TREI MOTIVE DE CE ÎN RELAȚIA DE IUBIRE SERIE Să Abordeze începutul RELAȚIEI INTIME Ar Trebui Să Fie Totuși Sensibilă și Foarte Atentă

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Există trei motive pentru care, într-o relație de dragoste serioasă, ar trebui totuși să abordăm inteligent și foarte atent începutul unei relații intime.

Primul motiv. Imprevizibilitatea relațiilor de dragoste

Cu mâna pe inimă, răspundeți: începeți una sau alta relație de dragoste intimă, știți întotdeauna imediat și exact ce fel de relație veți avea:

• - trecător în vacanță;
• - săli de petrecere (pentru plimbări împreună în cluburi și baruri pe cheltuiala altcuiva);
• - mai ales pentru intimitate (dacă partenerul este prea bun în pat);
• - instruire (pentru a obține abilitățile necesare de comunicare a dragostei în timp ce sunteți încă foarte tânăr);
• - carieră sau materialist (pentru ca un bărbat să te ajute să-ți aranjezi mai bine viața);
• - sau cu adevărat serioasă (cu perspectiva creării ulterioare a unei familii).

Și dacă ești cu adevărat sincer și recunoști asta

Începând relațiile lor de dragoste, bărbați și femei,

de cele mai multe ori încă nu știu cum vor ajunge și unde vor conduce

… acest lucru înseamnă cel mai probabil următoarele:

Percepând această relație sau aceeași relație ca fiind ușoară și neobligatorie, tratând relația intimă viitoare ca pe ceva evident, puteți comite un act care la început va fi perceput de toată lumea ca fiind complet normal în cadrul acestui format particular de relații, dar care (în mod neașteptat pentru tine) va deveni ulterior o greșeală fundamentală în cazul în care relația ta de dragoste inițială ușoară devine treptat mai mult decât serioasă, în mod neașteptat pentru amândoi vei provoca un sentiment puternic și o dorință mai mult sau mai puțin conștientă de a fi împreună.

♦ Și vă spun acest lucru destul de autoritar. Dintre fetele și femeile care apelează la mine ca psiholog, un procent destul de mare îmi spune aproape stereotip: „… Știi, totul a început cu noi destul de ușor și chiar cumva nesăbuit. Ne-am întâlnit la centrul de recreere: el se odihnea acolo cu campania sa și am venit acolo în weekend ca o echipă a companiei noastre … Ne-am întâlnit, am dansat, am băut mult … A existat un sex sălbatic și de nesatizat… Apoi ne-am întâlnit încă șase luni când și cât de necesar. Dar, din această vară, amândoi am simțit că există ceva serios între noi și am început să ne prețuim cu adevărat … cât de des am călătorit cu echipa mea la centrele de recreere și câți oameni mai cunosc în oraș ca el … Și mă simt ca un prost complet și nici nu știu ce să-i spun … Nu credeam că totul va ieși așa, Cum s-a întâmplat!.

♦ Sau iată o altă opțiune: „Mi-am întâlnit prietenul datorită unui prieten. Ea și prietenul ei (acum soțul ei) m-au invitat la dacha cu ei, au luat cu ei un prieten al prietenului său. A fost grozav: o baie, grătar … prietena mea se bucura de prietena ei cu putere, așa că noi, nefiind proști, nu am pierdut timpul și ne-am distrat, de asemenea, „la maxim”. Apoi a început o relație, un an mai târziu ne-am mutat și am început să trăim într-o căsătorie civilă. Acum suntem împreună de trei ani. Și totul ar fi în regulă dacă nu ar fi faptul că-mi suprimă toate sugestiile de căsătorie cu expresia: „Dragă, te rog, așteaptă, trebuie să te verific mai bine. Dintr-o dată ne căsătorim, iar tu ești un fel de nesigur … . Îl întreb ce vrea să spună și încă mă învinovățește pentru comportamentul meu în țară în timpul cunoașterii noastre cu el. El spune că, cu o astfel de viteză a primului nostru sex, acum nu poate fi calm cu privire la faptul că eu, cu prima ocazie, nu-l voi instrui cu cineva coarne … Și ce îmi vei ordona să fac acum?! S-a dovedit exact așa cum s-a întâmplat …”.

