Partenerul Tău Este Adesea Jignit? Sensibilitate. Psihologia Relației

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Partenerul se ofensă adesea de tine (nu contează cine este - un bărbat sau o femeie - psihicul nu are sex în sensul său). În ce situații se poate întâmpla acest lucru? Dacă îți exprimi părerea, vorbește despre sentimente sau experiențe.

Răspunsul partenerului este: „M-ai rănit, m-ai rănit! Mă critici mereu și mă condamni pentru fiecare acțiune! Drept urmare, el se retrage în sine, adăpostind resentimente în sufletul său. De fapt, aceasta nu este o respingere, ci o situație neplăcută minoră, „umflată” de unul dintre parteneri, care nu poate răni profund. De fapt, este o modalitate de a rupe contactul cu o persoană, precum și o reacție defensivă. Merită să ne amintim aici că ofensarea este un mod copilăresc de a manipula părinții („Sunt jignit, cumpără-mi un kinder, o jucărie … și, în general, distrează-mă!”).

Dacă privești din perspectiva unui adult, nimeni nu este obligat să te distreze, jignit - să te ocupi de ofensă. Deci, resentimentul este furia îndreptată spre interior. Unul dintre parteneri a prins ceva în interiorul celuilalt, a atins o rană dureroasă și de aceea răspunde într-un mod atât de pasiv-agresiv. Cum să acționăm într-o astfel de situație? În primul rând, aruncă o privire asupra ta din exterior, ascultă cu atenție cuvintele tale, gândește-te, poate chiar faci ceva nedorit partenerului tău, difuzând condamnări sau critici în direcția lui (acest lucru se întâmplă adesea). Poate că persoana apropiată are cu adevărat o rană în suflet sau psihic, dar dacă ai grijă de tine, rezolvă-ți exclusiv bug-urile care afectează relația. De regulă, oamenii se întâlnesc dintr-un motiv, deci există cu siguranță ceva în tine.

Cum putem transmite? Este mai bine să răspundeți la această întrebare cu un exemplu din practica personală. Un client a declarat recent o sesiune că ea și soțul ei au decis să discute subiectul mindfulness. Soțul a spus că a încercat odată o substanță narcotică și, potrivit lui, a fost conștientizare - simți și experimentezi totul până în cele mai mici detalii, percepi situația dintr-o parte complet diferită. Părerea femeii a fost radical diferită - o astfel de stare poate fi „surprinsă” folosind tehnici de nivel superior, de exemplu, psihoterapia, care oferă un grad ridicat de conștientizare. Clientul se află în terapie de mult timp, stăpânește diverse tehnici și are o abordare cuprinzătoare pentru rezolvarea acestei probleme. În consecință, ea încearcă, relativ vorbind, să impună judecății soțului ei: „O! Acesta este un astfel de fior, acum am înțeles probabil esența acestei întreprinderi! . Ca răspuns, primește agresivitate („Acum mă judecați și mă rușinați!”) Și, deși neagă faptul că a încercat să-și facă rușine soțul, în timpul sesiunii de psihoterapie recunoaște că simte oarecare condamnare față de persoanele care consumă droguri. Deci, partenerul a auzit și a simțit adevărul - nu contează că aceste cuvinte nu au fost exprimate cu voce tare, ci au fost difuzate. Uită-te adânc în mintea ta, poate chiar condamni comportamentul partenerului tău sau îl critici pentru un act. În acest caz, el citește pur și simplu tot ce se află în adâncul inconștientului tău, chiar dacă nu poți să-l înțelegi pe deplin. După ce ați avut de-a face cu dvs., veți vorbi deja aceste cuvinte pe un ton diferit.

Există o altă tehnică interesantă. Când vă exprimați gândurile cu voce tare despre o discuție aprinsă, despre viața voastră împreună etc. („Condamn puțin acest mod de conștientizare, am întâlnit astfel de personalități. Nu vă condamn - această situație s-a întâmplat cu mult timp în urmă, acum totul este normal, ești complet diferit te raportezi la toate acestea și, în general, ai o viață diferită ), practic nu ai mesaje duble către partenerul tău, iar el are un sentiment opresiv de a face revendicări. Acesta este un punct destul de important, așa că ar trebui să înveți cu siguranță să te înțelegi în situația actuală, să înțelegi ce se află în adâncurile conștiinței tale și să stăpânești tehnica de exprimare a gândurilor tale.

Un alt caz interesant este insultele sub forma „Nu mă poți auzi!”, „Mă critici și mă condamni!”. Cât de des răspunde partenerul tău? Nu mă aude! La urma urmei, nu mă refeream la așa ceva etc. Voi cita ca exemplu încă o situație din terapie. În timpul sesiunii, unul dintre clienți a spus: „Nu mă aude deloc! El spune că nu îl aud, dar nu este așa!”. La întrebarea mea „Deci ți-ai auzit partenerul?”, Femeia a fost jenată și a răspuns: „În ce sens?” După cum sa dovedit, clientul nu și-a putut da seama nici măcar ce semnificație a dat partenerul în cuvintele sale atunci când a spus că nu a fost auzit. De fapt, oamenii nu se aud cu adevărat.

Celebrul psihoterapeut argentinian Jorge Bucay are o carte interesantă „Vreau să vă povestesc despre …”, în care interpretează viziunea sa neobișnuită despre psihologie, povestind cititorului tot felul de fabule, povești și parabole. Una dintre aceste parabole descrie cu exactitate situația în care soții „nu se aud”.

Un cuplu căsătorit vizitează un psihoterapeut.

Soțul îl sună pe terapeut și îi spune: „Doctore, este atât de obosită de mine - nu aude niciodată, oricât ai spune! Să facem o sesiune mai devreme.

Psihoterapeutul încearcă să-l convingă pe client că nu poate accepta cuplul în altă perioadă și vrea să înțeleagă situația: „Spune-mi, cum anume nu aude?”.

- Ei bine, nu aude, atât!

- Bine, sună-ți soția.

- Lena! Du-te aici!

- Unde ești?

- Sunt la etajul doi, iar ea este la primul, în bucătărie.

- Bine, suna-o.

- Lena! Vedeți, el nu aude!

- Coborâți scările un zbor și sunați din nou.

- Lena! Ei bine, ea nu aude! Nici măcar nu răspunde!

- Du-te la bucătărie și sună.

- Lena! Ei bine, de ce nu răspunzi?

- Bine? Ce? Ce? Ți-am răspuns deja de trei ori, dar nu mă auzi!

De regulă, o poveste similară se ascunde în spatele tuturor. Suntem într-adevăr aranjați într-o relație în așa fel încât să vrem să fim auziți, dar în același timp nu vrem să o auzim pe cealaltă persoană. De ce? Este necesar să ne adâncim în nevoile partenerului, să înțelegem semnificația cuvintelor pe care le spune, deoarece acestea nu transmit întotdeauna profunzimea deplină a dorinței unei persoane. Aceasta este o treabă emoțională destul de dificilă, deci este mai ușor să dai vina („Nu mă auzi!”). Există, de asemenea, o altă față a monedei - poate că nu te poți auzi, nu înțelegi despre ce nevoi încerci să le spui partenerului tău.

Ce să fac? Evaluați-vă obiectiv comportamentul. De regulă, situația este „asociată” - ne regăsim în funcție de gradul de rănire. Dacă un partener are o vătămare în acest loc, celălalt va găsi și o rană în zona rușinii, a vinovăției sau a responsabilității (în funcție de ce este vorba). De exemplu, îți învinovățești partenerul, dar în realitate tu însuți nu știi cum să îți asumi responsabilitatea pentru sentimentele, experiențele, suferința, viața etc. Încercați să vă recunoașteți că așa este, dacă doriți cu adevărat să vă îmbunătățiți relaționează și rezolvă-ți bug-urile. Uită-te mai adânc în mintea ta în situațiile în care înjuri și partenerul tău este jignit.

