2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Vine un moment în care cei dragi devin bătrâni, bolnavi, slabi, mizerabili, care au nevoie de supraveghere și îngrijire constantă. Bătrânețea rudelor apropiate provoacă întregul mod de viață obișnuit, necesită schimbarea obiceiurilor, renunțarea la ambiții și planuri, reconsiderarea punctelor de vedere asupra vieții, punerea întrebărilor și, uneori, găsirea de răspunsuri doar când totul s-a terminat.
În condițiile schimbate, când membrii mai în vârstă ai familiei încetează să mai joace rolul anterior, devin neajutorați și au nevoie de o atenție sporită, crește rolul plasticității psihologice și al flexibilității tuturor membrilor familiei.
Acest timp este capabil să cristalizeze toate problemele și problemele nerezolvate din vremurile vechi. În unele familii, de data aceasta este văzut ca decontarea conturilor, achitarea datoriilor, în altele este o șansă de reconciliere, pentru o comunicare și mai caldă și mai sinceră.
Ultimii ani de viață sunt experimentați de oameni în moduri diferite. Unii bătrâni observă că scăderea activității sociale i-a ajutat să se înțeleagă mai profund și să simtă cu adevărat cuvintele „Hristos în mine”. Alți bătrâni se agață cu disperare de viața care alunecă încet de ei.
Desigur, toată lumea nu îmbătrânește la fel. În plus, cel mai probabil, există tipuri de îmbătrânire „feminină” și „masculină”. Genul părinților și al copiilor lor este, de asemenea, semnificativ. Mama și tatăl nu joacă același rol în viața unei persoane. Componenta rolului sexual afectează natura interacțiunii dintre vârstnici și copiii lor.
De exemplu, bărbații care aveau multă putere, erau autorități infailibile în familie, dețineau o înaltă funcție oficială, întruchipând clasicul „patriarhat” pot fi mai blândi față de fiicele lor și pot fi mai tirani față de fiii lor. În ultimii ani de viață, nevoia de putere se trezește în ei cu o vigoare reînnoită. Își va pierde puterea? Este în continuare proprietarul băcăniei? Fiul unui tată atât de bătrân este perceput ca un rival, un invadator. Un bătrân își poate forma o părere disprețuitoare despre fiul său și se poate convinge că nu are un moștenitor demn. Astfel de bărbați caută să-și controleze bunurile chiar și de sub piatra funerară.
O femeie prea atașată de corpul și aspectul ei poate reacționa mai brusc la frumusețea și sexualitatea radiantă a fiicei sale, în timp ce este mai „dulce” cu fiul ei.
Natura relației dintre rudele voastre îmbătrânite este, de asemenea, esențială. Relația dintre părinți poate fi atât bună, cât și rea, întrebarea este mai degrabă ce înseamnă unul pentru celălalt. Dacă sunt prea implicați unul cu celălalt, nu vor fi atrași de tine. Uneori, copiii unor astfel de părinți pot privi doar de pe margine pe măsură ce părinții lor îmbătrânesc. Unul dintre clienții mei a spus că, atunci când părinții ei au îmbătrânit, nu avea loc în viața lor. Venind la ei în weekend, se simțea inutilă. Acest lucru era neobișnuit, deoarece nu se mai simțise niciodată ca „o a treia persoană”.
Chiar și în cele mai favorabile circumstanțe, îmbătrânirea unei persoane dragi se poate dezechilibra. Este dificil de prezis cine va fi mai persistent. A căzut cel care a știut întotdeauna să facă față adversităților sau cel care a rătăcit prin viață, de la care, chiar și la cincizeci de ani, „încă miroase a o grădiniță”. Uneori, confruntarea cu o criză a rudelor îmbătrânite poate trezi forțele latente în cei mai slabi și îi poate conduce într-o fundătură pe cei care nu au mai fost niciodată în ea.
Modul în care persoana în vârstă face față provocărilor bătrâneții influențează percepția celor din jur. Dar chiar dacă bătrânii sunt relativ sănătoși, cu mintea limpede și pretențioși, nu este ușor pentru rude. Nu este ușor să ne dăm seama că o persoană dragă, poate cea mai apropiată persoană, se repede rapid la ultima sa întâlnire - o întâlnire cu moartea. E înfricoșător să înțelegi că nimeni nu te mai acoperă și acum este timpul să te pregătești pentru această întâlnire inevitabilă. Este agonisitor faptul că cel mai adesea este imposibil să împărtășești cu adevărat sentimentele unei persoane dragi.
Poate că una dintre cele mai importante condiții pentru menținerea unei relații puternice între părinții în vârstă și copii este mobilitatea psihologică a părinților, care trebuie să înțeleagă că este necesar să renunțe la sentimentul de atotputernicie și influență asupra copiilor.
Acesta este momentul în care vechea ierarhie a relațiilor este inversată: părinții în vârstă încep să depindă de copiii lor. Mulți oameni în vârstă nu pot face acest lucru, persistă în apărarea puterii lor și continuă să ceară ascultare. Atunci când o persoană care este incapabilă să se îngrijească de bază caută să predea, acest lucru este enervant. În astfel de cazuri, posibilitățile de manevră sunt prea limitate: cel mai bun lucru de făcut este să fii umoristic, cel mai rău să te distanți emoțional sau să fugi cu totul. În unele cazuri, copiii unor astfel de părinți îngheață în starea unui copil mic (statu quo) pentru a putea continua relația cu părinții.
În unele familii, copiii care sunt legați în lanțuri de datorii rambursează aceste datorii. De obicei, în astfel de familii, chiar de la naștere, copilul este obișnuit cu ideea că „își datorează” părinții și adesea această datorie este neplătită. Psihologia „debitorului” nu oferă o oportunitate de a face o alegere liberă și, de fapt, de a face această alegere. Totul a fost hotărât de mult: „Sunt totul pentru mine în copilărie, iar acum sunt pentru ei”. Altfel, vinovăția nu te va lăsa să trăiești în pace.
Mulți dintre noi ar fi mai ușor să trăim dacă oamenii care dau viață unei ființe umane ar trata această creatură ca pe o viață separată, independentă și liberă. Dar mulți părinți toată viața încearcă să aranjeze totul, astfel încât copilul lor din fiecare secundă a vieții sale să nu se simtă liber de datoria copleșitoare față de părinții săi. Astfel de părinți sunt condamnați atât ei înșiși, cât și copiii lor să se învârtă în atmosfera relațiilor bancare. Părinții-creditorii cresc copiii - împrumutați involuntari. Soarta unui astfel de copil este fie să plătească cu grijă datoriile, fie să poarte o pedeapsă penală într-o cușcă din culpă. Dar datoria poate fi neplătită, în timp ce nu există nicio modalitate de a ne ascunde de sentimentul de vinovăție.
În unele familii, principiul corectitudinii se bazează pe faptul că, dacă părinții nu au grijă de copiii lor (sau au făcut-o neglijent), atunci copiii sunt liberi de îngrijirea părinților lor. Această situație are propriile variante: într-una dintre ele, toți participanții sunt de acord cu principiul corectitudinii contribuțiilor egale, în altele, părinții cred că copiii lor sunt încă obligați față de ei.
În unele cazuri, copiii văd îmbătrânirea părinților ca o oportunitate de răzbunare: „Acum veți simți cu greu modul în care vă simțiți mai slabi”.
Există familii în care de mulți ani au existat conflicte, neînțelegeri, nemulțumiri reciproce și insinuări între rude. Întâlnirea bătrâneții poate intensifica un conflict pe termen lung, îl poate aduce la un nou nivel de intensitate și îl poate înmuia și chiar îl poate elimina complet. Unii copii ai părinților în vârstă își dau seama brusc de nesemnificativitatea conflictelor și a nemulțumirilor lor, fiind capabili să se ridice deasupra lor. Bătrânețea devine un factor care unește familia.
În familiile în care conflictele au fost întotdeauna rezolvate fără a aduce atingere fiecăruia dintre participanții săi, respectul și grija au fost tovarășe indispensabile ale tuturor crizelor familiale, îmbătrânirea rudelor este capabilă să unească familia și mai mult.
Astfel, putem spune că întâlnirea cu bătrânețea are mai multe opțiuni pentru a o întâlni:
- întâlnirea cu bătrânețea și frica;
- întâlnirea bătrâneții și achitarea datoriilor sau respectarea principiului contribuțiilor egale;
- întâlnire cu bătrânețe și dragoste.
Toate acestea sunt foarte aproximative, există multe opțiuni și nuanțele lor în viață. În plus, toate acestea se pot împleti, creând noi forme de experiență.
Pe umerii rudelor cade o povară grea, pentru unele nesuferite. Bătrânețea și toți tovarășii ei nu sunt frumusețe, nu farmec, nu ușurință, ci adesea groază, durere și disperare. A fi aproape de o rudă care îmbătrânește este să urmărești crudul, inexorabilul monolog al unei persoane dragi cu moartea, pierderea puterii, dezorientarea, prostia în creștere, uneori cruzimea.
Bătrânețea este adesea „urâtă” - prost, moralizatoare banal, categoric nemilos, egoist, arogant. Și deseori „miroase urât”. Și cel mai rău lucru este că aroganța este combinată cu acest miros urât, iar bătrânul nu o observă. Și toate acestea trebuie suportate cumva, cumva decis, trebuie întreprins ceva.
Iubirea este baza pentru ca această perioadă să fie mai puțin dureroasă. Dar chiar dacă dragostea câștigă, drama este inevitabilă. Așadar, în filmul lui M. Haneke cu același nume „Dragoste” se arată ce se întâmplă cu o persoană care vede suferința unei persoane dragi, când „dragostea ca sentiment nu poate fi mai puțin violență decât altceva”.
Recomandat:
De Ce Este Dificil Pentru Lucrătorii îndepărtați Să Găsească Un Suflet Pereche? - Psihologia Relației - Lucru De Acasă
Unul dintre articolele anterioare acoperea povestea lui Petit, un bărbat în vârstă de 32 de ani, care stă la computer toată ziua acasă. Ce îl împiedică pe Petya să-și găsească sufletul pereche? Petya practic nu comunică cu oamenii vii și trăiește în propria sa lume virtuală.
Cum Să înțelegi Că Acesta Este Omul Tău? Psihologia Relației
Destul de des oferă o modalitate simplă - să mă bazez exclusiv pe sentimentele tale (îmi place, nu pot trăi fără ea). Cu toate acestea, astfel de afirmații sunt în mare parte dorințe nevrotice. O persoană care a avut un fel de traumă sau o relație dificilă în familie în copilărie (de exemplu, un tată alcoolic, o mamă victimă, părinți narcisici, o figură mamă rece) va intra în relații cu oameni similari cu părinții lor - deci psihicul care încearcă să închidă această traumă, un
Ar Trebui Să-mi Părăsesc Partenerul? Mă Gândesc La Asta Tot Timpul. Motive și Ce Să Faci? Psihologia Relației și Psihologia Personalității
De ce unul dintre parteneri se poate grăbi între alegerea de a părăsi partenerul sau de a rămâne? Ce să faci în acest caz? De fapt, acest fenomen nu este neobișnuit - mulți oameni vin la consultații personale cu o cerere similară. Și aici merită înțeles mai detaliat.
TREI MOTIVE DE CE ÎN RELAȚIA DE IUBIRE SERIE Să Abordeze începutul RELAȚIEI INTIME Ar Trebui Să Fie Totuși Sensibilă și Foarte Atentă
Există trei motive pentru care, într-o relație de dragoste serioasă, ar trebui totuși să abordăm inteligent și foarte atent începutul unei relații intime. Primul motiv. Imprevizibilitatea relațiilor de dragoste. Cu mâna pe inimă, răspundeți:
10 Sfaturi De La O Generație Mai în Vârstă și înțeleaptă. Despre Viață, Muncă, Studiu, Familie, Singurătate, Vârstă
Pe Internet a răsunat un material interesant, care combină sfaturile de viață de la peste 600 de persoane de peste 40 de ani. Au fost colectate și organizate de scriitorul și antreprenorul Mark Manson: tocmai a împlinit 30 de ani și a apelat la abonații blogului său de peste treizeci și șapte de ani, cu o cerere de a împărtăși experiențe importante de viață.
