Respingere înaintea Curbei

Video: Respingere înaintea Curbei

Video: Respingere înaintea Curbei
Video: Mesager: Curtea de Apel Bălţi a respins strămutarea dosarului Marinei Tauber 2024, Martie
Respingere înaintea Curbei
Respingere înaintea Curbei
Anonim

Să ne imaginăm o situație - unul dintre parteneri se teme în mod conștient sau inconștient că va fi abandonat mai devreme sau mai târziu, așa că îl părăsește pe celălalt partener. Fiecare persoană din viața sa se confruntă cu o poveste similară sau cu oameni care se comportă în mod similar. De ce se întâmplă asta? Lucrul este că psihicul nostru este mai predispus la realizarea fricilor decât la dorințe.

Dacă îți fac asta?

Mai întâi trebuie să înțelegeți - ce înseamnă respingerea proactivă și cum arată? Aceasta este o stare în care o persoană a decis în prealabil că va fi abandonată și a pictat în subconștient o imagine a modului în care va răni. De ce să trecem atunci prin această situație, deoarece rezultatul este cunoscut din timp?

Exemplele de respingere includ următoarele situații:

1. Fata comunică cu tipul și de ceva timp nu-i răspunde pentru mesaje SMS. Potrivit bărbatului, el nu primește un răspuns destul de mult timp, potrivit femeii - doar cinci ore, iar acest lucru nu este atât de lung. Cu toate acestea, tăcerea partenerului provoacă apariția unor gânduri negative („Ei bine, totul vrea probabil să mă părăsească!”), Mai ales dacă acesta este un nou cunoscut. Drept urmare, bărbatul se descompune și îi scrie însoțitorului său: „Totul este clar! Nu vrei să comunici. Am tras concluzii . Astfel, bărbatul însuși se respinsese anterior în persoana acestei fete.

2. Clienții adesea conștient sau inconștient se atașează de terapeut, simt un fel de dependență psihologică. Le este frică de acest sentiment, așa că întrerup ședințele de psihoterapie. De regulă, astfel de cazuri de întrerupere a terapiei sunt destul de indicative - o persoană decide să înceteze brusc psihoterapia din cauza panicii și a fricii inexplicabile pentru el în raport cu terapeutul său („Nu voi mai veni la tine!”).

3. O persoană își exprimă opinia în companie și, ca răspuns, aude: „Nu, părerea ta nu este deloc realistă”. Percepând răspunsul sau acțiunile altora ca o respingere, se ridică, trântește ușa și pleacă cu gândurile: „Gata, am fost respins. Dar vă voi respinge mai repede pe toți!"

4. Unul dintre parteneri îl torturează pe celălalt cu afirmații constante că acesta din urmă nu-l iubește. Acesta este un exemplu destul de viu de respingere proactivă. Prin acțiunile sale, o persoană pare să spună: „Respinge-mă!”.

Experimentând această stare, o persoană încearcă să facă față agresivității interne. Cu toate acestea, mulți oameni pur și simplu nu înțeleg că manifestarea unui fulger de furie este o respingere proactivă.

Pentru cine este acest tip de comportament? În principal, persoanele cu un tip de atașament care evită anxietatea și care provin din copilăria profundă, când mama a început să lase copilul în pace și acesta era îngrijorat. Emoțiile copilului s-ar putea manifesta în moduri diferite - încercări isterice de a opri mama („Mamă, am nevoie de tine, nu pleca!”), Respingerea mamei, însoțită de un comportament incontrolabil („Nu! Nu mă atinge ! ). O persoană imită aproximativ acest comportament la maturitate (dacă cineva este plăcut și important, încearcă să țină cu toată puterea, apoi respinge, încearcă din nou să mențină o relație etc.).

Care este complexitatea problemei? În primul rând, reacția este adesea inconștientă. Dacă o persoană este în mod clar conștientă de defectele de caracter pe care le are, poate corecta situația prin înmuierea cuvintelor sale sau cerându-și scuze pentru comportamentul său („Îmi dau seama că am o astfel de trăsătură de caracter, așa că fac asta automat. În plus, a fost acceptat în familia mea! "sau" Scuze, mi s-a părut, de aceea am făcut asta "). De regulă, tiparul conștient de comportament se schimbă în timp, reacția devine mai puțin violentă.

Care sunt cauzele respingerii proactive? Principalul este că o persoană nu poate face față cantității crescânde de emoții pe care o experimentează în acest moment din cauza suspiciunilor de respingere sau a oricăror cuvinte neplăcute. Condiția este agravată de experiențele emoționale și traumele copilăriei. De fiecare dată când oamenii din jur spun „Nu!”Drept urmare, psihicul nu stă, persoana se închide de toată lumea, ascunzând rănile copilăriei și temându-se să deschidă cicatricile vindecate în conștiință.

Cum te descurci cu acest comportament dacă îl observi? Dacă există suspiciuni paranoice de respingere, anxietatea se acumulează, se întâmplă ceva neplăcut, apare o senzație dureroasă, trebuie să faceți o pauză sau să vă opriți.

Este important să analizăm copilăria și să înțelegem cu ce fel de experiență din copilărie seamănă situația, să ne dăm seama că durerea a fost provocată nu acum, ci cândva în trecut. Este imperativ să se ofere posibilitatea persoanei cu care s-a produs experiența în acest moment să se reabiliteze. Dacă este posibil, este mai bine să spui („Am crezut că vrei să mă rănești”, „Am crezut că mă respingi”) - astfel poți obține imediat feedback și să înțelegi cât de corecte sunt presupunerile.

Ce se întâmplă dacă partenerul tău face asta? Această situație este mult mai complicată și practic lipsită de speranță - partenerul trebuie să se înțeleagă pe sine și să înțeleagă că nu este respins, să analizeze ce proiecții din copilărie îi sunt suprapuse celor din jur. Desigur, va trebui să-ți convingi partenerul pentru o lungă perioadă de timp că nu este respins („Da, sunt cu tine. Reacționez la tine în mod normal, sunt doar ocupat acum, dar apoi voi fi cu tine”), Poate vor fi verificări. Dacă nivelul încălcărilor este suficient de puternic, partenerul va pune presiune psihologic asupra acestei zone, mai ales dacă unele nevoi nu sunt satisfăcute.

În contextul problemei, ar trebui să analizați cu siguranță comportamentul partenerului dvs. și să încercați să înțelegeți ce nevoie dorește să satisfacă (Poate că nu există suficientă dragoste și atenție? Poate că nu există un weekend general de mult timp sau există nu suficient timp pentru a petrece timp împreună?). De asemenea, este important să nu reacționăm la provocări - persoana va provoca sentimente de vinovăție sau rușine. Absolut orice tip de personaj (narcisist, schizoid, paranoic, chiar și de tip depresiv) poate acționa în prealabil respingerea, astfel încât sarcina principală este să nu te implici emoțional în acest proces, să înțelegi situația (un anumit scenariu legat de se joacă viața unui partener) și să nu vă fie frică să pierdeți un partener … De îndată ce puteți face față sentimentelor în creștere („Ei bine, dacă o persoană vrea să mă părăsească, acesta este dreptul său. Dovediți în mod constant că îl iubesc cu adevărat?”), Partenerul nu va mai bucura de procesul durerii și respingerii. O altă cale de ieșire din această situație este de a face o scurtă pauză în relație, dar pentru unele cupluri acest lucru este destul de dureros și inacceptabil.

În orice relație, partenerii fuzionează și, indiferent dacă le place sau nu, sunt activate diverse proiecții (mama, tatăl, rudele). La vârful amplitudinii emoțiilor, partenerii încep să se trateze agresiv. Dacă coborâți puțin nivelul componentei emoționale, puteți vedea figuri reale și nu o proiecție sau un fel de imagine.

Poate exista, de asemenea, o opțiune atunci când unul dintre parteneri face totul pentru a face cuplul să se despartă cu adevărat. Acest comportament nu este legat de teama de despărțire, ci de o evaluare reală a relației - partenerul simte că relația s-a epuizat, așa că este timpul să treci peste această pagină. Într-o astfel de situație, el va face totul pentru ca tovarășul său să fie primul care pleacă, asumându-și responsabilitatea despărțirii.

Cu toate acestea, în orice caz, cea mai optimă cale de ieșire este o pauză în relație. Dacă unul dintre parteneri provoacă în mod deliberat apariția unor situații scandaloase, nu ar trebui să porniți emoțional. A menține pe cineva cu forța într-o relație este cea mai proastă soluție posibilă la o problemă.

Recomandat: