2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Partenerul tău te învinovățește întotdeauna pentru tot, ce ar trebui să faci? Pentru început, fii conștient de faptul că există ceva în interiorul tău care îl face pe cealaltă persoană să își asume responsabilitatea și să-ți transfere vina asupra ta. În consecință, traduceți cumva acest lucru în contact. Sarcina ta este să-ți dai seama de ce te acuză alții de ceva ce nu ai făcut tu.
Tu chiar îți asumi vina (chiar dacă nu ești!)
Ce să faci într-o astfel de situație? Este foarte important să vă întrebați în permanență: „Sunt vinovat pentru ce s-a întâmplat acum?”
De exemplu, un cuplu s-a dus la magazin pentru a face cumpărături, dar când au pus bagajele în mașină, s-a dovedit că mașina s-a defectat. Reacția bărbatului: „Totul este din cauza ta, de ce a fost imposibil să mergi mâine? A fost obligatoriu să cumpăr toate astăzi astăzi?!”. Cum este legată defalcarea de achiziții? De fapt, partenerul era doar supărat, trebuia să dea vina pe cineva pentru problemă. Cu acuzațiile sale, un bărbat exprimă frustrare, nemulțumire și frustrare - nu poate face altfel. Ceea ce ar trebui să faci? Ascultați calm acuzațiile și spuneți în interiorul dvs. că vina dvs. nu este acum („Nu este vina mea că mașina s-a defectat!”). Mai departe - acționează în funcție de situație. Asediați-vă imediat partenerul („Asta nu din cauza mea!”) Sau așteptați câteva zile până când intensitatea pasiunilor s-a răcit și amintiți-vă de o situație neplăcută, alegând forma corectă de comunicare și ton pentru a nu răni persoană („Chiar crezi că mașina s-a stricat din cauza mea? ).
Sarcina ta nu este să te răzbuni pe partenerul tău, întorcându-i durerea pe care ai trăit-o, ci să transmiți conștiinței sale toată ilogicalitatea și inutilitatea unor astfel de acuzații. Dacă este setată doar o astfel de sarcină, nu vor exista probleme. Dacă ești jignit, supărat (cum - ai certat-o sau ai acuzat-o pe prințesă (prinț)!), Problema va apărea fără ambiguități. Stinge resentimentul, furia și nedreptatea în tine. Înțelegeți că cuvintele nu v-au fost adresate - acesta este obiceiul partenerului de a reacționa la frustrare și frustrare.
Sunteți responsabil pentru sentimentele celeilalte persoane
Aceasta înseamnă că aveți tendința de a vă asuma această responsabilitate, nu vă separați de celălalt. Poate că aici mai putem vorbi despre relații codependente, atunci când trăiești nu pentru tine, ci pentru alții, ajustându-ți complet personalitatea la nevoile și cerințele lor.
Complexul culpabilității copilăriei.
Figura mamei sau familia în ansamblu, poate și alte persoane care te-au crescut, ți-ar fi putut insufla o anumită responsabilitate pentru toate evenimentele care au loc în cercul familial.
De exemplu:
- Ai avut părinți infantili. În consecință, te-ai simțit mult mai matur și mai responsabil decât ei.
- Figura mamei te-a învinovățit pentru tot („S-a întâmplat din cauza ta! Ți-am dat viață și ce mi-ai făcut?”), De fapt, mama a avut un singur mesaj către copil - „îmi ești dator”.
- Mama absentă din punct de vedere emoțional (sau fizic) - de exemplu, o femeie a petrecut mult timp la locul de muncă sau a fost într-o stare de depresie profundă.
În consecință, copilul își asumă vina. Etapa principală în formarea psihicului cade în medie la vârsta de trei până la șapte ani. Bebelușul este clar conștient că, dacă plânge, va fi luat în brațe; dacă țipă, îl vor hrăni; dacă sunt împinși, vor pleca singuri. Întreaga lume reacționează, ceea ce înseamnă că face ceva special pentru asta. Numai în acest caz, oamenii din jurul său se vor comporta așa cum își dorește. Crescând, copilul continuă să gândească la fel. La 2-4 ani începe perioada narcisică (fiecare copil este diferit), când întreaga lume se învârte cu adevărat în jurul unui mic membru al familiei („Bună, micuțul meu!”, „Ce frumusețe ești!”, „Fă vrei un fursec? poate cartofi? "," Hai să mergem la plimbare. De ce ești supărat? Ce s-a întâmplat? Ai dureri? Ai căzut? ", etc.). Dacă copilul păstrează un complex de vinovăție (totul în această lume se întâmplă din cauza lui), el continuă să creadă că toate acțiunile sale sunt direct legate de răspunsul lumii. În consecință, dacă lumea nu reacționează așa cum vrei, atunci ai făcut ceva greșit!
Mama nefericită sau rece din punct de vedere emoțional - ați făcut ceva greșit (ați spus ceva greșit, ați acționat greșit (pentru ea), aspectul a fost greșit etc. În această situație, ați avut o anumită funcție în raport cu mama. Întrebați-vă - care dintre ele ? Cum ți-ai salvat mama, ai consolat-o, amuzat-o, liniștită? Continuă să îndeplinești aceeași funcție pentru partenerul tău. Așa se formează un complex de vinovăție, când nimeni nu pare să te învinovățească, dar te-ai convins inconștient: „ Deci, trebuie să fac ceva!”În acest moment, aveți un gestalt neacoperit.
Drept urmare, o astfel de persoană își găsește un partener care este întotdeauna nemulțumit de viață, care va exprima constant tot ceea ce „stă” în capul tău, confirmând cele mai grave gânduri și temeri. Drept urmare, el va continua să facă tot ce nu putea face pentru figura mamei (mama, tata, bunica, bunicul - orice membru al familiei în legătură cu care era mai încărcat emoțional și pornit)!
Înțelegeți că un astfel de comportament este doar nevoia dvs. (acesta nu este un astfel de partener!). Vrei să închizi gestaltul, să te arăți din partea bună ("Am terminat, am corectat această situație! Nu am putut cu mama, dar totul a funcționat cu partenerul meu!"). În realitate, principala problemă este că situația nu mai poate fi corectată. Tot ceea ce este în timpul prezent este fictiv și acoperit de proiecțiile voastre, apoi veți difuza în mod conștient sau inconștient sau veți cere un comportament care să provoace o situație din copilărie.
Ce să fac? Este imperativ să închidem gestaltul prin diferite mijloace și tehnici. Cea mai bună opțiune sunt ședințele de psihoterapie.
Recomandat:
De Ce Găsești Vina Pe Tine Tot Timpul?
Creierul majorității oamenilor este aranjat în așa fel încât găsește întotdeauna modalități de a găsi vina unei persoane, mai ales în momentele în care ceva nu funcționează. Iată un exemplu, căutați un loc de muncă, lucrați din greu la interviuri și nu înțelegeți de ce nu puteți obține un loc de muncă.
Cum Să înțelegi Că Acesta Este Omul Tău? Psihologia Relației
Destul de des oferă o modalitate simplă - să mă bazez exclusiv pe sentimentele tale (îmi place, nu pot trăi fără ea). Cu toate acestea, astfel de afirmații sunt în mare parte dorințe nevrotice. O persoană care a avut un fel de traumă sau o relație dificilă în familie în copilărie (de exemplu, un tată alcoolic, o mamă victimă, părinți narcisici, o figură mamă rece) va intra în relații cu oameni similari cu părinții lor - deci psihicul care încearcă să închidă această traumă, un
Ar Trebui Să-mi Părăsesc Partenerul? Mă Gândesc La Asta Tot Timpul. Motive și Ce Să Faci? Psihologia Relației și Psihologia Personalității
De ce unul dintre parteneri se poate grăbi între alegerea de a părăsi partenerul sau de a rămâne? Ce să faci în acest caz? De fapt, acest fenomen nu este neobișnuit - mulți oameni vin la consultații personale cu o cerere similară. Și aici merită înțeles mai detaliat.
Partenerul Tău Este Adesea Jignit? Sensibilitate. Psihologia Relației
Partenerul se ofensă adesea de tine (nu contează cine este - un bărbat sau o femeie - psihicul nu are sex în sensul său). În ce situații se poate întâmpla acest lucru? Dacă îți exprimi părerea, vorbește despre sentimente sau experiențe. Răspunsul partenerului este:
Sfârșitul Unei Relații? Este Timpul Să Ne Despărțim? Psihologia Relației
De ce apare o situație când relația te „ține”, deși înțelegi perfect că acesta este sfârșitul? Motivul cel mai evident și mai ușor de înțeles pentru toți oamenii rezonabili sunt copiii. Când copiii sunt mici, este întotdeauna păcat să-i părăsească și să-i lipsească de tatăl sau mama lor.
