2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Ceea ce alegi este cu adevărat
nu atât de important.
Este în actul în sine
alegere și conține
esența schimbărilor …
Dintre toate viciile umane
cel mai rău este lașitatea …
M. Bulgakov "Maestrul și Margarita"
Acest articol se va concentra asupra situației relațiilor codependente în care unul dintre participanții la cuplu - clientul - realizează și experimentează în același timp severitatea acestor relații și dorința de a le schimba pe de o parte, și incapacitatea de a schimba ceva - cu altul. El este deja suficient de „copt” pentru a înțelege imposibilitatea de a „trăi așa”, dar în același timp nu poate decide să facă un pas independent și apelează la un terapeut pentru ajutor profesional. Cererea sună cel mai adesea ca imposibilitatea de a face o alegere.
Cum experimentează acest lucru clientul?
Clientul încearcă în mod constant și fără succes să-și rezolve singur problema - „pleacă sau rămâne?”, Ceea ce pentru el este fundamental de nerezolvat. Niciuna dintre opțiunile de răspuns nu i se potrivește.
Imposibilitatea de a „continua să trăim așa” se manifestă în sentimentul clientului că:
- locuiți cu persoana greșită;
- nu-ți trăiești viața
Iar acele relații pe care le aveți sunt „sugrumate”, nu vă permit să respirați profund …
Iar viața pe care o trăiești este lipsită de bucurie, plinătate de senzații.
Și uneori, dacă nu de multe ori, există fantezii că aș vrea să am o relație diferită și o viață diferită …
Dorința de a schimba ceva în relația ta și în viață întâmpină multă rezistență.
Sarcina datoriei și a vinovăției înainte ca partenerul să apese în mod constant și numeroase temeri apar la orizont - „ce se întâmplă dacă se întâmplă acest lucru?” Setul de temeri este de obicei universal și include cel mai adesea următoarele:
- Cum să trăiești?
- Cum să începi o viață nouă?
- Voi putea?
- Ce se întâmplă dacă ceva nu funcționează?
- Nu va fi noua viață o continuare a celei anterioare?
- Voi regreta această decizie?
- Ce vor spune alții?
Acest lucru se întâmplă de obicei atunci când, într-o relație de codependență, unul dintre parteneri începe să crească și sinele său independent începe să „germineze” și acest eu are propriul său conținut - modalități (vreau, cred, pot), precum și sensibilitate și granițe.
Este trist că toate acestea apar atât de târziu (la vârsta de 30-40-50) și este bucuros că apare deloc. Situațiile nu sunt neobișnuite atunci când o persoană, care și-a trăit viața, își dă seama că nu s-a născut niciodată ca un eu separat (era un băiat …?). Dar viața a fost deja trăită și nimic nu poate fi schimbat.
Și aici aș recunoaște sincer mie și partenerului meu că, din păcate, aceste relații s-au epuizat și fiecare va continua să-și urmeze propria cale de viață, dar acest lucru este extrem de rar. Dar este nevoie de curaj! Curaj să fii tu însuți. Curajul de a fi sincer cu sine și cu Celălalt. Țineți, pe de o parte, temerile (discutate mai sus), sentimentele de datorie și vinovăție față de partener, pe de altă parte - moduri de contact vechi, obișnuite și deja automate și, în general, o imagine formată, stabilă a lumii și a propriului eu.
Și în această stare contradictorie de agățare pe cântarul ales, clientul vine la terapeut.
Terapie
Principala provocare pentru terapeut este să nu facă o alegere pentru client
Deși clienții vor încerca în orice mod posibil să obțină cel puțin un indiciu de la terapeut. Clientul, prins în nevoia de a alege, îl va implica pe terapeut în acest proces, delegându-i puterile lui. Terapeutul în această chestiune ar trebui să evite tentația de a influența alegerea clientului, chiar fiind sincer convins de corectitudinea acestei sau acelei poziții.
Ce poate face terapeutul?
- să clarifice în detaliu și temeinic împreună cu clientul situația actuală;
- ia în considerare toate avantajele și dezavantajele ambelor alternative;
- studiați și analizați cu atenție tot felul de obstacole care vă împiedică să faceți o alegere. Ca atare, cel mai adesea există numeroase frici, sentimente de vinovăție, datorie, rușine.
