Dacă Relația Se Află într-un Impas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

A trăi împreună este ca a urca pe un munte: ascensiunile cedează coborârilor, oboseala alternează cu bucuria de a cuceri noi vârfuri. Calea nu este ușoară, deoarece ne deplasăm fără o hartă a traseului. Este imposibil să ne pregătim pentru viața împreună - căsătoria ne „pregătește” pentru ea însăși în procesul de conviețuire.

Orice este posibil pe parcurs. Unii se rătăcesc și zboară în jos. Alții marchează timpul la poalele muntelui, încercând să calculeze totul în avans și să evite obstacolele. Dar rămân în picioare, așteptând garanții de securitate. Alții încep cu îndrăzneală ascensiunea și cuceresc înălțime după înălțime, fără a se plânge de adversitate, condiții și obstacole.

Și sunt cei care, ajunși la prima odihnă, caută confort și plăcere. Prima înălțime este luată și fascinează cu vederea deschisă. Mult s-a trecut deja, dar multe sunt în față. Este sigur aici, vederea panoramică mângâie ochiul, poți să respiri și să te relaxezi.

În acest moment, relația riscă să se blocheze. Priveliștile încântătoare încep să devină plictisitoare, iar aprovizionarea cu alimente scade treptat. A te forța să mergi mai departe este din ce în ce mai dificil. La început, există un spirit de aventurism și dorința de a-și asuma riscuri, dar acum nu mai este aceeași siguranță. Amintirile sunt încă proaspete despre cât de greu este să urci pe munte, câtă putere și răbdare este nevoie pentru a-ți asuma responsabilitatea pentru tine și pentru a asigura un partener, câte surprize și dezamăgiri au fost pe parcurs. Nu mai vreau să fiu de acord cu noi teste. Rămâne doar să te uiți în jur și cu inima dureroasă să-i privești pe cei care s-au repezit înainte. Sentimentul de confort este înlocuit de oboseală, care se reflectă în ochii partenerului. Resursele reciproce devin din ce în ce mai puține, nu există dorința de a le împărtăși unul cu celălalt. Zi după zi, același lucru, spațiul pentru schimbare se îngustează.

Când suntem întrebați despre viața de familie, răspundem cu angoasă: „Așa ceva”. Fără detalii. Nu este nimic de adăugat - relația este o rutină continuă.

Odată ce am luat o decizie în favoarea fiabilității și ne-am blocat. Am rămas în zona noastră de confort și am pierdut pentru totdeauna oportunitatea de a crește ca cuplu. Viața într-o relație nu este un ciclu care se repetă din aceleași evenimente. În fiecare zi efectuăm aceleași acțiuni în raport cu noi înșine, lucrurile noastre, dar nu ne saturăm de asta. Pentru că ni se pare important.

Încă din momentul în care am încetat să ne tratăm relațiile ca pe ceva important, acestea s-au transformat într-o rutină. Am încetat să facem eforturi pentru a fi interesant pentru un partener, pentru a-l surprinde. Felul de mâncare numit „familie” a devenit slab și lipsit de gust, ca din meniul unei cafenele de pe drum. Am început să mâncăm semifabricate, folosind rețete rapide, pierzând pentru totdeauna gustul noutății. Am remediat faptele, dar ne-am pierdut senzația. Inevitabil, vine o perioadă în care se pare că nimic nu poate salva relația. Când este la fel.

„Oricum” este mult mai rău decât doare. Efectele toxice ale acestei afecțiuni se pot prelungi ani de zile, înnebunindu-vă încet. Ne închidem în coaja propriilor noastre credințe limitate, devenim surzi emoțional și detașați. Mărim distanța, transformându-ne treptat în străini.

De ce relațiile nu rezistă testului timpului?

Deoarece viziunea nu era împărtășită, valorile erau diferite. Cineva a urcat pentru a se opri la cea mai apropiată oprire și a se bucura de stabilitate. Și cineva era gata să meargă până la capăt, cucerind vârf după vârf. Deoarece viziunea nu s-a schimbat în timp util și am marcat timpul în care era necesar să schimbăm ruta. Pentru că sperau să obțină resursele lipsă într-o altă persoană, mergând într-o călătorie comună cu vid în interior. Inițial, nu plănuiam să mergem mână în mână, să tragem cureaua comună până la capăt, ne-am uitat în jur în căutarea unor căi ușoare.

Există mai multe căi de ieșire din această situație

Primul: lăsați totul așa cum este, sperând că totul se va rezolva cumva singur. Simțindu-ne vinovați pentru inacțiune, suferind de a ne minți, căutăm o modalitate de a umple golul interior cu ceva. Puteți merge cu capul la muncă, copii, sau puteți găsi o nouă sursă de fericire, dar conflictul este intern. Trebuie să fim interesați de ceea ce se întâmplă în noi nu mai puțin de ceea ce se întâmplă în spațiul înconjurător. Comanda în interior este baza pentru comanda în exterior.

Nu putem crea relații mai sănătoase cu ceilalți decât relații cu noi înșine.

A doua cale: diverg în direcții diferite.

Totul are un ciclu de viață: relațiile nu fac excepție. Este necesar să admitem lucrurile evidente în timp și să nu ne temem că nu mai există sarcini comune, iar punctele de vedere sunt direcționate în direcții opuse. Unul dintre parteneri va merge mai departe, celălalt va rămâne la locul său sau va începe să coboare. Alegerea este foarte dificilă, dar fără ea nu există nicio șansă de a ieși din loc. Ghidul pentru luarea unei decizii dificile este un răspuns sincer la întrebarea: ce am dorit și ce am obținut?

Al treilea: mergem mai departe împreună.

O relație este de doi oameni. Suntem verigi în același lanț. Este imposibil să gestionăm acest proces singur, chiar dacă „pilula magică” a mântuirii se profilează la orizont. Sfaturile altora nu ajută, deoarece conduc la fericirea altcuiva. Numai împreună, prin dialog și sinceritate, este posibilă o cale comună. Când apar un nou vis comun, sarcini comune și proiecte, avem șansa să ne îndrăgostim din nou de partenerul nostru. Aceasta este o rebeliune deschisă împotriva rutinei într-o relație. Acesta nu este un accent pe dezacorduri, ci pe ceea ce poate uni.

A iubi este un verb, o acțiune. Aceasta este o atitudine, o orientare care stabilește atitudinea față de o persoană dragă.

Când spunem „Iubesc”, câte acțiuni întreprindem în legătură cu cine spunem asta? Câtă resursă personală acordăm pușculiței comune a WE existent?

Principalul criteriu pentru evaluarea acțiunilor lor este simplu: îmbunătățesc relația sau nu? Rezolvăm problema sau suntem noi înșine parte a problemei?

„Ce pot iubi la un partener?” este o resursă pentru creșterea unei familii. Nu se pune problema autoînșelării și a necesității de a închide ochii la neajunsurile evidente ale celuilalt. Dimpotrivă: știm foarte bine avantajele și dezavantajele unui partener, dar se concentrează asupra locului în care coincidem. Este controlul fluxului necugetat de gânduri și eliberare de cei care ne stăpânesc.

Când vorbim despre noi orizonturi, ar trebui să ne amintim despre arta pașilor mici. Componenta emoțională este esențială pentru o relație. Dacă ultimii câțiva ani de viață împreună au fost petrecuți în certuri și acuzații reciproce, atunci următorul pas nu poate fi o idilă de dragoste și pielea de găină de la atingere. O sarcină nerealistă. Fraze jignitoare, reproșuri nu se dizolvă instantaneu în aer. Ne-am aruncat insulte pe fața celuilalt pentru o lungă perioadă de timp, închizând astfel inimile noastre.

O mare descoperire în apropiere va fi încercarea de a-ți asculta partenerul fără a-l întrerupe, fără a da vina. O încercare de a spune cuvinte de sprijin, de a îmbrățișa cu o privire, de a oferi ajutor. Acesta este un mic pas către dragoste, din care se formează o mare victorie asupra banalului, asupra privirii încețoșate, asupra propriilor proiecții.

Când ne asumăm sincer responsabilitatea pentru acțiunile noastre, luăm în considerare interesele noastre și ale altora, putem vorbi despre dragoste în categoria acțiunilor, nu a cuvintelor.

Și imediat devine evident că nu are sens să ne refacem reciproc. Nu tu însuți pentru a deveni confortabil și de înțeles. Nimic altceva care să ne facă mai confortabili. Dacă punem viitorul relațiilor în dependență directă de faptul că cineva trebuie să se schimbe, atunci pierdem esența relației în sine, pierdem o persoană în propriile noastre iluzii. Trăim într-o „odată” imperceptibilă, în loc de aici și acum pentru a stabili comunicarea.

Puteți căuta chei de înțelegere, soluții alternative și nu vă certați de la zero. Puteți să vă studiați, să vă studiați partenerul și să învățați unul de la celălalt.

Acest tip de dragoste vine cu un bonus despre care mulți oameni nu știu. La fel ca într-un restaurant, ne aduc un cec, unde mai jos, cu litere mici, se calculează procentajul pentru serviciu. Mulți ar putea obiecta, spun ei, pentru ce procent, nu am fost avertizați despre acest lucru, dragostea este dezinteresată. Întoarce-te și pleacă fără a plăti factura. Doar tu va trebui să plătești, chiar dacă nu în aceste relații, deci și în altele. În altele, suntem lacomi - bine ați venit la bucla de penalizare, din nou la poalele muntelui. Atunci nu este nevoie să vă plângeți de ce sunteți în mod constant „ghinionist în dragoste”.

Un procent suplimentar de dragoste va fi abilitatea de a ierta, de a arăta răbdare, de a simți și de a trăi durerea altcuiva, disponibilitatea de a face față dificultăților și de a le topi într-o experiență neprețuită. Aceasta este plata pentru dragoste, conform facturii. Prețul este ridicat, dar cel care este gata să plătească factura va primi un bonus - o șansă de a crea o relație pe termen lung bazată pe dragoste.