Suiciditate. Cum Să înțelegeți și Să Recunoașteți. Ajutor Adecvat și Nepotrivit

Video: Suiciditate. Cum Să înțelegeți și Să Recunoașteți. Ajutor Adecvat și Nepotrivit

Video: Suiciditate. Cum Să înțelegeți și Să Recunoașteți. Ajutor Adecvat și Nepotrivit
Video: Chronic Suicidality | Strategies & Challenges for Treatment & Prevention 2024, Martie
Suiciditate. Cum Să înțelegeți și Să Recunoașteți. Ajutor Adecvat și Nepotrivit
Suiciditate. Cum Să înțelegeți și Să Recunoașteți. Ajutor Adecvat și Nepotrivit
Anonim

Stresul, depresia, tulburările de viață devin uneori insuportabile, ne descompun. Când suferința durează mult și nu există nicio modalitate de a atenua cumva situația. Neputința, lipsa controlului, agravează suferința.

Acum, aceasta poate deveni nu doar o stare proastă, ci o tulburare gravă care poate prinde rădăcini, se poate întoarce și se poate intensifica dacă ajutorul psihologic și uneori psihiatric nu este oferit la timp. Și mai important, suferința duce uneori la gânduri și acțiuni suicidare, uneori chiar și cei care nu au tulburări psihologice, iar depresia și suiciditatea nu s-au manifestat până acum.

Intoleranța experiențelor, neputința de a schimba ceva, condimentat provoacă tensiuni intense și o dorință inconștientă de a se elibera rapid. Conștiința și temerile sociale rareori vă permit să realizați pe deplin acest lucru. Suntem furioși pe noi înșine și pe situație, pe soartă, pe Dumnezeu, conduși de o dorință secretă de a găsi vinovatul, de a pedepsi și a lăsa totul în urmă.

Același lucru se aplică și sinuciderii - vrei să închei ciclul suferinței insuportabile și / sau să te sacrifici din loialitatea față de o persoană dragă.

În timpul experienței suferinței, sentimentele arhaice și gândurile pline de dramă prind viață în noi. Experiențele sunt atât de intense încât urmăm adesea impulsuri emoționale care sunt supuse unei logici distorsionate. Nu suntem guvernați de bunul simț, ci de comploturile eroilor miturilor și dramelor.

Simțul comun cedează sub atacul fricii de incertitudine, ireversibilitate și incapacitate de control.

Barieră. Uneori, cel care suferă nu vrea să lase tărâmul sentimentelor în tărâmul minții raționale; aceasta poate părea o trădare a lui însuși sau amintirea cuiva drag. Furia, ca reacție la neputință și la nevoia de relaxare, se poate întoarce împotriva interlocutorului.

Multe emoții puternice aduc la viață experiențe anterioare când aceleași experiențe au fost trăite în alte situații. Memoria noastră este aranjată în așa fel încât unul dintre mecanismele de clasificare a amintirilor este asocierea, unificarea conform principiului similarității. Prin urmare, sentimentele puternice în legătură cu evenimentul de astăzi pot „scoate la suprafață” sentimente similare legate de trecut. Apoi, durerea emoțională se intensifică și chiar pare inadecvată de puternică - la urma urmei, doar o parte din aceasta se referă la evenimente reale și o parte din aceasta - la evenimente stocate în memorie, uneori destul de vechi.

Psihicul nostru funcționează în așa fel încât să ne străduim să tragem concluzii despre noi înșine și despre lumea în care trăim, ne străduim să ne eficientizăm experiența. Prin urmare, pe parcursul vieții, emitem în mod constant verdicte cu privire la toate experiențele semnificative care ni s-au întâmplat - pozitive sau negative. Emoțiile puternice pot distorsiona mintea celor îndurerate. Apoi, o persoană face generalizări care nu corespund realității, dar sunt dictate de sentimente.

Și pe fondul suferinței insuportabile, există o dorință puternică de a pune capăt totul dintr-o singură lovitură.

Logica dă loc emoției. Uneori suferința este însoțită de sentimente de vinovăție și dorința de alinare este completată de o dorință de pedeapsă, o nevoie ascunsă de răscumpărare.

Și auzi: „Nu mai vreau să trăiesc așa”, „Este de nesuportat”, „Vreau să pun capăt”.

Astfel de gânduri nu pot fi ignorate, lăsate pe cont propriu - în viitor, când se va întâmpla ceva similar, creierul va folosi concluziile făcute anterior, care, probabil, au ajutat la supraviețuirea în drama trecută, cu o pierdere trecută (poate, dar nu un fapt - pentru că „ajutorul” și utilitatea unor astfel de gânduri sunt evaluate subiectiv și adesea inconștient chiar de persoana îndurerată), dar care sunt ilogice, iraționale.

Cele mai distructive dintre aceste idei sunt gândurile despre tine. Și majoritatea acestor gânduri vor conține o generalizare greșită sau ar trebui. „Acum voi fi mereu …” (sau „nu voi fi niciodată”), „trebuie absolut …”, etc. datorez totul pentru a aloca timp celor dragi pentru a preveni boala cuiva ", sau" după ce am fost obligat să fac sex, nu mă voi mai putea bucura niciodată - sunt murdar ". Dacă există astfel de gânduri, este important să le analizăm și să determinăm ce este logic, util și care poate ajuta în viață și ce a fost cauzat de frică, durere, vinovăție etc.

Adesea persoana suferindă, în urma experiențelor sale, se retrage în sine. În spatele neputinței de a vorbi se află o stare de șoc și neputință de a cădea în neputință. Dar în timpul unei conversații, începem să eliberăm sentimente suprimate, ajutăm la regândire, sortăm sentimente, gânduri, reacții și planuri pe rafturi. Ajutând conversația să treacă de la a vorbi despre suferința sa la experiențele persoanei îndurerate. este important să nu-l lăsați să se închidă, fără a priva posibilitatea confidențialității.

