Relația „partener-dependent”: Cum Să Nu Intrați într-o Uniune Toxică. Tehnologii Psiholog

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

În Krasnoyarsk, 92% din căsătorii se rup în primii cinci ani de viață de căsătorie. În general, peste 60% dintre cuplurile care și-au înregistrat oficial uniunea în Rusia solicită divorțul. Și câte căsătorii sau relații neînregistrate durează ani de zile, făcându-i pe oameni nefericiți? Este imposibil să se calculeze procentul. Un cuplu fericit este o uniune de indivizi autosuficienți, care sunt gata să accepte și să-și înțeleagă partenerul. Mult mai frecvente sunt relațiile persoanelor cu probleme psihologice: fobii, traume din copilărie, nu complexe supraviețuite. Astfel de alianțe sunt, prin definiție, dependente, inegale, toxice. Relația dintre ei îi distruge pe ambii parteneri, deoarece seamănă fie cu un leagăn, fie cu alergarea de-a lungul triunghiului Karpman, fie cu un cerc psihopatic. 90% dintre partenerii în alianțe toxice nu pot ieși din relațiile dependente de partener fără ajutorul specialiștilor.

Intoxicați cu viața împreună

Orice dependență în viața împreună este otravă. Acest lucru este întotdeauna rău din punct de vedere psihologic și fiziologic. Cu dependența de dragoste, o persoană experimentează un atașament nesănătos, dar foarte puternic față de un partener, chiar dacă relația este dureroasă și dureroasă. Ce te face să rămâi aproape de sursa senzațiilor neplăcute, uneori teribile?

• În primul rând, dependența deja menționată. Partenerul se așază pe fiori, emoții debordante, sentimente vii. Este deja dificil să existe fără ele, ca și fără un pahar de vodcă pentru un alcoolic sau o țigară pentru un fumător. Posibilitatea de a pierde emoții împiedică instantaneu victima unei relații toxice să plece. Mai mult, emoțiile pot fi diferite: pasiunea reconcilierii după o ceartă, adrenalina în timpul unui scandal, milă pentru un soț alcoolic sau dependent de droguri, incinerarea geloziei.
• Teama de a fi singur este un alt motiv pentru menținerea acestei relații. Una sau ambele părți sunt adesea complexe. Primul gând: „Cine are nevoie de mine / are nevoie de mine?”, „Sunt o persoană fără valoare, nu voi avea niciodată mai mult decât o pereche. Trebuie să țineți această relație ".
• Previzibilitate. Interacțiunea într-o pereche este construită după un model molat. Stimul-răspuns-rezultat. Persoana este oprită de frica unor tipare necunoscute de relații. Adesea oamenii folosesc scuze de genul „Toți sunt așa! Sunt alții mai buni? Voi trăi cu ceea ce am. " Astfel, se găsește rațiunea oricărui comportament, chiar și cel mai cumplit: toți bărbații beau / bat / umblă, iar femeile sunt isterice / gelos / cer bani. Gândirea stereotipă devine baza căsătoriei toxice.
• Importanța partenerului. Se întâmplă ca o persoană să nu aibă suficientă dragoste, atenție și acceptare din partea părinților săi și, prin orice mijloace, încearcă să compenseze ceea ce nu a primit, căutând o mamă sau un tată surogat într-un partener. Soțul ia locul unui părinte în sufletul său și, prin urmare, la fel ca înainte, totul este acceptat de la părinții săi cu smerenie (agresivitate, dispreț, indiferență), dar în așteptarea iubirii și a speranței pentru un miracol (brusc se va schimba).

Relațiile distructive în cupluri sunt mai periculoase decât ți-ai putea imagina. Nu vom vorbi în detaliu despre consecințele sociale ale fenomenului, ci despre violența domestică, degradarea personalității, alcoolismul, dependența de droguri a familiilor întregi, copiii abandonați - toate aceste fenomene provin din astfel de căsătorii.

Pentru un individ, dependența se transformă într-o pierdere de auto-susținere și o pierdere de identitate.

Modele de bază ale relațiilor distructive

Psihologii disting mai multe tipuri de relații distructive. Să aruncăm o privire la cele mai comune.

