5 Motive Adevărate Pentru Evitarea Intimității

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ce se întâmplă în interiorul tău care te face să eviți intimitatea, chiar și într-o relație? Nu luați în considerare factorii falși pe care îi evitați, încercând să vă justificați - nu găsesc persoana potrivită, multă muncă, nu merg nicăieri etc. Care sunt motivele adevărate și profunde ale acestui lucru? comportament?

Evitarea intimității este direct legată de copilărie. Începem să ne apropiem de mama noastră deja la naștere. Mama este primul obiect cu care construim relații, iar modul în care acestea funcționează va afecta direct intimitatea noastră adultă, relațiile noastre cu adulții. Deci, în ce cazuri nu veți putea găsi un partener sau nu vă va satisface din cauza lipsei de intimitate dintre voi?

1. Responsabilitate excesivă în familia părintească. Ați putea suporta o povară exorbitantă de responsabilitate pentru literalmente totul, ați împăcat pe toți cu ceilalți, ați salvat pe toată lumea, ați fost un fel de „strat” între mamă și tată, bunica și mama, bunica și tata etc. - toți au avut probleme, dificil relații și ai tras totul asupra ta. Ce inseamna asta? Din punct de vedere emoțional a fost foarte dificil pentru tine în familie, a trebuit să faci față unui număr imens de sentimente. De regulă, acestea sunt familii de alcoolici sau orice familie cu un triunghi Karpman (părinții erau infantili, nu suportau greutățile vieții și păreau că aruncă totul asupra copilului lor). Un copil este întotdeauna cea mai slabă verigă dintr-o familie, este cel mai sensibil, absoarbe, ca un burete, toate lucrurile emoționale care nici măcar nu apar în exterior. Toate agresiunile pasive, nemulțumirea părinților unul cu celălalt intră în copil și el simte toate acestea, de multe ori se îmbolnăvește.

Dacă familia ta a avut o mulțime de povară într-o relație, o mulțime de sentimente dureroase, dificile, de neînțeles, copleșitoare, în viitor, intrând într-o relație adultă, ți se par în mod automat grele. Te simți ca un cal de tracțiune, „arând” într-o relație cu un partener. Uneori se întâmplă ca o persoană să nu fi început încă o relație, însă chiar ideea că este extrem de dificilă, înfricoșătoare și dureroasă o sperie imediat. În unele situații, poate exista o interdicție internă asupra relațiilor - aș prefera să nu merg acolo decât să sufăr.

2. Critica și condamnarea constantă în copilărie. Nu te-ai simțit suficient de bine, ai făcut greșeli, tot timpul ți s-au pus limite - nu face asta, nu o face.

Potrivit psihanaliștilor, acest lucru se numește „castrarea” energiei, nevoilor, inițiativei voastre. În consecință, intrând într-o relație, vă este frică de condamnare, critică, că nu veți putea face așa cum doriți - cu alte cuvinte, vă veți pierde individualitatea, vocea, cuvântul, dorințele și nevoile. Ei vor „tăia” totul pentru tine și vor lua o decizie pentru tine - fă asta și asta. În ceea ce privește condamnarea, totul este mai complicat - de regulă, o persoană care a fost mult condamnată în copilărie se simte rău pentru toate (simțul umorului - fu, foarte grav - fu, arăt furie - fu, este imposibil, eu sunt egoist - ce ești, cum se îngrijește de tine), oriunde există interdicții de a te simți demn, orice calitate a caracterului este inversată și pare negativă. De aici și credința bine stabilită - nu mă vor lua într-o relație, nu mă vor iubi (de exemplu, pentru că nu-mi place să fac curățenie). De fapt, acestea sunt lucruri complet fără legătură, dar un astfel de pachet a fost „pus” în familia ta. Ca urmare, o persoană se teme inconștient într-o relație de a auzi din nou toată condamnarea care a fost în copilărie. Un caz extrem - un partener poate să nu-ți spună nimic, dar lângă el te simți rău, nu suficient de inteligent, urât etc.(tot ce ți-a spus obiectul matern în copilărie (mama, tata, bunica, bunicul) se repede prin capul tău).

3. Încălcarea limitelor copilului. În copilărie, o hiper-îngrijire, un „ochi atotvăzător” a fost instalat peste tine. Orice ai face, mama, tata, bunica sau bunicul au știut cum să o facă mai bine - „Nu uita să-ți pui o pălărie mai caldă!”, „Nu uita să pui cizme calde, a devenit cool”, „Ce fac institutul? tu vrei? Vă sfătuiesc pe acesta! "," Faceți un lucru greșit, este mai bine să faceți așa! " Tot timpul au intervenit în viața ta, în consecință, acum simți frica că „vor urca din nou pe capul tău și îți vor atârna picioarele”.

