2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Ne apucăm adesea de suporturi externe și căutăm confirmarea alegorică a propriei noastre valori. Vedem comportamentul celorlalți ca o reflectare a noastră. Acordăm o greutate și o importanță nejustificate validării sociale atunci când apar probleme în propriile noastre familii. Căutăm un mediu substitut care să ne poată reduce propria anxietate, cel puțin pentru o vreme; creăm multe relații superficiale și ne izolăm de cei dragi.
În acest fel este mai ușor. Focul încrucișat al acuzațiilor în propriile familii crește anxietatea și există dorința de a se retrage, de a crește distanța. Se pare că suntem la poli opuși, de unde nu putem vedea ce vrea partenerul. Și nu ne vede.
A fost o perioadă în viața mea când, în loc să rezolv problemele din relația mea cu soțul meu, am fugit în mod deliberat de dificultăți la locul de muncă. Recunoașterea externă, oamenii străluciți, succesul în carieră și sentimentul de valoare de sine au fost foarte inspirați și a existat o mare tentație de a fugi de probleme acolo. Nu există dificultăți insurmontabile, totul funcționează acolo și acasă - viața de zi cu zi, rezolvarea problemelor, dansul monoton al relațiilor. Nu au existat probleme evidente, dar a existat tensiune emoțională în comunicare. Fiecare și-a trăit propria viață.
Paradoxul este că este mult mai dificil să păstrezi o relație într-un cerc strâns. Aici trebuie să înveți să rezisti la resentimente, dezamăgiri, devalorizare, rutină. Aici există multă disperare, neputință și anxietate. Este încă un cocktail de experiențe. Dar în cele mai dificile perioade ale vieții, într-un cerc strâns găsim sprijin și sprijin.
Când familia noastră s-a confruntat cu o mare tragedie, soțul meu mi-a oferit ceea ce aveam cel mai mare nevoie: acceptare necondiționată și protecție. Îi păsa, nu spunea fraze stupide mângâietoare, doar tăcea și se îmbrățișa. Am fost acolo, făcând ceea ce am cerut, chiar dacă a fost o nebunie completă. Apoi mi s-a părut că durerea mea este pentru totdeauna, că nimeni nu-mi va reda vreodată gustul vieții. Dar ceea ce a făcut soțul meu pentru mine a fost mult mai mult decât ceea ce putea face terapeutul meu.
Parteneriatele strânse se vindecă.
Simțul nostru de sine constă într-o dublă corelație a cercului extern și intern al interacțiunilor. Combinăm în noi doi poli opuși: intimitatea și deschiderea, nevoia de a fi singur și nevoia de a fi alături de cineva. O prejudecată față de unul dintre ei duce la tensiune emoțională, un eșec în sistemul familial, chiar dacă simptomele externe nu trădează nimic suspect.
Dacă observați o inaccesibilitate emoțională și o distanță crescândă într-o relație, întoarceți-vă și alergați în direcția opusă. Nu devin străini peste noapte sau peste noapte. Revino mai repede.
Percepția celuilalt ca o extensie a sinelui, furia și cererile de atenție nu fac decât să mărească distanța reciprocă. În acest moment, spațiul intimității și afecțiunii este distrus. Nu există dragoste acolo unde există dorința de a controla și reface. De îndată ce ajungem la diferență și interzicem acest lucru, dobândim conflicte.
Dar aceste diferențe nu numai că separă, ci și se conectează. Dacă ne-am maturizat suficient pentru a discuta subiecte sensibile, știm să ascultăm, să auzim și să negociem, oferindu-i celuilalt posibilitatea de a exercita liberul arbitru și de a acționa la propria lor discreție, se naște atașamentul. Nu are nimic de-a face cu fuziunea. Afecțiunea nu înăbușă un partener în îmbrățișarea sa tenace. Ea este ca o mărturisire intimă față de alta în propria sa vulnerabilitate, nesiguranță. Îi spunem sincer și deschis partenerului nostru că avem nevoie de grija, dragostea, sprijinul său, deoarece nu ne putem satisface singuri toate nevoile. Cu teamă? De asemenea, trebuie să vă atingeți slăbiciunea și durerea, să renunțați la control și să pășiți în incertitudine. Dar numai în sinceritate se naște atașamentul și, după aceasta, apropierea emoțională a partenerilor.
Afecțiunea unul față de celălalt este încălzită la foc mic, dar niciodată nu aduce la fierbere, ceea ce înseamnă până la absurditate. Se pare că aproape și învățăm totul despre altceva, dar nu … procesul de cunoaștere continuă. Este un proces continuu de recunoaștere lentă a celuilalt, esența sa, perspectivă asupra vieții. Afecțiune în creștere, în ciuda imperfecțiunilor și diferențelor. Un spațiu special este creat între un bărbat și o femeie, unde nu este înfricoșător să fii real, slab și genul care nu îți place de tine. Ne cunoaștem cu atenție și înțelegem că partenerul nu va fi niciodată pe deplin înțeles de noi. Noi creăm teritoriu special al relațiilorunde sunt satisfăcute nevoile de căldură, dragoste, acceptare și îngrijire. Încet și eficient. Fără distorsiuni și dezechilibre.
Cuvântul „relație” are o rădăcină de purtat - să relaționeze o parte din sine cu altul și să accepte ceea ce aduce partenerul. Și ce fel de relație vom avea depinde de ceea ce ne aducem reciproc. Conceptul cheie aici este „unii pe alții” și nu așa încât să așteptăm doar ca celălalt să ne ofere ceea ce avem puțin. Acceptă totul sincer, fără a renunța la ceea ce este supărător.
Nu ne va plăcea tot ceea ce vedem în altul și nu vom putea reacționa la totul cu calm - decât dacă încetăm să fim oameni. Dar aceasta este esența creării unui spațiu sigur: știind că împreună putem trece peste probleme mai repede decât singuri. Cu un caracter rău, cu o voce răgușită și rece, suntem necesari nu mai puțin de cei cu resurse și fericire. Suntem mereu necesari, chiar și atunci când ne-am săturat de noi înșine. Atunci nu este înfricoșător să greșești, deoarece există o zonă specială pentru doi, biletul de intrare în care îți este întotdeauna.
Crearea unui astfel de spațiu necesită decizia noastră conștientă. Cu cine suntem cu adevărat pregătiți să creăm, este o sarcină care necesită încredere că suntem capabili să luăm feedback-ul partenerului nostru și să nu ne înnebunim cu ceea ce încă nu putem înțelege și accepta. Respingerea cuiva cu care ne simțim rău este o sarcină care necesită responsabilitate și creșterea noastră.
Recomandat:
Cum Să Ai încredere într-o Relație? În Nici Un Caz. Dar Acest Lucru Nu Este Necesar
Aceste nesfârșite gemete de „încredere?” și „kaaak să nu-ți fie frică?” - din infantilism. Trebuie să ai încredere dacă ești orb și ești condus de un ghid. Dacă nu aveți nevoie de sprijin pentru a supraviețui, nu aveți nevoie de garanții, este suficientă încrederea parțială.
Ce își Dorește Cu Adevărat? .. Sau Cum Să înțeleagă Intențiile Unui Bărbat într-o Relație
Multe femei, la un moment dat în relația lor cu un bărbat, au o întrebare despre adevăratele sale intenții, mai ales atunci când există subevaluare, neînțelegere și incertitudine în relație. Acest lucru este firesc și de înțeles, pentru că nu în toate cazurile un om își declară imediat dorința de a se căsători și de a trăi în durere și bucurie cu tine până la moartea sa.
Când Te Simți Valoros, Este Ușor Să Spui Nu
De ce este atât de greu să spui nu uneori? Deoarece există o experiență a unei reacții negative la un refuz, de exemplu, mama mea i-a spus „nu” tatălui meu și a primit un torent de abuz ca răspuns sau, și mai rău, un pumn în față. Sau, ca răspuns la refuzul tatălui, mama a început să fie isterică.
Reproducerea într-o Nouă Relație De Dragoste A Jocului Scenariu Care A Distrus Vechea Relație (5)
Joc de scenariu. Relația # 2 Oamenii observă uneori că toate relațiile lor de dragoste se dezvoltă după același tipar, că pășesc constant pe același greblă. În mod ideal, ar fi bine să ieșiți din jocul scenariului imediat ce începe, când observați pentru prima dată că ceva se schimbă în relația voastră și ceva începe să se repete cu o consistență deprimantă.
Este O Minciună Sau Este Adevărat?
Care doare mai mult, fals sau adevărat? Ce să alegi când vine timpul să vorbești, să acționezi? Minciuni - jignim când devine cunoscut. Adevărul acutizează relația. Deci, ce este mai bine - să înduri sau să supraviețuiești în luminiș? „Să ne întâlnim”, sună invitația.
