Ridică-te Pentru Narcisist

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Voi exprima imediat ideea principală. Narcisismul nu este problema unor oameni răi care torturează oameni buni. O problemă obișnuită. „Nu le pasă, dar noi suferim” - acesta este un banner în spatele căruia stă lipsa de înțelegere a problemelor lor de către victimele înseși.

Narcisistul devine insuportabil în anumite condiții. Iar victima (ținta) narcisismului devine întotdeauna narcisismul altuia (persoana apropiată).

Dacă ți-e greu cu un narcisist, ai suferit de la el și încerci să te asiguri că este el, pentru a refuza să comunici cu el; dacă vrei să te uiți cu adevărat la lucruri și să fii salvat, atunci, în primul rând, ai dreptate că nu are rost să o suporți. Dacă aveți de-a face cu o persoană insensibilă și hiper-vulnerabilă care nu vrea să-și recunoască responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă - așa este, este periculos să vă înșelați.

Aveți de-a face cu o persoană care, prin orice mijloace, se va salva de sentimentul propriei sale slăbiciuni - adică de realitate. Și din realitate, după cum știți, nu trebuie deloc să fiți salvați, merită să vă dați seama și nu va fi nimic teribil. Dar acest lucru este imposibil pentru un narcisist. Paradoxul este că există și dificultăți pentru victima sa în acest sens. De aceea, victimele sunt atât de dornice să-și dea seama ce li sa întâmplat - și fac ceea ce trebuie.

Toate victimele narcisiștilor și agresorii mărturisesc despre imposibilitatea de a înfrunta adevărul și de a fi de acord cu faptele reale.

Când se aud povești despre intoleranța narcisiștilor, acestea conțin atât insensibilitate, cât și exaltare. Victimele unor povești personale complicate, care denunță și condamnă violența în relații, seamănă în manifestările lor cu ceva foarte familiar, din propriile lor povești. O mașinărie înfometată de război, răzbunare și înțelegere. Seamănă cu o rană deschisă care dorește sânge și pace.

Voi repeta din nou. Sunt de acord că personalitatea unui narcisist este greu de suportat, distructivă și scapă de orice responsabilitate reală. Dar. Dacă ne schimbăm atenția de la narcisist însuși la circumstanțele în care se manifestă, vom avea aceeași imagine a insensibilității față de narcisist.

Rămâne întotdeauna, parcă, în culise. Este o rușine pentru narcisiști și victimele lor, care ar dori să construiască o comunicare cu ei; este păcat că multe circumstanțe rămân nedeclarate și că șansele de a vedea o persoană suferindă într-un despot acasă sunt pierdute. Aceeași vulnerabilitate narcisistă a victimei este de vină pentru acest lucru. De asemenea, este aproape imposibil să îi spui victimei despre asta în mod direct, ea aude acuzația aici și are furie și rușine. Cercul este complet.

Într-o relație cu un narcisist, vom putea stabili o serie de circumstanțe de insensibilitate reciprocă, utilizare reciprocă și iresponsabilitate circulară completă.

Narcisistul devine insuportabil în anumite condiții. La fel, despre care victima spune că nu le-a creat. A încercat, s-a prefăcut, nu a luat parte, nu înțelege cum s-a întâmplat. Victima a muncit din greu, a încercat să fie bună.

Adesea terapeutul victimă face același lucru până când își dă seama ce se întâmplă. Dar asta este o altă poveste.

În alte circumstanțe, narcisistul se manifestă diferit - este un om de afaceri, interesant, oarecum mecanicist, înclinat să exagereze sau să subestimeze totul, o persoană drăguță. Crede în idealuri. Timid, dar încercând să-l ascund. Aveți încredere că, dacă încercați, atunci vor veni fericirea, ordinea sau succesul. O persoană vulnerabilă, dar nu foarte simpatică. Rușinat să fiu rău. Persoana este activă, dar trebuie să fie singură pe scenă. Persoana înșală, dar nu numai pe tine, ci și pe sine. O persoană care suferă, dar îi coboară pe cei care i se par slabi. O persoană căreia îi este mai ușor să încheie o relație decât să se simtă rău. O persoană care va simți un bob de mazăre sub o mie de pene și sărută un porc pentru un premiu nu va simți nimic.

