Ce Definește încrederea într-o Relație și Cum Să O Dezvolți

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

„Ei bine, de ce ești atât de plictisitor și de răzbunător? Vă amintiți și vă amintiți totul … și s-a întâmplat doar de două ori și au trecut deja doi ani …"

Acest articol nu va fi despre înșelăciune, ci despre încredere. Despre un astfel de fenomen cristalin fragil, a cărui valoare înțelege mulți doar atunci când este transformat în smithereens. Despre de unde vine și unde se duce. Și se recuperează?

Asa de, increderea - este o relație deschisă, pozitivă între oameni, care conține încredere în decența și bunăvoința altei persoane cu care persoana de încredere se află într-o relație sau alta.

Încrederea este fundamentul relației în sine, fundamentul tuturor. Este un sentiment de siguranță pentru cei din jur. Și siguranța este una dintre principalele condiții și nevoi ale unei persoane.

Încredere - putem să mergem mai departe, să ne dezvoltăm și să dezvoltăm, să încercăm, chiar să greșim, putem crește, să ne schimbăm împreună.

Orice relație între copii și părinți, parteneriate, afaceri și prietenii este bazată și determinată de prezența și gradul de încredere. Nivelul de încredere determină reciprocitatea și apropierea dintre oameni.

Să începem din copilărie. Tu, eu, partenerul tău, prietenii și părinții tăi, fiecare persoană de pe Pământ s-a născut odată. Născut să trăiască și să se bucure de viață. Bebelușul absoarbe încrederea de bază în lume, oameni și relațiile cu laptele mamei în brațele mamei. Copilul vrea să aibă încredere în adulți și să exploreze această lume frumoasă. Și are încredere.

Încrederea este strâns și direct legată de securitate. Pot avea încredere, pot fi relaxat când am experiența (cunoștințele și sentimentul) securității.

Situațiile, circumstanțele, acțiunile unor persoane semnificative, relațiile noastre cu alte persoane - toate afectează funcția de încredere. Îl întărește sau îl slăbește.

• De exemplu: au promis că vor veni, dar nu au venit / nu au făcut / nu au luat / nu au adus / nu au jucat etc.
• Au încercat să-i convingă că nu sunt pedepsiți pentru adevăr și apoi au strigat atât de tare încât au vrut să se ascundă în spatele plintei.
• Au spus că suntem o echipă și apoi … am împărțit o canapea, furculițe și copii.
• În același timp (exclusiv în scopul îngrijirii!) Exagerat și a cerut extremă prudență: „Feriți-vă de hoți, de frăția albă și de vânătorii de organe”. „Dacă nu înțelegeți urgent matematica, veți fi un vagabond, un portar și, în general, nu admiteți că sunteți din familia noastră”.

Pentru că, primele senzații și experiențe pe care le avem în uter. Chiar și atunci, simțim când aceștia mângâie burta și se întorc cu o voce blândă, așteaptă și iubesc. Chiar și atunci, ne simțim nesiguri când plânge mama, sau când fumează sau când spune ceva rău.

Un nou-născut încă nu știe nimic despre încredere și valori, dar absoarbe ca un burete și trece prin el însuși tot ceea ce aude, vede, simte. Dacă simte căldură, grijă, dragoste - este fericit, de încredere, în siguranță, învață să vadă această lume în acest fel și din această poziție calmă deschisă să interacționeze în ea.

Dacă există o lipsă de căldură, iubire și siguranță, atunci el se obișnuiește să trăiască în anxietate cronică, să fie în alertă, să încerce să realizeze ceea ce vrea cu manipulări și să nu aibă încredere. În viitor, acest sentiment va sta la baza comportamentului, gândirii, strategiei de viață și filozofiei.

Vorbim despre o încredere sănătoasă și rezonabilă. Despre încrederea de bază - pentru lume și oameni. Într-o poziție de viață, se exprimă ca eu - ok, Tu - ok. „Sunt hotărât să interacționez sincer și deschis și să cooperez cu tine, astfel încât tu și cu mine să ne simțim bine”. Aceasta este poziția personală cea mai matură, sănătoasă din punct de vedere psihologic. Oferă oportunitatea și capacitatea de a vedea binele, de a crede, de a fi calm, de a accepta oamenii, de a ierta neajunsurile, de a nu credita tot ceea ce se întâmplă sau acțiunile altora la propria lumină.

De asemenea, încrederea în sine este un criteriu important care determină, în principiu, întregul sistem de încredere. Încrederea în sine este permisiunea primită pentru a simți, a gândi, a face, a te baza pe cunoștințele și experiența ta, a trage concluzii, a analiza, a lucra la greșeli. Acestea sunt granițe psihologice formate și capacitatea de a le păstra. Este, de asemenea, o garanție nescrisă că, atunci când te simți rău, ești capabil să te auto-sprijini și nu să te depreci.

De ce fiecare dintre noi are propria noastră capacitate de încredere?

Dacă copilăria, sau mai bine zis condițiile ei, erau nesigure (de neînțeles, în continuă schimbare, plină de durere, frică, tristețe), atunci mecanismele de adaptare cel mai probabil vor forma calități precum suspiciunea, nevoia de control și putere, unde puterea este iluzia control complet și securitate.

În astfel de condiții, încrederea ca valoare nu se formează. Dacă am crescut fără ea (încredere / securitate), atunci, după cum se spune, vom trăi mai departe. Prin urmare, nu este apreciat, nu este respectat și nu este o parte obligatorie a relației.

Atunci când un copil observă că adulții înșală, încalcă promisiunile, trădează, nu sunt de încredere în manifestările și acțiunile lor emoționale, copiii trăiesc într-o stare de tensiune constantă, anxietate și nesiguranță. Treptat, ei „învață” să respire acest aer, se adaptează să acționeze și să supraviețuiască în astfel de condiții. Se formează proiecția și transferul: ca toți ceilalți să gândească, să simtă și să acționeze în acest fel.

Funcția de încredere este formată sau blocată de programe părinte, permisiuni și interdicții.

De exemplu, cu o interdicție psihologică „nu simți” - o persoană se poate baza doar pe gânduri, fără a simți emoții, senzații, nevoi, dorințe. Cu interdicția „nu gândi” - o persoană este plină de senzații de neînțeles, emoții, stimuli interni greu de diferențiat și de înțeles. Cu astfel de ordine și programe parentale, „nu fi tu însuți”, „nu fi copil”, „nu fi important”, „încearcă”, „fii cel mai bun” etc. - o persoană nu se ascultă pe sine, nu știe, nu își înțelege adevăratele dorințe, ce este important pentru el, ce ar dori să schimbe. Drept urmare, o persoană înțelege greșit în mod constant ceva, ignoră „intuiția”, intră într-o mizerie și se confruntă cu conflicte constante. În astfel de circumstanțe, nu este nevoie să vorbim despre siguranță și încredere.

Alternative sănătoase, comportament parental corect și permisiuni de consolidare a încrederii: „Ești important”, „Poți cere ajutor”, „Poți gândi și simți în același timp”, „Ești inteligent” etc. sună ca, de exemplu:

• Te cred! Dacă spui că ești jignit / de neînțeles / speriat, atunci așa este.
• Poți avea încredere în sentimentele tale. Văd - ești furios, atunci afirmația unui coleg de clasă te-a rănit. Este cu adevărat jignitor și neplăcut.
• Puteți încerca din nou. Cred ca poti sa o faci!

Ulterior, experiența emoțională a copiilor noștri va sta la baza formării nucleului personalității, pozițiilor vieții și atitudinilor față de problemele de încredere și interacțiune. Trei dimensiuni „Cine sunt eu? Ce sunt eu? "; "Cine ești tu? Ce ești tu? " și „Ce lume? Cum este el în raport cu mine? " - reflectă variabilitatea manifestării personale, atitudinea unei persoane față de sine, față de altul și față de lumea în ansamblu. Acest lucru se reflectă în tabel:

Cum determină consolidarea încrederii în copilărie comportamentul viitor?

Și acum … durează … -sprezece ani. Și odată copii mici - astăzi adulții creează cupluri, construiesc relații și se confruntă cu o înțelegere diferită și un nivel de încredere. Ceea ce provoacă cu siguranță rezonanță în relație, confuzie, jenă, neînțelegere, confuzie, certuri și conflicte.

De exemplu, atunci când există parteneri care sunt capabili să aibă încredere și să fie de încredere, ambii apreciază și veghează la onestitate și loialitate în relație. Sunt capabili să audă, să accepte, să ierte, să negocieze pentru a îmbunătăți relația.

Când ambii au poziția „nu aveți încredere” - sunt închise mental, fiecare are propriile reguli, motive ulterioare și principii. Principiul relațiilor: „înaintea curbei”, „dacă nu tu, atunci tu”, „trăiești cu lupii - urlă ca un lup”.

