AMINTIND DEPRESIUNEA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Când am renunțat la fumat, mulți oameni m-au întrebat ce simt, „cum e să respiri adânc”, „simți că te-ai recuperat deja” etc. A fost surprinzător pentru mine însămi, dar nu am observat prea multe diferențe. Toate facilitățile și plusurile s-au rezumat doar la faptul că, de-a lungul timpului, a venit o înțelegere a independenței respective atunci când viața ta merge ca de obicei, fără a privi înapoi la „unde să fumezi”, „când va fi deja posibil să faci o pauză pentru o pauză de fum "și" omg, a existat o singură țigară ".

La fel mă așteptam și cu terapia depresivă. Din moment ce nu va putea să-mi schimbe în mod semnificativ viața - nu va da bani, nu va returna morții, nu va avea grijă de copii pentru mine și știam deja să găsesc pozitiv în mediu. În linii mari, aș fi continuat să gândesc pozitiv, să mănânc bomboane de ciocolată și o dată pe săptămână să fac mizerie pentru a face treburi prin casă, dar într-o bună zi, întorcându-mă acasă de la serviciu, m-am uitat înapoi în timp ce traversam drumul (mașinile sunt întotdeauna greu de văzut în spatele capotei) și dintr-o dată m-am gândit, dacă n-aș fi întors capul, ci am pășit și gata? Cine s-ar pierde dacă aș fi plecat? Cine ar cumpăra? Gândindu-mă la colegi, prieteni, copii și persoane dragi, creierul meu a făcut o imagine a modului în care viața lor ar continua în același ritm și dacă ceva se va schimba, nu ar dura mult. Am plâns fără motiv și, oricât m-aș consola, nu m-am putut opri.

A trecut o jumătate de oră - o oră. Când a devenit imposibil să nu mai plâng după 2 ore, m-am simțit speriat de mine, am intrat în panică și am sunat la o ambulanță. "Nevroză. Să injectăm un sedativ. Efectul va fi temporar, mergi la doctor mâine." Pe de o parte, realizarea lipsei de valoare a existenței mele a căzut asupra mea, mi-am dat seama că nu am decis nimic și nu am influențat nimic. Pe de altă parte, mi-am dat seama că nu mă pot controla nici măcar în plânsul elementar, ce putem spune atunci despre impulsuri mai grave? Nu mai era nimic de tras. După ce psihiatrul a spus că tratamentul va începe să funcționeze nu mai devreme de o lună, am început să caut un psiholog în același timp.

Nu mă așteptam la nimic magic de la psihoterapie în sine. Primul lucru de care aveam nevoie a fost să simt pământul sub picioarele mele, să mă asigur că totul este în ordine cu capul meu și că tot ceea ce am făcut nu mă va duce înapoi la acel strigăt necontrolat. Trebuia să înțeleg ce se întâmplă cu mine și cum să mă descurc. Din pastile, se părea că capul meu era pe punctul de a izbucni, așa că am cerut să mă întâlnesc mai des, astfel încât specialistul, pur și simplu ascultându-mă din exterior, să-mi dea feedback că totul este în rațiune cu mine, că nu sunt nebun și că mergeam în direcția cea bună.

Nu am vorbit despre nimic semnificativ, nu am planificat nimic serios, nu am avut nici o catharsis sau informații. Singurul lucru important pentru mine în acel moment a fost să nu ratez întâlnirile noastre, pentru că mi s-a părut că obligațiile față de o altă persoană, dacă se întâmplă ceva, mă pot opri. S-ar putea să credeți că, împărtășind responsabilitatea, vă aruncați doar problemele asupra altora, dar, de fapt, stimulează atunci când vă dați seama că acțiunile voastre vor afecta și persoana care vă scoate. Cu cât psihoterapeutul lucra mai mult cu mine, cu atât am aflat mai multe despre tiparele din starea mea și am simțit că totul este fixabil, a apărut o încredere abia perceptibilă. Mai presus de toate, m-a impresionat faptul că ea nu m-a forțat să fiu activă, pur și simplu am vorbit despre nimic, nu am săpat nimic din copilărie, nu ne-am coșmar părinții, nu am făcut liste de goluri, nu am fugit nicăieri și nu s-a uitat înapoi la nimeni. Din când în când am vrut să întreb când vom începe să schimbăm ceva, dar am ezitat, pentru că după aceste întâlniri m-am simțit ca după un duș. Nu în sensul în care mă curățam, ci în sensul că multă vreme dușul a fost singurul loc în care aș putea fi liniștit cu mine, fără să explic nimic nimănui, fără să întreb, fără să-mi scuz … Doar cald coloana vertebrală și mă gândesc la ceva propriu.

