Înșelarea Ca Modalitate De A Face Față Unei Nevoi Nesatisfăcute

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Copilăria este atunci când copacii nu au ramuri, ci mâini, nu există frunze pe copaci, ci bani, luna are ochi și gură, puful de plop devine o scrisoare și cineva locuiește sub pat.

În copilăria mea a existat un astfel de joc de „secrete”. Esența jocului este să lăsați o mică comoară sub pământ și nimeni nu a găsit-o vreodată. Pentru a face acest lucru, trebuia să sapi o gaură mică, să pui acolo o floare sau o pietricică frumoasă, să găsești o bucată de sticlă spartă și să-ți acoperi comoara cu ea. Apoi îngropați o gaură. Din acel moment ai devenit proprietarul unei comori personale și a unui mic secret care poate fi extras oricând. Dar cel mai adesea, nu ne-am mai dezgropat „secretul”, ci am uitat de el, pe parcurs îngropând următorul. În fiecare zi deveneam din ce în ce mai bogați în „secrete”, dar nu ne mai aminteam niciodată că comoara putea fi recuperată. Am fost mai dispuși să căutăm „secretele” altora, întrucât ni s-a părut mai distractiv. Acum scriu și mă gândesc: câte "secrete" au mai rămas în curtea casei în care am crescut, unde vara, toată ziua, alergam în jurul valorii de flip-flops făcute cu un cuțit de bucătărie din sandale și mi-am îngropat comori personale. Abandonat și uitat.

Uitarea „secretului” unui copil nu este înfricoșătoare. Mult mai tristă este situația cu dorințe și nevoi atât de importante la care am visat încă din copilărie, dar care nu au fost niciodată destinate să fie realizate. De la an la an, numărul nevoilor noastre nesatisfăcute crește.

Ascundem tot ceea ce este cel mai valoros și cu adevărat important pentru lumea noastră interioară din interior, deplasând-o mai adânc sub presiunea sarcinilor vieții. Simțurile noastre sunt faruri care vorbesc nevoilor noastre. Cele pe care le-am îngropat odată înăuntru, promițând că ne vom gândi mâine.

Dar mâine nu a venit niciodată. Fiecare zi nouă a fost astăzi, cu propriile priorități și nevoi. Se întâmplă un lucru uimitor: cu cât ne ascundem sentimentele față de noi înșine, cu atât mai mult începem să fim implicați în satisfacerea nevoilor și dorințelor celorlalți.

Multe dorințe s-au pierdut pe căile istoriei vieții noastre. Am smuls din noi înșine o bucată din căldura și duioșia noastră, am aruncat-o sub picioarele celor care nu puteau aprecia întotdeauna. Cei care nu numai că nu au avut nevoie să-și deschidă îmbrățișarea sufletelor, dar nici măcar aproape de ei înșiși. Am amestecat atât de mult în noi înșine încât am încetat să mai auzim vocea sufletului, în mijlocul cacofoniei corozive a zgomotului mental.

La suprafață, viața de zi cu zi, familia, copiii, munca. Totul este strict ordonat într-un program strâns și planuri de sarcini. Fiecare zi nouă este trăită cu un ochi pe eficacitatea ei și este egală cu cea mai bună zi. Ne comparăm cu ceilalți, certăm, criticăm.

Relațiile cu cineva drag nu mai sunt plăcute și ne simțim din ce în ce mai singuri în familiile noastre. Intimitatea pleacă, rămâne un schimb reciproc de funcții și responsabilități.

Relații de fațadă. Pentru oameni, ideal, unul pentru celălalt, care amintește de închisoare: servim timp. Relația pușculiță este supraîncărcată cu nemulțumiri, pretenții, tensiuni crescânde și neînțelegeri. Nu mai există întâlniri personale, unde eu mergem să întâlnim partenerul, iar partenerul ne întâlnește. Distanța dintre noi crește și devenim surzi din punct de vedere emoțional. Pentru a schimba cumva situația, trebuie să loviți un munte de sentimente în interiorul vostru, să extrageți numeroase așchii de resentimente și durere, să numiți multe lucruri după numele lor proprii. În cele din urmă, dezgropați-vă „secretele”, exprimați-vă nevoile și vorbiți cu voce tare despre ceea ce ne împiedică să fim fericiți și naturali în aceste relații. Pur și simplu nu există putere pentru asta.

Ne închidem în coaja insensibilității tocmai atunci când sufletul strigă de durere și de o dorință pasională pentru o întâlnire personală cu altul. Cu cei care vor fi interesați de „secretele” noastre, care vor auzi și vor înțelege, cu cei care ne pot împărtăși valorile.

Dar suntem prea depărtați. Ni se pare că suntem conectați doar de viața de zi cu zi și de experiența comună. Acestea sunt cârligele care ne țin încă împreună. Cu cât mai multe astfel de cârlige (copii, afaceri, apartament, rude, datorii), cu atât mai mult ne opresc de la acțiuni decisive și măsuri radicale pentru a schimba cumva situația actuală.

În distanța tot mai mare dintre parteneri, mai devreme sau mai târziu apare cineva sau ceva unde poți fugi de probleme. În plus, nevoile frustrate în mod constant de dragoste, prietenie, grijă, intimitate, creează o situație în care începem să observăm tensiunea crescândă și creăm inconștient situații în care va fi posibil să ne realizăm dorințele și nevoile cele mai profunde.

Este loc pentru al treilea.

