Cum Să Trăiești Dacă ți Se Spunea NU: Frustrare Intolerabilă

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-07 22:21

și optimism și pofta de viață

și atitudine pozitivă

doar încearcă-mă cățea

frustrare

Când ți se refuză, este, pentru a spune ușor, neplăcut. Psihologii numesc această stare (atunci când o persoană se confruntă dureros cu un refuz, încercând să se împace cu gândul: pe ce mizam, nu o voi obține) - frustrare. O persoană obișnuită îl numește pur și simplu prost.

Dacă credeți că da, atunci toată viața noastră este o serie de frustrări. Primul strigăt al unui bebeluș - și el vorbește despre frustrare: în burtica mamei, ei respirau pentru bebeluș și furnizau nutrienți direct prin cordonul ombilical. Și apoi, ei bine, m-am născut - și acum trebuie să respiri singur, să sugi singur laptele din sânul mamei tale și, dacă ceva nu merge bine - țipă, deoarece ei nu înțeleg. Adică trebuie să faci un efort. Obișnuiește-te, copilule, și acesta este doar începutul.

Și restul vieții va fi, de asemenea, mare, mic și mic. (Ceea ce oamenii obișnuiți numesc „bătăuș”, psihologii numesc între ei în știință „frustrări”). Adică, frustrarea înlocuiește în mod normal o altă frustrare.

Frustrarea nu este o experiență plăcută. Este însoțit de dispoziție depresivă, anxietate, sentimente de frustrare și tensiune. Firește, dacă frustrarea poate fi evitată, o persoană va încerca să o evite.

Și ce fac oamenii cu faptul că nu totul va merge așa cum a fost planificat și că nu tot ce pot obține în viață?

O, există multe modalități de a te ajuta cu sentimente insuportabile. Majoritatea nu vor face decât să înrăutățească lucrurile pe termen lung, dar pentru o perioadă scurtă de timp, înfruntarea unei crize de frustrare va ajuta în general.

• Poți să te minți pe tine sau să-i minți pe ceilalți. Pentru a declara cu voce tare: „Nu am vrut cu adevărat” (adică „Struguri verzi”) - de exemplu, să caut deficiențe într-un loc de muncă pe care am vrut să îl obțin și pentru care nu am fost acceptat. Există cu siguranță dezavantaje la locul de muncă - unde nu sunt? Faptul este că această slujbă avea multe avantaje, așa că mi-am dorit foarte mult să o iau. Dar nu a putut. Dar aceste două fapte în conștiință în același timp („Vreau să o obțin” și „Nu am obținut-o”) provoacă o frustrare atât de violentă la unii încât o persoană începe să-și nege dorința și să devalorizeze demnitatea obiectului pe care nu a primit. Da, și a ajunge acolo este incomod și lung! Și renunțarea la slujba mea actuală este stresantă. Și am promis că îi voi învăța pe băieții de la vechea mea slujbă, dar încă nu mi-am terminat studiile - nu, pur și simplu nu puteam renunța la vechea mea slujbă pentru o nouă slujbă. Permiteți-mi să enumăr încă o dată deficiențele noului meu loc de muncă, poate că îmi va fi mai ușor pentru suflet …
• Poți da vina pe cineva afară, insidios. Mustră guvernul ticălos sau, dimpotrivă, americanii. Sau reptilieni. Nu contează cine - principalul lucru este să clarificăm că nu suntem vinovați pentru necazurile noastre (doar nu noi înșine!), Ci un inamic extern. Aici se deschide o gamă largă pentru o persoană: puteți merge la mitinguri sau vă puteți alătura armatelor canapelei și vă puteți vărsa bilele pe Internet. Din nou, o modalitate excelentă de a nu te gândi la propria contribuție la problemele tale: forțele exterioare sunt de vină, punct! Și eu - și ce sunt? Unde sunt împotriva unui puternic aparat de stat? Sau împotriva reptilienilor?

• Poți cădea în agresiune arată răutate față de toți cei care vin la îndemână. Pentru că a fi singur cu furia, resentimentul, indignarea ta, mânia este de nesuportat. Așadar, lăsați-i pe cei care „merită” acest lucru (sau, mai exact, doar s-au dovedit fără succes să fie aproape și au provocat o iritare momentană) să-mi arunce furia în linguri mari. Acești oameni agresivi declară: „Psihologii spun că este important să nu păstrăm emoțiile în sine” - dar emoțiile negative stropite asupra vecinilor lor nu zboară în spațiu, afectează relațiile și rămân confruntări neplăcute în memorie. Este cu adevărat important să te descurci cu emoțiile negative, dar să le arunci pe alții este ca și cum ai arunca gunoiul pe complotul unui vecin din țară. Gunoiul nu va merge nicăieri, iar vecinul nu va fi fericit și se va răzbuna. În același mod în care deșeurile de căsuță de vară trebuie colectate și eliminate, și nu doar aruncate peste gard către un loc învecinat, este de asemenea important să se transforme și să se conțină în mod corespunzător emoțiile negative.

• Dimpotrivă, puteți cădea în apatie., să-mi pierd interesul pentru viață, să refuz să iau parte la „cursa șobolanilor” - totuși, nimic bun nu mă așteaptă în viața mea. Această atitudine se bazează pe ideea că cineva (mare și bun) este obligat să ne ofere toate binecuvântările și bucuriile. Deodată, un magician va ajunge într-un elicopter albastru și atunci totul va fi bine. Și pare firesc să ne gândim că, dacă cineva (și chiar dacă majoritatea oamenilor) are ceva și vreau și eu, atunci ar trebui să-l primesc, punct. De ce a avut cineva părinți amabili, iar ai mei m-au bătut cu un expansor de cauciuc până la 14 ani? De ce au cumpărat un apartament pentru cineva, dar nu puteți interoga zăpada de la tatăl meu iarna - și are deja trei apartamente, dar nu vrea să dea nimic propriului copil? De ce are cineva o figură excelentă și o sănătate puternică de la naștere și mă îngraș dintr-o privire la chifle și chiar mă îmbolnăvesc tot anul? Scandalos! Unde sunt drepturile mele primordiale - la avere, sănătate, frumusețe, iubire de oameni? Este munca mea! Aceasta este, de asemenea, o gândire infantilă, infantilă: că eșecurile și nenorocirile se întâmplă cuiva și undeva și totul ar trebui și trebuie să fie în regulă cu mine. Și dacă nu este foarte bun, atunci iată insulta și vezi paragraful 2.
• Poți cădea în deprecierea de sine … Băgați-vă pentru eșec. Există puțin sens din acest lucru, dar există un câștig psihologic netivial - o credință subconștientă că totul este sub controlul meu. Cum funcționează: să presupunem că o persoană renunță la slujbă din cauza unui conflict în colectivul de muncă. Echipa era un serpentarium pur, unde toată lumea stă una pe alta și țese cu pricepere intrigi, iar angajatul nostru nu avea experiență în intrigi și tocmai a încercat să lucreze sincer. Un pretext înverșunat, un scandal - iar acum angajatul este pe prag, ținând în mână o carte de muncă și certându-se cu toată puterea: dacă aș fi mai deștept și mai politicos! Dacă aș fi depus mai multe eforturi pentru a îmbunătăți relațiile cu Tamara Ivanovna! Dacă aș petrece timp cu colegii mei în camera de fumători! Atunci aș mai lucra în locul meu … Vezi? În mod imperceptibil, ideea „aș fi putut face totul bine, dar nu am făcut-o” este cusută în acest raționament. „Aș putea face orice” = „Sunt atotputernic”. Adică, în mod ciudat, agonizarea autosuflării și a vinovăției violente este sinonimă cu credința în atotputernicia proprie. Și nefericitul concediat care s-a scuzat și s-a torturat - de fapt, întărește ideea irațională „Eu conduc această lume, dar de data aceasta din anumite motive nu am făcut față”. Recunoașterea ideii „Nu pot face totul, sunt doar o ființă umană și destul de slabă” ar putea fi vindecătoare, dar în același timp este destul de dureroasă … Prin urmare, rareori este tratată singură, mai mult și mai mult în psihoterapie.

În general, oamenii care nu pot auzi „nu” sunt întâlniți chiar mai des decât cei care nu pot spune acest „nu”. Este mai ușor pentru astfel de oameni să se ascundă - mergeți și înțelegeți dacă persoana respectivă nu a vrut cu adevărat să aplice pentru acest loc de muncă sau a încetat să o iubească pe fată sau strugurii erau doar verzi? De ce este o persoană atât de agresivă - nu este scrisă pe ea, ei bine, nu știi niciodată ce l-a înfuriat? Și se mințesc cu pricepere pentru ei înșiși de ani de zile și îi conving sincer pe ceilalți: ce ești tu, dar nu am avut nevoie. Toată puterea logicii este conectată, sofisticată în raționalizări. Dovediți, fără îndoială, că a fost prost și fără sens să doresc acest lucru, așa că nu, nu am vrut deloc. Și nu este păcat că nu a funcționat.

Se întâmplă ca oamenii să-și construiască întreaga viață în jurul unor modalități de a face față frustrării. Pentru a nu auzi niciodată „nu” din dorințele lor, unii aleg:

• Nu cereți niciodată nimic sau nu vă prefaceți nimic. Mulțumiți-vă cu puțin („Dacă nu aveți o mătușă, atunci nu o veți pierde”)
• Bătați-vă piciorul și faceți cereri asupra întregii lumi: lăsați-l mie! Furnizați! Lasă-i să se oprească! Și să-mi dea! Și în toate țările normale, nu ca în această țară! …
• Bătălia „cu tot răul pentru tot binele” este, de asemenea, o modalitate bună de a distrage atenția de la propriile „dorințe” în favoarea „luptei pentru pacea mondială” și de dragul restabilirii dreptății oriunde este încălcată. În același timp, o persoană primește un bonus suplimentar prin faptul că nici nu trebuie să se gândească la propriile sale nevoi și dorințe. În Africa, copiii mor de foame.

