Partenerul Opresiv Este Victima Decolteului

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Despotism, tiranie, violență în relații - fizice sau psihologice: un subiect foarte comun pentru solicitările de terapie

Narcis, despot, agresor, violator, psihopat: acesta este numele partenerilor care construiesc relații prin șantaj, amenințări, manipulare, înșelăciune sau violență fizică. Toate acestea se întâmplă în relații sub diferite forme - foarte des. Este mult mai puțin frecvent să vorbești despre asta cu voce tare.

De la sine, persoanele cu trăsături de caracter opresive, dacă sunt suficient adaptate social, nu sunt pacienți cu psihopatie (ci, conform noilor standarde, cu o tulburare de personalitate). Mai degrabă, accentuat în această direcție. Dacă descrieți o personalitate cu un desen, atunci o astfel de persoană are o umflătură sau unghi foarte pronunțat într-un singur loc (un fel de talent sau abilitate strălucitoare) și, ca să spunem așa, „umflătură” - eșec, decompensare - cel mai adesea în locul empatiei, capacitatea de simpatie, stabilirea afecțiunii și a relațiilor calde.

Cum se naște un despot? La fel ca și victima - în despărțire.

Despotul este victima opusă. În copilărie, psihicul uman, pentru a învăța despre lume, împarte toate obiectele în bune și rele. Un eveniment psiho-traumatic nu poate fi perceput, mestecat și asimilat în mod adecvat de psihicul copilului - prin urmare, se desparte și copilul se identifică intern fie cu agresorul, fie cu victima.

Exemplu:

Părinții, în fața fiului lor de 4 ani, au bătut-o pe fiica lor de 7 ani cu o centură pentru că nu l-au urmărit. Pentru ambii copii, acesta este un traumatism psihologic, mai ales dacă biciul, agresivitatea verbală, manipularea și alte cruzimi apar în mod regulat. Din moment ce fiica cea mare este bătută, ea este deja în rolul victimei. Iar fratele mai mic, urmărind scena violenței, se poate alătura psihologic părintelui - adică agresorului - pentru propria sa siguranță.

Ce se întâmplă când o victimă crește? El caută un agresor ca partener - care să completeze ceea ce este suprimat în victimă. Acestea. - poate fi agresiv, lupta, atac. Cu același partener, victima va încerca să joace roluri pentru a pune capăt experienței traumatice timpurii, dar cel mai adesea fără succes.

Agresorii despotici caută o victimă, deoarece aceasta este o bonanță pentru proiecțiile sale. De-a lungul timpului, o astfel de persoană are nevoie de tot mai multe confirmări din exterior - invulnerabilitatea, puterea, atotputernicia și controlul asupra situației și a oamenilor, pentru a nu îndeplini a doua parte a experienței sale. Arată exact ca acel băiat speriat de 4 ani: căruia îi este frică de sora lui și de el însuși, confuză și nu înțelege de ce sunt atât de crude cu el, simte vinovăție în fața surorii sale, furie și în același timp frică de fiind respins de cei mai importanți oameni din viața sa - părinți.

Nu este întotdeauna posibil ca un adult să reziste și să realizeze acest cocktail complex de sentimente, dar pentru un copil aceasta este o sarcină complet copleșitoare. Prin urmare, experiența copilului nedigerat este încapsulată în psihic, împinsă în curtea din spate, iar copilul alege pur și simplu să devină acea persoană agresivă și puternică care poate răni, pentru a nu deveni cea care suferă. Psihicul unui copil împărțit poate alege doar dintre categoriile de rău și de bun. Aici nu este încă loc pentru semitone.

Înlocuind însă capacitatea de a experimenta unele sentimente, ne-am tăiat vrând-nevrând toată sensibilitatea. Și o persoană trăiește, crește, dar nu se simte vie. Se simte puternic, curajos, viclean, calculator sau obosit, furios. Dar viu - nu.

Pentru aceasta, este nevoie de un partener victimă - nu numai pentru a-l tortura. Aceasta este, de asemenea, o persoană vie în apropiere, capabilă să sufere, să se bucure și să se bucure de viață - pentru a umple golurile care sunt în partenerul său.

De obicei, există mai mult decât violență într-o astfel de relație. Adesea aceasta este o relație foarte epuizantă, dificilă și dureroasă, dar foarte valoroasă pentru ambii parteneri - unirea a două jumătăți, cântate în literatură, muzică și cinema, care nu pot trăi una fără cealaltă (citiți - sunt într-o relație de co-dependență). De fapt, un astfel de parteneriat seamănă mai mult cu o uniune de doi infirmi - un picior nu funcționează, mâinile celuilalt. Fiecare trebuie să facă un fel de muncă într-o relație pentru doi și fiecare nu face față altei părți importante ale acesteia. Și acest lucru provoacă multă furie, nemulțumire și pretenții reciproce.

Ieșirea este să vă dezvoltați a doua parte - care la un moment dat nu putea crește. Pentru unii, aceasta este o agresiune sănătoasă îndreptată către lumea exterioară și către un partener. Cineva are capacitatea de a iubi, simți, observa pe sine și pe altul într-o relație.

A dobândi integralitatea nu înseamnă a deveni perfect. Înseamnă să te cunoști diferit și să înveți să te exprimi mai pe deplin în relații. Acceptă-ți sinele real, cu capacitățile și limitările tale.