O Pană Nu Este Eliminată Cu O Pană Sau Dacă Este Necesar Să Mergeți La Un Pat Neîncălzit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Uneori, când unele uși se închid și vrei doar să deschizi altele imediat …

Despărțirea, divorțul, plecarea unei persoane dragi este întotdeauna o pierdere. Orice schimbări care vin în viața noastră (tranziția la un nou loc de muncă, mutarea copiilor la propria casă, separarea de un partener) - pierderea a ceea ce a fost înainte, pierderea adaptărilor formate anterior, idei despre noi înșine și viață. Chiar dacă separarea a fost inițiată de persoana însăși, este considerată dezirabilă și așteptată, psihicul are încă nevoie de timp pentru a se restructura, a procesa emoțiile, a accepta un nou mod de viață și a se regăsi în acest fel. Chiar și atunci când părăsim zona obișnuită de confort nefastă, experimentăm durerea și nevoia de a dezvolta adaptări la un nou mod de viață, un nou statut, o nouă percepție de sine.

Pierderea poate fi comparată cu o plagă postoperatorie. Emoțiile și gândurile sunt dureroase, sufletul și trupul suferă. Este destul de înțeles că cineva dorește să evite aceste senzații și experiențe. Există o fantezie și o dorință de a trece la ceva plăcut și vesel.

Îmi doresc foarte mult să nu experimentez emoții dureroase, ci să mă scufund cu capul într-un nou jacuzzi. Vreau anestezice, pană de pană și … grăbește-te …

Trebuie remarcat faptul că părăsirea parteneriatului avem un anumit deficit acumulat de nevoi nesatisfăcute. Altfel, de ce să pleci? Dorința și nevoia unei persoane de a umple aceste deficite cât mai repede este de înțeles. Prin urmare, putem simți adesea o nevoie urgentă și ne putem strădui să compensăm toate durerile și sentimentele noastre dificile, atrăgând o persoană nouă în viața noastră, relații noi și dragoste nouă. Aș dori să primesc recunoașterea mea ca bărbat / femeie, atenție, completări, îngrijire, participare și sprijin. Simte-te valoros și interesant, da, afirmă-te, simte că totul este în regulă cu tine.

Dar! Există mai multe momente de risc insidioase, când de la foc la foc. Iată principalele:

• În grabă de a te arunca într-o nouă fericire, fără a jeli pierderea, emoțiile care nu au fost trăite, reprimate sau înlocuite nu merg nicăieri. Acestea se acumulează și creează tensiune, care poate fie „răni” cronic, fie detona cu o bombă în momentul cel mai nepotrivit. Sunt incluse și o serie de apărări psihologice, un fel de filtre pentru percepția realității, ceea ce face dificil să fii în aici și acum, pentru a vedea și percepe clar realitatea. Drept urmare, în locul noii bunăstări dorite, vă puteți împiedica de vechea greblă.
• Psihicul nostru procesează totul în ritmul său și nu trebuie să fie grăbit. Nu trageți iarba astfel încât să crească mai repede. Este nevoie de timp pentru a parcurge o serie întreagă de procese complexe asociate cu acceptarea realității și experimentarea emoțiilor. Bucla de pierdere - procesul de a trăi în durere, are cinci etape: negare, furie, negociere, depresie și acceptare. Acest lucru se întâmplă în mod normal pe tot parcursul anului.

Să le luăm în considerare în ordine.

Stadiul șocului (negare) - aceasta este acea anestezie naturală, care uneori nu este suficientă și doriți suplimente. În prima perioadă după despărțire, se poate părea că nu doare nimic. Psihicul ne protejează astfel de cel mai puternic șoc. La urma urmei, nu putem nici măcar să acceptăm imediat evenimentul ca un fapt care s-a întâmplat și să realizăm ce s-a întâmplat cu adevărat.

Dacă încercați să construiți noi relații, fiind încă psihologic în cele vechi, atunci există un mare risc ca noua persoană să fie doar opiu. Puteți să vă „legați” de el și să vă îmbinați, ceea ce este extrem de periculos sau banal de utilizat în mod egoist, cum ar fi un tencuială sau un pătlagină.

Persoana îndurerată poate avea astfel de apărări psihologice precum represiunea („valurile bat, dar nu mă doare, dar sunt fericită”), raționalizarea („Nu prea am vrut”), divizarea (nu mă voi gândi despre asta azi, mă voi gândi mâine), substituție („Acum am pe cine să iubesc, pentru cine să sufere”, idealizare primitivă („iată-l, în sfârșit, fericirea!”)

Etapa furiei este o etapă importantă. Ne simțim furioși atunci când limitele noastre (modul obișnuit și condițiile de viață) sunt încălcate sau nevoile nu sunt satisfăcute și, atunci când se despart, ele nu sunt în mod natural satisfăcute. Este esențial să îți recunoști furia și să ai dreptul la ea.

În acest stadiu, pot apărea o serie de probleme într-o nouă relație din cauza declanșării unor astfel de apărări psihologice, cum ar fi identificarea proiectivă („toți bărbații sunt ticăloși, iar femeile sunt cățele” sau acțiunea („mă vei plăti pentru tot”)).