Vkontakte are un întreg public în care fetele își postează corespondența cu băieții pe site-uri de întâlniri. Și un scenariu se repetă acolo cu o regularitate demnă de o mai bună utilizare.

Tânărul îi scrie fetei într-o notă personală, se oferă să vorbească. Fata politicos (sau sec, dar fără grosolănie) refuză. Băiatul, ca răspuns, izbucnește în fluxuri de abuz, înjură, scuipă otravă, își trage ultimele cuvinte. Eu! A oferit! Si eu !!! REFUZAT !!! Cum îndrăznește, oh, așa și așa … Surprinzător, scenariul se repetă de sute de ori: la un „nu” politicos - ca răspuns, la o cadă cu pantă. Pentru că chiar mă doare să auzi acest „nu”, prea insuportabil. Dar numărul bărbaților care urmează acest scenariu este surprinzător.

E greu să auzi că nu. În general, este dureros să ne împiedicăm de frontieră: la granițele altcuiva (atunci când altul ne refuză dorințele) sau la granița propriilor noastre capacități. Este neplăcut să ne dăm seama: da, nu sunt ceea ce credeam înainte. Nu la fel de inteligent, nu la fel de popular, nu la fel de atractiv, nu la fel de bun la profesie și nu este nevoie de toată lumea. Pentru a supraviețui acestei senzații dureroase, aveți nevoie de sprijin intern. Sau, altfel, persoanele cu o astfel de conștientizare preferă adesea să nu se întâlnească. Este mai ușor să vă răsfățați cu iluzia că „eu sunt ogogo, sunt ei … (circumstanțe sau alți oameni)”. Sau iluzia că „nu doare și vreau”. Pentru a trăi cu gândul „Eu nu sunt cel mai bun” și „Nu voi obține ceea ce am dorit” - unii oameni sunt răniți până la insuportabilitate.

Motivul pentru aceasta poate fi o convingere subconștientă că „dacă nu am realizat prea multe și nu am cu ce să mă laud, sunt în general inutil”. Aceasta este o îndoială de sine foarte profund ascunsă, lipsa acceptării necondiționate a sinelui. Da, da, aceeași iubire necondiționată și acceptare părintească, care este descrisă în mod repetat în textele psihologice - sunt necesare, în primul rând, pentru a lansa în copil propriul mecanism de credință necondiționată în propria sa valoare. Este imposibil să alergi în mod constant la mama pentru dragoste necondiționată. Părinții, s-ar putea spune, „dau un exemplu”, „aprinde siguranța”, care ar trebui să fie în inima unei persoane toată viața. Acceptarea necondiționată a sinelui nu este același lucru cu egoismul neînfrânat și disprețul față de ceilalți. Dimpotrivă, este sentimentul că „sunt important și valoros chiar și atunci când sunt mic și obișnuit”. Irational, dar o credinta atat de importanta incat am nevoie de mine. Ce Nu mă voi abandona … Indiferent de modul în care se transformă, oricât de obișnuit și nesemnificativ aș fi - voi fi de partea mea, mă voi iubi și mă voi respecta.

Și nu aveți idee cât de mult susține această convingere aparent mică. Ce libertate imensă dă. Nu este înspăimântător să încerci lucruri noi (și atunci când începi să faci ceva nou, necunoscut, atunci la început toată lumea nu reușește bine - și acest lucru nu te face să te simți ca neantul, îți poți imagina?). Nu e înfricoșător să-ți asumi riscuri. Nu ți-e frică să arăți prost în ochii altora - ei bine, da, am părut prost, da, și ce? Taunturile nu omoară. Opiniile altora nu fac rău („ai nevoie de asta și de asta, dar de asta și de asta, dar de asta și de asta”, „femeile au nevoie”, „bărbații ar trebui”) - ei bine, da, mătușa Vali are o astfel de părere, uh-huh. (Dar nu ar trebui să mă ghidez după opiniile altora din viața mea. Ce? Mătușa Valya va fi nefericită, condamnată și jignită? Ei bine … Este alegerea ei. Nu va afecta atitudinea mea față de ea. Și nu, mătușă Punctul de vedere al lui Vali în acțiunile ei încă nu voi fi ghidat).

Etc.

Calitatea vieții se îmbunătățește de multe ori. Dintr-un mic detaliu, dar profund ascuns, dintr-o credință mică, dar rădăcină.

Și pare un miracol.