Cum Să Trăiești Cu Tulburare Bipolară

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Sindromul maniaco-depresiv este familiar pentru mulți din serialul TV Homeland - personajul principal, Carrie Matheson, a suferit de el. Vera Reiner, un observator Buro 24/7, i-a spus lui Afisha cum să trăiască cu un astfel de diagnostic la Moscova

Când a început exact, este greu de spus acum. Primul atac maniacal care m-a anunțat că ceva nu este în regulă s-a întâmplat acum aproximativ patru ani. Vara era încă la universitate. Am locuit apoi într-un cămin, într-o cameră mare cu alte trei sau patru fete. Și s-a întâmplat că la un moment dat toți vecinii s-au dus acasă și am rămas singur în el. Și imediat după o lungă pauză, am început din nou să pictez. Am desenat toată noaptea, am fugit să fumez, m-am culcat în jurul orelor 10-11, m-am trezit câteva ore mai târziu, m-am dus în centrul prietenilor mei, am băut vin cu ei, m-am întors - și m-am așezat din nou la masă, la vopselele și tăieturile mele de revistă. Și după câteva zile, într-un asemenea ritm, tot acest entuziasm a început să capete forme nesănătoase. Energia care fierbea în mine s-a transformat într-o adevărată psihoză. M-am simțit speriat să fiu în această cameră goală chiar și în lumină, speriat să închid ochii chiar și pentru o secundă, orice foșnet m-a speriat până la groaza incredibilă. Mântuirea a fost ieșirile spre balcon, unde am mers mereu să fumăm, dar după aceea a fost și mai înfricoșător să ne întoarcem în cameră: mi s-a părut că personajele pe care le desenasem puteau prinde viață în orice moment - și că ei, coborâți din foi de hârtie, mă puteau aștepta în fața ușii. S-au uitat la mine când făceam ceva în cameră. Nu mai era posibil să adorm, chiar dacă voiam să dorm, și am scuturat doar în timp ce stăteam pe pat și plângeam. M-am gândit doar la un singur lucru: lăsați-l să se termine, lăsați-l să se termine … Apoi, când s-a terminat cu adevărat, am încercat să le spun prietenilor despre asta. Dar când te lasă să pleci, tot ce s-a întâmplat începe să nu mai pară înfricoșător, ci prost. Și totul, merită să vorbim despre asta, se transformă într-un fel de glumă și dobândești o reputație de artist atât de nebun: ei bine, dai, nu începe să-ți tai urechile, ha-ha.

Tulburarea bipolară (tulburarea bipolară) este, pe scurt, o alternanță a etapelor maniacale și depresive. Se pot înlocui reciproc aproape la timp, în mod regulat, sau pot veni și pleca după bunul plac. Pot trage mai mult timp sau pot apărea câteva zile și pot dispărea. Maniile, la fel ca depresia, pot fi ușoare - acestea se numesc hipomanie și pot fi severe, chiar și cu iluzii și halucinații. Și uneori, mania și depresia se dezvoltă în general în același timp, iar astfel de stări mixte sunt cel mai rău dintre toate. Pentru că ești într-o profundă disperare, iar creierul tău continuă să lucreze la maximum, generând toate ideile noi, una mai cumplită decât cealaltă - și dacă, în stadiul depresiv obișnuit, tu, de exemplu, pur și simplu nu ai puterea de a lua o pas decisiv precum sinuciderea, la care te gândești constant, atunci în probleme mixte cu lipsă de forță poate să nu apară.

Etapele maniacale durează întotdeauna mai puțin decât cele depresive, deși ele (dacă rămân hipomanie) sunt mult mai plăcute - și mi-au plăcut întotdeauna. Aceste urcușuri și coborâșuri, când se pare că poți face totul, nu par deloc înfricoșătoare - dimpotrivă, sunt plăcute și crezi că totul este în sfârșit în ordine și vrei să vină mai des. Începi să dormi patru ore pe zi, dar totuși plin de energie. Gândurile se învârt în mintea mea cu o viteză vertiginoasă, ideile apar una după alta. La 4 dimineața, de exemplu, am scris scrisori de lucru în spiritul: „Bună ziua, iată lista mea de super idei, permiteți-mi să scriu aceste 15 materiale!” Toți oamenii par minunați, doriți să comunicați cu toată lumea, să scrieți și să sunați pe toți și deveniți serios persoana cea mai veselă, înțeleaptă, talentată și sociabilă de pe pământ - știți, în ochii voștri. Să te simți ca o femeie vagabondă este minunat. Adevărat, cu cât vă aflați mai mult în această etapă ușoară și plăcută, cu atât mai multe șanse să se dezvolte în curând într-o adevărată manie. Cu aventuri periculoase, crize de furie și așa mai departe. Ei bine, după tine, în orice caz, așteaptă un duș rece.