La etapa de licitare - există gânduri despre ce să spargi, nu să construiești. Poate că este mai ușor să faceți o revizie majoră decât să reîncepeți construcția. Începe să „ajungă” și implicarea sa în ceea ce se întâmplă, poate apărea și urmări un sentiment de vinovăție, realizează greșeli, există o dorință și încercări de a remedia totul.

În acest stadiu al trăirii unei pierderi, este ușor să cazi sub influența mecanismului de apărare psihologică a introiecției („totul este pentru că este un Leu conform horoscopului”) sau a proiecției - atunci când ai întrebări nerostite pentru tine sau pentru un fost partener sunt deja difuzați celor din apropiere: „credeți și voi că a fost doar vina mea?” "Ești la fel ca fostul meu." Rezistența la apărare psihologică permite uneori altor parteneri inocenți să încerce să pună în aplicare acele strategii și tactici care nu au funcționat în relațiile anterioare. Este posibil ca o persoană să nu observe nici măcar că scenariul rămâne același și nu funcționează. Sau, dimpotrivă, încercați cu încăpățânare să vă împingeți ideea cu o persoană nouă (pentru că este o idee bună) fără a analiza de ce, de fapt, nu a intrat și nu a funcționat ultima dată.

Depresie … Cel mai întunecat timp este înainte de zori. Durerea și durerea sunt cu adevărat dureroase și neplăcute. Adesea este vorba despre speranțe neîndeplinite și așteptări neîmplinite. Este important să îți permiți să te simți, să fii trist și să plângi. Poți și ar trebui să simpatizezi cu tine însuți și să-ți fie milă de tine. Mulți nu știu și se rușinează de tristețe, confundându-și experiența cu o manifestare a slăbiciunii. Dar numai cei puternici și conștienți pot fi cu adevărat conștienți de tristețe și durere. Prin trăirea tristeții apare un fel de transformare și cicatrizare a rănilor mentale. Acceptarea a ceea ce s-a întâmplat și conștientizarea părții lor de responsabilitate în ceea ce se întâmplă vine.

Când încercăm să scăpăm de sentimente naturale grele într-un nou vârtej și să reabilităm forța, astfel de mecanisme de apărare psihologică precum sublimarea („acum voi ieși …”) sau regresia („Voi face o curățare generală în casa unui nou domn”) poate porni. Regresia este un mecanism inconștient de revenire la acea perioadă a trecutului când totul era în regulă și o încercare de a continua bine. Uneori psihicul aruncă feinte și noi, într-un mod minunat, dar nu corect, încercăm cu un nou partener să pornim de la locul în care am rămas în fosta relație.

Adopţie. Ei bine, este dezvoltare. Acceptarea de sine, situația, pierderea cuiva vor conduce inevitabil la o nouă înțelegere, prelucrare și analiză, noi decizii și un nou sentiment de sine al integrității și integrității. Și într-o astfel de stare a minții și a conștiinței, construirea unor relații de calitate are o perspectivă bună.

Rezumat. Din vedere, din minte … - nu se întâmplă. Nevoie de timp. Dacă nimic nu te doare sau trage, atunci întrebarea este, cine ești și ce a fost?

Grăbindu-ne să întoarcem pagina și încercăm să acționăm în direcția opusă a timpului, putem fi neatenți la adevăratele noastre nevoi și nediscriminatorii în alegerile noastre.

Completând inconștient procesele noastre personale de lungă durată și vorbind nespus cu fantomele din trecutul recent în persoana unor noi parteneri, nu le vedem în esență. Și acest lucru este greșit nu în raport cu tine, nici cu ei.

În același timp, este important să nu te închizi de mediul tău apropiat, de noi cunoștințe și oportunități. Este important să cereți și să acceptați ajutor și sprijin de la cei dragi, prieteni și să consultați un psiholog. Mai ușor, mai sigur și mai fiabil, această cale dificilă este să mergi cu o persoană în care poți avea încredere. Dar alți oameni nu pot decât să ajute, dar fiecare pentru sine trebuie să se ridice din cenușă, să treacă prin aceste etape cele mai importante ale renașterii și reabilitării. Aceasta este perioada de timp pe care este important să o dedici pentru tine, pierderea ta, durerea ta, sufletul tău. Abia după aceea va exista o nouă șansă și o nouă oportunitate de a crea ceva nou.

Astăzi cuvântul carantină evocă și o asociere înspăimântătoare. Dar acest articol este despre perioada de ieșire din relație. În acest sens, carantina și autoizolarea reprezintă un anumit nivel de auto-responsabilitate și atitudine ecologică față de sine și de ceilalți. La urma urmei, o nouă fericire și o nouă iubire sunt chiar la colț!)

Ne dorim tuturor forță și resurse mentale, sprijin de calitate, noi cunoștințe plăcute și relații fericite!

Cu sinceritate, Psihologul tău Tatiana Yanenko