- în situația analizată, alegerea se face, de regulă, între doi poli: Vreau și trebuie. Tot felul de experimente cu crearea unei situații de oportunitate de a fi și de a experimenta experiențe diferite în fiecare dintre polii alternativi vor fi adecvate aici. (Imaginați-vă că ați ales această opțiune. Mergeți în acest loc, ascultați-vă, cum vă place? Ce se întâmplă dacă alegeți o altă opțiune? Cum se va schimba viața dvs. în primul și al doilea caz?);
- să considere situația actuală a „nicio alegere” ca pe o alegere pasivă a clientului de a nu schimba nimic;
- este important să acceptați și să sprijiniți clientul în orice alegere.
Dificultatea aici constă în faptul că ei încearcă de fapt să scape de persoana greșită. Un partener într-o astfel de relație, care, de fapt, este complementar, este încărcat cu funcții a priori neobișnuite pentru el. (vezi mai multe despre acest lucru aici) și aici)
Nevoile cu care partenerii din căsătorie s-au încărcat reciproc nu se referă deloc la parteneriate, ci la nevoile părinților. Si eu mesaj, în cele din urmă - "Lasă-mă să plec!" - de fapt, este și copilăresc. Așteptarea că altcineva va face ceva pentru tine este infantilă. Și încercările de a prezenta situația în așa fel încât cineva să nu-ți permită să trăiești, să se amestece, să nu se lase și să părăsească tărâmul realității.
Da, Celălalt poate reține, amenința, înspăimânta, manipula în toate modurile posibile, dar acest lucru este posibil numai atunci când simte că partenerul nu este pregătit. Citește această incertitudine, nepregătirea partenerului și simte puterea asupra lui. Putem spune că un partener care vrea libertate la nivel conștient spune „Lasă-mă să plec”, în timp ce celălalt mesaj al său, mai des inconștient, sună ca „Ține-mă!”
Este ușor să verificați acest lucru. Trebuie doar să începeți să sprijiniți clientul într-una dintre opțiunile la alegere, deoarece el începe imediat să apere contrariul.
Deci nu este altceva! Mai exact, nu numai în el. Și din moment ce celălalt nu vine la terapie, atunci poate că aceasta nu este problema lui.
Aici avem de-a face cu un joc psihologic, un fel de fel de dans al partenerilor, a cărui durată poate fi pe termen nedefinit. Explorând conținutul acestui tip de relație, veți întâlni inevitabil repetarea lor, ca și cum partenerii ar alerga într-un cerc. Astfel de cercuri pot continua pe tot parcursul vieții și viața lor va consta din ele. Cu excepția cazului în care, desigur, cineva se maturizează și își realizează rolul în acest dans și nu se mai joacă.
Exemple:
În practica mea terapeutică, au existat clienți care, mulți ani din viața lor, nu au putut alege. Un bărbat de 45 de ani, să-i spunem S., încearcă să părăsească familia de 10 ani. A început o aventură în lateral, după o vreme soția sa a aflat despre asta. Nu a fost dificil, deoarece el a lăsat în mod regulat dovezi ale legăturii sale. Apoi, problema alegerii a devenit acută pentru el - soția lui a făcut un scandal, a amenințat că îl va da afară, el și-a „ales” soția, ea l-a iertat și așa mai departe până la următoarea trădare. La momentul venirii sale la terapeut, făcuse deja 4 ture. În urma terapiei, bărbatul a reușit să „crească” și să-și facă alegerea. Din câte știu, este destul de fericit și nu regretă.
Uneori, partenerul care încearcă să iasă din relația soțului alege o strategie pentru el însuși să nu observe acțiunile sale. O femeie în vârstă de 36 de ani N. „a aruncat” în mod constant dovezi ale infidelităților sale, soțul ei „nu le-a observat”. Provocările ei au devenit din ce în ce mai evidente - soțul ei și-a întărit apărarea - a început să le interpreteze așa cum i-a plăcut, nu doar ca fapte ale trădării. Situația din momentul sosirii ei la terapie a devenit anecdotică. Amintiți-vă: soțul vine acasă târziu, toate pătate cu ruj. Și la întrebarea soției sale, „Unde ai fost?”, El răspunde - „Dragă, gândește-te la ceva, ești deștept cu mine”.
