2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Apropierea este ceea ce, în cele din urmă, ne străduim să stabilim alături de oameni semnificativi, încercând să trecem peste singurătate … Dar de multe ori se dovedește că, străduind intimitatea, reușim să pierdem ocazia de a ne întâlni … Proximitatea nu anulează furie, furie, frică și alte emoții „rele” care pot fi îndreptate către un partener. Capacitatea de a le îndura și de a păstra legătura este, după părerea mea, un semn al unei relații mult mai profunde și mai sincere decât iubirea eternă și dulce, fără cea mai mică furie. Dacă nu-mi pot exprima toate sentimentele pe care le am partenerului meu, atunci nu sunt liber și putem vorbi despre dependență, nu despre intimitate. Încep să inventez parțial un partener pentru mine în loc să-l ascult. Cum altfel? Psihicul nostru nu tolerează goliciunea, umple experiențele nespuse și ascunse ale altei persoane cu conținutul ei. Străin. În același mod, celălalt umple cu propriile sale conjecturi golurile formate în care am tăcut sau am mințit despre mine. Numai dacă mă exprim așa cum sunt acum, în acest moment, ceea ce simt și la ce mă gândesc - numai atunci pot spera că vor apărea în viața mea din nou și din nou oameni care mă pot accepta în acest fel. Ascultă-mi sentimentele și răspunde cu sentimentele mele … Din păcate, nu există nicio garanție - este posibil să nu le audă, să nu răspundă sau chiar să le respingă. Apropierea este o experiență care devine posibilă printr-un schimb direct și deschis de emoții. Tocmai schimb: împărtășesc ceva foarte interesant pentru mine - și primesc experiențe de RĂSPUNS pentru toate acestea. Apropierea este un proces dialogic, este imposibil atunci când fiecare își așteaptă rândul să scuipe sentimente, să nu reacționeze în niciun fel la sentimentele celuilalt sau să le devalorizeze („hai!”, „Nu face isterie!”, Etc.). Experiența intimității constă în faptul că accept, și uneori chiar rezist emoționalității partenerului meu și simt că el / ea poate rezista divulgării mele. Nu întrerup sentimentele celuilalt, interacționez cu ei, răspund la ei, nu încerc să mă suprapun cu „dar am …” al meu.
Pot rămâne detașat, pot fi în „mod sigur”. Există o poziție atât de convenabilă - ascultați pe altcineva, analizați ceva, vorbiți despre rezultatele analizei, dar nu vă implicați din punct de vedere emoțional. Controlați expresia sentimentelor, nu le lăsați „prea” să pătrundă. Este mai sigur în acest fel, dar exclude posibilitatea unei întâlniri autentice. Este posibil ca alți oameni să încerce să ia acest zid de apărare din nou și din nou, disperarea lor de la impotență pentru a trece prin a trăi (și nu a repeta) reacțiile se transformă în furie și, ca urmare, în înstrăinare … „Spune-mi ce simți, Nu vă înțeleg că vi se întâmplă și mi se pare că nu vă pasă ce mi se întâmplă!”.. Cel detașat este protejat de toate aceste emoții violente, nu plătește niciun preț pentru apropiere, pentru că există fără preț … Păstrând echilibrul interior, pierd oamenii și, după ei, echilibrul începe să se prăbușească.
Prețul intimității este tristețea la despărțire. Și despărțirea - pentru o perioadă scurtă de timp, pentru o lungă perioadă de timp sau pentru totdeauna - este inevitabilă, deoarece avem nevoie și de ocazia de a fi singuri - cel puțin pentru a aprecia cu adevărat apropierea … Cuvântul „apropiere” conține deja conceptul de distanța dintre doi oameni … Tristețea când ne despărțim, apare întotdeauna când învățăm ceva valoros, foarte important și semnificativ, de care (sau cu cine) nu există dorința de a ne despărți … Tristețea este cea mai adevărată experiență a valorii. Dacă nu cunoașteți tristețea, nu a fost nimic de valoare în viața voastră (D. Khlomov).
Dacă mă despart de oameni fără regrete și tristețe - ce era atunci în aceste relații, care sunt ușor de refuzat? Da, nu era nimic, deci, spumă la suprafață … Sau există o astfel de opțiune: simți tristețe, despărțire, dar ții masca, „ține-te în mână” … „Machiajul meu poate fi fulger | dar zâmbetul meu rămâne aprins … Nu arătați că aveți durere acum. Dar apoi, se pare, spuneți: „Încerc tot posibilul să arăt că ceea ce a fost între noi nu este foarte valoros pentru mine” …
Acum, la întoarcerea acasă după o lună de absență, sunt trist - mulți oameni au rămas în urmă, cunoscuți vechi și noi. Cineva a străbătut linia fețelor, fără a lăsa nicio urmă, cineva a zăbovit și a rămas în amintire și suflet. Pe cineva care îmi lipsește. Nu am reușit să-mi iau rămas bun de la cineva și o incompletitudine rămâne în sufletul meu … Cineva nu a spus ceea ce am vrut să spun … Sper să mă întâlnesc din nou cu cineva, iar acest lucru face ca tristețea să nu fie atât de puternică. Este trist, ceea ce înseamnă că s-a întâmplat și se întâmplă ceva foarte valoros în viața mea …
Recomandat:
Propriul Său Chinuit. Conflictul Intern Ca „vaccin” împotriva Intimității
Dacă ai probleme de relație, nu pierde timpul încercând să afli tot timpul. Căutați-vă conflictul interior. Acest drum spre schimbare este mai scurt. Esența tuturor conflictelor externe dintre oameni rezidă, în primul rând, în contradicțiile interne ale unei persoane cu sine.
Atașament Sigur: Calea Intimității într-o Relație
Un atașament sigur și nesigur. Nu vorbesc despre atașamentul acum despre care a scris Kozlov. Vorbesc despre cel care se formează în primii 2 ani din viața unui copil. Și care afectează comportamentul unei persoane într-o relație. Fie că este fericit în ele sau nu.
5 Motive Adevărate Pentru Evitarea Intimității
Ce se întâmplă în interiorul tău care te face să eviți intimitatea, chiar și într-o relație? Nu luați în considerare factorii falși pe care îi evitați, încercând să vă justificați - nu găsesc persoana potrivită, multă muncă, nu merg nicăieri etc.
Fundamentul Intimității Este Un Spațiu De Relație Sigur
Apropierea se manifestă prin capacitatea reciprocă și disponibilitatea de a se arăta Celuilalt, de a se deschide ca „cine sunt eu”, de a vorbi despre sentimentele și gândurile, de a împărtăși griji și îndoieli, creează condiții pentru oportunitatea de a fi singur celălalt.
CUNOAȘTERE, EXPERIENȚĂ ȘI EXPERIENȚĂ
Una dintre sarcinile principale în psihoterapie este trecerea de la căutarea de noi cunoștințe la experiența experienței. Aceasta este o sarcină intermediară care duce la scopul final - schimbări în viața unei persoane, dar fără aceasta, acest obiectiv nu poate fi atins.
