2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
O persoană cu un Sine bine studiat și bine construit (Sinele, sentimentul prezentului de Sine) are un alt avantaj semnificativ - știe exact ce anume poate fi flexibil pentru el însuși și în ceea ce nu poate „mișca” un singur pas (altfel simțul său de egoism va fi rupt). Desigur, acest lucru are multe de-a face alegerea „a mea nu este a mea”, alegând pe baza acelui sentiment "Știu pentru că știu", și nu pe baza argumentelor rațiunii (Ego), a regulilor decenței, a scenariilor parentale și sociale și a altor tipuri de obligații.
Foarte condiționat, o structură cu un Eu sănătos poate fi imaginată ca o bază solidă, practic indestructibilă și „suprastructură” cu flexibilitate dezvoltată. Dacă doriți, vă puteți gândi la el ca la un copac cu rădăcini puternice și un trunchi puternic, din care cresc multe ramuri flexibile, asemănătoare salciei. Aceste „ramuri” flexibile ne ajută să negociem, să construim contacte și să le transformăm treptat în relații bune, să încercăm lucruri noi. fara teama de a fi „ranit”, și doar mă simt foarte încrezător, realizând exact unde se află granița Sinelui meu intim, pe care nu voi permite nimănui să o „rupă”.
O structură traumatică (sau, mai bine zis, traumatizată) poate fi, de asemenea, foarte condiționat reprezentată ca plastilină cu fragmente dure ale senzației de imagine a Sinelui Adevărat intercalate în ea. Plasticina aici este o metaforă pentru partea flexibilă, fragmentele sunt o metaforă pentru sentimentul traumatic al Sinelui și, din moment ce totul este amestecat și unele dintre fragmente sunt complet scufundate în plastilină, pare foarte dificil să se separe una de alta. De regulă, există trei opțiuni principale pentru modul în care o persoană se protejează în acest caz - rigiditate excesivă, moliciune excesivă și a treia opțiune mixtă.
Rigiditatea excesivă este „de parcă” aș fi constituit doar din fragmente fără plastilină. Acestea. Se pare că nu am opțiuni pentru o interacțiune flexibilă și de compromis. În această poziție este extrem de dificil să accepți ajutorul, vedeți și acceptați asistență și, în general, interacționați cu lumea. Acesta este cazul când, ca răspuns la simpatia sinceră a unei persoane traumatizante, un răspuns supărat în stilul „Ah, acum TU mă mai batjocorești!”; atunci când cea mai mică discrepanță între terapeut și așteptările clientului, cea mai mică greșeală este percepută ca o încercare de a provoca leziuni; atunci când în orice răspuns nu destul de măgulitor (sau nu destul de bine formulat) despre persoana sa, o persoană aude doar o insultă - și intenționată. Și aceasta este o condiție foarte dificilă pentru persoana însăși! De fapt, aceasta este o „cădere” în al patrulea scenariu social, când o persoană este convinsă că nimeni și nimic nu-l vor ajuta.
În plus față de o astfel de opțiune extremă, o persoană aflată într-o stare de „apărare dură” poate crea o impresie falsă de forță și impenetrabilitate în sine și în ceilalți. Orice percepție greșită despre noi amenință cu posibile probleme, în acest caz, de exemplu, există o mare probabilitate ca o persoană vor fi tratate mai dur și necerimonios decât vrea și merită, pentru a-l încărca mai mult decât este dispus să îndure. De exemplu, se întâmplă că, fiind un copil foarte sensibil și emoțional, o persoană este obligată la un moment dat să „devină Terminator”, să-și ascundă suferința (și aproape toate emoțiile) sub masca „impenetrabilității” (suferința însăși și sensibilitatea interioară, desigur, nu sunt nicăieri nu dispar) - asta întărește încercările a „lovi” pe cealaltă persoană, adică. face mai dureros, mai rănit, precum și indiferența generală față de el - pentru că ce fel de simpatie și grijă poate exista pentru un om „de fier”? Această mască este apoi foarte dificil de îndepărtat de la tine.