Vă puteți aminti înțelepciunea antică: „mâhnirea împărtășită devine la jumătate și bucuria - de două ori mai mult”.

Este logic să apelezi discret la experiențele clientului: „Nu știu cum aș face față în locul tău, aceste sentimente pot părea insuportabile, se pare că viața s-a schimbat pentru totdeauna …”. Pe măsură ce faceți o pauză, urmăriți reacțiile celuilalt, permiteți-i să intre în contact cu sentimentele și începeți să vorbiți despre ele.

Este foarte dificil pentru un laic să exploreze subiectul gândurilor suicidare. Acest lucru nu este ușor de discutat și, de obicei, se pare că cineva poate provoca ideea sinuciderii. De obicei, discutarea acestor subiecte nu este provocatoare, ci mai degrabă calmantă. Clienții mei încep să distingă între gânduri și acțiuni. „Este normal ca într-o situație atât de insuportabilă, idei diferite să vină ca o speranță de ușurare, uneori chiar și gândurile devin mai calme. Acțiunea este o altă chestiune, într-un fel sau altul înțelegi că sentimentele vor trece și într-o bună zi, când te vei vindeca din nou la maxim, îți vei aminti acest lucru cu compasiune și zâmbet. La urma urmei, ai avut situații care păreau de nesuportat, iar apoi totul s-a terminat.

Experiența, care este adesea parte a reacției la orice evenimente dramatice, este neputința, sentimentul că nu pot schimba nimic („Nu pot face nimic, sunt neajutorat”, „pământul pleacă de sub picioarele mele”,„ necazurile au căzut peste mine, sunt rupt, zdrobit”etc.). În situațiile de pierdere, este normal să te simți neputincios, însăși esența evenimentelor sugerează adesea că o persoană, împotriva voinței sale, a devenit figurantul ei, mai ales când vine vorba de moartea unei persoane dragi, vătămări fizice etc. De fapt, durerea este exact ceea ce poate face o persoană, ceea ce se află sub controlul său. În cazul în care circumstanțele externe sunt cu adevărat imposibil de schimbat, întoarce-te, o persoană are la dispoziție propriul său psihic, cu capacitatea sa de a îndura durerea, de a jeli pierderea, de a regândi valorile și de a face din eveniment o parte din experiența sa (și, prin urmare, bogăția sa spirituală).

Dacă o persoană a experimentat șocuri de multe ori în timpul vieții sale și a experimentat în mod regulat neputința, atunci aceasta poate deveni parte a reacției sale obișnuite. În acest caz, el nici măcar nu încearcă să facă nimic pentru a-i ameliora starea, pentru că este sigur că oricum nu se va rezolva nimic, nu se va îmbunătăți. Acest răspuns obișnuit la stres la începutul secolului al XX-lea a fost numit neputință învățată. Animalele au, de asemenea, această reacție și la om poate deveni parte a unui comportament complex și poate complica foarte mult experiența pierderii. Dacă repetarea repetată a pierderilor a dus la formarea unui comportament pasiv-umil, atunci munca psihologică este cu siguranță o decizie bună și are sens.

Este bine să discutați situații din trecut pe care clientul le-a considerat insuportabile, să-l întrebați cum s-a descurcat cu ei, cum s-a întors la o viață plină, cum l-au făcut mai puternic în cele din urmă, zguduind temelia deznădejdii.

Întrebarea „Cum faceți față acestui lucru?” Este destul de pertinentă. O întrebare deschisă și discretă sugerează o poveste detaliată.

Când scanați subiectul indicat, întrebați ce părere are interlocutorul despre planurile sale de viitor, cum să vă faceți griji, cum să faceți față vieții.

Dacă auzi: „Nu mai vreau să trăiesc așa”, „Este de nesuportat”, „Vreau să pun capăt”. - nu intrați în panică, dar nu ignorați, întrebați ce înseamnă acest lucru pentru interlocutor, normalizați-vă sentimentele și întrebați ce crede să facă în legătură cu acest lucru.

Dacă o persoană suicidă vorbește despre idei și planuri suicidare, în special cu detalii: „Uneori cred că este mai bine pentru mine să mă spânzur în bucătărie”, nu ar trebui să strigi: „Nu vei face asta?!”. Mai bine să întrebi ceva de genul: „Ești sigur că vei face asta sau emoțiile tale sunt atât de puternice încât nu poți spune cu siguranță?”

Asigurați-vă că aranjați ca acesta să vă sune sau la linia de asistență (asigurați-vă că obțineți un număr) dacă aceste gânduri încep să prevaleze. Psihoterapeuții într-o astfel de situație necesită adesea semnarea unui acord, acestea sunt condițiile pentru asigurarea terapiei. Dacă clientul refuză, psihoterapeutul spune că este obligat să ia măsurile necesare, apelând uneori la o ambulanță psihiatrică. După aceea, clientul este de obicei de acord cu contractul.

Este logic să atragi prieteni și familie, depășind griji și îndoieli iraționale, acest lucru este important. Ajutați la negocierea modului de a oferi o oportunitate de a vorbi, de a crea o oportunitate de relaxare, de a ușura suferința împărtășind responsabilitățile gospodăriei și alte.

Pentru tratamentul de calitate al simptomelor și tulburărilor, lucrând prin experiențe și obiceiuri distructive, contactați: Viber: 380 96 881 9694.

Skype: ecoaching-skype

Psihoterapie, coaching. Programe de instruire în psihoterapie orientată spre corp și lucrul cu traume psihologice

Recomandat: