Ar Trebui Să-mi Părăsesc Partenerul? Mă Gândesc La Asta Tot Timpul. Motive și Ce Să Faci? Psihologia Relației și Psihologia Personalității

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

De ce unul dintre parteneri se poate grăbi între alegerea de a părăsi partenerul sau de a rămâne? Ce să faci în acest caz?

De fapt, acest fenomen nu este neobișnuit - mulți oameni vin la consultații personale cu o cerere similară. Și aici merită înțeles mai detaliat. Uneori, o persoană poate schimba mai mulți parteneri, dar continuă să calce pe același greblat tot timpul, devine în mod constant foarte incomod într-o relație. Motivul este fie diferit de fiecare dată, fie același, dar nu poate face față singur, de aceea rupe relația și suferă, întâmpinând mai întâi durerea din despărțire, apoi îndoieli și temeri în găsirea unui nou partener. Cu toate acestea, ideea nu este în partenerul însuși, ci în ceea ce se întâmplă în interiorul unei astfel de persoane.

Se pot distinge doi factori principali - astfel de persoane sunt caracterizate de o anumită contradependență sau sunt atât de inconștient separați de părinți. Ei nu au senzația că s-a produs separarea de figurile părintești, prin urmare, încercând să se separe de partener, par să-și spună conștiinței: „Uite, am putut să scap de el!”

Deci, ce influențează apariția unor astfel de îndoieli la unul dintre parteneri? Adesea, durerea asociată cu relațiile este mai stresantă decât plăcerea și relaxarea. Originile trebuie căutate în copilărie - poate, în familie, oamenii au primit mai multă negativitate (insulte, umilințe, condamnări, persoana nu a fost acceptată pentru cine este). Și apoi, într-o relație adultă, trebuie să se strecoare foarte tare, să joace un rol care îi este străin.

Despărțirea și părăsirea partenerului nu îți vor închide cea mai profundă nevoie de relaxare, de încredere, acceptare, recunoaștere, confort în relații, astfel încât acestea să fie calme și confortabile. Toate aceste nevoi sunt foarte greu de realizat de o persoană traumatizată într-o relație reală. Ce să faci în astfel de cazuri? Cea mai bună opțiune este psihoterapia. Nu există altă modalitate de a schimba acest tip de personaj. De ce? Toate celelalte opțiuni sunt atât de instabile încât nu vă vor oferi siguranță în relație și aceasta este nevoia de bază a unei persoane cu un caracter și traume similare (partenerul cu care este construită relația trebuie să fie complet sigur emoțional, astfel încât să poate avea încredere și este disponibil cel puțin o dată pe săptămână la ora convenită)

Există oameni care, fără a se separa de părinți, au intrat într-o relație codependentă - găsesc un partener, se agață de el și trăiesc așa. Există o altă categorie - cei care se simt confortabil cu o altă persoană, dar nu cu ei înșiși. Ultima opțiune este persoanele care acționează într-un contra-scenariu împotriva oricărui model de dependență (în acest caz, percep atașamentul ca fiind ceva teribil, se tem să se contopească cu un partener, absorbție - atât de persoana iubită, cât și invers). Aceste temeri sunt atât de profunde încât este pur și simplu imposibil să construiești relații strânse. De regulă, o dorință puternică de a părăsi un partener apare în momentele în care relația devine mai strânsă (s-a întâmplat ceva în cuplu și ați realizat că partenerul vă percepe așa cum sunteți cu adevărat - și după ce ați realizat întreaga situație, aveți un dorință puternică de a fugi) - Aș prefera să fug, pentru că există un mare pericol că mă pot îndrăgosti complet și să devin dependentă de el, să mă relaxez, să las copilul meu interior să iasă și atunci această persoană mă va răni. În realitate, această credință este foarte inconștientă.

În exterior, persoanele cu probleme psihologice similare par foarte independente („Pot să fac totul singur! Nu am nevoie de nimeni!” Cei care pot rezista pot fi cu mine!”). Și aici, pot apărea diferite verificări și acțiuni limită - să arunce un partener pentru a vedea dacă se întoarce, dacă va fugi după el. Este important să înțelegeți că rădăcina problemei se află în interiorul dvs. și este legată de părinții voștri.

De ce este posibil să schimbi totul numai în ședințele de terapie? Doar după ce primești o experiență interioară, profundă, a altor relații, poți transfera acest lucru în viața ta personală și să nu te temi atât de mult de intimitate. Proximitatea în terapie se dezvoltă foarte lent - în pași mici, poate fi întreruptă, controlați distanța cu terapeutul. Terapeuții buni sunt foarte atenți cu persoanele cu tip de personalitate evitantă, cu contradependență, nu le încalcă limitele. Indiferent de tipul de personaj (în viață, o persoană poate fi colerică și foarte activă), unele dintre procesele sale psihologice durează mult mai mult, mai ales în ceea ce privește intimitatea.

Relativ vorbind, trauma este o „oprire” a psihicului nostru la un moment dat în dezvoltare. Contradependența este momentul dezvoltării la vârsta de 3 ani, cea mai timpurie perioadă în care ar trebui să aibă loc prima separare. Din anumite motive, separarea de figurile părintești nu s-a întâmplat sau a fost mai degrabă dureroasă și bruscă, ca urmare, copilul s-a retras în sine, hotărând că nu va fi atașat de nimeni. Există multe opțiuni pentru dezvoltarea acestei situații, dar rezultatul este același - o persoană se îndepărtează de intimitate, deși dorește cu adevărat să o experimenteze. De aceea, dacă ai întâlnit o astfel de persoană într-o relație, fă un efort asupra ta și permite-i să se miște într-un ritm care îi este acceptabil. Nu pune presiune pe partenerul tău, lasă-ți intimitatea să se formeze încet, atunci va fi intimitate adevărată.