IRINA MLODIK: "ESTE NECESAR SA DĂM COPILOR OPORTUNITATEA DE A TRĂI RĂUL"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-07 22:21

Într-o zi va veni ziua când copilul va fi agresiv pentru prima dată. Își va ștampila piciorul. El te va lovi cu pumnul sau cu o găleată. Și apoi se dovedește că nu a fost un atac unic. Acea agresiune este ceva care i se întâmplă din când în când, iar în adolescență devine chiar o stare aproape permanentă. Ce să fac? Cum se procedează?

Adesea un copil nu are altă cale

- Ce este agresiunea? Și de unde au luat copiii?

- În psihologie, se crede că acesta este un comportament natural, inerent. Scara agresivității poate include diferite nuanțe de experiență. Din iritații nesemnificative, dezamăgire și nemulțumire, putem, prin furie, furie și indignare, să ajungem la furie, ură și dorința de a distruge, ucide și distruge. Copiii mici își arată de obicei agresivitatea direct. Pot să țipe, să înjure, să dea cu piciorul, să arunce, să se agațe de mama, să arunce jucării. Adesea, copilul nu are altă modalitate de a-și declara propriile probleme - disconfort, foame, frig, durere și frică.

- Agresiune-furie-cruzime - unde este linia dintre ele?

- Am spus deja despre agresiune. Mânia este adesea o reacție naturală, o emoție care poate fi generată ca răspuns la un fel de eveniment intern sau extern. Și cruzimea este fie o manifestare a psihopatiei, tulburări mentale. Și atunci merită să contactați un neuropsihiatru pediatru. Sau o reacție care apare ca răspuns la brutalitatea părintelui, la dorința conștientă sau inconștientă de a face copilul să sufere. De exemplu, mamei sau tatălui îi lipsește empatia și capacitatea de a înțelege sentimentele altor persoane sau au înclinații sadice. Atunci cruzimea arătată de părinte poate fi transferată de copil către toate relațiile cu lumea.

- Adică, dacă agresiunea unui copil se exprimă prin cruzime, trebuie mai întâi să te uiți la tine?

- Da. Aruncă o privire mai atentă dacă tu sau cei dragi ai fost crud cu copilul. Verificați dacă înțelege sentimentele altor oameni și dacă își dă seama că a face pe alții să simtă durere și suferință este rău. Contactați un neuropsihiatru copil dacă cruzimea se repetă des, iar copilul ignoră în mod constant limitele, interdicțiile, nu percepe puterea nimănui și îi lipsește empatia.

Tragerea și certarea nu este cel mai bun răspuns parental

- De ce ai nevoie să certezi și să certezi un copil și pentru ce nu?

- Tragerea și certarea nu este cea mai bună reacție părintească. Se pare că stingerea unui incendiu cu benzină: agresiune ca răspuns la agresiune. Este mai bine să stabiliți o graniță asupra sentimentelor agresive manifestate inadecvat - să spuneți: „Opriți-vă!”, Pentru a opri corpul un copil care este gata să lovească pe altul. Opriți-l cu o interdicție și apoi, când situația revine la normal, va fi posibil să discutați cu copilul ce s-a întâmplat.

- Dacă un copil se comportă agresiv nu numai cu străini, ci și cu părinții, bunicii, cum să răspundă în mod adecvat?

- Distingeți între sentimente și acțiune! Sentimentele pot fi exprimate în moduri acceptabile pentru familia ta. Dar este imposibil să arăți o acțiune agresivă îndreptată către cei dragi. Oprește copilul atât verbal, cât și fizic atunci când ridică mâna, mușcă, aruncă ceva asupra familiei sale. Fii ferm și consecvent în inhibițiile tale. Vocalizează sentimentele și acțiunile copilului: „Ești furios că nu îți permit să urmărești desene animate. Dar nu mă poți bate. Poți fi indignat, dar nu bate!.

Dacă este posibil, ar fi bine să înțelegem cauzele furiei, să ne dăm seama ce se află în spatele lor și să eliminăm acest disconfort. Dacă acest lucru nu este posibil, trebuie să rezistați reacției naturale a copilului la un eveniment neplăcut. Amintește-ți de tine! Noi înșine ne-am dori ca cineva să poată rezista reacțiilor noastre agresive la ceva care încalcă armonia, încrederea sau pacea.