Eticheta narcisismului ca viciu face dificilă privirea narcisismului ca pe o nevoie. Nevoia abilității celuilalt de a înțelege narcisistul, mai degrabă decât să mă prefac că înțeleg, pentru că sunt mai bun și mai inteligent. Nevoia nu este pentru serviciu, pentru serviciu este întotdeauna egoist. Nu în educație și în pedeapsă - pentru că aceasta este trauma narcisistului. Și în interesul banal și simpatia. Și nu-l interesează lingușirea, sarcasmul și promisiunile - căci narcisistul lor nu-l percepe bine și uneori nu este nimeni care să-l înțeleagă nici măcar în asta.

Este bine dacă simpatia și interesul sunt posibile. Dar dacă nu, nu minți despre asta. Mai ales eu. Narcisii devin teribili când idealurile lor se prăbușesc. Când văd că succesul, imaginea, banii, puterea și inteligența prefăcută, dar totuși frumoasă, sunt folosite. Și le mint că le plac. Nu au nevoie de eforturi în care nu există înțelegere. Narcisistul are nevoie de senzația că cineva se poate urca în barca lui fără să o legene și mai mult. Balansarea devine ostilitate ridicolă, lingușire, simpatie prefăcută, indiferență moralizantă sau demonstrativă. Iar victima, ascunzându-și narcisismul, crede că construiește activ „relații bune” și nimeni nu i-a remarcat pretenția și a înghițit totul. Când sosește un răspuns dur, ajunge și o indignare corectă. Cercul este închis și nu există nicio extremă.

Poveștile narcisiste sunt povești despre o lipsă de dragoste banală, medie. Lipsa de interes și căldură.

Dacă nu iubești un narcisist, pleacă. Dacă nu știi să iubești - află ce este. Nu vă mințiți că este o persoană bună și știți cum să câștigați inimile. El îți va simți înșelăciunea cu coloana vertebrală și te va distruge. Și te vei găsi vinovat și pedepsit pentru minciună.

Paradoxul este lipsa de empatie și nesinceritate a celor care stigmatizează narcisiști non-empatici și înșelători. Ostilitate față de narcisiști ostili. Câte sentimente de neprihănire de sine se trezesc în fața agresorului - care seamănă cu corectitudinea absolută a narcisistului însuși. Dând vina pe narcisist pentru nenorocirile sale, acuzatorul își recâștigă astfel demnitatea. Dar narcisistul face exact asta - se jignește și se umilește, susținându-se pe sine.

Totul se amestecă. Auzi de viciile narcisiștilor, dar naratorul se manifestă exact în același mod.

Și voi reveni din nou la condiții. Condițiile de nesiguranță pentru stima de sine îl determină pe narcisist să-i zdrobească și să-i tortureze pe cei care vin la îndemână. Și refuză să recunoască. Narcisul creează aceleași condiții nesigure pentru ceilalți (oameni apropiați). Și nici nu recunoaște acest lucru.

Iar victima spune partea din poveste în care a suferit multă vreme din lipsa de respect față de ea. Dar nu observă partea poveștii în care nu a respectat-o și l-a folosit pe narcisist în scopuri proprii. A folosi nu este atât de rău pe cât este rău să nu-ți dai seama.

Și se dovedește că victimele narcisismului înșiși vor să se transforme în narcisiști iresponsabili. Un sentiment toxic de inferioritate, o eternă luptă pentru cine a început să muște - și cercul se închide. M-ai umilit, jignit, trădat - te urăsc, vreau să mă ung pe perete. Mi se pare că aceasta este tocmai situația de stabilire a narcisismului patologic. Modelul principal.

Ce lipsește pentru ca un narcisist să fie normal din punct de vedere convențional? - Responsabilitatea pentru circumstanțele actuale. Dar victimei îi lipsește același lucru. Și ambelor le lipsește recunoașterea faptului că „suntem de același sânge”.

Și în relația pacient-terapeut, același lucru se întâmplă dacă terapeutul nu recunoaște acest tipar.