1. Modelul „Victima și violatorul”

Relațiile sunt construite pe suprimarea brutală a personalității unei persoane de către alta. Unul din pereche este ideal, dotat cu talente și perfecțiune, pretinde că are cunoștințe absolute despre toate lucrurile. Al doilea este „neexperimentat”, nu știe să facă nimic, greșește în mod constant chiar și în activitățile zilnice obișnuite, are nevoie de „mentorat”. Bineînțeles, aceste „portrete” există doar în imaginația partenerilor. În realitate, acesta este agresorul și victima sa.

Emoțiile devin instrumentul de influență: rușinea, umilința, experiența propriei inferiorități. Și toate acestea pe fondul „idealității” partenerului, care „educă” nobil, „învață mintea”, dar de fapt îl face să te simți inferior.

Schema de interacțiune într-o astfel de pereche este simplă:

• Prima etapă. Tensiunea se acumulează, iar făptuitorul face ca victima să-și simtă inferioritatea pe deplin. În special acele calități, talente, abilități care sunt de fapt extraordinare și extrem de dezvoltate sunt mult diminuate. Dacă o femeie este o bună gospodină, atunci curățenia va fi criticată constant, calitatea vaselor pregătite, călcarea lenjeriei și curățenia apartamentului vor fi puse la îndoială.
• Etapa a doua. Eliberare emoțională. Scandal, ceartă, pretenții, revolta victimei. În unele cazuri, în special patologice, se pot termina cu asalt. Întotdeauna cu abuz psihologic.
• Etapa a treia. Agresorul se simte vinovat. Declarațiile de dragoste și cadouri netezesc conflictul. Urmează un armistițiu și o scurtă perioadă de relații idilice. În acest moment, persoanelor din afară li se poate părea că se află în fața unui cuplu ideal.
• Etapa a patra. Faza calmă, „luna de miere”.

Situația este rotundă. Cel mai adesea, victima nu poate ieși dintr-o astfel de relație și nu vrea. Este prinsă într-o rețea de vinovăție, recunoscându-și propria inferioritate, încercând tot timpul să răspundă cerințelor tot mai mari. Violatorul este interesat de o astfel de interacțiune, în timp ce partenerul încearcă să se apere, să demonstreze ceva. Când rezistența la presiune încetează, relația devine inutilă, deoarece se pierde confirmarea zilnică a propriei puteri.

2. Model de relații distructive „Alcoolic și salvator”

O altă situație foarte frecventă. El (cel mai adesea un bărbat) bea, merge, scoate lucruri din casă pentru a cumpăra o altă sticlă. Se grăbește spre ambrazie să raționeze cu el, să-l vindece, să-l protejeze de șarpele verde, „să salveze familia”.

Într-o astfel de relație, alcoolicul acționează ca un copil tutore. Este capricios, îi conduce pe cei dragi, întreaga familie se adaptează la el. Iar o femeie aflată în această situație se regăsește în rolul de mamă, mentor, medic, psiholog. Ea ajută, predă, ascultă, călăuzește pe adevărata cale.

Ambele poziții într-o astfel de relație sunt slabe și greșite. O persoană dependentă de alcool terorizează familia, de multe ori nu funcționează, este o povară materială și psihologică și adesea un agresor. Salvatorul său își sacrifică viața, interesele copiilor, dacă există, pentru a-l scoate pe bețiv dintr-o altă afecțiune, a se vindeca din nou și din nou, a reveni la viața normală și a-l motiva să înceapă o nouă viață sobră.

Acest lucru îi oferă Salvatorului dreptul moral de a-și ridica propria stime de sine, de a se considera un ideal, de a declara că a „modelat”, literalmente „creat” o altă persoană.

Există o înlocuire a conceptelor. În loc de relații sănătoase, cele distructive. Poziția de sacrificiu pe de o parte, poziția pasivă pe de altă parte. Salvatorul își înlocuiește dezvoltarea, interesele, sentimentele cu viața partenerului său, neștiind că acesta este spațiul său, teritoriul său, autodistrugerea sa.