O protecție prea moale / flexibilă are ca rezultat cel mai adesea insensibilitate la violență și agresiunea pasivă ulterioară. O persoană își poate spune lucruri urâte în față, le va asculta zâmbind, va fi de acord cu infractorul și două ore mai târziu îi va „ajunge” că a fost „din inimă” insultat. O persoană, ca și cum ar fi, „el însuși” este de acord cu condițiile inacceptabile pentru el și apoi nu știe ce să facă cu asta. În exterior, totul este bun și tu ești obiectul invidiei altcuiva, dar în interior totul este îngrozitor, pentru că „totul este bun” a fost construit cu prețul unor concesii care rupeau sufletul. Ei bine, în cele mai grave cazuri - o persoană care se „schimbă” cu ușurință (de fapt, doar aplecându-se cu forța și refuzând să-și simtă propria durere) cu aceeași ușurință „face bine” altora (de exemplu, copiii dvs.).
A treia opțiune poate părea mai adecvată decât primele două, dar conține și suferință, deoarece, de fapt, o persoană nu înțelege unde are ce și în ce moment se va „împiedica” de următoarea sa „despicătură”. Și orice schemă de interacțiune deja construită amenință să se prăbușească de fiecare dată când vine o perioadă de schimbări. Pentru că doar un Eu „vizibil” intern, studiat, intern face posibilă prezicerea din timp a ceea ce voi simți (și sunt doar eu!) Într-o astfel de situație și în ce situație ar trebui să merg și în care ar trebui să fie abandonate în etapa propunerii și să facă o alegere diferită.
Recomandat:
Tine-ti Capul Jos! Fii Nimeni
Dacă vrei să eviți criticile, nu face nimic, nu spune nimic și nu fi nimic. A fi incomod este foarte incomod. Te freci astfel de anxietate, disperare și neputință. Nu pentru cei slabi de inimă. Mai ales nu pentru cei slabi de inimă, pentru că a fi incomod înseamnă a accepta în mod deliberat respingerea, invidia și ridicolul din lumea exterioară.
Ce Să Faci Cu Resentimente? Insulta Pe Care Nimeni Nu A Provocat-o
Mi-am descris atitudinea față de iertare într-un articol anterior https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/pochemu-proshchenie-ne-pomogaet/ și aici vom vorbi despre confuzie. Cred că această confuzie se datorează în primul rând faptului că infracțiunea este reală și imaginară.
Nu-l Mai Vreau. Și Nu Vreau Deloc Pe Nimeni. Ciclul Contactului Sexual și Defalcările Acestuia
Zona intimității și sexualității este plină de atât de multe mituri, dogme și tabuuri, încât, pe de o parte, nu va interfera cu aspectul științific, pe de altă parte, cu aspectul uman, adult. Femeile vin de multe ori la mine la sesiuni cu întrebări pe tema relațiilor, iar în procesul de lucru, într-un fel sau altul, apar întrebări de nemulțumire față de viața lor sexuală.
Nimeni Nu Se Căsătorește. Ce Să Fac?
Când vorbim despre societatea primitivă și despre evoluția ei, ne imaginăm mental imaginea unui om neanderthalian, brațele în mână, angajându-se într-o luptă cu o fiară sălbatică. Din acele vremuri, a început împărțirea muncii în bărbați și femei.
„Nu Ești NIMENI Fără Mine”. Traumatism Primar și Nevroză De Transfer
„EȘTI NIMENI FĂRĂ MINE”. Această frază nu mai taie urechea. În lungii ani de căsătorie, Marusya s-a obișnuit cu ea. S-a obișnuit la fel ca dependența de alcool a soțului ei, bătăile și amantele acestuia. Dintr-o tânără fată veselă de 7 ani de căsătorie, s-a transformat într-o femeie bătrână.