Copilul este furios că îi interzici să facă ceva, pune o graniță, nu-i așa? Ai indicat că nu-ți poți bate mama, să iei jucării de la fratele tău, să dai cu piciorul pisicii, chiar dacă ești foarte supărat, să le iei lucrurile de la alți copii? Este clar că copilul este nemulțumit de acest lucru! Nu vă așteptați ca granița sau interdicția dvs. să fie acceptată cu entuziasm - câștigați forță pentru a rezista furiei copilului. El are dreptul de a-și apăra pe ai săi și pe el însuși, fără a încălca granițele altor oameni.

- Și dacă copilul îl acuză pe părinte: „Ești rău, nu mă lași!”?

- Când spune asta sau vrea să lovească, vrea să te rănească. Dacă stabiliți o graniță, trageți o linie interzisă care nu poate fi trecută, dar în același timp acceptați sentimentele, durerea și furia lui, născute din interdicție, atunci îi va fi mai ușor. Spuneți: „Sunt bine, ești doar furioasă și asta este firesc, ai vrut, dar nu îți permit”.

Adolescentul se va enerva foarte mult

- Dacă agresiunea nu mai este la un copil mic, ci la un adolescent, va diferi modelul de comportament al părinților?

- Adolescenții sunt, în general, agresivi datorită particularităților crizei lor. Criza îi înfurie și protestează pentru a trăi un alt capitol de separare, separare de părinți și devenire. Cu un adolescent, trebuie să înduri mai mult și să negociezi mai mult, deoarece autoritatea părintească nu mai este la fel de puternică ca la un copil. Ordonarea, solicitarea și așteptarea de a fi ascultat nu vor mai funcționa. Pentru că sarcina unui adolescent aflat în criză este de a ieși din modelul ascultării și de a dobândi modele pentru adulți pentru rezolvarea problemelor: să negocieze, să rezolve în comun, să expună argumente, să convingă de capacitatea sa de a face. Și este important pentru noi să susținem această putere în el, pentru că nu te vei întoarce cu el în era ascultării de necontestat.

Adolescentul se va enerva foarte mult și este important să țineți evidența formei acceptabile în care este exprimată agresiunea. De exemplu: „Înțeleg că ești revoltat, că îți interzic, dar nu pot fi nepoliticos” sau pur și simplu: „Acesta este nepoliticos”, „Te rog, caută o formă mai civilizată a mâniei tale”. Este deosebit de important dacă adolescentul trebuie să fie de acord cu tine despre ceva.

- Există riscul ca el să „trântească ușa” pur și simplu și să plece, să nu vrea să caute o formă civilizată de exprimare a furiei, să negocieze. Sau crede că este mai ușor să realizezi ceva cu forța. Cum să acționăm într-o astfel de situație?

- Desigur, un adolescent poate „trânti ușa” - mai ales dacă își simte neputința de a-ți explica și demonstra ceva. Sau așa vă va copia modul de a ieși dintr-o conversație dificilă. Dacă a făcut acest lucru, este nevoie de timp pentru a supraviețui evenimentului. Atât tu, cât și el. Și apoi reveniți la conversație. Este puțin probabil ca un adolescent să vrea să plece „definitiv”: numai dacă este defavorabil din punct de vedere psihic sau dacă sistemul familial nu înțelege, nu acceptă, nu aude și nu este pregătit să facă pași către el.

Și expresia „a realiza ceva cu forța” îmi este ciudată. Ea spune că părinții nu sunt deloc o autoritate pentru un adolescent. Deloc. Și în acest caz, ar trebui să se gândească la poziția lor parentală, la autoritatea părintească și să apeleze la un psiholog dacă ei înșiși nu își pot da seama.

Este important să învățați treptat copilul să reflecteze

- Există recomandări despre cum să înveți un copil să exprime agresivitatea și furia corect și în siguranță?

- Este important ca părinții să-l învețe treptat pe copil să reflecteze și să-și numească starea: sunt obosit, flămând, mă plictisesc, mi-e dor de mama, mi-e frică de zgomote puternice, vreau să merg acasă, eu vreau să joc mai mult. Acest lucru îl va ajuta să răspundă nu numai strigând, ci să vorbească, să informeze părintele despre dificultățile sale sau, în general, despre ceea ce se întâmplă.

- Și care este cel mai bun mod de a stinge un atac de furie și agresivitate infantilă?

