Recunoașteți Semnele De Ură De Sine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Obstacolele la calea noastră sunt adesea cauzate de profunda ură de sine. Psihologul social Charles Roizman subliniază cinci semne clare de ură de sine și modalități de a ajuta la scăderea acestui sentiment inconștient și a deveni întreg

Ura de sine este un sentiment pe care îl realizăm rar, spune Charles Roizman. - În primul rând, este atât de neplăcut și distructiv încât îl înlocuim. În al doilea rând, când întâmpinăm dificultăți, credem adesea că le-au cauzat alte persoane sau circumstanțe nefavorabile. Ne este greu să recunoaștem că sunt cauzate de problemele noastre interne și de ceea ce creează aceste probleme: într-un mod nevrednic de noi înșine."

De ce vorbim despre ură și nu despre lipsa încrederii în sine sau stima de sine scăzută? „Pentru că acesta este un sentiment foarte clar care provoacă o viziune distorsionată despre noi înșine ca un monstru: ne percepem pe noi înșine ca fiind răi, inadecvate și fără valoare”.

Creatura dezgustătoare pe care vrem să o ascundem de alții și de noi înșine cu orice preț este de fapt o creatură rănită: în copilărie, membrii familiei sau cei din jurul nostru ne-au torturat, ne-au chinuit cu ridiculizări, acuzații neîncetate, înstrăinare, respingere și abuz și toate acestea ne fac încă rușinați de noi înșine.

Violența din trecut ne face să credem că greșim tot timpul, obligându-ne să ne abandonăm în favoarea altora sau să ascultăm de cei care ne insuflă frică. Dar, în majoritatea cazurilor, nici măcar nu avem o conștientizare clară a ceea ce am experimentat. Și în loc să ne fie milă de noi înșine, continuăm să ne maltratăm și să ne vedem ca fiind jalnici.

În esență, detestarea de sine este iubirea care a fost dezamăgită și transformată în opusul ei. Din cauza traumei, nu putem deveni cine sperăm să fim. Și nu ne iertăm pentru asta.

Ideile noastre defectuoase despre noi înșine nu pot decât să ne afecteze viețile. Dar dacă le găsim, avem șansa să ne eliberăm de ele.

Charles Roizman oferă trei căi spre vindecare:

„În primul rând, să vedem cum îi tratăm pe ceilalți - exigenți, critici - pentru a înțelege mai bine cum ne-au tratat pe noi.

În al doilea rând, identificați imaginile noastre de sine negative și încercați să înțelegeți de unde au venit.

În al treilea rând, și cel mai important, învățarea de a distinge între fantezie și realitate: reproșurile pe care mi le adresez sunt justificate? Sunt cu adevărat vinovat sau mă simt vinovat pentru că am fost inculpat în mod regulat în vinovăție?

Este necesar la un moment dat să intrăm într-o luptă cu sine și să încetăm să ne judecăm din timp. Recunoscând semnele de ură de sine în diferite domenii ale vieții, vom putea accepta mai calm deficiențele noastre, precum și meritele noastre.

ÎN RELAȚIILE NOASTRE

Reproducerea violenței, dificultate în crearea unui spațiu intim. Întrucât nu suntem conștienți de ceea ce ne făceau, riscăm, fără să observăm, la rândul nostru să fim neatenți, învinovățind, suprimând și umilit partenerii, copiii, colegii … „Această violență pe care o reproducem ne limitează capacitatea de a iubi altele așa cum sunt, și ne arată cum suntem cu adevărat. Adică, în cele din urmă, creați intimitate.

Ne ascundem în spatele imaginilor de sine (prea) pozitive (drăguțe, ideale, devotate) sau prea provocatoare („Eu sunt cine sunt, îți place sau nu”, „Apreciez prea mult libertatea mea pentru a mă implica cu cineva”) … Aceste poziții ne permit să-i ținem pe alții la distanță, dar trădează și o profundă lipsă de încredere în sine.

ÎN REALIZĂRILE NOASTRE

Vise abandonate, talente îngropate în pământ.„Datorită faptului că nu ne iubim suficient de mult pe noi înșine, ne este greu să ne atingem obiectivele: nu ne luăm visele în serios, nu îndrăznim să ne îndeplinim dorințele, pur și simplu nu ne oferim o astfel de oportunitate,”Spune Charles Roizman.

Întotdeauna amânăm viața pe care am vrea să o ducem mai târziu: nu ne simțim demni de fericire și nici capabili de ea.

Și atunci fie ne consolăm, fie ne angajăm în autosabotaj. Și totuși nu ne dăm seama niciodată de potențialul nostru subestimat. Plictiseala și sentimentul că nu ne trăim viața sunt semne sigure de ură de sine pe care nu le recunoaștem. Pentru a ne împăca cu frustrările noastre, ne convingem că nimeni din viață nu face niciodată ceea ce își dorește.

ÎN MUNCA NOASTRĂ

Ambiții neîndeplinite, sindromul impostorului. La fel, urășirea de sine inhibă dezvoltarea profesională. Dacă suntem convinși de nesemnificativitatea noastră, dacă nu ne dăm dreptul de a greși, atunci orice întâlnire cu dificultăți în însușirea unor sarcini noi, orice critică poate deveni insuportabilă. În loc să ne ascultăm dorința de a ne dezvolta, ne prefacem că nu avem nicio ambiție, că acordăm acest drept altora. „Întoarcem disprețul pe care îl avem față de noi către cei care reușesc și pe care îi invidim, deși nu ne putem recunoaște”, spune Charles Roizman.

Dacă, în ciuda tuturor acestor lucruri, vom obține o poziție responsabilă, ne vom confrunta cu sindromul impostorului: „Nu ne simțim capabili să îndeplinim funcțiile care ni s-au încredințat și suntem îngroziți de gândul că suntem pe punctul de a fi expuși”, a spus el. explică. Ura de sine ne împiedică să ne recunoască meritele: dacă reușim, este doar pentru că alții au greșit în privința noastră.

ÎN CORPUL NOSTRU

Lipsa recunoașterii frumuseții, neglijarea sănătății. Modul în care ne pasă de noi înșine este în mod evident legat de cât de mult ne prețuim pe noi înșine. Dacă am fost cândva neglijați, acum ne neglijăm pe noi înșine: haine fără formă, păr neglijent … stare naturală.

Ceea ce nu este atât de evident, „dezgustul de sine se manifestă și prin neglijarea sănătății noastre: nu mergem la dentist, ginecolog. Credem că merităm această distrugere, suferință și nu îndrăznim să arătăm cuiva părțile corpului nostru de care ni s-a făcut rușine.

ÎN ATASAMENTUL NOSTRU

Nevoia de cârje, dificultate în alegere. „Când eram copii și nu am putut obține confirmarea existenței noastre prin aprobare, permisiune, recunoaștere din partea părinților, a dat o lovitură capacității noastre de a fi independenți”, explică Charles Roizman. După ce ne-am maturizat, nu știm să luăm decizii, să facem alegeri pe cont propriu. Încă trebuie să ne bazăm pe cineva și dacă cineva nu este disponibil, atunci pe ceva. Această dependență creează un teren de reproducere pentru nevoi compulsive și atașamente dureroase. De asemenea, ne face vulnerabili la hărțuire sexuală și manipulare rău intenționată. Într-un fel sau altul, mărturisește convingerea noastră că, pe cont propriu, nu merităm dreptul de a exista.

Charles Rojzman - fondatorul psihoterapiei sociale; coautor al cărții „Cum să înveți să te iubești în vremuri dificile”