Să ne întoarcem la definiția proximității. Apropierea implică faptul că puteți intra pe teritoriul altuia și, dimpotrivă, să o lăsați pe cealaltă pe teritoriul vostru. În același timp, nu trebuie să simți frica că nu vei putea să te îndepărtezi de persoană, să o alungi. Acest moment este cel mai important! Ești încrezător că partenerul tău îți va respecta limitele, nevoile, dorința de a fi singur, de a avea grijă de tine și nu de el, pentru că uneori îți poate fi mai dificil.

În cazul supraprotejării, figura părintească nu s-a mișcat nicăieri, apărând și mai mult asupra copilului cu anxietate și impunerea unui sentiment de vinovăție. În copilăria ta, nu era deloc un loc pentru tine. Cum este mai important decât mine? Dacă în copilărie a existat o încălcare profundă a intimității, este posibil ca o persoană să nu înțeleagă cum poate face ceva. Sentimentul de vinovăție când vrei ceva pentru tine este foarte neplăcut.

Este important să nu aveți un sentiment de „agățare” peste voi (respingere indicativă, dacă doriți ceva pentru voi - „Ești egoist! Ei bine, acum stai aici singur!”), Ca să poți părăsi teritoriul altcuiva în timp ce, relativ vorbind, petrecerea nu s-a înrăutățit. Ce inseamna asta? În copilărie, o persoană a fost oarecum forțată să intre în intimitate, respectiv, în viitor nu își permite să iasă din intimitate (se manifestă sub formă de agresivitate, ceartă, scandal, atunci când un partener este aspru respins). Motivul este că o persoană nu poate alege în mod normal o distanță din cauza încălcării limitelor de către obiectul controlant al atașamentului.

4. Anxietatea excesivă a mamei - la un nivel profund, îi era frică sau, poate, încă îi este frică să fie singură (nu suportă singurătatea). În consecință, mama, prin manipulare, te ține pentru tine.

S-ar putea să existe și sacrificiu pentru mamă - „Am făcut totul pentru tine, am lucrat la 2 locuri de muncă pentru a-ți oferi o educație! Cum poți face asta acum - după ce ai absolvit o universitate minunată, te căsătorești / te căsătorești și uiți de mine?!”. Destul de des, după căsătorie / căsătorie, oamenii continuă să fie în legătură cu mama lor, iar apoi al doilea partener are sentimentul unui „triunghi”, nu al unui cuplu. În același timp, mama are o influență puternică asupra relației - în acest caz, nu se poate pune problema acelei apropieri într-un cuplu, la care o persoană aspiră atât, dimpotrivă, va exista durere și un opresiv constant senzație de vierme în interior.

5. Absența unui bărbat în viața mamei, absența unui tată sau a unui „tată castrat de femei”. În general, tatăl este un bun separator de copil de mamă. Se pune între ei și vrea cel puțin uneori să-și ducă femeia înapoi în dormitor, astfel mama este deconectată de copil. Mai mult, energia mamei trebuie să urmeze în această direcție - mai întâi ea, apoi soțul și copilul sunt deja pe locul trei. Această ierarhie este corectă. În consecință, atunci când există un tată, el îl îndepărtează puțin de mamă și, în același timp, îl protejează de agresiunea ei. „Mama deținătoare” este o agresiune pasivă, adesea îndurată, dar pe termen lung, este imposibil să scapi de ea. Deci, dacă tatăl nu era acolo, sau bea, era obscen (conform mamei, o cârpă), mama bătută, jignită și certată, nu era nimeni care să-i abată energia. Cel mai adesea, astfel de situații încep cu provocări din partea femeii, dar vezi doar că mama este victima și o iei de partea ei. Tata este al treilea om ciudat de aici, inamicul. În acest caz, pur și simplu nu ai nicio șansă să te separi de mama ta - te ții de ea, iar ea pentru tine, o salvezi (acum aceasta este funcția ta principală - de a salva mama, pentru că este atât de săracă și nefericită).

Astfel de povești pot dura ani de zile, oamenii nu trăiesc cu mama lor, dar separarea lor nu a funcționat, deoarece tatăl nu a apărut și nu i-a adus în lume, în societate („Fiică, trăiește și alege bărbații pentru tine, ești o fată frumoasă! Băiat, trăiește, crește, privește - mai sunt și alte femei. Mama este femeia mea, iar tu o vei avea pe a ta și vei deveni un bărbat minunat ). Acest complex Oedip se desfășoară aici într-o direcție negativă - rămâi împreună cu mama ta și nu există loc pentru o a treia persoană. De fapt, el nu ar fi trebuit să apară al treilea, el ar trebui să apară ca partenerul tău pe picior de egalitate.