La început este foarte înfricoșător. Gândurile incontrolabile, înșelăciunea emoțională lateral perturbă somnul și apetitul. Sufletul necesită o întâlnire personală cu un alt Suflet. Ni se pare că, din această secundă, fiecare moment este cel mai valoros și mai demn de ceea ce a venit înainte. Suntem gata să punem relațiile de familie pe linie pentru momentele de fericire. Suntem în puterea de a ne îndrăgosti: luminoase, incitante, umbrind alte experiențe. Este ca un declanșator care începe un proces care nu mai poate fi oprit.

De ce se întâmplă asta?

„Al treilea” pentru relația noastră este departe de a fi un accident. Mai degrabă, acesta este cel mai accidental accident din viața noastră. Atunci când ne păstrăm în mod persistent și mult timp nevoile noastre înăuntru și închidem ochii spre ele, ei încearcă să-și „trăiască” viața, să-și recapete locul de drept în experiența noastră, creând situații reale pe care trebuie să le rezolvăm. În acest sens, C. G. Jung a spus că ceea ce nu putem aduce în conștiință se întâmplă în viața noastră ca soartă.

Înșelarea este o modalitate de a face față unei nevoi nesatisfăcute. Îndrăgostirea poate ajunge la traumele noastre de atașament și apartenență din adâncul psihicului nostru. Tot ceea ce am încercat atât de mult timp pentru a da o nuanță de neimportant și nesemnificativ. Sub vraja ei, ne proiectăm asupra unei persoane reale și vedem cele mai bune calități în el. Ni se pare că suntem jumătăți ale unui întreg. Starea de fericire apare chiar și la gândul unui iubit. Este susținut de un val hormonal și o percepție distorsionată a realității. De cele mai multe ori ne aflăm în iluzii și fantezii, criticitatea gândirii scade brusc. Noul iubit ni se pare ideal, soțul este întruchiparea răului.

Trădările emoționale curg lin în cele reale, iar vinovăția se adaugă amestecului furtunos de senzații interne. Acum nu iau latura morală a situației, nu acesta este articolul despre asta. Se poate spune cu certitudine absolută că un sentiment toxic și distructiv este periculos deoarece persoana vinovată, în mod explicit sau inconștient, va căuta întotdeauna o scuză pentru a ispăși vinovăția sa. Există un fel de sacrificiu și iertare în comportament. Sau, dimpotrivă, tensiunea din familie continuă să crească, deoarece făptuitorul va crea situații care îl vor ajuta să scape de sentimentul de vinovăție și să-și justifice comportamentul.

Situația actuală este o sursă imensă de scurgeri vitale de energie.

Cu avantajele aparente ale acestei situații, trebuie amintite următoarele.

unu). În centrul triunghiului amoros care a apărut se află un mecanism de compensare.

Atunci când o persoană se află în două relații în același timp, nu poate oferi o evaluare obiectivă a relației care există cu un soț și cu un iubit. Prezența secretă a celui de-al treilea se reflectă în atitudinea față de soț și îl devalorizează.

De regulă, ambii parteneri se completează reciproc. Împreună creează în noi sentimente de integritate și sațietate. Din această cauză, există pericolul ca triunghiul să continue o lungă perioadă de timp.

2). Chiar dacă povestea este păstrată secretă și se iau toate măsurile de precauție împotriva expunerii, va trebui să cheltuiască multă energie pentru a o menține. Iubitul nu a intrat într-o relație doar pentru a ne oferi ceea ce avem nevoie. De asemenea, caută să obțină ceea ce are nevoie. Ne întâlnim în perechi conform unui principiu uimitor: pentru o accidentare similară, atingându-ne reciproc cu cele mai dureroase locuri. Relațiile sunt satisfacerea reciprocă a nevoilor. Și întrucât un triunghi amoros este o relație dublă, atunci trebuie să oferiți de două ori mai mult, să cheltuiți mai multă energie personală, îndeplinind cerințele și dorințele ambilor parteneri.

3). Motivul apariției unui triunghi amoros constă în planul încălcării contactului cu sine. Acest lucru este facilitat de traume vechi, nemulțumiri înfundate, dorințe neîmplinite, incapacitatea de a le auzi nevoile, de a avea încredere în sentimente și senzații. Incapacitatea de a cere în mod direct și sincer ajutor, de a trăi cu propria vulnerabilitate. Incapacitatea de a experimenta o stare de fericire, înlocuind-o cu porțiuni de plăcere și plăcere pe termen scurt. Incapacitatea sau refuzul de a face față problemelor apărute și renunțarea.

Acesta este un semnal că ceva ce facem greșit în viața noastră.

Este necesar să faceți o curățare generală a conștiinței voastre. Indiferent de ce alegere se va face (în favoarea familiei sau în favoarea iubitului), problemele personale vor trebui rezolvate independent. O altă persoană nu ne poate oferi tot ce avem nevoie.

O relație permanentă este dificilă. Dar au mult sens. Au condițiile prealabile pentru a trăi și a-și simți valoarea și experiența de a accepta pe altul. Aceasta nu este o relație funcțională.

Relațiile permanente sunt o mare școală de sentimente. Avem toate șansele să absolvim această școală cu onoruri, după ce am învățat să negociem, să ne ascultăm și să ne auzim nevoile reciproce, să ne arătăm onestitatea față de noi înșine și partenerul nostru, să avem curajul de a fi cine suntem, recunoscând același drept pentru Celălalt. Un criteriu important pentru o relație permanentă este abilitatea dezvoltată de comunicare și dialog. Toate celelalte calități sunt stratificate pe această bază. Dacă învățăm să vorbim cu un partener despre tot ce ne sperie, de ce avem nevoie, fără subevaluare, fără depreciere și mesaje duble, învățăm să dezvoltăm relații prin dialog și întâlnire cu o personalitate unică, avem șansa de a găsi fericirea familiei.