Dar uneori oamenii cu niveluri de încredere drastic diferite încearcă să creeze relații. Și dacă unul dintre parteneri și-a dezvoltat valoarea și capacitatea de a avea încredere, în timp ce celălalt nu, relația lor seamănă cu un organism slăbit, atunci când unul îl „infectează” pe celălalt. Cineva vrea să salveze pe cineva, să convingă, să crească, dar acest cineva se răzbună proiectiv, se afirmă, „testează” răbdarea partenerului și dragostea necondiționată pentru rezistență.

Situațiile de înșelăciune, trădare, comportament imprevizibil și de neînțeles, așteptări nerostite neîndeplinite, conflicte cu neînțelegere totală și respingere a punctului de vedere al altuia - vorbesc tocmai despre nesiguranță și lipsa de încredere în relații.

O persoană care a crescut într-o atmosferă grijulie, sigură de acceptare și iubire necondiționată în viața de adult se străduiește, de asemenea, să aducă această atmosferă sănătoasă în relațiile lor. Dacă, fiind mic, a văzut și a simțit fiabilitatea adulților semnificativi, atunci el însuși, implicit, se va strădui să fie un partener de încredere pentru o persoană dragă.

La fel, o persoană care nu știe să aibă încredere în ea se îndoiește, în principiu, de sinceritatea oamenilor - are o experiență tristă a relațiilor nesigure, tinde să se îndoiască de implicit, să înșele și să trădeze încrederea.

Oamenii cu încredere traumatizată comit cel mai adesea acte necuvenite pentru a întări deciziile de scenariu formate mai devreme, că nu pot avea încredere, că nu are rost să fii sincer și deschis, că oricum, ceva rău urmează să se întâmple. Planul lor de viață inconștient este de a demonstra că încrederea și fiabilitatea nu există.

Dacă „nu a funcționat” cu siguranță și încredere în copilărie, atunci la maturitate, îți poți schimba atitudinea doar printr-o decizie conștientă volitivă. Realizarea faptului că o relație deschisă și sinceră poate fi construită numai pe baza onestității și încrederii reciproce va ajuta adultul să ia o decizie responsabilă „voi fi de încredere / nu” și „voi avea încredere”. Când ambii parteneri iau astfel de decizii, „contractul” lor pentru onestitate devine un bun suport psihologic și baza pentru cultivarea relațiilor de încredere într-un cuplu.

A fi fidel, cinstit, de încredere este o alegere. Nimeni nu este imun la incidente neplăcute. Dar necazurile trec de obicei celor care le așteaptă.

Mai multe recomandări pentru cei a căror încredere a fost încălcată

1. Prăbușirea încrederii este mult stres. O mare durere. Mare sentiment de confuzie, confuzie și pericol. Este imposibil să atragem perspective asupra viitorului în timp ce există o „lacerare” în suflet. Când încrederea este distrusă - persoana în sine se află în nesiguranță, ideea despre sine, despre un partener, despre lumea în ansamblu este pusă sub semnul întrebării. Este important să înțelegeți și să vă permiteți „carantina”. Încrederea întreruptă este pierderea unei valori foarte importante care ar trebui să fie cu siguranță deplânsă.
2. Dar rana trebuie vindecată. Și va dura timp. Trădarea este foarte dureroasă. Acesta este un „cuțit în spate” și o puternică pierdere de sânge de energie. În această perioadă, o varietate de sentimente se pot ascuți. Este important să le rezolvi pe toate pentru tine și să le exprimi în mod adecvat. Este normal și corect să ceri ajutor și sprijin. Este util și eficient să căutați ajutor profesional.

Furia, frica, prudența, atenția extremă la detalii nu sunt altceva decât cea mai adecvată (în anumite condiții) manifestare a instinctului de autoconservare. Ar fi ciudat și nenatural să rămânem calmi și să continuăm să avem încredere dacă s-ar întâmpla recent un precedent.

În acest moment, cel mai important lucru este să ai grijă de tine. Este important să vă permiteți să fiți vulnerabili, adică a simți durerea. Acest lucru vă poate scuti de sentimentele deplasate sau de a cădea în rolul victimei. De fapt, ei fug de multe ori de a nu trăi sentimente dureroase, dar uneori este foarte dificil să scapi de el.

Este important să ne amintim că durerea va trece în timp și va fi mai ușor pentru psihic să repornească, să înceapă din nou „să trăiască” și să aibă încredere. Principalul lucru este să crezi și să știi că este important și posibil să ai încredere. Numai această credință ar trebui să fie cu ochii deschiși. Acestea. să vezi, să simți și să înțelegi în cine poți avea încredere și în cine nu ar trebui.