În perioadele de depresie, mi se părea că nu sunt capabil de nimic. De exemplu, am fost de acord că voi face niște lucrări până la o anumită dată, pentru că eram plin de energie, dar apoi totul s-a încheiat și, în loc să o predez, m-am întins ca o piatră acasă, fără să răspund la apeluri. Nu am avut puterea să vorbesc cu cei care așteptau și mi-a fost și rușine că pur și simplu nu mă pot aduce să fac ceva. Te certă, așteaptă din nou ceva de la tine și te simți deja ca cea mai neînsemnată persoană de pe pământ, care nu este în stare să țină nici măcar promisiuni atât de mici. La un moment dat, nu poți face absolut nimic. Doar culcat la nesfârșit, uitându-mă la tavan, fără măcar să urci la toaletă - la început crezi că mergi puțin mai târziu, înduri și apoi nu mai vrei deloc. Aș putea să plâng din orice motiv. Uneori, atenuarea tocmai a atacat, ceea ce a lipsit de toate emoțiile, cu excepția disperării și a sentimentului despre ce fel de persoană nereușită ești.

În astfel de perioade, am putut dormi zile întregi. Odată am dormit două zile la rând: m-am trezit, mi-am dat seama că nimic nu s-a schimbat și am adormit din nou. Când ești deprimat, se pare că nu ai prieteni - și, în general, nu există nimeni în jurul tău care să te salveze atunci când nu te mai salvezi. Începi să crezi că cei care încă comunică cu tine o fac din obișnuință, dar restul te-au abandonat cu mult timp în urmă, au fugit către alți oameni mai ușori și mai drăguți (cum sunt lucrurile cu adevărat nu este atât de important - tu locuiești deja în realitatea ta modificată). Și înțelegi clar că prietenii tăi par mult mai bine fără tine și începi să te retragi din societatea lor. Acest lucru este ușor de făcut. Odată ce prietenii noștri comuni au venit la vecinii mei pentru o petrecere. Auzind sunetele, am ieșit să mă uit și unul dintre ei a spus: „O, dar nu știam că ești acasă”. Și gata, există un singur gând în capul meu deodată: „Desigur, sunt un om invizibil” și te întorci la tine. Te culci, le asculți râsul și te urăști pentru că nu te poți distra cu ei. Acest sentiment al invizibilității proprii, insignifianței a fost un companion constant al fiecărei etape depresive. Și, desigur, deznădejde totală, deznădejde.

A fost o perioadă în care am băut cu fiecare ocazie: doar să mă distrez, doar să nu mai fiu eu, această persoană îngrozitoare și tristă. Dar apoi bei, faci niște lucruri ciudate și înfiorătoare - și până la urmă te urăști și mai mult. A durat destul de mult, dar apoi i-am pus capăt singur, pentru că mi-am dat seama că alcoolul (apropo, un depresiv dovedit) nu ajută. Nu aveam nevoie de dopaj pentru auto-ură - am făcut-o eu. Sentimentul de vinovăție, de fapt, m-a însoțit mulți ani. Vinovăție pentru acest personaj schimbător, pentru „certuri”, așa cum o numeau uneori alții, pentru urcușuri și coborâșuri constante, pentru perioade de nebunie. M-am întrebat de un milion de ori: de ce ar trebui să nu mai fii așa și să fii normal? Dar nu a funcționat.

A fi cot la cot cu alți oameni în timpul depresiei este un adevărat iad (în manii, tu însuți devii iad pentru alții - de exemplu, te transformi într-un persecutor). A trăi în conformitate cu programul de lucru și a merge la birou este, de asemenea, insuportabil de dificil, deși până la un moment dat te poți forța, chiar dacă este nevoie de multă energie. Și apoi forța pur și simplu se termină. Îmi amintesc că a fost o perioadă în care am început să plâng de îndată ce am părăsit biroul și mi-am urât slujba. Deși făcea unul dintre lucrurile ei preferate, înconjurată de oameni drăguți. Și la un moment dat, când a devenit de nesuportat să trăiesc așa, am renunțat. De îndată ce am plecat, a început o viață minunată: am zbătut ca o pasăre și se părea că mă așteaptă un mare viitor pentru Koonii ruși, viața a devenit fericită și liberă. Dar apoi urcarea s-a încheiat și a început o realitate plictisitoare. Prietenii erau ocupați cu munca, m-am distrat cheltuind bani, uneori câștigam bani - și treptat m-am rostogolit din nou. Nu mai puteam da vina pe programul dur sau pe ocuparea perpetuă - ceea ce înseamnă că acum ar putea fi doar în mine. Toată ura care pătrunsese anterior în unele aspecte ale muncii mele a căzut asupra mea cu o vigoare reînnoită. M-am urmărit pentru faptul că, fiind deja liber condiționat, încă nu mă puteam bucura de viață. Aceasta, desigur, a redus depresia.