- Cel mai bun lucru este să dai o oportunitate de a trăi furia. Dacă este necesar să răspundă la agresiune, iar copilul este deja într-o situație sigură, atunci un fel de acțiune va ajuta. Trebuie să simțiți fizic: uneori spargeți ceva, alteori dați cu piciorul, rupeți, loviți ceva, împărțiți, aruncați. Puteți folosi un strigăt, cuvinte sau doar o voce. Și apoi, lăsând aburi, discută despre ce s-a întâmplat.

- În multe școli americane sunt introduse lecții de yoga. Conform concluziilor profesorilor, după ei copiii se normalizează, devin mai liniștiți, se concentrează mai bine, agresivitatea și furia dispar. Are sens să învățăm un copil tehnici de respirație și relaxare fără a aștepta astfel de inițiative din sistemul de învățământ rus?

- Nu există niciun sfat. Yoga este o practică excelentă, dar nu sunt sigur dacă va funcționa pentru toată lumea. Copiii cu ADHD sunt motivați nu atât de furie, cât de anxietate și, dacă scade odată cu exercițiile fizice, atunci aceasta este o cale excelentă de ieșire. În același timp, este dificil pentru un copil coleric să păstreze ritmul nepripit al yoga: pentru a se concentra, cineva trebuie să alerge, să lupte, să arunce energia acumulată. Și aici este important ca adulții să-și amintească că energia și activitatea copiilor sunt normale.

Reguli de bază ale interacțiunii cu agresiunea copilului de la Irina Mlodik

• Învățăm să exprimăm furia nu fizic, ci în cuvinte. Nu dăunăm ființelor vii, inclusiv pe noi înșine, nu o jucăm atacând viețuitoarele, ci încercăm să ne comunicăm verbal disconfortul, dezacordul, durerea.
• Agresivitatea se exprimă cel mai bine direct. Agresivitatea pasivă, pe care unii adulți o păcătuiesc (ignorare, resentimente, tăcere, respingere, manipulare, sarcasm, ridicol, umilință), sunt apoi adoptate de copii. Distruge relațiile dintre oameni.
• Este important să poți alege în ce moment poți manifesta agresivitate directă, spune-le celorlalți, de exemplu, că îți încalcă limitele și că nu-ți place și când este mai bine să taci, deoarece exprimă direct agresiunea este nesigură.
• Este dăunător să suprimăm în mod constant sentimentele agresive în sine. Acest lucru va duce la un comportament auto-agresiv. În acest caz, o persoană va începe să-și facă rău în mod conștient sau inconștient, să se îmbolnăvească și să primească numeroase răni. Agresivitatea reprimată persistent de către adolescență poate duce la depresie și comportament suicidar.
• Cele mai acceptabile moduri de exprimare a agresivității: „nu poți face asta cu mine”, „nu”, „nu-mi convine”, „nu-mi place când tu …”, „mă simt prost (rănit, plictisit, speriat și așa mai departe) când se întâmplă asta și aia”,„ Sunt revoltat”,„ Sunt furios”.
• Dacă un copil joacă jocuri agresive sau distruge un castel construit de sine, el nu încalcă drepturile și limitele nimănui. Acesta este modul său de a face față agresivității interne și externe. Adesea, jocul agresiv sau desenarea copiilor este o auto-terapie excelentă. Nu trebuie modificat și corectat. Dacă nu poți întreba: „De ce sau de ce bate crocodilul atât de mult un pui de leu?” - și, probabil, vei învăța ceva din viața interioară a copilului tău. În același timp, nu este necesar să sfătuiți fără greș să reconciliați rapid puiul de leu și crocodilul. Copilul își urmărește scopul - de a trăi impulsuri agresive.

P. S

- Părintele se poate supăra și pe copil! Merită să suprimi acest lucru în tine în folosul copiilor?

- Furia părintelui este destul de naturală. Poate fi rănit, incomod, speriat. Dar este mai bine dacă furia este exprimată în formă directă, în cuvinte. Părinții care rețin mult pot lovi. Furia reținută se acumulează și se transformă într-o tensiune crescândă, care este apoi inevitabil descărcată sau transformată în auto-agresiune. Apropo, un copil beneficiază și dacă părintele își exprimă furia direct: învață să-și reziste furia. Și este mult mai ușor pentru el când reacția este adecvată situației sau infracțiunii, când este încrezător în afecțiunea părintelui. În acest caz, furia părintească pentru copil nu va fi egală cu iubirea pierdută pentru totdeauna.