Triunghi Amoros: în Căutarea Vinovatului

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Triunghi amoros: în căutarea vinovatului

„Cum a putut? Am făcut totul pentru el, am încercat și el … pe de altă parte! Nici nu-mi pot imagina ce să fac … Cum s-ar putea întâmpla asta? Ticălos!"

„Am văzut-o cu alta! S-au îmbrățișat și s-au sărutat! Cum poate fi asta? Am făcut multe pentru ea și ea m-a tratat atât de mult! Ce a fost gresit ?!"

„Și ea este cea mai bună prietenă a mea! Cum a putut? Cu soțul meu … o urăsc! Vrea să-mi strice căsnicia!"

Acesta este un minim de declarații și revendicări atunci când este detectată trădarea. Nedumerirea și durerea asociate cu experiența trădării unei persoane dragi, care a promis că va fi fidelă, care a spus că și el iubește acest lucru: trădarea!

În legătură cu un astfel de eveniment, apar noi întrebări: ce să facem cu acest lucru? Ierta și uita? Este posibil? Și totuși, cum se întâmplă acest lucru? Cum începe „trădarea”?

„Triunghiurile sunt cel mai mic sistem stabil de relații. Un sistem cu două persoane într-o perioadă liniștită poate rămâne, de asemenea, stabil, dar de îndată ce anxietatea se acumulează, cea mai vulnerabilă a treia persoană (un copil, de exemplu) este imediat implicată în el și devine un triunghi. Dacă tensiunea din interiorul triunghiului este prea mare pentru trei persoane, alte persoane (rude și străini) sunt implicate în acesta și structura acestui sistem ia forma mai multor triunghiuri care se intersectează."

Murray Bowe "Fundamentele teoretice ale practicii psihoterapeutice"

Într-o situație normală, începe căutarea vinovatului. Și toate întrebările care îți vin în minte și sunt exprimate au scopul de a afla cine își va asuma responsabilitatea pentru ceea ce s-a întâmplat. Într-un cuplu, se joacă o dramă cu o confruntare, o încercare de a găsi vinovatul și de a-l aduce în fața justiției. Acest lucru apropie în mod firesc două persoane, între care s-a format o distanță mare, iar faptul trădării contribuie la intimitate. Deși în acest format, dar totuși. Chiar dacă se întâmplă printr-un scandal și spargerea vaselor. Într-o astfel de situație, devine posibilă exprimarea acelor sentimente care nu își au locul în viața de zi cu zi. Un conflict poate iniția dezvoltarea relațiilor sau poate fi pur și simplu un loc de detenție pentru acumularea ulterioară, pentru a repeta totul din nou.

„De multe ori o frică nevrotică de intimitate se află în spatele trișării sistematice. Deseori stereotipul interacțiunii despre trădare este după cum urmează: trădarea, clarificarea relațiilor și scandalurile despre trădare, reconciliere. Apoi - s-au împăcat și trăiesc împreună până când tensiunea din problemele nerezolvate se acumulează și problemele se acumulează, dar nu sunt rezolvate. Tensiunea atinge o anumită limită și apoi totul se repetă.

A. Varga „Psihoterapie sistemică de familie”

În unele cazuri, drama depășește cuplul căsătorit sub forma persecuției celui cu care unul dintre soți a avut o aventură. Este acuzat că a distrus familia altcuiva (bărbat sau femeie, nu contează). Probabilitatea unei escaladări a conflictului cu „acuzatul” crește, ceea ce adaugă pasiune și recunoaștere chiar în cuplul căsătorit. Toate aceste acțiuni au ca scop demonstrarea sentimentelor și experiențelor lor pentru un soț care a „rătăcit”. Sunt despre cât de drag și valoros este, că este încă iubit, a greșit și sunt gata să-l ierte. Una primește recunoaștere, în timp ce cealaltă are ocazia să exprime această recunoaștere și focul iubirii și al pasiunii se aprinde cu o reînnoită vigoare!

„Înșelăciunea apare atunci când anumite aspecte ale intimității maritale și ale vieții sexuale sunt despărțite și proiectate asupra relației cu un alt partener. Prin intermediul relațiilor laterale, cuplul speră inconștient să câștige capacitatea de a se angaja într-un act sexual mai creativ, care poate fi apoi folosit pentru a reînvia prima relație săracă.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Fundamentele teoriei relației de obiecte

Pentru a apărea cantitatea necesară de anxietate, pentru a atrage o treime, este important să faci ceva. De exemplu, să nu vorbim despre disconfortul care apare din acțiunile soțului - poate el va ghici el însuși? Faceți revendicări, dar nu încercați să negociați. Totul ar trebui să fie așa cum spune unul dintre soți. Așteptăm ceva de la celălalt, dar nu vorbim despre asta. Și mult mai mult - fiecare pereche are propriul arsenal.

Se pune întrebarea: de ce se fac toate acestea? De ce nu folosiți conversația și clarificați relația? De ce este imposibil să comunici despre tine și nevoile tale? Dar nu pare la fel de ușor pe cât se spune. Dacă nu o puteți face de unul singur, puteți apela la un psiholog, un psiholog de familie și să modificați împreună relația într-un mod nou.