Ei bine, în august am înnebunit în sfârșit - exact asta am scris în note pe iPad-ul meu. M-am dus până la capăt. Prima săptămână a fost uimitoare. Am vrut să zbor, o nouă persoană importantă a apărut în viața mea, am desenat din nou și în final am completat toate textele pe care am promis să le fac în ultimele săptămâni - totul a fost bine. Dar cu cât vă aflați mai mult în această stare de lumină, cu atât mai repede vă veți descompune. Și minunata mea manie ușoară s-a dezvoltat treptat într-o stare isterică. Aș putea să râd o oră de ceva neobișnuit, să mă despart de fiecare lucru mic, să mă cert cu oamenii, să arunc lucruri. Un cuvânt a fost suficient pentru ca prietenii mei iubiți să devină în mintea mea trădători ticăloși, în care în niciun caz nu se poate avea încredere. Noul om important, îngrozit de noul eu, a fugit. Și apoi, într-o seară, după ce un prieten de-al meu a spus din greșeală cuvinte, totul a zburat. Și statele mele au început să se schimbe cu o viteză mortală: de la ura de sine la simțirea propriilor mele superputeri, de la ura pentru oameni la dragostea sfântă pentru toți cei din jur, de la o dorință irezistibilă de a distruge și de a sparge la dorința de a face lucruri frumoase … Și, desigur, această frică necontrolată și inexplicabilă. Am fost literalmente sfâșiat de tot ceea ce se întâmpla în capul meu. Și până la sfârșitul lunii, eram atât de epuizat, încât mi-am dat seama: pare a fi punctul de neîntoarcere. Nu mă mai pot descurca. Nu am control asupra vieții mele. Am nevoie de ajutor.

Ce este bun la depresie și la maniile bipolare este că acestea se termină întotdeauna. Adevărat, în două moduri. Fie pur și simplu faza dispare și pleacă, lăsând în urmă o serie de consecințe sub forma unei relații rupte, a unui telefon rupt sau a unui loc de muncă pierdut, sau nu trăiești pentru a vedea sfârșitul acesteia. Acesta din urmă este valabil mai ales pentru fazele mixte și, în general, nu este neobișnuit. Prin urmare, cu cât vă vedeți medicul mai repede, cu atât va fi mai bine pentru toată lumea. Încercarea de a te vindeca de psihoză maniaco-depresivă sau de a ieși din depresie este la fel ca și tăierea apendicitei pentru tine. Adică pură prostie. Nu cumpărați pastile la sfatul prietenilor. Nu prescrieți singur antidepresive - la persoanele cu tulburare bipolară, acestea pot exacerba mania

„Găsiți un psihiatru Moscova” a fost principalul hit al interogărilor mele google din august. M-am uitat deseori la paginile medicilor, dar nu am putut să mă înscriu - dar după un alt atac m-am hotărât. Am fost la un psihiatru pentru că mi-a fost clar că doar să vorbesc despre copilăria mea, relațiile cu oamenii și stima de sine nu mă vor mai ajuta. Deși ideea că cineva poate fi plătit să-ți vorbească în cele din urmă despre problemele tale, să te asculte și să nu râdă pur și simplu, mi-a plăcut de mult. Dar în acel moment, am vrut doar ca cineva să-mi prescrie niște pastile și totul se va opri.

