Trebuie Să „înțelegeți” Manipulatorul? Și Este Suficient?

Cuprins:

Video: Trebuie Să „înțelegeți” Manipulatorul? Și Este Suficient?

Video: Trebuie Să „înțelegeți” Manipulatorul? Și Este Suficient?
Video: TIMP DE AVERTISMENT PENTRU VÂNZARE ?! Cum reacționezi? Știri Cryeky Crypto Astăzi 2024, Martie
Trebuie Să „înțelegeți” Manipulatorul? Și Este Suficient?
Trebuie Să „înțelegeți” Manipulatorul? Și Este Suficient?
Anonim

Manipulările apar în locul nevoii nesatisfăcute. Manipularea este un mod giratoriu, giratoriu, de satisfacere a unor nevoi sau dorințe interne. Metoda este consumatoare de energie, epuizantă. Adesea, o persoană trebuie să cheltuiască partea de leu din energia sa de viață pentru manipulare. Pentru ce? - Și apoi, că este imposibil pentru el (fie în general, fie în acest moment) în orice alt mod.

Este important să se facă distincția între două tipuri de manipulare.

Primul tip de manipulare. Îl face pe celălalt să nu aibă nimic. Acesta este momentul în care o persoană poate obține un sentiment de satisfacție de sine DOAR manipulând. De exemplu, nevoia sa va fi satisfăcută exclusiv prin slăbirea sau umilirea altuia. Este nevoia lui de a-i face pe ceilalți neajutorați, vinovați și umiliți. Și, întrucât aceasta este o „perversiune a nevoii de iubire”, atunci o persoană experimentează adesea „umilirea celorlalți” tocmai ca „grijă” sau „iubire”.

De exemplu, un șef umilește în mod deschis un subaltern, dar declară și crede sincer că așa își îmbunătățește performanța. Deși „nevoia” șefului nu este deloc eficiență, ci zdrobirea celuilalt, ceea ce îi dă șefului sentimentul „sunt bun”. O astfel de persoană manipulează stările altora, „dovedindu-le” slăbiciunea, lipsa de valoare, prostia și neputința pentru a simți „dar totul este în regulă cu mine” pe fondul lor. Adesea „vine în ajutorul lor”, „întinde mâna”, „activează îngrijirea”, până la un nou cerc de umilință.

Motivul acestui comportament este mândria extrem de vulnerabilă, un sentiment insuportabil al propriei slăbiciuni și lipsă de valoare. Scopul acestui comportament este de a „face” pe ceilalți neajutorați și de a fi puternici, „salvând” sau „pedepsind slăbiciunea”. „Îneacă și înfundă” pe alții, simțindu-te puternici, nu la fel ca „ei”.

Prinderea aici este că o astfel de persoană nu este capabilă să admită că este la fel de slabă și neajutorată ca cei pe care îi „transformă” în „slabi, fără valoare, vinovați și nevrednici”. Pentru el, recunoașterea lui însuși ca fiind același lucru este inacceptabilă. La urma urmei, din acest sentiment el „aleargă”, umilindu-i pe ceilalți.

Ce să fac? Trei opțiuni:

Opțiunea 1. Sunt de acord să fii „lipsit de valoare, inept, slab și slab”. La urma urmei, de fapt, cu toții suntem așa din când în când. Acceptând să fie așa și refuzând orice fel de „ajutor” al său, va scufunda manipulatorul fie în furie, fie va deveni „neinteresat” de tine. În esență, va fi „suprapunerea canalului de alimentare”. Dacă, desigur, sunteți capabil să vă recunoașteți ca „nimeni și nimic”, adică toți cei pe care manipulatorul vă „face”. Exemple:

„Ești cel mai dezgustător student pe care l-am avut vreodată” - „Îți compătimesc atât de mult …”

- Cum poți fi un astfel de porc! - "Imaginează-ți, se pare că poți …"

- Încă nu te-ai căsătorit? - "Ei bine, știi, m-am dovedit a fi lesbiană …"

„Ești un idiot unic, toată lumea a înțeles deja acest lucru” - „Îmi pare rău că am dezamăgit atât de mult pe toată lumea”

Opțiunea 2. Dacă ți se pare greu să devii o „nonentitate fără valoare” în care manipulatorul „te transformă”, este dificil să fii de acord cu acest lucru (care face parte din natura umană) - alergare.

Opțiunea 3. Agresiune directă și evidentă. Un manipulator de acest tip va adormi de îndată ce va întâlni un atac agresiv mai puternic decât el. Dar este mai puternic. Acest lucru este din zona în care există oameni care înțeleg doar puterea.

Posibile greșeli în comunicarea cu un astfel de manipulator.

1) Încearcă să-i demonstrezi că nu ești lipsit de valoare. Vă puteți petrece toată viața în acest sens fără a obține niciun rezultat, simțind că „înnebuniți” fără probleme.

2) Credința (și nu consimțământul, de multe ori pretins) că un astfel de manipulator-violator are încă dreptate. Adică convingerea reală a lipsei sale de lipsă de valoare. În acest caz, cu siguranță aveți nevoie de ajutorul unui psiholog, deoarece poate costa sănătatea mintală.

3) Răbdarea față de manipulator, încercarea de a menține „relații bune” cu el este același lucru cu sacrificarea pe sine și se poate termina cu o „bombă cu ceas” sau cu probleme somatice.

Cum să „reeducați sau să schimbați” un astfel de manipulator?

Acest tip de manipulator are nevoie de o experiență non-ecologică, un sentiment constant de superioritate față de ceilalți și, din acest motiv, „trebuie” să-i umilească pe ceilalți, să-i simtă „sub el însuși”. Și este extrem de departe de a-l putea recunoaște. În caz contrar, va fi „acoperit” de sentimentul insuportabil al propriei sale lipsuri de valoare și slăbiciune. A fi slab pentru o astfel de persoană este mai rău decât moartea (dar orice persoană este slab periodic - și acest lucru este normal). Cu toate acestea, pentru un astfel de individ, slăbiciunea sa umană obișnuită este comparabilă cu „sfârșitul lumii”.

Cunosc oameni care au luat singuri o decizie de a schimba ceva în sine și au reușit să ajungă la realizarea problemei și să o rezolve. Numai dorința personală și responsabilitatea personală a persoanei în sine vor duce la o înlocuire cu succes a nevoii de „a-i pune pe ceilalți” cu o nevoie mai ecologică de a „avea încredere în sine”. Fără efort personal, schimbările interne nu vor avea loc niciodată aici - și aceasta este o regulă generală.

Al doilea tip de manipulare. Îl face pe celălalt să se simtă vinovat. Acesta este momentul în care o persoană dorește un lucru obișnuit și ecologic, sentimentul „mă iubește și sunt bun” - dar „nu crede” că acest sentiment poate fi obținut cu ușurință și simplu, fără manipulare. O astfel de persoană este „sigură” că iubirea nu poate fi realizată decât. Că sentimentul de confort spiritual, acceptare, simpatie, completitudine, saturație este ceva greu de realizat, inaccesibil și fără „eforturi” nu există nicio șansă. Și acest lucru este inconștient. Mai mult, în teorie, o persoană înțelege și este de acord că a fi iubit, respectat și acceptat este natural, real și simplu. Dar atunci când se află într-o relație strânsă cu altul sau când apare o situație dureroasă sau tulburătoare pentru el, sentimentul de „imposibilitate de satisfacție” îl aruncă într-o anxietate intensă (pe care o cunoaște și, prin urmare, nu-l alarmează) și îl obligă să „Acționează” din această anxietate. O persoană se găsește în interiorul stachului său obișnuit și nu își dă seama că se luptă cu moara, manipulând de dragul sentimentelor care pot fi deja sau pur și simplu sunt. Literal, începe să caute fructe care cresc liber pe copaci. Și totul pentru că în interiorul unei astfel de persoane există EXPERIENȚĂ, că toate aceste „fructe” nu sunt pentru el, că este de fapt „rău” și că pur și simplu nu merită nimic.

De fapt, aceasta este o experiență complet inconștientă (sau încredere) în imposibilitatea „iubirii fără efort”. Și atunci când există o sursă de dragoste, cu siguranță va „dispărea” dacă vă relaxați chiar și pentru o secundă … Motivul unei astfel de manipulări este experiența copilului de nemulțumire constantă față de nevoile elementare. Pentru a fi bine hrănit, mulțumit și fericit este dificil, este nevoie de efort, trebuie să „câștigi”, „să obții ca premiu”, „să merite”, trebuie să ai dreptul să faci asta.

Avem nevoie de ceva tot timpul, căldură, siguranță, mâncare, contacte. Și este imposibil să obții suficient o dată pentru totdeauna, chiar o dată pentru o lungă perioadă de timp. Și când apare „foamea” - foamea de contact, căldură, sentimentul „totul este în regulă cu mine” - trebuie să satisfacem cu toții această foamete, să facem contact, să căutăm căldură și consolare, să creăm căldură, să ne hrănim. Dar copilul nu o poate face singur, are nevoie de „altul” pentru asta.

Imaginați-vă, copilului îi este foame. El țipă și mama lui îi dă mâncare ca răspuns la țipătul său. Un copil mai mare vrea o jucărie, întreabă, mama aude și dă jucăria. Chiar și mai mare, copilul spune că este speriat sau suferă, iar consolele pentru adulți, protejează. Chiar mai în vârstă, cererea sună „îmbrățișează-mă”, „fii aproape”, spune că sunt „cel mai mult” sau „cel mai mult” - iar această cerere este satisfăcută, există sentimentul „Am totul ok” Dar. La urma urmei, cererea bebelușului poate să nu fie îndeplinită CRONIC. Mâncarea nu este furnizată la cerere. Dacă vrei ceva, atunci este întotdeauna imposibil. Fricile nu sunt înlocuite de un sentiment de securitate. Durerea nu este niciodată mângâiată. Alarma rămâne neeliberată. Și se dobândește o EXPERIENȚĂ stabilă: „dorințele mele nu înseamnă nimic”, „dacă vreau ceva, atunci trebuie să cerșesc, isterie, să cerșesc, să cuceresc, să concurez”, „dacă nu primesc ceva, atunci acesta este cel mai delicios, cel mai interesant "," pentru a deveni mulțumit este dificil, pentru asta trebuie să căutați căi, să evitați, să solicitați persistent "," cel care vrea ceva va fi umilit și abandonat din cauza dorințelor sale "furia altora”,„ A dori este să fii slab și nevoiaș”… și alte mii de opțiuni. Atunci apar metode de manipulare - pentru a-și atinge scopul, dar nu direct, ci „ocolind”. La urma urmei, nevoile de hrană, căldură, cunoștințe, securitate, tandrețe, simpatie, acceptare - nu dispar. Aceste nevoi nu se pot risipi ca fumul, ele pot doar „să se pervertească”, ca în primul tip de manipulator, sau „să devină o obsesie care necesită o anumită abordare a soluției sale”, ca în al doilea tip de manipulator.

Dacă nevoile simple nu sunt satisfăcute ușor și simplu (și mulți ani de experiență a unor astfel de oameni demonstrează acest lucru), atunci copilul se adaptează pentru a-l primi într-un sens giratoriu, „viclean” și manipulator. Și ce fel de manipulare „a funcționat constant” devine principala cale de satisfacție în viață. De exemplu, o femeie poate avea nevoie să „câștige”, „să învingă”, „să învingă rivalii” - pentru că asta îi dă sentimentul „sunt bine”. Ea este mulțumită doar de „victorie”. Și apoi se dovedește că bărbatul însuși, sentimentele sale pentru ea - nu este absolut ceea ce vrea să obțină prin intrarea într-o relație. Adică, pentru a se simți mulțumită, nu are nevoie de relația cu un bărbat în sine (calea directă), ci de o astfel de cale „giratorie” sub forma unui „război pentru relații și victorii în acest război”.

Motivele pentru manipularea celui de-al doilea tip se rezumă la faptul că există o INTERZICERE a nevoii directe, iar nevoia capătă un aspect bizar și ciudat. Interdicțiile au apărut în copilărie și sună cam așa: - poți obține ceva numai dacă te simți foarte, foarte rău;

- nu ai niciun drept la iubire, cadouri, tandrețe, pentru că „te porți prost”;

- întrebi prea liniștit și de aceea vei primi când țipi tare;

- nu aveți deloc dreptul la nimic;

- dragostea și tandrețea sunt puncte slabe, dacă ți-o dau, atunci mă voi slăbi pe mine și pe tine;

- dragostea este un lux inaccesibil, nu am avut-o în viața mea și nu o vei primi … Și multe alte opțiuni.

Și când un adult se confruntă cu „încălcări” ale acestor interdicții, de aici încep problemele.

Dacă îi „explici” unui copil mult timp că nu este demn de nimic bun, atunci ca adult, fie îi va căuta pe cei care vor confirma acest lucru, fie îi vor „rupe” pe cei care îl pun la îndoială

Din punct de vedere intelectual, o persoană poate admite că, desigur, dragostea este dată „așa”. Dar mai profund, în acele straturi care controlează reacțiile în relații strânse și în stres - va exista o „imagine” diferită.

Numai dacă sunt bolnav terminal, atunci voi avea dreptul la simpatie și dragoste pentru mine.

Relațiile sunt „dificile” și copleșitoare pentru mine, cu siguranță „nu sunt pregătit” pentru ele.

Relațiile ar trebui să fie corecte și aceste reguli sunt așa …

O persoană semnificativă trebuie să fie „atrasă” și „reținută” tot timpul.

Sentimentele nu sunt niciodată suficiente, trebuie să fiu mereu flămând să simt că am o relație cu altul.