Este important să înțelegem că cea mai profundă problemă a clientului nu este că nu poate alege în această situație, ci în general în incapacitatea sa fundamentală de a face alegeri independente și responsabile în viața sa. Aș spune chiar că problema lui este incapacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru sine.
În consecință, terapeutul nu ar trebui să susțină versiunea „celălalt rău”, ci mai degrabă să încerce să aducă clientul la conștientizarea contribuției sale la acest tip de relație.
Cred că în alegerea însăși este conținută esența schimbărilor pentru client. Și aici problema nu se află nici măcar în corectitudinea-eronate a alegerii. O persoană care și-a făcut propria alegere și și-a asumat responsabilitatea pentru acest pas este deja o altă persoană!
Alegerea uneia sau altei alternative, de fapt, nu este atât de importantă.
Alegerea aici nu se face între mine și altul, ci între mine și mine
- Între pe mine așteptând ca altcineva să vă permită să trăiți așa cum doriți, să vă permită să fiți voi înșivă și pe mine cine va permite experiența că are dreptul să fie ceea ce este!
- Între pe mine așteptând evaluarea de la altul și căutând cu nerăbdare recunoașterea de la el și pe mine cine își cunoaște propria valoare.
- Între pe mine încercând să fie ceea ce celălalt vrea să te vadă și pe mine acceptându-se așa cum este.
Această formulare a întrebării transferă problema alegerii interpersonal avion la avion existențial.
Din anumite motive mi-am amintit de poeziile pe care supervizorul meu Abramova Galina Sergeevna mi le-a scris și mi le-a prezentat în ziua apărării disertației.
Chei vechi
Ușa va tremura …
iar zidurile vor răsuna
Oscilație la zgomotul pașilor….
Cheia este în lacăt, trebuie să se întoarcă
O casă liniștită pentru ca vocile să se trezească
Scoate-ți cătușele …
Ușa va tremura …
dar cheia este blocată ruginită, Mâna va aluneca din efort.
Virați la stânga și la dreapta
dar nu merge. Slyly
Uită-te la balamalele vechiului castel.
Ușa va tremura …., dar cheia este deja neputincioasă, Închis cu un sigiliu patinic.
Cât s-a cheltuit, efort, …
Aici am cosit o dată iarba, Nu poți număra versetele în spate.
Ușa va tremura …
mâna o va mângâia, Umbrele vor alerga peste jambă
Pisica vecinului va veni la gard, Cineva (eu?) Va ofta, va sta la casă
Și își va susține obrazul cu mâna …
Recomandat:
Nu Voi Lăsa Pe Nimeni Să Mă Rupă
O persoană cu un Sine bine studiat și bine construit (Sinele, sentimentul prezentului de Sine) are un alt avantaj semnificativ - știe exact ce anume poate fi flexibil pentru el însuși și în ceea ce nu poate „mișca” un singur pas (altfel simțul său de egoism va fi rupt).
VREAU SĂ PLEC CĂSĂTORIT - Instrucțiuni Despre Cum Să Ieși și Cum Să Intri
Câte articole și cărți au fost scrise pe această temă, dar totuși tema căsătoriei nu își pierde relevanța. Mulți nu își pot întâlni sufletul pereche și suferă ani de zile, pierzând speranța și stima de sine. De asemenea, am decis să-mi împărtășesc gândurile și recomandările în acest sens.
„Lasă-mă Să Te Ajut” Sau Ce Este - Agresivitatea Pasivă
"Mă veți scuza, dar am observat că aveți probleme cu dinții, am telefonul unui specialist foarte bun, ați dori să vă dau numărul lui de telefon?" Odată ce o întâlnire cu unul dintre clienții mei sa încheiat cu o astfel de expresie.
Lasă Copiii Să Se Joace
Am crescut în anii cincizeci. În acele zile, copiii primeau două tipuri de educație: în primul rând, școala și, în al doilea rând, după cum spun, vânătoarea și adunarea. În fiecare zi, după școală, ieșeam afară să ne jucăm cu copiii vecinului și de obicei ne întorceam după lăsarea întunericului.
Lasă-o Să Fie Prima
În ultima săptămână, am auzit de mai multe ori de la diferiți bărbați expresia condamnată „Ei bine, ce mi-a dat / mi-a dat ea”? A fost vorba despre relații terminate, precum și despre relații cu parteneri care nu sunt mulțumiți în acest moment.
