Cum Să Nu Intrăm în Relații Cu Copiii? Întrebarea Abonatului

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

După fluxul „Cum să crești din poziția unui copil?”, Care a avut loc pe 2 septembrie 2019, unii abonați aveau încă întrebări. Articolul de astăzi - răspunsuri și comentarii la o scrisoare a unuia dintre ei.

„Larissa, bună ziua! Am participat la fluxul tău „Cum să crești din poziția unui copil?” Mă consider o persoană conștientă, empatia, altruismul și, în general, gândirea pozitivă sunt inerente în mine. Am considerat întotdeauna abilitățile de comunicare ca fiind una dintre abilitățile mele de conducere. Fluxul sa dovedit a fi util pentru mine, dar totuși au existat întrebări care nu au fost ridicate.

În flux, am ajuns să înțelegem că conștientizarea timpurie apare în momentul în care sarcina responsabilității pentru propria sa viață și a vieților celor dragi cade asupra copilului. Cea mai tipică situație este că părinții infantili nu vor să fie pe deplin responsabili pentru propria lor viață și pentru viața copiilor lor."

Dacă luăm în considerare situația din punct de vedere psihologic, astfel de indivizi nu atât de mult nu vor să fie responsabili pentru acțiunile și faptele lor, dar nu sunt capabili să o facă - în general nu înțeleg ce este responsabilitatea, nu realizează ce rolul care le este atribuit, ce funcții ar trebui să îndeplinească. „După părerea mea, după ce s-au maturizat, acești copii sunt obligați să joace rolul de părinte pentru părinții lor. De fapt, copilul a fost târât inconștient într-o relație care i-a predeterminat destinul viitor. Deseori va crește ca o personalitate complet formată - conștientă, responsabilă și muncitoare.

În toată această situație, mulți probabil s-au recunoscut și nu fac excepție! Cu toate acestea, înțelegerea de ce s-a întâmplat exact acest lucru, precum și realizarea a ceea ce trebuie făcut în continuare, au venit abia acum - personalitățile infantile nu pot fi refăcute, deci este mai bine să le lăsăm în pace.

Deci întrebările mele sunt:

1. O persoană conștientă a fost crescută de părinți infantili, respectiv nu are filtre, frâne în fața persoanelor infantile. De regulă, într-o companie necunoscută, o astfel de persoană va găsi cu ușurință un limbaj comun cu copiii. Și acest lucru este destul de logic, deoarece situația dublează mediul copilăriei. Cum, când întâlnești o persoană, înveți să te simți infantil? La prima întâlnire cu un străin, nimeni nu are dorința de a-l folosi pe interlocutor în propriile scopuri. Cum să puneți un filtru privind recunoașterea copiilor în stadiul de cunoaștere și nu după ce ați fost deja folosiți?

2. Calități precum deschiderea și sociabilitatea servesc ca faruri suplimentare pentru copii. Deci, ce anume trebuie schimbat în tine pentru a nu le trezi interesul pentru persoana lor și a nu deveni „mâncare” pentru ei?” În general, subiectul este destul de interesant. De ce ne îndrăgostim de unii și îi ignorăm pe alții? De ce unii oameni își împărtășesc afecțiunea - găsesc prieteni de la indivizi mai mult sau mai puțin sănătoși și „preferă” să construiască relații personale cu oameni distructivi? Răspunsurile la aceste întrebări pot fi interpretate pentru relațiile de familie. Dacă ai părinți narcisici, te vei înconjura de oameni cu tendințe narcisiste. La fel și cu isterica, „victimele veșnice” și psihopații.

Merită să vă analizați atracția față de personalitățile infantile - cum sună în conștiința noastră? Ca interes și curiozitate, sau poate că suntem atrași de o persoană, vrem să aflăm mai multe despre el, să intrăm într-o fuziune cu el. Senzațiile pot fi complet diferite. Amintiți-vă ce ați simțit în timpul cunoștinței dvs. anterioare cu o personalitate infantilă care v-a folosit ulterior (în acest caz este posibil să nu fie atât un copil, cât un narcisist - relațiile părinte-copil cu narcisiști sunt perfect descrise în cartea lui A. Miller „The Drama of un copil supradotat și căutarea propriului eu ).

Deci, sarcina principală în contextul problemei este de a prinde această atracție. Cu toate acestea, aici trebuie să înțelegeți în mod clar: dacă există o astfel de atracție instinctivă, va fi confortabil cu o persoană numai în relații sexuale; iar restul parteneriatului va fi dificil (neînțelegere, căldură eternă a pasiunii, cereri constante etc.). Esența îndrăgostirii este destul de simplă - după ce a supraviețuit divizării imaginii mamei în copilăria profundă, o persoană încearcă să găsească un partener în imaginea figurii unei mame bune, dar cu siguranță găsește o persoană cu calități opuse.