Nu mă sperie cu altul decât atunci când pot fi supărat pe el.

Nevoile mele sunt „rele” și provoacă disconfort celorlalți.

Pentru o relație, trebuie să fiu diferit, așa cum sunt, nimeni nu mă va iubi.

Dacă o persoană mi-a arătat atenție, căldură și simpatie, înseamnă că m-am comportat corect și am făcut totul în modul „necesar”.

Dacă nu mă simpatizează, atunci mă comport „greșit”. Și alte mii de opțiuni.

Fiecare manipulator de al doilea tip are o serie de astfel de „certitudini” adânc în sufletele lor.

Ce să fac? Dacă îl iubești sincer pe manipulator, dar în loc să-ți împărtășești doar dragostea, el cade în extaz, apoi în depresie sau evită, ca „deja într-o tigaie” - ai răbdare. Va trebui să rămâi cu răbdare și din nou cu răbdare doar acolo, simțind adesea că ești forțat să „demonstrezi că soarele strălucește” Va trebui să „convingi” o astfel de persoană pentru o lungă perioadă de timp că nu vei pleca, că vei nu „trădează” că ești stabil și de încredere. Dar, pe de altă parte, poate cineva să promită acest lucru „responsabil”? Proces destul de epuizant, dar alți parteneri reușesc, mai ales dacă celălalt se încălzește treptat, se calmează. De fapt, simpatia sinceră, pe care obișnuiam să o numim dragoste, este exact ceea ce va da o șansă aici.

Posibile greșeli în comunicarea cu un astfel de manipulator.

1) Este o greșeală să crezi că nu ești suficient de fidel, că nu încerci suficient de mult, că „iubești greșit”. Incertitudinea în realitatea căldurii, dragostei și securității în manipulator însuși îl face pe partenerul său să înceapă să se îndoiască de realitatea sentimentelor sale. Acesta nu este un test ușor. Și să cedeze manipulării: „Știam asta, mă vei părăsi și pe mine, ca toți ceilalți” - tocmai pentru a ceda manipulării și a juca doar binecunoscuta experiență negativă a manipulatorului. Adesea energia unui astfel de manipulator este atât de distructivă încât devine pur și simplu imposibil să nu cedezi. Și ar trebui să renunți și să fii de acord că da, ei l-au distrus. Vai.

2) A doua greșeală este „a porni măreția”. Adică să crezi că poți face față cu ușurință foametei emoționale a manipulatorului. Și că vei deveni „medicul” care îl va „vindeca”. Credința în acest lucru poate costa ani de viață și eșecul acestei grandorii, alături de respectul de sine. Adevărul este că doar manipulatorul poate face față nemulțumirii emoționale a unui astfel de manipulator. Și nimeni altcineva. A crede că vei fi tu este o greșeală costisitoare.

3) Și a treia greșeală este să începi să îi explici unui astfel de manipulator că se comportă ca un copil capricios, că este nerecunoscător, că el însuși „nu știe să iubească”, că „are nevoie de un psiholog” (de fapt un mare idee, dar pentru el va suna ca o „lovitură la față”) că el însuși distruge relația (și chiar îi distruge). Toate aceste explicații sunt o risipă de energie complet inutilă.

Cum să „reeducați sau să schimbați” un astfel de manipulator? Voi repeta, în esență, cea precedentă. Este posibil să se îmbunătățească starea unui astfel de manipulator. Simpatie și căldură sincere și stabile pentru el în prezența răbdării și calmului infinit, întrucât el te va „convinge” constant că îl iubești „în mod greșit”, „nu este suficient” și nu-l iubești deloc. El va „strica în mod constant relația”, iar tu trebuie doar să fii în jur și să suporti aceste „ruine”, simțind fie vinovăție, fie furie la el. Deci, dacă nu aveți iubire sinceră și altruistă, precum și răbdare regală pentru o astfel de persoană, atunci vă veți confrunta cu inutilitatea tuturor și s-ar putea să vă suferiți. Fără cuvinte, fără autocontrol, fără efort și fără cadouri, nici „eroismul unui salvator” nu va ajuta o astfel de persoană să creadă că căldura, dragostea, securitatea și acceptarea sunt reale și posibile. Numai timpul, căldura emoțională stabilă (ceea ce este extrem de dificil) și determinarea unei astfel de persoane de a-și asuma riscul și de a crede că îi vei oferi o șansă. Și aici IMPORTANTUL PRINCIPAL este să nu înșeli și să nu fii înșelat …

Sinceritatea și onestitatea sunt singurele lucruri care pot deveni și pot fi un adevărat sprijin aici. Dar dacă putem „promite o altă iubire” este o întrebare diferită.

Recomandat: