2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Voi vorbi despre vinovăția care apare la nivel emoțional al unei relații
….. Experimentarea vinovăției poate însemna că cineva îți dă responsabilitate (cel mai adesea) pentru sentimentele sale. Mesajul principal: „Mă simt rău din cauza a ceea ce faci (nu faci)”.
Sursa principală a acestei suferințe de vinovăție este prăbușirea granițelor la o vârstă sensibilă, în copilărie
În cazul în care părintele nu și-a asumat responsabilitatea părintească și copilul nu știa că nu își asumă responsabilitatea (în forma sa cea mai toxică. Forma de vinovăție)
- Dacă nu te-aș avea (adică copii), aș fi divorțat de tatăl tău demult și aș fi trăit fericit … - iată vina pentru nefericirea mamei;
- Dacă nu ai fi acolo, aș fi trăit viața mea din copilărie și nu aș fi pierdut energie pe tine ….. - Iată vina ta pentru nenorocirea surorii tale mai mari, care ar fi suferit din cauza mea;
- Dacă nu ar trebui să câștig bani pentru familia mea, aș fi poet și aș trăi așa cum îmi place … - aceasta este vina suferinței tatălui meu.
- Dacă ai mânca bine și te-ai comporta singur, tata ar veni mai des …..
Aceste mesaje directe distructive garantează o ruptură profundă în granițe și, în viitor, o persoană va suferi de vinovăție dacă cineva apropiat suferă într-o stare de sacrificiu și își încredințează responsabilitatea pentru sine și puterea asupra sa.
Iată cârligul care este victima responsabilității imputate: „Schimbă-te, ai grijă de sentimentele mele, atunci voi fi fericit”.
Orice responsabilitate care nu este asumată de părinte provoacă vinovăția copilului (mai târziu - adultul), și anume:
- unul dintre părinți este o victimă și nu poate realiza acest lucru și nu îl poate desemna în spirit: „Tu, copilul nu are nimic de-a face cu el, eu nu fac față vieții mele”;
- unul dintre părinți nu își poate asuma responsabilitatea pentru sentimentele lor: „Sunt furios, dar nu din cauza ta, ci din cauza a ceea ce se întâmplă în mine”, imputând în schimb vina: „M-ai înfuriat pentru că erai rău”
- părinții nu pot prelua autoritatea părintească, transferând responsabilitatea asupra copilului:
„Sunteți obligat să ascultați, să vă supuneți, să respectați adulții etc. și, dacă nu faceți acest lucru, sunteți răi”,
în loc de: „Vreau să …” „Am nevoie de la tine ….”
- părinții înzestrează copilul cu atotputernicie, încredințându-i responsabilitatea - să se asigure că tatăl nu bea, să crească frați și surori mai mici și, de asemenea, să-l folosească drept chip de negociere în confruntările lor.
… Experimentarea vinovăției poate însemna și
că nu îți asumi responsabilitatea. Acest lucru se întâmplă adesea datorită faptului că nu ați înțeles limitele - cine este responsabil pentru ce și ați căzut în vina.
O mamă care lovește (țipă) un copil nu își dă seama că copilul reproduce tratamentul neputinței sale în copilărie și merge într-un cerc de vinovăție-agresiune.
Singura modalitate de a ieși din acest vârtej este să îți asumi responsabilitatea pentru trauma ta și să fii de acord să o tratezi de un terapeut.
Un tată care a divorțat de soție și se simte vinovat în fața copilului pentru faptul că i se întâmplă puțin.
El trebuie să-și separe sentimentele față de mamă de sentimentele față de copil, să lucreze pentru a se simți victima acestei femei, să își asume responsabilitatea părintească (relația mea cu copilul meu este responsabilitatea mea) și puterea (am dreptul să-l văd, și, prin urmare, pot negocia cu ex și contura limitele).
Uneori responsabilitatea este dificil de preluat, deoarece implică schimbarea modului în care gândești despre tine. Când mă gândesc la mine ca la o persoană bună și nu pot recunoaște „calitatea inestetică” care a fost reprimată în umbră.
De exemplu, mă consider foarte responsabil. Și această calitate este o parte foarte importantă a imaginii mele de sine (de exemplu, am fost lăudat și acceptat când am rezolvat problemele adulților din copilărie).
Atunci nu voi vedea acțiunile mele iresponsabile și nu-mi voi recunoaște niciodată greșelile (că pot încălca granițele, obligațiile etc.). Mai degrabă, mă voi referi la obstacole și circumstanțe care m-au împiedicat să fiu responsabil.
Sau, de exemplu, nu recunosc că pot manipula. Sau să se răzbune. Sau teama de intimitate. Sau nevoie, „ca un mic”. Etc.
Nu voi vedea cum o fac. Manipulez, încalc granițele etc. Dar voi fi sigur că alți oameni fac exact asta.
Nu-mi voi lua responsabilitatea și voi da vina pe cealaltă parte.
Când reușești totuși să îți asumi responsabilitatea, există mult mai multe resurse în relație.
Dacă reușești să renunți la responsabilitate, petrecerea blamabilă se poate simți rănită. Cu toate acestea, nu există o altă modalitate de a o ajuta să trăiască cu ajutorul resurselor ei (nu ale altcuiva).
Recomandat:
Despre Adevăratele Noastre Sentimente și Despre Originile Evaluării Altora
Puteți găsi adesea recomandări similare: „nu vă gândiți rău la ceilalți”, „mulțumiți altora”, „iubiți-vă părinții” și așa mai departe. Și mulți, după ce au citit acest lucru, încearcă să facă acest lucru. Dar captura este că știind că trebuie să-mi iubesc părinții - nu pot decât să cred că îi iubesc.
Despre Vinovăție, Responsabilitate și înlocuirea Conceptelor. Dacă Tu Sau Tu Ești Constant Vinovați
Ați întâlnit oameni pentru care, în orice situație - fie dificilă, neplăcută sau accidentală - cel mai important a fost să-l găsiți pe vinovat? Ai observat că astfel de oameni au mai multe dezamăgiri decât bucurii, mai multe pretenții la viață, trădări, speranțe neîmplinite, „nedreptăți” decât alți astfel de muritori?
Vinovăție și Resentimente. Resentiment și Vinovăție. Două Fețe Ale Aceleiași Monede
De ce am combinat brusc atât de diferite sentimente polare într-un singur subiect? De aceea - trăiesc într-un pachet - acolo unde există vinovăție, există și resentimente. Si invers. Dar unul dintre ei, de regulă, nu-l observăm în noi înșine.
Despre Vinovăție și Responsabilitate
Despre vinovăție și responsabilitate Unul dintre cele mai populare subiecte pentru disputele online referitoare la consiliere și asistență în caz de criză este subiectul schimbării responsabilității. „Psihologul meu spune că părinții mei sunt de vină pentru tot”.
Sentimente Toxice De Vinovăție
Există oameni care ÎNTOTDEAUNA experimentează ei înșiși sentimente toxice de vinovăție, o evocă în mod constant la alții și, ca instrument, o folosesc pentru a-i manipula pe ceilalți. Cel mai adesea, acest comportament începe în copilărie.