Salvatorul se teme de goliciunea interioară, de singurătate, de dor, de întâlnirea cu el însuși. Obiectul eforturilor sale îi umple golurile din suflet.

3. Model de relații „gemeni siamezi”

Din exterior, acest model de relații arată ideal: interese comune, hobby-uri, opinie comună asupra tuturor problemelor. În timp - reacții identice, gânduri coincidente. S-ar părea că acesta este visul multor cupluri care trăiesc în relații mai „incitante” cu certurile și neînțelegerile lor.

Este posibil ca aceasta să fie doar o iluzie a idealului. Problema este ștergerea personalităților. Nu există limite între ele și acesta nu este un curs natural al lucrurilor care duc la distrugere. Absența secretelor, a subiectelor interzise, a oricăror nevoi individuale duce la distrugerea a două personalități și la apariția unui anumit fenomen intermediar: nu există o singură persoană în fața noastră, nici un duet cu drepturi depline.

Fricile trăiesc în cadrul unei astfel de familii. Cea mai rea parte este despărțirea. De îndată ce unul dintre „gemeni” încearcă să se răzvrătească, al doilea percepe situația ca fiind sfârșitul lumii, dramatizează, o consideră o adevărată trădare, chiar dacă este doar să meargă la o petrecere singură, fără partener.

Odată cu vârsta, „gemenii siamezi” încep să trăiască ca vecini. Își pierd interesul sexual unul față de celălalt. Intimitatea spirituală devine, de asemenea, un obicei, o rutină și apoi o formalitate. Dizolvarea reciprocă duce la pierderea interesului. Partenerul este la același nivel cu papucii de casă: confortabil, familiar, dar nu necesită atenție, studiu, flirt sau emoții.

4. Modelul relațiilor distructive „Narcis și admiratorul”

Narcisii sunt persoane egoiste care sunt incapabile de sentimente puternice. Sunt narcisici, fixați pe ei înșiși și în același timp dureros se tem să pară ridicoli, de nesuportat, nu destul de frumoși. Prin urmare, narcisiștii nu caută un partener, ci o „oglindă”. Doar nu obiectiv, ci strâmb, capabil doar să laude, să admire. Un cuplu pentru un astfel de narcisist, incapabil să iubească și să aprecieze pe nimeni, sunt persoane suspecte, notorii, slabe care se consideră nedemne de un partener strălucit, dar sunt mândri că sunt în preajmă.

De fapt, chiar și „frumosul” narcisist are nevoie de laude și sprijin din cauza fricilor ascunse și a nesiguranțelor. Uneori nici măcar nu pot admite în sinea lor.

Pe lângă laude, tovarășii de narcisiști îndeplinesc o funcție de serviciu: rezolvă problemele de zi cu zi, îi înconjoară cu grijă și chiar oferă. Bineînțeles, acest lucru este luat de la sine, obligatoriu. Situația clasică în care o femeie ia cadouri, bunăstare materială, îngrijire de la un bărbat de la sine înțeles, fără a da nimic în schimb: "El este obligat să-mi asigure, altfel de ce aș avea nevoie de soț!" La fel, atunci când o femeie face toate treburile casnice, are grijă de copii, lucrează, iar soțul ei stă întins pe canapea, considerând situația normală: „Ar trebui să fie recunoscătoare că m-am căsătorit cu ea! Nimeni nu avea nevoie de el, dar l-am încălzit, deși aș putea alege oricare! ".

Dacă nevoile partenerului narcisist egoist nu sunt satisfăcute, atunci el caută un „reflector” mai bun.

În astfel de cupluri, personalitatea se dizolvă din nou, ceea ce s-a regăsit în umbra partenerului „genial”. O persoană pierde rămășițele respectului de sine, credința în sine, devine doar o umbră palidă a stăpânului său.

5. Modelul unei relații distructive „Părinte și copil”

Modelul tradițional pentru care se străduiesc adulții infantili. Din grija părinților, ei trec lin sub aripa unui partener. Scopul lor este să găsească un înlocuitor pentru mama sau tatăl lor. De obicei, ei reușesc.

Partenerul care acționează ca părinte își dă seama și de problemele sale psihologice. În primul rând, dorința de a fi nevoie, la cerere, semnificativă. În ochii lui, sufletul pereche este o creatură frivolă, slab adaptată realității, care va dispărea fără ajutor, îngrijire, sfaturi.

Tensiunea în relația unor astfel de cupluri se manifestă constant. „Copilul” se răzvrătește constant, încercând să „arunce” restricțiile „adultului” într-un cuplu. Iar „părintele” este supărat în mod constant, pentru că „totul trebuie făcut de el însuși”. Aceste comportamente inerțiale sunt jucate în fiecare zi.

Modelele standard de răspuns sunt complicate de frică. Pe de o parte, frica de „copil” de a fi abandonată din cauza capriciilor sale. Este de fapt neajutorat, cel puțin așa crede. Îi este frică să fie față în față cu realitatea. Pe de altă parte, acestea sunt experiențe în care „copilul” va abandona un părinte prea strict, va înceta să mai aibă nevoie de el. De obicei, acest lucru nu se întâmplă.

Dependența dureroasă duce la dizolvarea personalității „copilului” în partener. O persoană infantilă se transformă în cele din urmă într-o ființă cu adevărat complet neajutorată, care nu este conștientă de dorințele sale, nu are obiective de viață, nu înțelege cum să trăiască independent. "Cine sunt eu fără tine?" - de parcă „copilul” pune o întrebare retorică și răspunde: „Nimeni”.

6. Modelul relațiilor toxice „Singurătatea împreună”

Spre deosebire de modelele anterioare, nu demonstrează în mod clar implicarea emoțională a partenerilor. De obicei, aceștia sunt soți-vecini care locuiesc pe același teritoriu, cresc copii obișnuiți, conduc o gospodărie comună, dar rămân persoane străine și necunoscute. Nu prezintă nicio emoție. Nici măcar nu se ceartă. Lor nu le pasă. În exterior, acestea sunt familii destul de prospere.

Înstrăinarea a fost fie prezentă inițial în relație, fie a apărut din motive traumatice.

Căsătoriile de conveniență, relațiile „pentru că este necesar” sau „toată lumea se căsătorește și trebuie să merg” duc la situații de genul acesta.

Experiențele grave, durerea, resentimentul, pierderea pot provoca apropiere emoțională și înstrăinare. O persoană se bucură de aceste sentimente, nu se deschide către un partener și nu vrea să observe experiențe ascunse.

Tensiunile și diviziunile dintre soți sunt ascunse, nu se discută. Nu există nicio încercare de a construi un dialog. Ambii soți suferă de singurătate, neînțelegere, melancolie. Sentimentele sunt însoțite de un sentiment de inutilitate.

Relațiile care curg lin se dovedesc a fi profund traumatizante, duc la defecțiuni, nevroze care par să crească de nicăieri, dar de fapt au rădăcini adânci.

7. Model de relații distructive „În căutarea idealului”

O persoană care a crescut într-un mediu nesănătos de multe ori nu își dă seama de adevăratele sale nevoi, nu știe și nu știe să construiască relații sincere, profunde, stabile. Necunoscând să fie fericit singur, se angajează în căutarea partenerului ideal care îl poate face fericit. Trece peste parteneri, literalmente „schimbându-i ca mănușile”, fără a găsi principalul lucru în ei - fericirea personală, devalorizează pe toată lumea. Acest ciclu poate fi pe fondul căutării „emoțiilor vii”, „super sexului”, „gazdei ideale”, „bărbatului real”. Nu contează care este baza, ceea ce este important este că o persoană caută cauza nemulțumirii personale la alții și de fiecare dată este convinsă că „Fedot nu mai este la fel” sau că „Masha este bună, dar nu a noastra."

Indiferent de modelul în care vă aflați, relațiile distructive trebuie fie reconstruite, fie rupte. În orice caz, este necesar sprijinul unui psiholog, care vă va ajuta să înțelegeți profunzimea problemei și să găsiți calea corectă de ieșire

Ghidul tău către o viață fericită

psiholog și psihoterapeut Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479