*****

După cum se spune, în acea zi „nimic nu a prefigurat”, ci cum a izbucnit prin mine. Mi-am dat seama că strigătul care m-a speriat atât de mult și că nu mă puteam opri era strigătul sufletului meu despre toată durerea neclintită. Sunt puternic de prea mult timp. Întotdeauna am crezut că oamenilor nu le pasă de suferința altora și au încercat întotdeauna să fie doar veseli și pozitivi. Dacă am avut probleme, nu am cerut niciodată ajutor, dar am învins cu curaj totul. Abia după un timp am putut spune altora „cât de greu a fost, dar am făcut-o”. Când inima mea a devenit complet insuportabilă, m-am gândit la „copiii înfometați ai Africii” și că sunt puternic, mă descurc, dar cu siguranță alții au nevoie de mai mult ajutor. Dar, mai presus de toate, am fost terminat de conștientizarea faptului că mă simțeam vinovat pentru durerea mea și pentru durerea mea. Pentru că nu te-ai putea plânge, nu i-ai putea supăra pe cei dragi cu proasta mea dispoziție, nu te-ai putea îmbolnăvi, nu ai putea fi trist sau anxios, nu te puteai obosi sau fi inutil, nu puteai fii tu însuți dacă nu le-a adus bucurie altora … Chiar și în copilărie pe care am avut-o a fost porecla „Clopot”, pentru că sunam mereu, vesel și groovean … Nimănui nu-i plac oamenii care au probleme …

În fiecare săptămână, de la întâlnire la întâlnire, mi-am amintit și am scris despre ce altceva mai trebuie să spun psihoterapeutului, despre ce să mă plâng, despre ce să-mi revărs sufletul. Fiecare lucru urât din trecut, pe care l-am înfășurat într-un ambalaj de „psihologie pozitivă” și „filozofie a toleranței”, le-am desfăcut încet și mi-am tratat terapeutul. Și în loc să oprească acest flux de bilă de la „fata nerecunoscătoare, egoistă”, ea a scos din mine tot mai mult melancolie, a ascultat fiecare detaliu. Și am plâns din nou, pentru că în acele zile trebuia să fiu ascultat și să am ocazia măcar pentru o zi să nu iau nicio decizie … Și ei nu au spus că sunt puternic și că mă pot descurca.

Nu știam cum ar trebui să arate rezultatul psihoterapiei. Mi s-a părut că ar trebui să devin vesel, să nu mă gândesc la probleme, să mă interesez activ pentru viitorul meu, etc. Dar primul lucru pe care mi-l amintesc nu a fost momentul în care am râs din suflet pentru prima dată în mulți ani … și nu ziua, deoarece este o zi activă și productivă, am rămas plin de forță și dorințe … precum și sentimentul greșit când am realizat că soțul meu este interesant pentru mine ca bărbat, iar copiii mei sunt incredibil de talentați și sincer …

Primul lucru pe care mi-l amintesc a fost modul în care am început să descopăr gustul mâncării și mirosurile diferite. Da, am simțit-o înainte, dar acum era complet diferit, mai ales. Am înțeles de ce am mâncat atât de mult chiar și când mi s-a umplut stomacul. Gustul nu mi-a fost suficient și nu am luat în calitate, ci în cantitate. Și acum, când m-am înfășurat într-o pătură și am închis ochii de lumină, am simțit mâinile mici atingându-mi ușor fața. M-am trezit după un somn lung. Am simțit și aceste sentimente erau din copilărie, când doar toamna miroase a frunze arse, când părul miroase diferit de îngheț și soare, când în aer poți prinde mirosul unui iaz și al grătarului. Corpul meu era cald și moale, părul mătăsos, chiar pășind în cizme grele de iarnă, simțeam ușurință, de parcă în copilărie mergeam în adidași de-a lungul unei cărări de munte sinuoase, la fel de ușor și de repede. Am vrut să așez lenjerie ușor amidonă, proaspăt spălată și să respir aromele cremelor cosmetice. Atât de multe mirosuri, gusturi și senzații s-au întors din copilărie încât mi s-a părut că am devenit mult mai tânără.

Nu mi-am terminat psihoterapia. Când toată viața ați reprezentat ceva care era convenabil pentru alții să vadă, este oarecum dificil să înțelegeți unde sunteți real și unde jucați un rol dat. S-a întâmplat că, în ciuda faptului că familia mea este cea mai iubită și cea mai apropiată persoană pentru mine, este dificil pentru ei să-mi ofere ceea ce psihoterapeutul îmi dă. Să nu îți impun viziunea asupra situației mele, să nu vorbești pentru mine ceea ce simt acum și de ce mi se întâmplă asta, să nu indic cum trebuie rezolvată această problemă … După ce psihiatrul a anulat tratamentul, continuu în continuare să merg la psihologul meu. La prima vedere, ați putea crede că conversațiile noastre sunt inutile și despre nimic. De fapt, de fiecare dată mă asigur doar că toate întâlnirile noastre sunt despre mine. Despre mine așa cum sunt și nu așa cum vor alții să mă vadă.

Dar dacă ai ști cât de dulce poate fi laptele …

Cazul a fost descris de Anastasia Lobazova pentru proiectul „Teritoriul așteptărilor nejustificate”