După ce ați parcurs un curs de terapie destul de lung și ați lucrat la voi înșivă pentru a nu vă implica în acești oameni, puteți depăși atracția dureroasă și vă puteți opri alegerea pentru o opțiune mai acceptabilă pentru psihic (poate pentru o altă persoană un parteneriat cu un personalitatea infantilă va fi destul de confortabilă, dar pentru tine seamănă cu imaginea figurii mamei).

Următorul pas este să învățăm cum să construim relații cu alte persoane (fără multă emoție, atracție și interes). Cum să o facă? Încercați să găsiți în ele trăsăturile personalităților infantile care vă sunt familiare - de exemplu, râsete similare, expresii faciale, comportament etc. Aceste detalii minore vă vor aminti de o persoană pe care ați iubit-o foarte mult în copilărie.

Pentru a rezuma: pentru a scăpa de relațiile distructive pentru dvs., trebuie să intrați în contact cu acele persoane, atunci când comunicați cu care nu porniți libidoul (cel puțin acest lucru vă va permite să vă satisfaceți pe deplin nevoile).

Pentru o analiză detaliată a relațiilor voastre și înțelegerea originilor atracției, puteți citi cărțile „Familia și cum să supraviețuiți în ea” (Robin Skinner, John Cleese), „Visele Edenului”. În căutarea unui vrăjitor bun "(James Hollis)," Noi. Aspectele mai profunde ale iubirii romantice”(Robert Johnson).

Cum să nu atragi personalități infantile? Răspunsul este destul de simplu - nu este nevoie să-i „hrănești”! Permiteți-mi să vă dau un exemplu din experiența personală. În grupul de supraveghere, la începutul lecției, discutăm întotdeauna întrebările pe care le au participanții. La următoarea întâlnire, o doamnă și-a declarat categoric dificultățile, iar în pauză a „pornit” sarcina de a-și găsi terapeutul - a comunicat cu psihoterapeuții, evaluând cine era implicat în problema ei (relativ vorbind, ea a ales inconștient o victimă pentru se). Așa acționează o persoană dependentă și infantilă - caută o victimă care să răspundă chemării sale (de exemplu, o femeie care leșină în fața bărbatului „corect”). Apoi, doamna a lucrat cu cel mai simpatic terapeut, dar nu a obținut ceea ce dorea. De obicei, o persoană răspunde la o astfel de cerere cu sprijin, grijă și dragoste, dar o persoană infantilă nu are nevoie de aceasta - trebuie să stea în picioare. Aceasta va fi terapia pentru ea.

Cu toate acestea, în viață, copiii nu își dau seama de acest lucru - doar se simt rău din punct de vedere moral, stima de sine le este redusă, li se pare constant că cineva ar trebui să dea din ce în ce mai mult, apoi nesiguranța va dispărea și stima de sine va crește. Din păcate, atâta timp cât copilul primește doar ceea ce își dorește, momentul vindecării nu va veni. Poate că un partener care încarcă o astfel de persoană cu energia sa și hrănește cu resurse este sigur că își va schimba treptat conștiința, dar în realitate nu este așa - totul funcționează în direcția opusă. Nu este nevoie să salvăm copilul, adevărata lui nevoie constă în ceva complet diferit - personalitatea infantilă trebuie să-și întoarcă responsabilitatea („Cum crezi, cum se poate termina această situație?”, „Te-ai gândit la consecințe?”). Un alt exemplu bun - dacă o femeie s-a întors la soțul ei sadic distructiv, îi puteți înăbuși ardoarea: „Bine … Ți-ai scris deja testamentul? Cu cine vor rămâne copiii tăi dacă te va ucide la un moment dat?"

Ce trebuie schimbat în tine pentru a nu trezi interesul pentru persoana ta printre copii? Controlează-te, emoțiile și acțiunile tale. Nu lăsa pe nimeni să te folosească. Respectați tactica schimbului sănătos - dați persoanei exact cât vă oferă.

Destul de des, oamenii care au crescut cu părinți iresponsabili și au devenit părinți pentru ei simt nevoia profundă ca altcineva să își asume o parte din responsabilitatea lor. Această nevoie este foarte importantă și puternică, merită să îi acordați atenție și să găsiți o persoană care să vă împărtășească această povară insuportabilă și grea, sprijin la momentul potrivit. În realitate, nevoia este de neoprit, imensă și dureroasă, este destul de dificil să-ți dai seama de profunzimea deplină, de aceea cea mai optimă opțiune sunt ședințele de terapie.