Tehnica funcționează excelent atunci când o persoană vine cu o anumită acceptare (în zona dificultăților, caracteristicilor sau traumelor sale) din categoria umilinței - „Ascultă, mi-am dat seama, poate ai dreptate, dar totuși există partea ta de vinovăție … Să discutăm atât despre vina mea, cât și despre vina ta. Această poziție („50/50”) vă permite să transmiteți partenerului dvs. că lucrați și la voi înșivă și este dificil și pentru dvs. Altfel - cu prezentări și cereri - nimeni nu te va auzi vreodată. Apoi partenerul va fi mai ușor să recunoască faptul că este dificil pentru el și vrea, de asemenea, să lucreze asupra sa. Cazurile în care un cuplu înjură adesea și nu vor să „iasă” din scandaluri sunt destul de rare. Practic, oamenii vor să lucreze pe ei înșiși, dar nu înțeleg cum ar trebui să se facă exact acest lucru, este dificil pentru ei să depășească rezistența asociată cu faptul că partenerul apasă („Doar tu te schimbi, dar eu nu voi!”). Folosind tehnica „smereniei”, faceți mai ușor schimbarea partenerului.

Și cel mai important, nu te implica în insultele partenerului tău de către mama sau tatăl tău. Acesta este un mod de a manipula părinții și nu trebuie să deveniți chiar părintele care poate fi manipulat. Cu toate acestea, nu-l lăsa pe partenerul tău singur cu sentimentele sale ("Jignit - este vina lui, acestea sunt problemele tale, așa că dă-ți seama! Și apoi vino!"). Astfel de tactici vor provoca resentimente și retrageri chiar mai mari în sine.

Vă recomand să spuneți ceva din categoria „Îmi pare rău că o experimentați astfel și percepeți situația în acest fel …”. Această frază îi va arăta partenerului tău că ești inclus emoțional în situație, îți pasă, dar aici poate suna puțin diferit pentru partener („Ei bine, ești atât de jalnic pentru că îl percepi tot așa!”). În unele situații, merită să scădem și mai mult gradul relației („Îmi pare rău că totul se întâmplă așa … Îmi pare rău că nu ne putem auzi …”). Când există o grămadă de „noi” și nu un „tu sau eu” separat, se spune că problema este comună pentru ambii parteneri. „Noi” este foarte unificator, mai ales în situații de certuri și neînțelegeri („Îmi pare rău că există critici și condamnări pentru tine, dar cu siguranță nu încerc să te rănesc. Încearcă să mă auzi și să înțelegi în tine unde este s-a format rana”). Dacă sunteți implicat în psihologie și ascultați foarte mult, încercați să transmiteți gândul dvs. la conștientizarea partenerului: „Poate, în copilărie, mama mea v-a spus ceva neplăcut și tocmai am ajuns aici, dar credeți-mă - nu din răutate! Cu siguranță voi încerca să vorbesc mai puțin pe această temă și pe un ton diferit, voi lucra asupra mea, dar promite-mi că tu, la rândul tău, vei percepe situația ca un întreg într-un mod adult”. Oferă-i partenerului tău timp să facă față acestui lucru, dar nu deveni mama lui ("Lasă-mă să te consolez, să te mângâi … Ce altceva de făcut? Poate cumpăr niște bomboane?"). O persoană are nevoie de timp pentru a experimenta toate sentimentele și, în același timp, încerca să fie aproape de el, dar nu face nimic pentru el. Fiind în jur, clarifici că nu ai respins și nu iubești în continuare, chiar dacă partenerul este „teribil” în interior. Starea interioară a unei persoane nu este importantă, convinge-o că vrei să fii adult cu el, astfel încât să nu cadă într-un fel de traume din copilărie. Fiecare dintre noi poate cădea, nimeni nu este ferit de acest lucru, dar în mod ideal, partenerul ar trebui să fie aproape.

Deci, dacă vorbim despre un „partener ofensat”, acesta este un fel de dificultate reciprocă care provoacă neputință, este cu adevărat dificil să fii în contact cu astfel de oameni. Încercați să vedeți situația ca pe o nouă etapă a relației. Aceasta este o criză în relația ta, mai provocată de partenerul tău. De regulă, după o astfel de criză, când experimentați toate aceste sentimente și analizați situația în general (cum să reacționați - ce să spuneți și ce nu?), Un cuplu de „reguli” se va forma în cuplu și partenerii se vor simți confortabil în relație.