Pentru a lucra cu un partener:

1. Dacă unul dintre parteneri încearcă să-și satisfacă foamea de multă vreme (stimă de sine, putere, control etc.) într-un mod non-ecologic, pentru celălalt, lumea se prăbușește, un cutremur cu distrugerea ideilor despre relații. De acum înainte nu va mai exista niciodată o astfel de relație ca înainte. Acum veți ști mult mai multe despre partenerul dvs. decât înainte. Iar vechea privire la el nu va mai fi. Este important să fii cu acest gând.
2. Când se întâmplă ceva într-o relație care subminează încrederea, este important să se determine pozițiile personale ale partenerilor, filosofiile lor, strategiile de viață în materie de încredere. Trebuie să vă analizați primele atitudini, decizii care determină modul în care ne comportăm cu ceilalți și cum ne ocupăm de noi. Manifestarea acestor atitudini în relațiile lor pereche reprezintă o reflectare și proiecție a viziunii lor subiective asupra lumii în lumea reală.
3. Fiecare are propriul mod de lucru, conștientizarea a ceea ce s-a întâmplat și recuperare. Viața după traume de ceva timp este o răscoală din cenușă și auto-reabilitare. Nu vă grăbiți să luați decizii cu privire la a crede-a nu crede, a ierta sau nu, a continua relația sau a nu fi de acord. Este important să nu aranjați „linșarea” și să căutați ajutor. Prin urmare, în paralel cu psihoterapia personală, asociată poate fi adecvată.
4. Ne influențăm reciproc. Dacă unul din familie este „bolnav” - cu siguranță îl va infecta pe al doilea. Prin urmare, singura decizie corectă, din punct de vedere al perspectivei, este de a forma împreună valori morale și etice sănătoase și de a construi interacțiunea pe baza lor. Da, copilăria înseamnă foarte mult și totuși, ca adulți, aici și acum putem schimba, alege și defini valorile și principiile noastre.
5. Ideal și ideal nu există. Suntem oameni, ceea ce înseamnă că greșim, căutăm, încercăm … Este bine când concluziile și deciziile sunt luate corect. „Din bunătate - nu caută bunătatea”. Adesea oamenii sunt nesinceri tocmai pentru că se tem să fie respinși, respinși așa cum sunt. Experiența din copilărie spune că trebuie să părești ca cineva, să pari mai bun, astfel încât să fii acceptat, nu abandonat, iubit. Dar este greu să nu fii tu însuți tot timpul. Foamea psihologică, nevoile, dorințele, împingerea către acțiuni menite să satisfacă ceea ce lipsește. La maturitate, acest lucru se realizează adesea în detrimentul unui partener, al unei relații.
6. În același timp, încrederea este imposibilă fără intimitate. Intimitatea nu este posibilă atunci când simțiți insecuritate fizică sau emoțională din partea partenerului. Prin urmare, chiar și cele mai traumatizate încredere și relații pot fi restabilite cu dorință reciprocă, responsabilitate reciprocă. Fiecare dintre noi are nevoi care sunt satisfăcute doar în relații. Sunt importanți să audă, să înțeleagă și să se străduiască să se satisfacă reciproc. Cel mai greu este să fii sincer și deschis față de tine și partenerul tău.
7. Încrederea nu va apărea de la sine. Aceasta este prima soluție. Apoi, un contract de încredere reciprocă cu un partener și … formarea unei noi experiențe și a unei noi abilități de comunicare deschisă strânsă. Acest lucru trebuie învățat, este un proces și necesită timp. Formula de dezvoltare a încrederii: Încredere = deschidere * timp. Este important aici să nu joci jocurile de „victimă și ticălos”, să păstrezi limite, să nu te transformi în atacuri și acuzații, să-ți exprimi sentimentele și gândurile într-un mod constructiv, în modul „mesajelor I”.
8. Decizia de a avea încredere nu înseamnă a ignora orbește falsitatea sau nesinceritatea unui partener. Și înseamnă asumarea responsabilității curajului de a fi sincer și deschis cu un partener, de a împărtăși experiențe, temeri, îndoieli, pentru a clarifica fanteziile. Iar factorul timp va ajuta la formarea și consolidarea acestei abilități și a stilului de relații sănătoase, sincere și armonioase într-un cuplu.

Ne dorim tuturor încredere, dragoste și apropiere adevărată în relațiile cu cei mai dragi oameni!)