2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Abuzatorul nu „își termină” niciodată victima până la capăt, nu duce la pierderea completă a răbdării. El o torturează, o abuzează, o subjugă, dar veghează cu atenție, astfel încât ea să nu se epuizeze. Parazitul este interesat de supraviețuirea și puterea organismului gazdă pentru a se hrăni cu el pe tot parcursul vieții. Printr-o analogie monstruoasă, agresorul este interesat de inventivitatea și constanța partenerului său
Prin urmare, se creează o buclă de dependență, fiind în interiorul căreia este, în general, imposibil să înțelegem ce se întâmplă și să-i numim un singur nume.
Era o persoană normală, atentă și grijulie. Uneori chiar înspăimântător de atent, îngrozitor de îngrijitor. Dar el explică acest lucru prin irepresibilitatea sentimentelor sale, prin puterea iubirii. Apropo, explică și izbucniri furioase („Tocmai mi-a fost frică pentru tine, pentru relația noastră”), gelozie puternică („Mi-e frică să nu te pierd”), întreruperi („Fac atât de mult, dar din nou ești nemulțumit de ceva).
Drept urmare, victima se simte greșită, ingrată. Dar, din moment ce nu înțelege cât de „corect” și nu poate recunoaște acest lucru, face ceea ce spune partenerul ei.
Mă întreb de ce nu poate mărturisi. Te-ai regăsit vreodată într-o situație în care nu ai auzit interlocutorul, ai cerut să repete, dar nu ai mai auzit? Rușinat de „surditatea” sau intoleranța față de „terciul din gură”, îi ceri timid din nou pentru a treia oară. Și, imaginați-vă, nu au înțeles din nou. Atunci ești de acord doar cu ceea ce ai, încercând să acoperi rapid acest episod prost sub covor.
Aproape la fel se întâmplă cu victima unui agresor. Numai „interlocutorul” ei este deliberat neclar. Strategia sa este de a crea apariția unei explicații prin denaturarea a tot ceea ce este important, umplut cu ambiguitate. Și atunci este de vină cel care nu a înțeles. De bunăvoie vinovat. Mai ales dacă părinții, în loc să-și conțină sentimentele în copilărie, și-au dat ochii peste cap în mod semnificativ.
Astfel victima devine dependentă. Ea face ceva pentru „binele comun”, nu înțelege ce și de ce și este nesigur să întreb (nu vreau să văd prea mult ochii peste cap). De exemplu, renunță la slujbă, rămâne acasă. Cercul comunicării se îngustează.
Agresorul este interesat ca victima sa să aibă puțin sprijin extern și mai bine deloc. El o poate controla singur, dar alte persoane care pot pune întrebări „inutile” sunt puțin probabil. Se întâlnesc cu prietenii exclusiv împreună. Și la aceste întâlniri, el este doar un drag. Atent, respectuos, galant și parfumat. Victima aude la adresa sa „Oh, ce noroc ești!”, „Ești atât de fericit!”. Și ea, săracă, și nu are nimic de argumentat. Trebuie să explicăm fața scufundată cu deficit de vitamine. Deoarece motivele reale sunt prea complexe, evazive, inexplicabile și similare cu delirul.
Concluzia este că victima nu are din nou nimic de arătat agresorului. Cum poate spune că el îi interzice să comunice cu prietenii? Ti-ai pierdut mintile? Alaltăieri, toți tocmai vorbeau împreună și el, de altfel, a organizat-o.
Agresorii sunt abili să anticipeze și să anticipeze dorințele victimelor lor. De exemplu, el simte că victima este epuizată și în curând va începe să „rezolve lucrurile”. Aceasta este o zonă periculoasă, deoarece există amenințarea că va izbucni. Prin urmare, el nu o lasă să sugereze că îi lipsesc prietenii și îi invită, înaintea pretenției ei.
Bietul lucru din nou cu un sentiment de vinovăție. Cât de nedreaptă este! La urma urmei, te poți gândi prost la el când a construit o astfel de vacanță?
Sentimentele de vinovăție sunt nodul acelui laț. Este imposibil să treci dincolo de ea. Când agresorul simte că victima este aproape de epuizare (și, prin urmare, de trezire, deoarece durerea va trezi pe oricine), atunci el „revarsă din nou somnifere”. El o „hrănește”, lovind exact nevoia și împreună cu mâncarea îi insuflă că este rea și nerecunoscătoare. O victimă bine hrănită simte bucuria de sațietate („în sfârșit!”) Și vinovăția pentru îndoieli. În acest sens, puteți întinde încă o bucată de timp până la un nou ciclu.
Uneori, când agresorul „merge prea departe”, victima îl poate părăsi. Dar, în timp ce ea se trezește și învață să tragă putere din independență, el va avea timp să se târască în genunchi cu cea mai sfâșietoare remușcare. Victima care se întoarce va trăi câteva luni în vată de zahăr, devenind din ce în ce mai convinsă că zborul ei este o prostie impulsivă.
Deci, viziunea generală a buclei de dependență într-o relație abuzivă este după cum urmează:
1. Lipsa sprijinului normal din copilărie pentru o potențială victimă îl ajută pe agresor să le identifice și să le farmece cu ușurință.
2. Este fabulos de bun în primele luni de relație, dragostea lui nu se estompează, ci doar devine mai inflamată. Din cauza acestei iubiri, toate nebuniile sale, țipetele, gelozia și chiar violența. Vina pentru acest lucru este atribuită victimei. Întotdeauna „iubește mai puțin” și, prin urmare, este mai de vină.
3. Pe energia acestei vinovății, victima începe să se supună. Abuzatorul își îndepărtează ușor, dar persistent, mâinile de toate pârghiile de control, asigurându-se că va fi mai bine așa. De ce răspunde exact în așa fel încât era imposibil de înțeles. Victima, obișnuită să nu înțeleagă, pentru că nimeni nu era clar cu ea, este dusă mai departe.
4. În timp ce ea este supusă - el este afectuos. Dar ascultarea este necesară din ce în ce mai mult, libertatea de a decide - din ce în ce mai puțin. Victima începe să acumuleze nemulțumiri, să reflecte, să caute sprijin. Dar, după cum se dovedește, contactele ei au devenit limitate și nici nu a observat cum. Drept urmare, agresorul ascunde întreaga lume.
5. O încercare de a se elibera sau de a o schimba se stinge printr-o acuzație personalizată.
6. Din când în când, victima este „hrănită” cu o atitudine bună. La sfârșitul forței lor sau doar profilactic. Așa nu „se termină” niciodată pentru că continuă să fie vinovat și nu înțelege.
7. Apoi din nou punctul 3.
Este foarte dificil să ieși din asta singur. Și încerc doar să explic de ce. Mulți se răsucesc la temple, ascultând poveștile victimelor agresorilor, întrebându-se cum a fost posibil să se permită să fie tratați în acest fel. Sunt orbi?
Nu, nu orb. Pur și simplu nu sunt sensibili la violență, așa cum am scris în ultimul meu articol despre abuz. Cu toate acestea, dacă nu simt întotdeauna violență, atunci nedumerirea este constantă. Și dacă decideți să rămâneți un pic mai mult în el, aveți șansa de a vedea o imagine teribilă a situației dvs. Gândindu-mă la asta, îmi amintesc tot timpul o glumă pe Internet de zece ani, unde sub un câine gânditor era inscripția „Cel care nu a înțeles este cel mai aproape de adevăr”.
Anastasia Zvonareva