Există părerea că, dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci există o lipsă de încredere în cuplu și există anxietate că soțul poate părăsi relația dacă află despre dorințele unei persoane dragi. Sau fii profund jignit când afli că tot ce s-a făcut nu a fost corect. Și nu vreau să jignesc, o persoană apropiată. Deci, există un loc pentru o a treia persoană cu care poți împărtăși tot ceea ce ești nemulțumit, fără a-ți ofensa iubitul.

Poate că așa este și poate nu. În fiecare pereche, acest lucru se întâmplă într-un mod diferit.

„Una dintre formele pe care le poate lua agresiunea asociată cu conflictele edipale este acordul tacit inconștient al ambilor parteneri cu privire la căutarea unei treimi reale, care este un ideal condensat al unuia și un rival al celuilalt. Ideea este că adulterul - relația pe termen scurt și lung a unui triunghi amoros - este mai des consimțământul inconștient al unui cuplu tentat să își îndeplinească cele mai profunde aspirații.”

Otto F. Kernberg „Relațiile de dragoste: normă și patologie”

Și ce zici de al treilea? Cum ajunge această persoană, indiferent dacă este bărbat sau femeie, în astfel de situații? Pentru a participa la drama adoptată a cuplului, el primește o „invitație” de la unul dintre soți, care este agreată cu celălalt soț, iar acest lucru este în mod implicit. Al treilea are o experiență de participare la o astfel de relație. Cei care l-au invitat au aceeași experiență.

„În triunghiul care există într-o familie disfuncțională, părinții nu sunt siguri de relația lor conjugală. Ambii soți privesc copilul ca pe o modalitate de a-și satisface nevoile neîndeplinite în relația conjugală. În familiile disfuncționale, un părinte de sex opus stimulează experiențele incestuoase exprimându-și în mod explicit așteptările și cererile. Un părinte de același sex caută să dezvolte sentimente de vinovăție în legătură cu astfel de experiențe, mai ales în cazul în care acesta este incapabil să ajungă între copil și soțul său. " V. Satir "Psihoterapie de familie"

Știe să fie cel care reduce anxietatea și păstrează cuplul, iar ei au experiență despre cum să-l folosească pe al treilea. Fiecare dintre participanții la triunghiul amoros este familiarizat cu o astfel de situație și știe cum să o creeze și să obțină ceea ce doriți.

Al treilea, în majoritatea cazurilor, este implicat într-o astfel de relație, tentat de o încercare de a extrage ceva din ele. De exemplu, să te căsătorești cu un „părinte” de sex opus, expulzând „părintele” de același sex. Sau, pentru a-ți satisface dorința sexuală cu un părinte care „a stimulat experiențe incestuoase”. Al treilea, începând o relație cu o persoană căsătorită, îl poate triangula în relația sa cu propriul soț sau părinte (dacă este un soț funcțional sau soția părintelui său). Și cel mai important lucru este că al treilea știe doar o astfel de relație și răspunde cu ușurință la o invitație de a participa la ele.

Și nu este necesar ca aceasta să fie doar o relație conjugală. De asemenea, poate participa la un triunghi: fiu - mamă (aceasta este pentru o femeie) și fiică - tată (pentru un bărbat), cu condiția ca aceste diade să conțină experiențe incestuoase și un adult să îndeplinească funcția de soț sau soție pentru părintele său. El va avea un loc lângă partenerul său într-un moment în care stresul emoțional și anxietatea din diadă vor fi insuportabile pentru participanții săi.

Al treilea nu va avea loc fără o pereche. Fără acele relații care domnesc într-un cuplu, nu va exista un al treilea loc. Al treilea (copil), de fapt, are ceva de făcut (să cunoască lumea), dar când este chemat de un cuplu (soți), iar aceștia sunt părinții lui, atunci își lasă dezvoltarea naturală în numele iubitului său tată și mamă. Fără care, așa cum i se pare, va pieri, începând să stabilizeze relația lor într-un fel sau altul, crezând că acest lucru ar trebui să se întâmple. Dobândind experiență în construirea de relații doar în acest fel.

Începând o relație, o persoană știe deja cum, împreună cu acest partener, îi va stabiliza. Toată lumea are propriul bagaj de experiență și cunoștințe despre cum să creăm și să menținem relații și rămâne de văzut cum să combinăm acest lucru pentru a dezvolta aceleași relații.

Și totuși rămâne întrebarea: există vreun vinovat în adulter? Dacă în acest fel (într-o familie disfuncțională), soții reușesc să rămână împreună, să păstreze familia și să mărească intensitatea pasiunilor între ei, este posibil să „execute” pe cineva pentru asta? Există cazuri când, din cauza celui de-al treilea, oamenii divorțează și se creează o nouă familie, dar în ea, în timp, se repetă același scenariu. Cu excepția cazului în care, desigur, încercați să faceți altceva. În caz contrar, să fie plasat într-o relație, vizitând împreună un psiholog și să găsească noi modalități de a dezvolta relații. Același lucru se aplică acelor familii care îl folosesc în mod constant pe al treilea pentru binele lor. Și în timp ce le convine, atunci bine …

La fel, cei care sunt implicați în astfel de relații pot schimba ceva în viața lor cu ajutorul specialiștilor, cu condiția să fie deja coapte pentru altceva.

Din Uv. terapeutul gestalt Dmitry Lenngren