Doctorul avea o cutie cu batiste de hârtie pe birou. De îndată ce am intrat în birou, m-am gândit imediat: „Dacă nu ar trebui să-l folosesc”. Mi s-a părut că aceasta ar fi deja admiterea finală a propriei sale mizerii și slăbiciuni. Nu am folosit niciodată batistele, deși toate aceste gânduri, așa cum am înțeles deja acum, erau complet stupide. Psihiatrul, o tânără prietenoasă, mi-a pus întrebări: m-a întrebat de ce mă sperii, cum se schimbă aceste perioade, despre ce fel de roller coaster vorbesc. Și apoi a întrebat cum gândesc eu însumi, ce s-a întâmplat cu mine. Am spus cu atenție că am citit textul despre depresie. Și acolo am văzut termenul „ciclotimie”. Am citit despre asta în articolul Wikipedia și am văzut termenul tulburare bipolară acolo. Mi-am amintit că personajul principal al serialului „Patria mamă” avea această boală, dar mi-am spus imediat că nu o pot avea. Nu m-am uitat la „Patria mamă”, dar mi-am amintit de la distanță ceva: de exemplu, Carrie a decis la un moment dat să se supună unui tratament de electroșoc sau ceva similar. Și pur și simplu nu am putut încerca așa ceva. Doctorul a spus însă că nu am ciclotimie, ci doar tulburare bipolară. I-am spus imediat: „Nu, nu este așa. Nu am. Mă învârtea în cap că se înșela cu diagnosticul și, dintr-un anumit motiv, îi plăteam banii pentru asta. Tremuram. Dar a început să-mi povestească despre BAR, a spus ceva despre Pușkin și toamna Boldin, a dat câteva alte exemple. Nu mă mai puteam concentra la ceea ce spunea ea. Nu am vrut să mă recunosc ca pe o persoană legată pe viață de un fel de boală. Și nu eram pregătit să recunosc că eu, care fusesem considerat „excentric” sau „excentric” toată viața mea, de fapt eram bolnav mintal în ultimii ani.

Dar, pe de altă parte, în acel moment am simțit și eu ușurare: atâția ani am trăit cu ea, ascunzând toate simptomele înfricoșătoare, pentru a nu le oferi celorlalți ocazia să ghicească că ceva nu este în regulă cu mine, că sunt „anormal” … M-am urât de mulți ani. Și mi-am dat seama că nu mai pot și nu mai vreau să trăiesc așa mai mult - acum că știu că toate acestea nu au fost vina mea. Prin urmare, am decis să scriu despre diagnosticul meu pe Facebook. Și mulți - neașteptat de mulți - m-au susținut. Deși, desigur, am ascultat o grămadă de sfaturi „utile” în spiritul „atașați pătlagina”. Aceasta este o atitudine tipică față de persoanele deprimate care nu se pot ridica din pat și li se spune: „Nu mai fi egoist” sau „Părăsește mai des casa” - astfel de sfaturi nu numai că nu ajută, ci sunt jignitoare. Aceste cuvinte înstrăinează și mai mult persoana care se simte rău de alte persoane, îl fac să se simtă ca un fel de urât: pentru toată lumea este normal și simplu, dar nu poți. Pur și simplu nu poți. Și numai tu ești de vină pentru asta, pentru că alți oameni reușesc!

De ce alții dau deloc astfel de sfaturi? Unele dintre ele sunt probabil conduse de frică. Atâta timp cât sunteți sigur că doar persoanele slabe au probleme, numai cei care nu se pot strânge, se forțează să meargă la sport și așa mai departe, nu vă este frică. La urma urmei, știi că nu poți avea așa ceva. Dar dacă recunoașteți că acest lucru se poate întâmpla oricui - puternic, slab, inteligent sau prost - atunci veți deveni frică. La urma urmei, vi se poate întâmpla. Ei bine, cineva este probabil doar crud.

Unii oameni mi-au părăsit viața când am devenit o persoană incomodă. Nu este distractiv, nu este ușor. Nimanui nu-i plac oamenii tristi, „cu probleme”, am fost convins de asta. Un prieten mi-a spus: „Ești o persoană prea grea, e greu să fii cu tine”. Apoi, totuși, am început să comunicăm din nou, dar reziduul a rămas. Îmi amintesc încă aceste cuvinte și mă simt ca un fel de piatră pe gâtul celor cu care încerc să încep să comunic. Sunt greu și îi trag cu mine - în viața mea tristă și în nebunia mea. Dacă nu poți trăi cu tine însuți, cum poți trăi cu alți oameni? Nu știu încă. Incerc sa.

Scrierea acelei postări a fost înfricoșătoare. Era înfricoșător să fiu de acord cu această conversație. Vedeți, este la fel ca să veniți la un interviu pentru un nou loc de muncă și să spuneți: „Bună, eu sunt Vera și am psihoză maniaco-depresivă”. Sau repetați acest lucru întâlnindu-vă cu părinții tânărului. Ei bine, sau începe o întâlnire cu aceste cuvinte. Oamenii nu știu nimic despre tulburarea bipolară, iar „psihoză maniaco-depresivă” sună deloc infernal. Dar principalul lucru pentru mine este că nimeni nu mi-a spus încă: „Nu ești tu însuți și mai bine nu comunicăm cu tine”, mi-a fost frică de o astfel de reacție. Mi-era teamă că oamenii vor vedea un fel de monstru în mine - și că s-ar putea trezi cu adevărat dacă nu mă voi vindeca. Și acum trebuie să fii tratat constant. Și în timp ce tu nu poți bea: toată lumea merge la „Armu”, iar eu nici măcar nu pot bea! E pacat. De asemenea, trebuie să încercați să trăiți conform programului. Cu alte cuvinte, nici o distracție.

Acum beau „Finlepsin”, din care în primele zile mi-am dorit constant să dorm. Mănânci, scrii text, te trezești, te speli pe cap - și în tot acest timp vrei doar să închizi ochii și să adormi. De asemenea, în primele zile pur și simplu nu-mi puteam gândi - capul meu părea umplut cu vată. A fost greu să ne amintim ce s-a întâmplat ieri. Lucrurile îmi cădeau din mâini. Luați o țigară - este deja la pământ. Un prieten cere să țină punga - punga cade pe podea. Dar acum totul pare să revină la normal. Și în curând am o nouă întâlnire cu medicul - poate că ea va schimba tratamentul și va prescrie noi pastile.

M-am întors la locul meu de muncă anterior - colegii au reacționat normal la postarea mea pe Facebook, cineva chiar mi-a scris scrisori de susținere. Cu toate acestea, cineva mă întreabă în permanență cum mă simt, de parcă mi-ar fi teamă că gura mea se va spuma acum. Îmi văd viitorul foarte diferit. La început totul a fost foarte trist - m-am văzut ca pe o persoană care își va petrece toată viața pe pastile. A doua zi mi s-a părut că nu este înspăimântător. Când totul revine la normal, totul nu mai arată deloc înfricoșător. Dar când ești deprimat sau în manie, pur și simplu nu poți gândi în mod adecvat - trăiești într-o realitate modificată și nu există altceva pentru tine în acest moment. Așadar, vă rog să nu-mi spuneți că toate acestea sunt prostii, că trebuie să mă relaxez și să uit de asta: sunt absolut relaxat până la următorul atac. Dar dacă se întorc, îmi pare rău, nu mă voi putea relaxa.

Cum să știi dacă ceva nu este în regulă cu tine sau prietenul tău

Dacă prietenul tău glumește constant despre sinucidere, nu trebuie să-l împingi în lateral și să spui „bine, ești glumeț”. Chiar dacă spune ceva de genul: „Sunt atât de slabă, încât nu mă pot sinucide; uneori ies din casă și mă gândesc - poate voi fi lovit de un autobuz astăzi? (aceasta a fost gluma mea preferată; amuzant, nu?) este deja unul dintre semnale.

Dacă prietenul tău nu iese din casă timp de o săptămână, nu trebuie să discute cu alți prieteni cât de nesocios a devenit - merită să încerci să afli care este problema.

Dacă o persoană încetează să se comporte ca de obicei, dacă are crize ciudate de distracție, dacă începe să bea mult, acesta este și un motiv pentru a vă gândi la ce i se întâmplă asta.

Dacă prietenul tău încearcă să-ți vorbească despre ceva grav despre care poți vedea că este dificil pentru el să înceapă o conversație, nu glumi. Nu încheiați această conversație. Și cu siguranță nu spui niciodată „Haide, iei totul prea în serios”, pentru că este în regulă să-ți iei viața în serios.

Dacă un prieten renunță la slujbă și vă cere să vă alăturați lui Amway, poate fi manie. În spiritul ei se află astfel de întreprinderi prostești, complet necugetate și iraționale.

Dacă vedeți clar că ceva nu este în regulă cu prietenul dvs. și acesta răspunde la întrebarea „Ce mai faci?” răspunde „Da, bine”, asta nu înseamnă că totul este cu adevărat normal la el. Încearcă doar să vorbești cu el. Poate că pur și simplu era deja disperat să găsească o persoană care să fie gata să-l asculte.

Nu vă fie teamă să mergeți la medic. Acesta nu este un semn de slăbiciune.