Despre Intimitate și Sex

Cuprins:

Video: Despre Intimitate și Sex

Video: Despre Intimitate și Sex
Video: Beneficiile actului sexual 2024, Martie
Despre Intimitate și Sex
Despre Intimitate și Sex
Anonim

Autor: psihologul Ksenia Alyaeva

Nivelul excitării din intimitate și nivelul excitării sexuale sunt aproximativ aceleași.

Dar mulți dintre noi știu ce să facem cu excitația sexuală, dar nu cum să rămânem intimi. Prin urmare, realizarea nevoii de apropiere spirituală poate fi exprimată prin sexualitate. Cu toate acestea, după ce ați primit satisfacție sexuală sau erotică, nu există un sentiment de satisfacție și de sațietate spirituală - nevoia de ceva nu era în erotizarea relațiilor și nu în sex.

x_8743d77f
x_8743d77f

În opinia mea, acest lucru se întâmplă din mai multe motive

in primul rand nu suntem învățați nicăieri să ne recunoaștem sentimentele, în special liniile fine. Mai mult, în unele comunități, sensibilitatea este evaluată ca slăbiciune, iar această calitate poate fi în general considerată o rușine. Mai ales pentru bărbați. Ceea ce reduce șansele de a dezvolta această abilitate, care, în opinia mea, este necesară pentru bunăstarea psihologică.

În al doilea rând, avem o industrie sexuală foarte dezvoltată. Există o mulțime de informații despre sex. Acest subiect nu este la fel de tabu ca a vorbi despre sentimente și fațetele lor - a vorbi despre sex, cu tot tabuul pe această temă, este acum mult mai familiar, mi se pare, decât despre sentimente.

Și, în consecință, atunci când apare nevoia de apropiere și este necesar să o realizăm cumva, dar nu este clar cum, absența acestei abilități provoacă o tensiune care „trage” ceea ce pare a fi apropiere și unde este clar ce să do. Adică, excitarea din intimitate este recunoscută ca excitare sexuală.

2177
2177

Dacă îl înlocuiți în mod constant pe unul pe celălalt, atunci mai devreme sau mai târziu se va întâmpla ceva de genul unui dezechilibru. De exemplu, dacă mi-e sete, dar mănânc în schimb și fac asta de mii de ori, mai devreme sau mai târziu corpul meu va eșua - fie voi câștiga excesul de greutate, fie o deshidratare sau o altă disfuncție.

În consecință, o relație vie și bogată în toate fațetele între doi oameni este posibilă numai atunci când ambii simt în mod clar despre ei înșiși - ceea ce într-un anumit moment își dorește fiecare dintre ei. Prezentarea directă și calmă a „dorinței” și „nu doresc” implică în unele locuri un conflict de interese. Dar asta nu înseamnă deloc că cuvântul „conflict” înseamnă „scandaluri, intrigi, investigații”. A fi în conflict fără a răni sau a răni este o altă abilitate care merită să scrii o postare separată, dar deocamdată mă voi concentra pe intimitate.

obyatiya1
obyatiya1

Deci, apropiere. De fapt, ce este?

Înțeleg apropierea ca abordarea a doi oameni din chiar miezul existenței. Când doi se întâlnesc din experiența lor esențială centrală și pot rămâne în siguranță în acea experiență. Pur și simplu, se găsesc fără măști și protecții.

Aceasta este o experiență foarte interesantă la început, pentru că nu numai sentimentele luminoase sunt concentrate în ea, ci și propria vulnerabilitate.

La urma urmei, când te apropii atât de mult de cineva, atunci dacă se decide să scuipe, îl vor primi. Și din moment ce mulți dintre noi au fost scuipați în astfel de momente, apropierea cu vulnerabilitatea noastră este, în opinia mea, un pas foarte curajos.

Știu că unii, după traumele din copilărie, nu îndrăznesc deloc să le ia. E mai ușor să intri în cinism, înșelăciune, umor, clovnism, respingi, fugi … în apărare, pe scurt. Pentru a nu risca să retrăim din nou acea experiență, atunci când cel care este atât de necesar nu a respins doar oferta mea sau actul meu, el m-a respins pe MINE, pe mine în esența mea, dând vina pe parcurs pentru o parte din răutatea mea.

Prin urmare, pentru ca intimitatea să se întâmple, este important ca încrederea să se formeze în relație.

Și așa, doi iubiți se întâlnesc … nu, doi oameni care se iubesc se întâlnesc și, la un moment dat, dragostea lor începe să izbucnească, incapabili să rămână acoperiți de o vorbărie despre subiecte abstracte sau de o altă ocupație, și vine un moment, în care amândoi (sau doar unul) sunt „acoperiți” de această bucurie de abordare și acceptare în acest demers, condimentată cu tandrețe, dragoste, bucurie că s-a întâmplat această întâlnire … împărtășește-o, transmite-o mai departe.

3307
3307

De fapt, în acest moment, apare de obicei înlocuirea excitării din intimitate cu excitația sexuală.

Se întâmplă, de asemenea, într-un alt mod - împreună cu experiența valorii acestor relații, există o experiență a propriei rele pentru aceste relații și, ca urmare, o evadare din relația în general sau din experiența valorii a relației.

Și se întâmplă, de asemenea, că simpatia și dorința de intimitate pot apărea numai prin sexualitate. Astfel, de exemplu, nevoia de a fi prieteni se poate învârti în jurul sexualității și poate fi întruchipată ca o comunicare sub pretextul sexului și subiecte conexe. Dar acest lucru este cumva acceptabil din punct de vedere social.

Este mult mai alarmant dacă nevoia de intimitate cu un partener de același sex este interpretată de sine ca homosexualitate și provoacă rușine.

Chiar mai devastatoare sunt consecințele atunci când interpretarea nevoii lor de intimitate este confundată la rădăcină cu sexualitatea și o persoană cade într-o rușine otrăvitoare și paralizantă atunci când este în contact cu copiii. Și își limitează la maxim intersecțiile cu copiii pentru a-i proteja pe copii și pe el însuși de presupusa pedofilie.

Cum altfel?

Nu știu cum să o fac bine și nu am rețete potrivite pentru toată lumea.

Dar, din experiența mea și din experiența colegilor și a clienților mei, știu că puteți rămâne în mod conștient în apropiere, să o experimentați. Această experiență se poate manifesta prin lacrimi de la atingerea a ceea ce se întâmplă și prin exprimarea sentimentelor tale partenerului tău și prin exprimarea temerilor tale care pot apărea în astfel de momente. Adică, această experiență se poate maturiza și se poate transforma în acțiune, în expresia acestei experiențe, împărtășind-o cu un partener, împărtășind această experiență de intimitate cu un partener. Și asta e tot.

Am recitit paragraful, se pare că totul sună ca de obicei. Dar nu totul este atât de simplu, pentru că nu există nimic mai fragil într-o relație decât intimitatea.

Apropierea este întărită prin separare, acceptare. Aceasta înseamnă că în apropiere nu există loc pentru răspunsuri „corecte” și adecvate la acesta. Intimitatea se hrănește cu spontaneitate și sinceritate. Ceea ce, de asemenea, s-ar putea să nu fie întotdeauna ușor.

Prin urmare, ofer, probabil, aici sfaturi dăunătoare despre cum să ucizi chiar această apropiere. Și apoi m-am gândit mult timp unde să agăț acest videoclip. Și aici aparține, mi se pare.

Recomandat: