2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Dacă ai probleme de relație, nu pierde timpul încercând să afli tot timpul. Căutați-vă conflictul interior. Acest drum spre schimbare este mai scurt.
Esența tuturor conflictelor externe dintre oameni rezidă, în primul rând, în contradicțiile interne ale unei persoane cu sine. Dacă n-aș fi avut o contradicție în interiorul meu cu privire la o problemă, dacă aș avea „calm și grație în suflet”, nu aș fi trebuit să o desfășor în exterior și să o fac proprietatea relațiilor.
Aceasta nu înseamnă că trebuie să taci și să nu mai clarifici sentimente, nevoi, semnificații importante. Desigur, acest lucru este important.
Vorbesc despre aceste conflicte atunci când se cheltuie mult timp pentru clarificare, oamenii „merg în cercuri” și lucrurile, așa cum se spune, sunt încă acolo. Adică nimic nu se schimbă fundamental.
Scindarea psihologică în faza intermediară a dezvoltării
Evenimentele externe depind în mare măsură de modul în care suntem organizați intern. Iar atitudinea celor din jurul nostru și „selecția” celor din jurul nostru și, în general, tot ceea ce avem și nu avem în viață, depinde în mare măsură de cât de integrali suntem din interior. Cât de integrate sunt ambivalențele noastre, cât de mult psihicul nostru poate găzdui simultan acele semnificații care, de fapt, se exclud reciproc.
Desigur, această capacitate de a simți și de a fi conștient de sine ca un organism integral aparține unei persoane cu un psihic matur. Adică o personalitate adultă psihologic. Acest lucru nu funcționează pentru copii; în fiecare etapă a dezvoltării, copilul își învață propria gamă de posibilități și este limitat.
Contradicțiile interne sunt, de fapt, aceeași divizare. Când ceva se împarte în jumătăți, pentru a ușura acceptarea, înțelegerea, organizarea. La o anumită vârstă, este mai ușor pentru un copil să înțeleagă ce este bine și ce este rău, împărțind lumea în bine și rău, și particularitățile lumii, oamenii - descompunându-i și în aceste două categorii. Deci, cel puțin cumva puteți naviga pentru a vă asigura siguranța și reasigurarea. Dar dacă acest lucru este suficient pentru un copil, deoarece există un adult în apropiere, cu o organizare mentală mai complexă, atunci pentru adultul însuși, o astfel de percepție a lumii nu va fi suficientă.
Cu cât psihicul este mai divizat, cu atât este mai dificil să-ți faci viața de înaltă calitate, să te bucuri de ea. Tot timpul va trebui să lupți cu cineva sau ceva, tot timpul te vei simți ca un câștigător sau o victimă și vei avea nevoie de protecție.
Mulți adulți fizici rămân în sufletul lor în anumite stadii de dezvoltare ale copilăriei. Desigur, acest lucru nu înseamnă că nu sunt adaptate la viața de zi cu zi, chiar foarte mult. La urma urmei, jocul principal al copilului este manipularea adulților, iar mulți adulți pot supraviețui în acest fel pe tot parcursul vieții, manipulând mediul.
Dar orice manipulare este un contact foarte distorsionat cu o altă persoană. Practic, acesta este non-contact. La urma urmei, manipularea este concepută pentru a ocoli voința și conștiința altuia.
Deci, astfel de persoane pot fi adaptate - pentru a avea un loc de muncă, o familie, legături sociale stabilite. Toate atributele unei persoane adulte și de succes social. Dar în sufletele lor se pot simți complet diferit - să experimenteze suferința fără să găsească motive pentru aceasta.
Manifestări ale conflictului intern în relații
Când există prea multe contradicții nerezolvate în suflet, care cel mult nu sunt realizate, ci se manifestă doar în anumite stări sau sentimente, dorința de a face sau a spune urgent ceva. De exemplu, la un moment dat puteți experimenta un disconfort fizic puternic sau sentimente - vinovăție, rușine, resentimente. Sau dorința de a te certa, de a-ți dovedi punctul de vedere. Sau faceți ceva pentru a ciuda pe cineva, luptați cu cineva, dovediți.
Un exemplu este celebrul joc „da, dar …”. Când o persoană își dezvăluie unele dintre problemele sale altora și încep să-i dea câteva recomandări, deseori, apropo, foarte potrivite, dar el răspunde la toate acestea: „Da, asta este bine, dar …”. Și apoi există o explicație de ce „dar”. Și există întotdeauna acest motiv. Creierul îl va genera într-o fracțiune de secundă.
Dar, de fapt, jocul „da, dar” este precedat de un profund inconștient și, mai mult, nu un conflict intern vorbit. Și acest conflict se află într-un singur cap de persoană. Și comunică cu sine. Pentru că există o divizare în acest cap: există o parte care spune: „Trebuie să facem asta!” Și mai există o parte care spune: „Nu, atât!”. Și rupe bietul cap în două jumătăți în fiecare secundă.
De unde vin conflictele interne?
Desigur, au fost la început externe, ca tot ce a devenit ulterior realitatea noastră psihică. Au fost vocile, acțiunile și acțiunile cuiva. Sau poate chiar ridică din umeri și zâmbește. Și toate aceste manifestări ale altora erau în contradicție între ele. Deci, aceeași mamă sau același tată ar putea spune că trebuie întotdeauna să împărtășești cu prietenii și când fiul lor a venit acasă de la școală fără caiet de algebră, în care trebuia să-și facă temele și pe care l-a „împărtășit” cu un prieten, un băiat, desigur, a certat-o. - De ce îți irosești lucrurile! - au zis.
Aici, din păcate, părinții rareori explică nuanțele, consecințele - ce se va întâmpla dacă faci asta, ce se va întâmpla dacă se întâmplă asta … Într-o astfel de situație sau într-o astfel de situație. De obicei, nu este suficient timp pentru aceasta, iar educația se limitează la fraze scurte și capabile. Și cu ce ajungem? Două mesaje: „împărtășiți întotdeauna” și „nu dați niciodată”, de exemplu. Și iată cum să trăiești cu ea? Ce și când să utilizați? În ce cazuri? Neclar. Iată psihicul și cumva iese - tot timpul fiind în conflict cu el însuși. Și de multe ori se cheltuie multă energie și efort pentru asta.
Cum devine extern conflictul intern
O persoană cu o divizare interioară inconștientă este forțată să o plaseze în comunicarea cu alte persoane. Ei bine, iată un exemplu. O persoană a înșelat pe alta, a furat bani. Și apoi, când s-a dovedit, a început să-l învinovățească: se spune că tu m-ai adus, am fost forțat să-i iau! De ce se întâmplă asta? În interiorul celui care a furat, două părți se luptă: cea care crede că are nevoie de bani și că este ușor să-i obții într-un mod cunoscut, și cea care crede că furtul este rău, rușinos.
Dar într-o relație, el proiectează una dintre părți asupra adversarului. Și lasă altul pentru el, și atunci este cumva mai ușor - să aperi doar un punct de vedere, și nu doar două în sine.
Sau, de exemplu, se întâmplă adesea: un bărbat este căsătorit, dar își dorește o altă femeie. Și, de exemplu, atitudinile interne nu permit dorința. Dar când își permite totuși să-și realizeze dorința într-un fel de formă condamnată, atunci pentru a scăpa cumva de „buchetul” sentimentelor dificile - vinovăție, rușine etc., încearcă să își atribuie responsabilitatea pentru ceea ce a făcut. la obiectul dorințelor sale: se spune, toate acestea le-ai pus pe o fustă scurtă, așa că nu aș putea să o suport! Apoi, un adversar intern este proiectat în această femeie (care, de exemplu, spune: „trăiește în plăcere”), iar celălalt adversar rămâne pentru el însuși - „nu-ți poți înșela soția”, de exemplu.
Și astfel puteți face multe conflicte și neînțelegeri.
Cum să abordăm conflictele interne
Totul ar fi bine, dar contradicțiile noastre ne împiedică să construim relații cu ceilalți. Scenariile pentru astfel de relații sunt fie o pauză sau distanță (detașare), fie o luptă eternă, resentimente, durere (în cerc).
Prin urmare, sarcina principală este să descoperiți, să conștientizați și să integrați elementele divizate. Adică pentru a termina lucrarea pentru care odată părinții sau profesorii sau cei care ne-au crescut nu au avut suficient timp sau abilități. Și știm că 100% pentru tot timpul și abilitățile nu vor fi niciodată suficiente și că ceva este cu siguranță lăsat pentru „revizuirea proprie”.
Algoritmul de lucru este după cum urmează: este necesar să derulezi toate contradicțiile și să te „joci” pentru tine. Adică, deja cu un intelect matur, o privire adultă pentru a trata acele atitudini simple care sunt însușite. Reflectați mai detaliat asupra tuturor „subiectelor conflictuale”. Ce este cu adevărat „bun” pentru mine și când, unde și cum. Și ce este „rău” pentru mine - când, unde și cum. Aceasta este o treabă destul de încăpătoare și dificilă.
Adesea, acest lucru necesită un specialist, psiholog sau psihoterapeut instruit pentru a ajuta la detectarea și desfășurarea diviziunii interioare. Îi va ajuta părțile să „fie de acord”. Când contradicția încetează să mai acționeze în interior, o persoană experimentează de obicei calm și încredere, nu mai are nevoie să iasă și să ascundă ceva de sine și de ceilalți. Este clar și calm. El acceptă atât propria imperfecțiune, cât și imperfecțiunea lumii, unde, în esență, totul este contradictoriu și domnește haosul. El - ca un surfer - doar „prinde valul”.
Recomandat:
Mulțumesc, Am înțeles Totul, Sau Sunt Propriul Meu Psiholog
Această poveste mi-a fost spusă de un coleg care a început să lucreze ca psiholog cu mult timp în urmă, chiar înainte de apariția telefoanelor mobile (absența telefoanelor mobile este un detaliu important). Deci, la un moment dat, clientul a început să ceară o întâlnire cu un coleg-psiholog.
Cum Să Ieșiți Din Conflictul Intern. Tehnica Lui Jung
Pentru a depăși conflictul intern (impas), este necesar să se identifice decizia copilului despre sine și despre lume, care se află în centrul conflictului și să o înlocuiască cu o „nouă soluție”. Dacă vă amintiți vechea decizie, de exemplu, să nu purtați niciodată fuste și rochii, atunci puteți schimba această decizie în orice moment și, cu o inimă calmă, purtați o rochie la un eveniment important pentru dvs.
Conflictul Intern Al Sexualității Feminine
Destul de des, observ următorul conflict cu clienții mei: pe de o parte, vreau să fiu atractiv din punct de vedere sexual, astfel încât bărbații care vă plac să vă acorde atenție. Pe de altă parte, dacă începeți să arătați sexualitate, atunci începe hărțuirea foarte nepoliticoasă a bărbaților, cărora nu le place, de multe ori în pragul violenței sau chiar dincolo de această linie:
Experiența Intimității: întâlnirea și Despărțirea
Apropierea este ceea ce, în cele din urmă, ne străduim să stabilim alături de oameni semnificativi, încercând să trecem peste singurătate … Dar de multe ori se dovedește că, străduind intimitatea, reușim să pierdem ocazia de a ne întâlni … Proximitatea nu anulează furie, furie, frică și alte emoții „rele” care pot fi îndreptate către un partener.
Propriul Tău șef Sau Lucrează într-un „zbor Gratuit”
Care este diferența dintre a fi angajat, adică pe „unchiul” și pe tine însuți? Această diferență este semnificativă. Lucrând pentru „cineva” eviți responsabilitatea directă. Acest „cineva” își asumă sarcina și sarcina responsabilității pentru rezolvarea diferitelor sarcini organizatorice și pentru rezultatul muncii, pentru „produsul” realizat de angajați în ansamblu.