Ce vedem în acestea și în multe sute de altele, de fapt, în mod fundamental exact aceleași situații? Vedem același lucru! Mai exact, vedem două lucruri foarte neplăcute simultan:

Lucru neplăcut # 1

Fetele și femeile suferă de faptul că au reacționat prea ușor când au început relațiile sexuale cu un partener pe care inițial nu l-au luat în serios, nu l-au văzut ca un potențial soț și, prin urmare, nu au încercat să-l impresioneze ca fiind „inaccesibil, de încredere și atât de pozitiv."

Lucru neplăcut # 2

Bărbații prezintă în mod regulat un conservatorism uimitor al gândirii și practic nu admit gândul că o fată care a început să stabilească o relație intimă deja în primele întâlniri este în viitor capabilă să rămână fidelă bărbatului ei iubit, pentru a fi inaccesibilă altor solicitanți pentru ea atenție, să devii o soție, o mamă și o amantă exemplare.

♦ Această trăsătură în gândirea și comportamentul masculin este una dintre cele mai neplăcute, dacă nu chiar cea mai neplăcută pentru doamne! Când comunicați cu alți bărbați, există o astfel de senzație ca și cum un fel de bară le-ar fi blocat în cap! Ei bine, în opinia lor, acele doamne care au intrat în contact sexual cu ele rapid și imediat nu pot fi credincioase, de încredere și chiar în general … soții! Prieteni, amante, soții de drept comun (și, uneori, chiar și mamele copiilor lor nelegitimi) - oricât doriți! Dar soții reale și demne - îmi pare rău! Acest rol este atribuit doar doamnelor „corecte”, numai acelor fete și femei care au devenit „pradă dificilă” pentru partenerii lor, cele care în primele săptămâni sau luni de comunicare s-au pretins cu încăpățânare că nu sunt interesate de sfera sex deloc! Și de îndată ce astfel de doamne „greșite” și ușor accesibile, după doi sau trei ani de relații de dragoste aparent absolut standard, încep brusc o conversație despre căsătorie, bărbații lor (complet înainte de acest „nimic de genul” nu vorbesc cu voce tare) capul pare brusc să funcționeze un fel de mecanism de protecție, ca un fel de dop psihologic! Ei încep imediat un cântec, tradițional pentru bărbați, despre modul în care spun că încă nu le consideră doamnele „testate” și „fiabile”, nu sunt încă siguri de corectitudinea alegerii lor și că vor putea trăi împreună ca una familie … Și orice exclamații feminine destul de corecte despre motivul pentru care în toți acești ani bărbatul a tăcut despre faptul că împarte toate femeile în fiabile și accesibile și îl referă pe cel pe care l-a numit iubitul său tocmai la al doilea, ca și cum marea valurile se sparg de stâncile de coastă de piatră ale bărbatului răspund: "… Și tu, dragă, nu m-ai întrebat niciodată despre asta până acum!"

Acum respirați și lăsați-vă furia, ca un râu inundat, să revină treptat la cursul său normal. Nu sunt teoretician. Sunt psiholog practicant. Și știu sigur: în ciuda celei mai puternice nemulțumiri feminine față de faptul că bărbații încă încearcă naiv să împartă toate femeile în accesibile și inaccesibile, în fiabile și nesigure (și nu înțeleg deloc că aceeași doamnă cu bărbați diferiți se poate comporta într-un mod complet diferit în funcție de obiectivele lor) bărbații înșiși în această chestiune, din păcate, nu pot fi modificați! Și, prin urmare, pentru a veni cu idei naive că într-o bună zi toți oamenii vor deschide ochii mai larg și vor înceta să mai jignească pe cei pe care i-au sedus cândva și apoi s-au îndrăgostit, tot felul de reproșuri și suspiciuni, personal, cu siguranță nu o voi face. Nu voi pur și simplu pentru că din punctul meu de vedere este complet inutil. Și, prin urmare, personal, vă ofer o opțiune ușor diferită.

Deoarece doar foarte puține dintre doamne știu imediat cu siguranță că următoarea lor cunoștință de dragoste și relația ulterioară vor deveni fatidice și se vor încheia în căsătorie, înseamnă că cea mai profitabilă tactică este evaluarea oricărei relații inițiale ca fiind potențial serioasă! În consecință, doamnele trebuie să acorde cea mai serioasă atenție unde, cum și când va începe o relație intimă, chiar dacă nu dedică mai mult de zece la sută din sută apariției unei relații serioase.

În general, îți vine ideea:

Din moment ce niciun om nu este văzător și nu poate ști

ce fel de iubire cunoscutii vor avea consecinte grave,

cel mai corect mod de comportament este seriozitatea doamnelor

atitudine chiar față de acele cunoștințe care par

la prima vedere, chiar destul de frivol

Cu toate acestea, vom vorbi despre acest lucru mai detaliat în recomandările practice pentru acest capitol. Între timp, vom continua conversația noastră despre motivele pentru care, într-o relație de dragoste, ar trebui totuși să abordăm inteligent și foarte atent începutul unei relații intime. Să vorbim despre motivul # 2.

Al doilea motiv. Gelozie tardivă care apare în timpul certurilor de dragoste și familie

Pentru a înțelege ce vreau să spun prin motivul numărul doi, vă voi oferi două situații incredibil de standardizate:

Situația numărul 1. „… Soțul meu și cu mine suntem căsătoriți de trei ani. Au fost prieteni cu un an înainte. Ne-am întâlnit la serviciu. Am lucrat în zona de vânzări, el a fost clientul nostru, a cumpărat ceva, mi-a atras atenția și m-a invitat la cinematograf. Două săptămâni mai târziu, m-a invitat la el acasă, m-a convins să încep să fac sex și am petrecut noaptea cu el. El a fost mereu încântat de mine, m-a lăudat mereu cu prietenii săi cât de frumoasă sunt … Când am „zburat în mod special”, el s-a comportat ca un bărbat și s-a oferit imediat să semneze. Trăim, așa cum am spus, de trei ani. Copilul are doi ani și jumătate. După ce aproape niciodată nu am ieșit din casă după nașterea lui mai mult de un an, atunci am avut o dorință puternică de a comunica: vreau să-mi vizitez prietenii, să merg la cumpărături cu ei, să merg la săli de sport, vreau să petrec. Însă soțul meu nu mă lasă să plec nicăieri, este gelos și sălbatic, îmi aranjează scandaluri în legătură cu faptul că produsele mele de bază sunt predispuse la înșelăciune. La întrebarea mea, de unde a luat-o, el răspunde că, de fapt, am fost întotdeauna predispus la trișare și a fost imediat clar în momentul în care ne-am culcat cu el pentru prima dată, doar că el nu a acordat această importanță atunci. Dar acum se presupune că a devenit mai înțelept și consideră că este necesar să se asigure împotriva apariției coarnelor, fără a mă lăsa să plec nicăieri. Ajută-mă, spune-mi ce să fac în această situație?"

Situația numărul 2. „… Sunt căsătorit de cinci ani. În tot acest timp am fost destul de fericit. Mi-am întâlnit soția când am lucrat ca expeditor de mărfuri într-o mare campanie: ea lucra în propria mea companie ca manager de publicitate. Am fost abia după universitate, fiecare a trăit cu părinții lui, a economisit bani și nu-și putea permite excursii la centre de recreere suburbane sau hoteluri. Practic nu a existat niciun loc unde să putem rămâne împreună și, prin urmare, cumva nu am mers bine cu sexul. Când eu, la aproximativ o lună de la începutul prieteniei noastre (și ne cunoșteam de aproape un an), i-am cerut să facă sex în mașina mea de companie, ea a spus în glumă că există foarte puțin spațiu în această mașină și ar fi mult mai bine dacă se va întâmpla într-o altă mașină din garajul nostru. Apoi, câteva zile mai târziu, am luat jeep-ul regizorului și am făcut sex pentru prima dată. Au trecut șase ani de atunci, suntem căsătoriți, avem un copil, dar recent lucrurile din companie s-au înrăutățit și am început să câștig mai puțin. Soția mea mă critică pentru asta, spune că s-a grăbit să se căsătorească cu mine, a fost necesar să găsim opțiuni mai bogate … Și personal, acum mă tot gândesc: poate cererea ei de a lua o mașină mai scumpă a fost legată fie de faptul că ea a avut deja relații sexuale în jeep-ul bucătarului, sau cu el (sau cu altcineva din conducere) sau în această cerere s-a manifestat toată venalitatea și disponibilitatea ei de a se preda rapid oricărui bărbat care îi poate demonstra că este bogat.. După astfel de gânduri, am încetat să am încredere în ea, am început să fiu gelos, sufletul meu tot timpul deplasat, facem sex din ce în ce mai puțin … Se pare că lucrurile vor ajunge în curând la divorț ….

Sper că ambele exemple te-au condus deja la ideea că, atunci când apar certuri sau dezacorduri între parteneri sau soți, unii dintre ei (în acest caz, bărbați) pot avea sentimentul că sunt puternici, au făcut o greșeală în persoana iubită de la bun început, în tot acest timp nu l-au cunoscut bine, nu au văzut în timp anumite trăsături neplăcute ale caracterului său (ei). Și o gândire ulterioară foarte tragică pentru dragoste și relații de familie "… aparent, ea a fost chiar așa imediat, pur și simplu nu am înțeles-o atunci din cauza naivității mele …" începutul relației sale sexuale cu o prietenă (soție). Și aici începe conjectura și înșelăciunea, începe gelozia, încep scandalurile și certurile. Și există o singură cale de ieșire din această situație:

O femeie inteligentă, bazată pe crearea unei relații amoroase serioase, este pur și simplu obligată să excludă din momentul începerii unei vieți sexuale comune toate acele momente care pot fi ulterior regândite și reevaluate de partenerul ei. exact ca semn al nesiguranței și disponibilității sale.

Pur și simplu pune,

Orice doamnă sensibilă care se bazează pe crearea de serioase

comunicarea trebuie pur și simplu într-un fel sau altul să complice începutul

viață intimă cu un nou partener

Și cum să facem acest lucru, vom spune puțin mai jos, imediat după indicarea celui de-al treilea motiv pentru importanța tuturor circumstanțelor primei intimități dintre parteneri.

Al treilea motiv. Dragoste umană pe termen lung și relații de familie

Indicația celui de-al treilea motiv este răspunsul meu direct către acei cititori respectați care vor spune că multe fete și femei știu personal că s-au culcat cu noua lor cunoștință în zilele următoare (dacă nu chiar ore!) După ce s-au întâlnit și apoi s-au căsătorit cu succes și locuiesc împreună de câțiva ani. Nu voi contesta faptul că toate acestea au loc de fapt, iar multe doamne care s-au grăbit să intre în contact intim cu noile lor cunoștințe într-un ritm accelerat, într-adevăr s-au căsătorit cu succes ulterior. Cu toate acestea, statutul meu de psiholog practicant cu mulți ani de experiență îmi permite exact ceea ce le lipsește bărbaților și femeilor obișnuite. Și anume:

- să urmărească diverse situații de iubire și căsătorie tocmai în curs de dezvoltare, să identifice și să fixeze anumite nuanțe în relația diferitelor cupluri de-a lungul mai multor decenii: să vadă cum, de ce și din cauza a ceea ce evoluează și, din păcate, uneori chiar se prăbușesc complet;

- au sute de iubiri și cupluri căsătorite pe controlul lor actual și, astfel, au o bază de fapt cantitativă foarte mare. De fapt, asta mă ajută să realizez acele generalizări destul de largi din cele mai diverse grupuri sociale și categorii de vârstă pe care cetățenii obișnuiți, în mod obiectiv închise în propria lor „cușcă” socială și de vârstă, nu le pot face.

Așadar, datorită acestor două circumstanțe și a bazei de fapt destul de mari pe care le-am acumulat deja, pot trage concluzia fără echivoc a propriului meu autor:

Concluzia marelui autor:

Cupluri în care bărbații și femeile au trecut la relații intime numai după două sau trei luni de relații amoroase (și de preferință chiar și după șase luni!), Conform observațiilor mele, în medie,

- creează familii de aproape trei ori mai des decât acele cupluri în care intimitatea a apărut deja în primele zile sau săptămâni după ce s-au întâlnit

- aproape de două ori mai puțin probabil să divorțeze în primii cinci ani de viață de familie

- de aproape trei ori mai puțin probabil să divorțeze în primii zece ani de viață de familie

- de aproape cinci ori mai puțin probabil să divorțeze pe o perioadă de douăzeci de ani de căsătorie comună

Și, în plus, în aceste cupluri în timpul certurilor familiale complet inevitabile, insultele personale și bătăile au loc mult mai rar

Acestea sunt numerele și observațiile mele! Le poți crede, nu le poți crede. Puteți ține cont de acest lucru în viața personală și intimă sau nu puteți. Toate acestea sunt treaba ta și a nimănui altcuiva. Cu toate acestea, în calitate de psiholog practicant, vă rog foarte mult să luați în considerare următoarele: După cum am spus deja în introducerea acestei cărți (conform planului Mamei Natura), fiecare creatură vie din timpul vieții sale ar trebui să se împerecheze cu cât mai multe dintre colegii săi de trib opus sexului … Și toate acestea sunt doar pentru a participa la producerea unui număr cât mai mare de copii cu o mare varietate de combinații genetice, care vor fi capabili să răspundă mai flexibil la schimbările din mediu și, prin urmare, să supraviețuiască. Și faptul că oamenii moderni, datorită metodelor contraceptive mai mult sau mai puțin eficiente și a autocontrolului rezonabil, dau naștere copiilor din ce în ce mai puțin, nu schimbă nimic în acest program comportamental încorporat genetic din noi: Mama Natura ne provoacă discret. la tot mai multe aventuri amoroase și, în consecință, depune eforturi mari pentru a se asigura că distruge dragostea sau relația de familie pe care o avem deja. Distrugeți, inclusiv prin metoda prezentării tardive de către bărbați iubitelor lor a unui comportament presupus nedemn și ușor accesibil în timpul apariției intimității … cu ei înșiși!

Și întrucât una dintre caracteristicile principale ale unei persoane ca ființă vie nu este doar o durată semnificativă a vieții sale (în comparație cu majoritatea animalelor), ci și memoria sa extinsă și stabilă - este viața sa lungă, înmulțită cu o puternică memoria, care oferă cuplurilor umane un nivel foarte ridicat de conflict, care duce la moartea relațiilor lor de dragoste și familie (la urma urmei, chiar și după decenii, ne amintim întotdeauna ce ar fi uitat partenerii de animale cu mult timp în urmă!).

În consecință, tuturor celor dragi cititori ai mei care:

• - crearea de noi relații de dragoste, încă nu știu dacă vor deveni promițătoare sau vor fi pe termen foarte scurt;
• - și, în același timp, sunt hotărâți că posibilele lor relații de familie viitoare au devenit pe termen lung, stabile și, în niciun caz, nu s-au încheiat în divorț tocmai din cauza regândirii negative a soțului ei cu privire la comportamentul ei din perioada de la începutul stabilirea unor relații intime;
• … Pot să vă dau un singur sfat:

Planificați să vă creați propria dragoste și familie de succes

relație, nu luați ca exemplu acele cupluri de cunoscuți care

nu există mai mult de zece până la douăzeci de ani

Și toate acestea se datorează faptului că posibilul lor divorț ulterior va însemna, printre altele, că propriile relații, construite conform scenariului altcuiva, pot avea, de asemenea, același virus de distrugere a fericirii personale care a fost introdus inițial în ele, care este activat și vă va informa despre dvs. în următorii câțiva ani. Prin urmare, atunci când intenționați să vă creați propriile relații de dragoste și familie, merită să luați ca exemplu doar acele cupluri care au sărbătorit cel puțin zece până la cincisprezece ani de viață de căsătorie. Inclusiv, pentru a studia mai în profunzime experiența lor de a stabili relații intime. În caz contrar, vă puteți condamna exact la ceea ce mii de cupluri din întreaga lume se condamnă în fiecare zi, creând relații intime „la fel”, „în mod implicit”, ca o chestiune de curs: mai întâi, pentru o vreme veți fi bine și minunat, și apoi tu:

- fie afli că prietenul tău nu se grăbește să-ți propună tocmai pentru că nu te consideră suficient de fiabil pe baza anumitor circumstanțe ale primului tău sex;

- sau după ce v-ați căsătorit deja, veți întâlni astfel de cazuri revoltătoare de gelozie și acrimenie în ceea ce privește abordările dvs. către sfera intimă, încât veți regreta de sute de ori atât faptul că v-ați grăbit cândva să intrați într-o relație intimă, cât și că v-ați căsătorit chiar cu acest bărbat.

Ți-a plăcut articolul „Trei motive pentru care într-o relație de dragoste serioasă ar trebui să abordezi în mod inteligent și foarte atent începutul unei relații intime. ?