu astfel de clienți există aproximativ dialogul următor, al cărui rezultat depinde dacă clientul va putea folosi șansa de a sparge acest „cerc vicios”.

PA: „Să încercăm să privim situația din cealaltă parte. Vă rog să-mi spuneți, ați auzit vreodată o astfel de expresie care este adesea folosită în psihologie „ceea ce este înăuntru este în afară”? Vă rugăm să descrieți modul în care înțelegeți această frază!"

CL: „Expresia„ ce este înăuntru este în afară”este o lume interioară care lasă o amprentă asupra aspectului, comportamentului și cuvintelor unei persoane. Dacă lumea interioară este negativă, atunci o persoană nu poate da bine și vede numai rău în toate."

PA: "Ceea ce spui poate fi aplicat situației tale cu soțul tău?"

CL: "Hmm, cred că poți."

PA: „Despre ce este vorba, ce este atât de negativ în lumea ta interioară, care te împiedică să dai ceea ce îți cere soțul tău și apoi te îneacă pentru asta într-un șir de acuzații?”

CL: „El cere o ascultare completă, oferind în schimb nici un sentiment de respect și nici un sentiment de siguranță”.

PA: „Pe baza a ceea ce spui, bazându-te pe expresia„ Ce este înăuntru este în afară”, putem presupune, cel puțin ca o prostie completă, că o parte din tine, înăuntrul tău, necesită ascultare completă față de ea", dând în schimb nici un sentiment de respect, nici un sentiment de siguranță ". În același timp, soțul tău este doar o reală întruchipare a interacțiunii tale interioare cu tine însuți. Iar faptul că este capabil să se comporte în același mod cu tine, „defectul” său - abilitatea de a persecuta fanatic și de a-l acuza pe altul, a fost chiar lucrul care te-a orbit și te-a atras inconștient către el”.

CL: „Poate ai dreptate! Se pare că mă lupt cu manifestările mele negative cu ajutorul soțului meu? Deci, cum încerc în mod inconștient să eradic răul din mine? Dar dacă da, atunci sunt doar un monstru teribil!"

PA: „Da, de ce este doar un monstru! Acest lucru se întâmplă și destul de des în diferite grade de intensitate cu mulți oameni. Cred că faptul că ai o astfel de părere despre tine este un bun exemplu vizual al modului în care te ataci și te învinovățești. Acest lucru nu poate confirma decât presupunerea mea despre ceea ce se întâmplă."

Cl: „Vă mulțumesc foarte mult pentru idee! Se pare că nu ar trebui să mă înțeleg cu fostul meu soț, va continua să mă umilească și să mă tiranizeze? Sau se va schimba cu schimbările mele interioare?"

PA: "Care opțiune ți s-ar potrivi mai bine?"

CL: „Până să înțeleg, cu cât trece mai mult timp după divorț, cu atât vreau să fiu mai puțin cu el. Mi-e mai dor de starea de a fi în familie. Acasă, griji, planuri. Și mi se pare că nu-mi place deja de el, ci doar mă agăț de trecut.

PA: „Vezi, te îndoiești tu singur de ce să faci. Logica de bun simț nu funcționează când vine vorba de sentimente. Prin urmare, nu știu ce să fac. Pot spune doar cu certitudine că terapia personală este o șansă de a sparge „cercul vicios” - Nu poți fugi de tine! Dacă înveți să înțelegi mai bine motivele comportamentului tău, vei putea schimba ceva în tine și, prin urmare, îți vei motiva soțul să facă propriile schimbări. Drept urmare, relația dvs. poate obține o dezvoltare nouă, mai confortabilă sau, în cele din urmă, poate deveni învechită! Problema poate sta în altă parte! C îți poți permite să profiți de această șansă?"

Aș dori să menționez în plus că nu justific în niciun fel comportamentul soțului meu în această situație. Sunt de părere că ambele părți sunt întotdeauna de vină pentru existența unui conflict. Dacă soțul meu era prezent la consultație, l-aș întreba direct: „De ce întoarceți în mod constant o femeie atât de„ bună pentru nimic”încât„ lumina s-a adunat ca o pană”pe ea?

În cursul terapiei unor astfel de clienți, este adesea posibil să se constate că sursa atașamentului dureros față de o altă persoană este un sentiment inconștient de vinovăție - fenomen pe care Sigmund Freud l-a descoperit în cursul practicii sale.

În povestea de viață a victimelor ideale, circumstanțele s-au dezvoltat astfel încât să aibă convingerea inconștientă că sunt de vină pentru ceva și trebuie pedepsiți. Sunt încrezători, dar, dintr-un anumit motiv, au ales să uite că, odată, ei înșiși au luat o astfel de decizie, încât doar o astfel de relație în care vor suferi merită să-și ispășească vina. „Idealitatea victimei” este că o persoană devine în primul rând o victimă a atitudinii față de sine și abia apoi o victimă în relațiile reale.

Un sentiment inconștient de vinovăție transformă o relație reală într-o alergare într-un cerc vicios! Dacă „victima ideală” găsește totuși puterea de a rupe relația dureroasă cu un partener, atunci imediat, acest partener începe să se idealizeze, tot ceea ce este rău în comportamentul său pare să nu fi existat deloc. Persoana începe din nou să simtă o atracție de netrecut față de fostul partener, sau un nou partener este selectat cu aceleași trăsături de caracter negative.„Înțeleg totul, dar nu pot face nimic cu mine” - de multe ori această frază poate fi auzită de pe buzele „victimei ideale” în momentul în care ia decizia fatală de a reveni la relația sa anterioară. În același timp, după restabilirea relațiilor, are loc un efect absolut opus, „Victima ideală” începe să vadă un monstru teribil în partenerul său, ignorând complet toate calitățile pozitive care au fost motivul idealizării și întoarcerii sale.

În cursul cercetărilor comune, este posibil să ne amintim de ce persoană este de vină, pentru care, ca pedeapsă, se condamnă la o astfel de relație. Se pare că, în momentul luării unei decizii cu privire la vinovăția sa, din anumite motive, persoana nu avea suficiente informații complete pentru a face o concluzie obiectivă despre sine. De fapt, nu a existat „crimă”! O persoană a devenit victima propriilor sale amăgiri, a greșit în evaluarea a ceea ce se întâmplă. Mai mult, motivul auto-acuzării nejustificate este cel mai adesea nici măcar acțiuni și acțiuni reale, ci doar fantezii, gânduri, dorințe.

Când, în cursul terapiei, vinovăția interioară și credința în nevoia de pedeapsă sunt eliminate, există șansa ca relația unei persoane cu alte persoane să fie mai confortabilă și mai satisfăcătoare!