Relații Periculoase: Recunoașteți și Neutralizați

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Nu cu mult timp în urmă, țara a fost agitată de vestea că un tânăr, într-un acces de gelozie, a ucis o fată care îl abandonase. Am ucis-o chiar pe stradă. Și putem fi îngroziți condamnând criminalul sau putem încerca să înțelegem motivele a ceea ce s-a întâmplat.

Cu toate acestea, această situație s-ar putea să nu se întâmple tuturor. Și nu este vorba despre vina cuiva, ci chiar de scenariul relațiilor tinerilor.

În majoritatea cazurilor, aceasta nu este prima dată când o persoană are o astfel de relație, în care agresiunea și violența sunt permise. Acesta este primul criteriu pe care să ne bazăm. De obicei, persoanele care ratează primele semnale de pericol, le ignoră, intră într-o relație periculoasă cu o persoană care nu este capabilă să se controleze în emoții puternice. Și acest lucru nu se întâmplă din vina lor, se întâmplă deoarece un astfel de scenariu intern al relațiilor este deja încorporat în ele.

Evident, relația din acea pereche nu poate fi numită sănătoasă. A existat o dependență emoțională foarte puternică și nesănătoasă, a cărei rupere, pe de o parte, a dus la durere și, ca urmare, la agresiune, pe de altă parte. Durerea lui nu-și justifică acțiunea. Dar chiar și pentru un psihopat sau tiran, pierderea unei victime este un șoc. Este un fapt.

Dar, în cazul unei relații sănătoase, fiecare partener trece prin durere fără prea mult. Asta nu înseamnă că toată lumea părăsește relația cu un zâmbet pe buze și un sentiment de recunoștință. Aceasta înseamnă că, după o despărțire, nimeni nu își dăunează lui însuși, altei persoane și nu își pierde controlul asupra sa.

Scenariul relațional

Relația este un program inconștient de construire a relațiilor bazate pe experiențele pe care le avem în copilărie. În acest scenariu, căutăm în mod inconștient confirmarea a ceea ce am văzut. Și cu cât ne-a fost mai dureros să vedem, cu atât mai mult avem nevoie de confirmarea că acest lucru este normal. Paradox.

De exemplu, o fată crește într-o familie cu o relație emoțională, fizică sau sexuală între părinți. De fiecare dată când tatăl vine acasă fără chef și nu-i place felul în care soția lui îl privește, el o lovește. Un mod mai puțin radical - el o umilește. Fata nu a mai văzut nicio altă relație și, prin urmare, ceea ce se întâmplă pentru ea este absolut firesc. Și acest lucru este incomod și dureros. Această divergență internă o determină să caute o explicație logică pentru a face față acestei disonanțe cognitive. Și apoi fata își explică că o relație nu trebuie să fie bună, că o femeie ar trebui să suporte, iar un bărbat se poate comporta în mod similar.

Aceasta este realitatea multor oameni.

Când o fată are deja 20 de ani, își construiește primele. Se întâlnește cu un tip foarte îngrijitor, dar uneori prea critic sau care controlează fiecare mișcare. Dar, din moment ce experiențele copilăriei cu tatăl ei lovind mama ei sunt mult mai intense decât controlul excesiv al acestuia, ea nici măcar nu recunoaște aceste semne de avertizare timpurie. Pentru ea, acest lucru este mai mult decât normal, este mai bine decât era în familia ei, ceea ce înseamnă că este bine. Cu recunoștință pentru faptul că este mult mai amabil decât era tatăl ei, ea se atașează de tip. Și continuă să rateze agresiunea sau controlul excesiv la adresa sa, deoarece aceasta nu este inclusă în zona de pericol. Chiar dacă o lovește prima dată, aceasta nu va intra în zona de pericol. Pentru că întotdeauna a fost așa în familia ei, ceea ce înseamnă că acest lucru este normal.

Ea continuă să transmită semnale, oferindu-i astfel tipului permisiunea de a fi mai agresiv. Dar la un moment dat, victima cade în acea fată care era foarte speriată. Și ia o decizie spontană de a părăsi această relație periculoasă. Soluția este bună, dar problema este că ea nu a văzut cum se face și nu știe cum să o facă în siguranță. Pentru că mama ei nu și-a părăsit niciodată tatăl.

Fata face asta cu mare teamă și adesea fără asigurare. Și din moment ce înainte de a fi încurajate semnalele periculoase, partenerul se înfurie și lovește o altă lovitură. Uneori o omoară, alteori se sinucide. Uneori se aduce pe ea sau pe el însuși la un spital de boli mintale. Cel puțin experiența mea de a lucra cu astfel de cupluri și victime ale violenței mărturisește acest lucru.

Se poate reproșa unei fete că a intrat într-o relație atât de periculoasă? Nu. Se poate învinui familia ei că a creat un astfel de scenariu? În parte, dar nu complet. Îl poți da vina pe tip? Mulți vor spune: desigur, da! Actul său provoacă indignare și condamnare, dar tipul are și propriul scenariu, pe care l-a interpretat.

Semne ale unei relații periculoase

Nu putem reglementa în niciun fel ce experiență am avut în copilărie. Dar putem fi atenți la ce parteneri avem o relație. Prin urmare, mai jos voi lista criteriile pentru partenerii nesiguri. De asemenea, este important ca acestea să nu depindă de statut social, material, de familie și vârstă.

Îngrijire excesivă

Vi se poate părea că acest lucru nu este periculos. Și jumătate din timp vei avea dreptate. Cealaltă jumătate este riscul ca îngrijorarea excesivă să devină control, gelozie, pedeapsă pentru inadecvare și ingratitudine.

Ce vreau să spun prin îngrijirea excesivă? Aceasta are grijă de o persoană adultă, independentă, în copilărie. Aceasta este o preocupare care te face neplăcut, înghesuit și greu de respirat. Când îl refuzi, te simți vinovat.

Control hiper

Când un partener, indiferent de sex sau vârstă, necesită să raporteze toate mișcările, apelurile, cunoștințele, acesta îți filtrează mediul. Copiii au nevoie de control pentru siguranța lor și apoi în limite rezonabile și în funcție de vârsta lor. Un control sănătos poate fi necesar de către cineva cu boli mintale sau cu dizabilități fizice. Dar nu este nevoie de el de o persoană sănătoasă din punct de vedere fizic și psihic, care să poată lua decizii independente. Controlul nu trebuie confundat cu grija. Îngrijirea implică faptul că cealaltă persoană are nevoie de ea. Controlul, pe de altă parte, implică calmul doar al controlerului. Și aceasta este o relație periculoasă.

Gelozie

Problema geloziei provoacă de obicei multe controverse în rândul psihologilor. De ce? Deoarece unii colegi sunt de părere că gelozia este un indicator de îngrijorare. Alții (și eu sunt unul dintre ei) sunt siguri că gelozia este o manifestare a posesivității. Mai mult, gelozia este însoțită de obicei de agresivitate față de partener. Aceasta este părerea mea subiectivă și aveți dreptul să fiți de acord sau nu.

Cred că relațiile în care există semne clare de gelozie, inclusiv supra-controlul și agresivitatea, sunt relații periculoase în care celălalt partener experimentează frică și tensiune. Astfel de emoții în mod continuu într-o relație nu pot fi sănătoase. De asemenea, este dificil să te bucuri de aceste relații.

Afișarea agresivității

Agresivitatea și furia ca atare sunt emoții umane normale. Marginea constă în nivelul de manifestare și intensitate. Și cel mai important lucru este siguranța pentru oamenii din jur și pentru persoana în sine.

Există anumite criterii prin care putem spune că furia și agresivitatea ca manifestare a acesteia sunt normale. De exemplu, agresivitatea sănătoasă este de obicei adecvată situației. Nu apare fără un motiv. O altă întrebare: care este cauza agresiunii pentru o altă persoană poate să nu fie pentru noi.

Agresiunea sănătoasă are de obicei o explicație rațională și o persoană este capabilă să argumenteze în mod rezonabil ceea ce este supărat. Nimic nu poate justifica abuzul fizic. Incapacitatea de a face ceva nu este un motiv de umilință. Și aceasta este norma. Dacă nu este cazul în cazul dvs., atunci aceasta este o relație periculoasă. Psihologic și fizic.

Nevoia exagerată de recunoaștere

Toată lumea are nevoie de recunoaștere. Aceasta este una dintre cele opt nevoi de relație pe care le simțim apreciate și asigurate atunci când le îndeplinim. Dar uneori această nevoie capătă forme dureroase. În astfel de cazuri, o persoană are atât de mare nevoie de admirație încât reacționează agresiv la manifestări insuficient de luminoase, în opinia sa, de recunoaștere. Alături de o astfel de persoană, puteți simți că nu faceți nimic important, că nu sunteți deloc acolo. Există doar el și meritele sale. Iar partenerul cere recunoașterea acestor merite în mod regulat, agresiv și cu voce tare.

Critica dură constantă

Ce este critica dură? Aceasta este o evaluare agresivă, dură, negativă a tot ceea ce faci, însoțită de umilință și de sentimentele tale de vinovăție și nedemnitate. Din păcate, majoritatea dintre noi am trecut prin asta, având experiențe similare de la profesori, părinți, societate în general.

Dacă partenerul tău este convins că faci totul greșit și nu ești capabil de nimic, lucru pe care ți-l amintește în mod regulat, aceasta este o critică excesivă. Chiar și sarcasmul agresiv poate fi o formă de critică dură și umilință. Astfel de parteneri nesiguri nu ezită să-și bată joc de tine în fața celorlalți, să găsească vina în fiecare lucru mic, să gândească ceva.

Acuzații constante de toate păcatele de moarte

Semnele unui partener nesigur pot include, de asemenea, acuzații constante în toate și întotdeauna. Mai ales tipic pentru astfel de oameni este manipularea faptului că tu ești cauza tuturor necazurilor și eșecurilor sale. Orice s-ar întâmpla în viața unei astfel de persoane, veți fi de vină. Chiar dacă este demis din serviciu și riscați să dați sfaturi sau chiar sprijin. Începutul poate fi destul de inofensiv - o scuză pentru a fi prost dispus. Dar mai târziu va deveni un obicei. Și când acuzațiile devin normă și se transformă în agresiune, aceasta este o relație periculoasă.

Pedeapsă

O trăsătură clară a persoanelor predispuse la agresiune și violență este obiceiul de a pedepsi pentru că nu-și îndeplinește așteptările. Pedeapsa nu implică întotdeauna un fel de impact fizic. Uneori este pedeapsă prin ignoranță prelungită, refuzul de a-ți satisface nevoile, indiferența față de starea ta. Acest criteriu este foarte apropiat de cele anterioare. Pentru că pedeapsa merge împreună cu acuzațiile. Va trebui să cereți iertare unei astfel de persoane pentru o lungă perioadă de timp și în mod regulat. De asemenea, are o mare nevoie de recunoaștere și, prin urmare, va aștepta de la voi manifestări vii de remușcare, rușine și vinovăție. El îți va cere promisiuni.

Cum să ieși dintr-o relație periculoasă?

Așa cum se spune, cel mai bun mod de a rezolva o problemă nu este de a o aduce în discuție. Ce se întâmplă dacă aveți o relație nesigură de mult timp? Procesul de ieșire din ele necesită mai multe etape.

În primul rând, trebuie să vă pregătiți. Da, este necesar să te pregătești pentru a pune capăt unei relații nesigure cu o persoană agresivă. Pentru început, este important să vă asigurați că decizia dvs. este definitivă și că nu puteți fi convins.

Este important să aveți un loc unde puteți merge. Nu puteți intra în gol. Ar trebui să fie un act deliberat, cu sentimentul că ai un loc sigur. În acest moment, există două opțiuni evidente - rude și prieteni sau un centru de criză. Prima opțiune cu rudele și prietenii este potrivită numai dacă aceștia sunt capabili să vă protejeze și dacă partenerul dvs. nu știe unde locuiesc. În caz contrar, este mai bine să contactați un centru de criză, unde veți fi cu adevărat sub protecție fiabilă. Chiar și cu copii.

Nu răspândiți intenția dvs. către prietenii și familia partenerului. Colectează lucrurile necesare, nu te agăța de lucrurile mărunte. Dacă decideți să vă ocupați pe deplin de componenta psihologică, vă veți crește calm și treptat bugetul și veți putea cumpăra lucruri noi.

Spre deosebire de relațiile sigure, relațiile periculoase pot și trebuie întrerupte în absența unui partener.

Când sunteți în siguranță, puteți face analize psihologice: lucrați cu același scenariu și aflați cum ați intrat într-o astfel de relație și cum să nu intrați din nou în ele.

În același timp, este important să evitați orice contact direct cu fostul dvs. Orice comunicare ar trebui să aibă loc prin intermediul unei terțe părți, de preferință una legală. Este important să înregistrați orice comunicare. Deoarece într-o situație cu despăgubire pentru daune morale, instanță sau autoapărare, vor fi necesare dovezi.

Atenția, prudența de la bun început și prioritatea siguranței cuiva în orice circumstanțe sunt cele mai importante condiții pentru relații normale și o ieșire sigură din cele disfuncționale.

Articol publicat în Oglinda săptămânii